我的前女友常駐女版
不知道他會不會看到這篇
算是告解文吧.....
當初在一起的時候已經知道我有相關的問題
我也和他說感覺他能改變我
能讓我變得更好
在一起的時間我也的確是以此為目標在努力著
但是時間久了 不知不覺又回到了原點
我不愛他嗎？不 我還是愛他
那為什麼當初愛他可以 現在愛他就不行
我也不知道
憂鬱這種東西很奇怪
說來就來 你一點徵兆都沒有
明明一切看似順利 任何事都在正軌上
但就是會沒來由的想要登出
想要逃避 離開 解脫
所作所為就會為了這個目的而行動
發病的時候我知道不太妙 我好像又開始了
為了不讓他擔心我自私的選擇保持正常
盡量避免洩漏一絲蛛絲馬跡
之後因為一些彼此不能認同的價值觀
引爆了這一切
我不想妥協跟退讓
他也是
所以結束了
當宣洩有了出口 我才向他坦承
不該這樣浪費他的青春
對不起 深感抱歉
我已經沒有救了 所以你也不必再拯救我
我提出是為了不耽誤你
狗屁
我只是自私的不管所有愛我的人
一昧的追求著毀滅
不存錢也好 不規劃人生也好
反正都要死了 那就隨便吧
在分手的當天
他拜託我去看醫生
他陪著我一起去
這是我這輩子第一次為了面對問題去看醫生
我很感激這三年能夠被他拯救
但是正如最後一刻送我的這首歌
“我愛你，卻不能拯救你“
在戀情的尾聲，我被定調為恐怖情人
因為我跟他說我想試著去死
說真的這蠻挫折的
原來這樣子算是恐怖情人
這句話打擊有點大
但是我還是挺過來了
最後我提出一點自身經驗
如果你身邊有相關症狀
陪著他，等時間到了就沒事了
如果你等不下去，那就走吧
反正之後也會沒事了
不管是有事還是沒事
MIN 我現在過的很正常
做了兩份工作
慢慢償還那些該死的債務
雖然依然沒有在存錢
我也不知道我會不會規劃
但是這個念頭已經開始萌芽了
我一直很想對你說
我很抱歉你的初戀是個恐怖情人
對不起

太長

我懂那種感覺