本來我以為自己可以放下過去的自己,成為一個
更好的意涵。但今天身體不舒服的我,想起過去
是怎麼用盡方法勒索幼齒前任的。
我很喜歡最近一個暱稱叫幹古什麼什麼專用的板
友發的文,根本是在描寫以前的我,雖然故事情
節不一樣,但是那個情緒轉折模式跟我幾乎一模
一樣,充滿戲劇張力。
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我因為身體的關係,變得比以往更敏感脆弱,不
再要求自己上進,停頓了一陣子,也不停詛咒全
世界的人都可以經歷比我慘的事。我有點算是一
蹶不振吧,又有點不敢太放縱自己,對自己還是
存有一些責任感在。
當時我唯一的出口,不是我自己,是幼齒前任,
我恣意妄為、予取予求,還沒提出問題和想法,
就先哭鬧演出。
人不舒服也是先大吵大鬧一整天,再靜靜的丟出
一句:「我跟你說了我人不舒服,你為什麼不能
陪我去醫院。」領了藥、挨了一針後,才笑笑的
說:「就你對我最好了~」
沒人性的時候多於有人性的時間。我記得我腳上
的疤,是因為他騎機車違規被撞倒,那個瞬間我
被排氣管燙到。我怕他內疚,那陣子有人性的自
己默默換藥,忍受結痂的不適,什麼都不敢和他
多提。但也是因為太有人性了,這部分我總記得
他看著我的傷口,是多無助。
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走向下一個階段,或許對他是好的,不必再忍受
情緒問題嚴重的我;對我來說也是好的,不必再
因為自己的沒人性而感到痛苦。
遺憾也是一天比一天淡去,但愧歉卻是越來越深
刻。擺在心裡有些難受,又無處抒發,只能放在
這裡給人批評。