如題
跟男友吵架了 好氣
現在打字都覺得好荒謬 明明只是一個討論
結果吵得不可開交
大概因為我跟男友都讀不錯的學校
一直以來我們溝通都是很善長表達的類型
應該說 對自己的觀點都很有自信
好處是能互相明白 壞處是衝突起來 更強烈
我們昨天去喝咖啡聊天的時候聊到對小孩的教育
我跟他說 未來有小孩就要找個家教 好好培養英文能力
以及其他科目的重點跟生涯規劃
然而我男友突然笑了出來 對我的觀點不是很認同的感覺
“提早培養小孩子有什麼問題？”
“沒問題啊 只是你想過小孩要不要這樣嗎”
欸 什麼意思！？蛤？當下我又問號又驚嘆號
“我覺得 我看現在很多小孩對讀書這種東西喔 根本沒感覺”
“你塑造一個成功的小孩 假設未來都好棒棒好了”
“那些能力是他自己獲得的嗎？”
“額 所以你覺得都不要栽培 放牛吃草當8+9？”
當下我激動起來 很想用極端的例子說服他
畢竟教育的重要性 我們兩個走體制的應該都明白啊...
“不是啊 我沒有說不栽培啊 我想說的是 可以培養他學習的能力”
“啊你確定人家要自己學嗎”
“不是啊 我自己小時候家裡根本沒有給我資源 我走來今天也是都靠我自己的興趣撐過
來的 啊這樣講啦 今天不是我的話 還有多少人能堅持到這步？
“我不相信小孩一定會喜歡這條路啦 啊你當家長那種看似美好的安排 不見得是孩子幸
福的保障啦”
”最後不要講浪費錢 啊萬一人家根本對這種體制內想玩的東西沒興趣 浪費時間累積無
意義的能力 如果小孩又跑去做自己想做的事情 倒是小事 萬一熱情都死了 荒廢一
生 怎麼辦？“
”........“
總之他的論點是 小孩想要什麼 自己學
靠網路也好 書本也好 跟朋友學也可以 但要自己去發展脈絡
還跟我強調我不懂”互聯網改變人類學習的大局勢“什麼的
是說我自己其實也沒有什麼好的家庭
就是因為這樣子 未來才要提供小孩好的教育環境
我知道學校根本很難學到東西 包含考試技巧跟考試重點
我覺得 家教提供的資源能夠讓孩子更有效率的學習
雖然比較貴 但是很值得
如果放任小孩 用我男友那套天賦說 我真的會很擔心
也許會吃不下飯 會一直想盯他功課 壓力會很大....
我自己跟男友都沒請過家教
想問各位對家教的經驗如何？孩子不找家教適當嗎？
真的因為這個討論鬧大了@@ 有親朋好友的經驗也請分享
謝謝

這不叫溝通吧，都只想說服對方而已

就是你幫小孩鋪的路，你確定是真的他需要或想要的嗎?

看不懂你有什麼好跟你男友吵的，本來就是自主學習能力這種軟實力才最有用

家教素質幾乎不怎麼樣,打工賺錢而已,還不如送出國

在學校難學到東西是你自己的問題，我從小讀公立國小一路到大學，也沒補習，現在也沒覺得有在學科表現上多爛

點到為止 造化看個人

而且拿極端例子吵架根本就超沒說服力，你是不是靠死讀書硬撐上比較能看的學歷的啊

我覺得會自己學東西 他這種算特例吧...難道擔心小孩不學無術很奇怪嗎...

推一樓 還有你們搞不好根本不會結婚、或不一定會有小孩、為這個吵架，影響感情值得嗎

如果可以選擇 我絕對不想當你的小孩 超級控制狂+唯有讀書高的可怕媽媽

你根本過度風險滑坡

贊同你男友的話一半 不要去嘗試全面控制小孩 很恐怖

話說男生的想法可以理解耶 因為我就是那個在父母壓迫下成長的小孩

應該是你控制一半 另一半放你小孩自由去學他想要的

你男友要是真的有心走入婚姻生養小孩的話建議你趕快放你男友去找一個更好的對象

他意思是先培養興趣，有興趣之後再大力栽培吧，你是不管小孩愛不愛都要強迫他接受，我比較認同男生

因材施教 看小孩的資質 別太早定論我家三個 每個小孩都不同 也有請家教

男生一票，但理解你的目的

跟妳說，我國小的英文是大學程度，等到出了社會只剩國小程度，只留下一口標準發音，所以妳男友說的也不無道理，小時候英文被爸爸逼得每天補補補錯一題打一下的根本不會想碰...要先看看小孩有沒興趣再送他去學，

也有讓孩子自學 都可以試試看

這樣的媽媽 將來小孩壓力會非常大 活在家長的期許當中

不喜歡學習不是換老師能解決的好嗎？

倒是你們意見不同老是爭吵 這個對孩子不好

我認同你一半 畢竟小孩有沒有興趣有沒有天份要接觸了才知道 如果沒讓他先去學學看 怎麼會知道他喜不喜歡呢但如果是強迫小孩走一條你鋪好了的路 那就是不行

而且你的重點全部都是學科 考試

分

各有好壞，關鍵是在孩子人格特質是主動還是被動囉~~

請家教一點屁用都沒有浪費錢而已

給孩子資源和看孩子興趣又沒互斥 你們只是想互相說自己是對的吧

如果我有小孩大概會打算讓他自己去摸索 他喜歡就支持 不會要他一定要怎麼做 快樂比較重要

怕爆，男友是對的

你們加起來除2就不錯啊，幹嘛一定要怎樣，也要有身教教小

結果你為了贏把爸媽訓話那套搬出來.....

我沒養過小孩，不過看過你的孩子不是你的孩子

講真的看孩子的個性、天份、興趣比較重要 父母給予資源讓孩子自己選擇 對小小孩來說也是要適當引導 他才會有方向 大一點的孩子當然比較多管道去接觸不同領域的知識 這時再談自學吧

你會是未來的虎媽，當你小孩壓力真大

應該是要善用你們的資源去協助小孩成長，發展興趣和專長，而不是直接幫他規劃好道路

為你的小孩捏把冷汗

你男友有點中二 但有部分可取的道理

你們相加除以2就挺不錯啊尊重孩子的適性，再給與他需要的教育資源

培養小孩當yter接業配收斗內屌打上班族

感覺你們都會提供好的資源給小孩，所以沒啥好吵的，要討論的是怎麼讓小孩產生學習的興趣，做法才是需要好好討論跟耗費心力的，我有錢也會一股腦兒在孩子身上投入資源，但若孩子吸收不了反而排斥，得不償失

妳自己都沒請過家教怎麼知道有效果?

我是小孩我才不要一個媽媽整天請家教來教我

我老公家條件比我們家好很多，讀台北市明星學校長大，可是公婆從小高壓教育，我老公對讀書沒興趣又想反抗，最後搞到讀野雞學校畢業

認同妳男友的想法，應該要學習的是自主學習培養及開發小孩興趣的能力，而非用大人的方法想讓小孩看世界會抑制小孩的發展廣度，先求廣在求深，另外台灣若沒有雄厚的金錢資源去請專業老師，家教的素質有比較好嗎？

我同意你男友說的互聯網的議題 只是他的說法讓妳聯想成放任都不管小孩 所以你變得有點焦慮 如果目標是一致的"讓孩子變好" 那妳也可以問得更具體 他所說的讓他自主學習的具體作法

認同你男友，這樣長大後才有足夠的自主跟自律能力

沒興趣的話，怎麼樣都只能在ㄧ個水平，要突破得下很多時間，安排的路同理。

可以理解妳的想法，但我站在妳男友那邊

是比如說 用怎麼樣的方式呢 具體點比較好理解

未來虎媽+1

不合就分 這麼簡單還要人家教？書白念了是不是

重點妳們考慮到那邊也太遠........，孩子狀況怎樣都不知道是有什麼好討論的？小孩適不適合學習、有沒有天份都是未知數不是嗎？

要底體制內增加更多課外的輔導來引導小孩對吧 所以請家教並

好可怕 硬想把自己沒有的強壓在小孩身上 贊同男生+1

培養自學能力認真比較重要，我自己當過家教老師，帶過的學生多半學習被動、需要人盯才會動作，但是其實最重要的是讓他們願意自主學習，畢竟學習是一輩子的，不侷限在校園內而已

想法同男生耶 請家教、補習到底是小孩想要的還是父母想要的要分清楚

職場上看過太多高學歷畢業很會讀書但不知道自己要什麼或做事方法的人，這些都是填鴨式教育造成的

再來有一句話是這樣說的 千金難買我願意 如果他不是主動有興趣 而是你主動就安排一堆家教 那他可能也不知道自己有沒

妳自己求學過程都沒有家教也上好學校了不是？ 妳自己都沒經驗的事情哪來的自信說妳的方案是對的？

當你小孩壓力大+1 太控制了，你男友是對的

這叫辯論 我快笑死

比較推薦的具體作法是 如果是體制內的學生 假日帶出去多

真的好險不是當妳小孩

接觸各種展覽音樂會/科教館/體育活動...等等 在玩樂中觀察如果小孩有表現出特別對哪方面有興趣 便可以大家當聊天商量問他要不要去學看看 比起自己自顧自替小孩考慮安排課程好

你好偏激

你是恐怖家長

看這感覺應該不會走到結婚生子吧

投男友一票，而且你根本不想溝通，在強迫小孩學習之前，你應該先去學怎麼溝通

也比較不會浪費錢XDD

這樣講有點抱歉 但覺得你們能因為這種事吵翻 更是個問題@@

你請家教是為了小孩走你希望的路，不是小孩自己希望的路

認同培養自學能力的重要性，才會對學習有動力，而非一味為了追求分數而學習，否則離開高壓環境後會整個走鐘。

我覺得看到後面，你比較危險...

安排的路，如若父母沒有遠大的財力和資源，小孩容易高不成低不就。你也得搞懂你的小孩屬性如何再來規劃，畢竟個體差異大。

以前是你男友比較可行，但現在台灣教育 我比較支持妳

同意DMEM大做法，不然小孩子其實喜歡運動，結果逼迫他學鋼琴不就壞了他的天份嗎

小孩喜歡的東西你提供就好 不要硬是強加奇怪的教育

我以為怪獸家長存在於上一代而已 原來晚輩也一堆...

反正不一定會結婚啊XDDDDD

男友1票 不認同妳作法

你就是不管小孩喜不喜歡，用你的方式塞東西給他，學到也是假的，更何況可能造成反效果

虧妳還讀過不錯學校????邏輯呢

越看越覺得你那種做法就是標準的台式教育

而且你這不叫討論，是極力說服對方接受你的想法

培養學習能力，讓他自己去探索，再適時提供他缺少的資源

很多人還沒結婚時，總說別逼小孩，小孩快快樂樂成長就好，但真的到時做到的身邊一個都沒有，其實真的只要跟小孩良性溝通，不要拿成績當一切，不要當那種電視劇常逼小孩的父母就可以了

英文是工具，妳當成學科了

對待你的小孩也是，用你覺得對的灌輸給他，忽略小孩真正想要想學的是什麼...

小孩有興趣比較重要

居然跟反串帳號認真了...

我才覺得你很荒謬

你男友又沒說錯什麼 誰想要控制狂媽媽

你男友觀點是對的，不要強壓自己認定的學習放在孩子身上

被釣魚文釣了唉 晚點說不定彈出來 大家還是早點散會吧

是說我比較傾向你男友的想法欸

你很偏激

雖然不是不能理解你的想法，但當你的小孩會很痛苦

滑坡仔

有資源的話 是給小孩各種嘗試、觸發興趣的機會，小孩有心深入就盡力支持 應該是這樣吧？

男友是正確的，看完只覺得當你小孩很可憐

對你未來的小孩有點憐憫

學習中，懂得自律和主動的人，不論出生高低，就比他人更有機會，教會孩子思考和解決問題能力是現在提倡的課綱～～～

你男友比較有道理。不要當直升機媽媽

這種事你不要上來問 你覺得怎樣就怎樣

笑死舉這個例子叫會溝通喔

你是理工太太吧

還沒生孩子前，一堆自己的理論。小孩出來後，想法會跟著改變

這個男友跟你意見不合 就去找下一個理念一致的

他是指不要強硬鋪一條妳認為的路如果小孩有興趣才幫忙可參考電視劇“你的孩子不是你的孩子”

你毛好多 當你小孩一定後悔為什麼爸爸不節育

男友是對的 未來趨勢孩子就是要有自己發展的能力

我比較站在男生那邊，妳可以輔導甚至誘導小朋友學習，但不是提供妳想提供的

互補融合兩個都沒錯但要適度不要控制

自己發展不代表你不提供他資源 不用去扭曲男友的說法

我怎麼覺得你的學習都是為了考試

我推男生想法

建議分手

我站你男友這邊，培養自律學習才是重點

妳一整個自以為，超可怕

活在雲端養尊處優不食人間煙火終將墮下凡間成為常人

妳未來不要生好了

台灣的媽媽真的都很愛叫小孩去補習家教

例子太極端了啦

反串三小 滾

我小時候也被要求學一堆 沒一樣用的到

分

推一樓，不過我贊同你男友觀點@@

跟你男友同想法，培養自主學習能力更優

被你這種女的生下來的小孩喔 辛苦囉

大概就是妳很滿意父母對你的安排，不過男友看起來不是這麼一回事，所以對這方面的觀點就有很大的落差

因材施教+1 小孩生出來再用適合他的方式

推你男友，親戚教養方式與你類似，小孩考上中字輩到了異地放飛，大一雙二一剛考完學測

你們都讀不錯的學校，所以你們2人的收入有多少？你有接觸過高端私立學校嗎？我們公司附近有一間私立幼稚園，有人想要讓自己的孩子進去念，被拒絕，他們只看父母的身家背景

你們會走到結婚生子嗎？在生小孩之前你們的想法都可能會改變啊，吵這種在未定之天的事情到底是為了什麼？

反串喔 嘻嘻

被逼著念到醫科再自殺的都有

先有興趣再大力培養吧，小孩有你這種媽媽真辛苦

悲劇的開始

不懂找家教幹嘛，用其他方式學習不行嗎@@

「擅」長

恐怖鵝～媽媽好討厭，以後丟到山上去好了…

你先幫自己找個國文家教啦，字先打對好嗎

唸不起來再考慮補習家教吧 不然我覺得沒必要

試想如果Michael Jordan媽媽只會叫他去上家教課會怎樣

你的男友觀點比較有未來觀，妳還是以自己經驗談來對待小孩對於教育下一代好像觀念還是自認為的守舊，最好多理解妳男友的觀點

不栽培放牛吃草就會變8+9？ 滑坡滑到覺得你文憑只是裝飾用

分

投你男友一票，妳可能會變成可怕的家長

我們家是讓小孩學才藝 培養氣質和視野其他試功課狀況而定 自發性的探索比較多

你男友觀念正確多了，填鴨式教育上大學就爆發給你看，我看過太多例子了

我覺得妳會變成虎媽，或是過度干涉小孩自主權，成為菁英主義的那種母親，學會尊重並陪伴小孩的心靈成長比較重要

會變成8+9說真的跟家教不全然有關吧

然後當你小孩應該蠻辛苦的，幫他QQ

你想能力想幫孩子鋪路減少他走彎路，但是他沒能力選擇，長大後是否會後悔，男朋友旨在培養興趣而非要他週一

三小互聯網 網際網路 網路好嗎 中國用語都分不出來

最近才在重看sky castle

女方就是標準補習模板下的教育產物 因此不認為其他人(小孩)能夠有其他路卻一樣有高學歷 所以問題出在女生自身過去的經驗 結案

從小就家教 有人陪讀很好啊

妳的觀點比較有問題

男友一票

你的想法很可怕....只想把小孩朔造成你想要的

你的小孩壓力才大

這不是討論，是爭論且説服，原波太激動了，而且現在討論這些只是第三者的看法，未來就不一定了

他沒有說不提供孩子資源 只是叫妳不要擅自幫孩子安排

你真有事

推15樓

支持妳～小孩就是要教～一堆人說屁孩越來越多～然後還一直支持自由學習～笑死

推妳男友，提供好環境很好，但也是小孩子想要的你都說你是靠興趣走過來的，你應該先去發展小孩子的興趣在哪邊

問一下29樓 國小英文有大學程度 這麼猛在學校應該橫著走吧

支持你男友

慘 女方這種自以為鋪路 卻限制小孩發展的想法 太慘了

認同你男友

我認同你男友 我建中台大畢業直升台大研究所 這個學歷壓得過你吧 科科

簡單說男友就是生存者偏差～

男，理解你的想法，但贊成男生想法 xD 覺得小孩這樣好可憐

小孩是父母的所有物 父母想幹嘛就幹嘛 不用考慮小孩的意願阿

你才有問題 幫忙規劃不是真的對小孩好 而且如果真的都是好學校 何不自己教

別用幻想的東西去討論妳未來未必會有的事物，再者對小孩的教養問題雖然提早討論是不錯，但八字尚未一撇還能吵架，不過光這點你們可以分手了，因為你們沒交集。

我是你小孩應該會自殺

以後你的小孩跟你說他不喜歡英文不喜歡數學，你大概也

你輸了 真的

為這個氣成這樣，以後很難走，你找一個軟男比較好，比較容易說服

我老婆也是被廣告洗腦說英文很重要 很小就逼小孩補英文結果現在小孩最討厭的科目就是英文

男友對 妳錯 很明顯吧

還有自信的類型 根本就是目中無人的類型吧

小孩會自動學習就是打電動跟看yt~難怪現在一堆8+9

不接受你的安排=放牛班8+9這樣的價值觀會不會太偏頗？

不能果斷認定小孩沒興趣 那你為什麼果斷認定小孩有興趣了？

感覺當你的小孩會有點可憐

你想法就只會培養出一個考試讀書機器人體制內不能說你錯但是過程中要是找不到興趣小孩未來就完了

你這邊最大的缺點是把小孩原本最應該

你要改一下真的 既然你們兩個智商都不錯 家庭環境也不錯 過度限制只是扼殺

我覺得你男友講的滿有道理的，其實你們的想法根本不衝突，你有點太激動

認同男生的想法，你是不是控制欲很強？我覺得真的要看小孩自己的想法

找里包恩

互連網是啥，台灣叫做網路

小時候我很喜歡畫畫，對畫畫很有興趣，我爸發現之後就叫我每天都要畫，網路上印一堆東西逼我畫。然後我就開始討厭畫畫了^^

多工作幾年，持續學習新東西，你會發現男生才是對的，「表現最好的人，幾乎都是對項目有興趣甚至下班自學的人，而不是學歷最好的人」

不強迫他讀書就會變成8+9 妳這個邏輯也是挺特殊的啦

我比較贊同男方的觀點

他想要再給他資源

自己有兩個孩子（小六，小三）。小孩先培養興趣再加以深入，。現在小孩都很早熟，到了國中不見得會聽你的安排，建議還是看孩子興趣與個性，不然親子關係會很糟糕

小孩自己沒興趣，硬b也沒用

而且對任何你認為不起眼不值得關注的項目都感興趣的人，表現往往又比一般人更好。解決問題是一種自我找答案的能力，跟讀書沒啥關係，我自己是寧可他整天打「不一樣的」電動 xD

其實我比較認同男生的講法，這樣子小孩很忙碌而且變成既定工作根本不快樂呀…希望跟小孩討論後再做決定比較好

你學歷不錯？思想像個鄉巴佬

怎麼感覺你請家教的理由是要考試100分，跟興趣完全沒關係

這叫做說服對方 不叫溝通+1

你知道孩子在學齡前就會自己探索嗎？孩子對什麼有興趣你還不知道就預設立場要幹嘛？至少等孩子會開口說話再決定要不要請家教吧這麼早就跟你先生吵資源很可笑

重點在於不要強制教育你的小孩，關係會疏離，這應該不是你要的

支持你男友

妳男友是對的欸 不過也不全是放牛吃草父母是沒輔助但不主導 小孩想試的去幫幫看不然一堆補習到最後過很痛苦成績也沒比較好的學生

妳是不是有強迫症？

有錢的話請什麼家教都可以XD

其實你男朋友想法比較對欸，硬逼出來的小孩通常長大會有遺憾或心理缺陷

你以後一定會是控制慾很強的媽媽

看妳自然高教育卻連標點符號都不會用，還打錯字，還是聽男朋友的吧自認*

然候如果只看上面你貼的對話，我覺得跟你溝通很累，其實你根本不是要溝通，你只是無法接受自己的觀點被挑戰，你沒有在溝通

應該是妳原生家庭對妳有很深的影響 囧

認真說 妳這個觀念比較老派 像上一代 現在都流行（？）

早教不如身教 你自己如果不常接觸英語還希望孩子？

你的想法是對的但當過小孩的我不要這種媽媽

教他學習的方式培養學習的興趣 並不是放任

支持男友論點一票

投妳男友一票

你好可怕

互聯網

而且可能妳有強烈的比較心態 很可怕 XD

你們兩個都是極端

他也挺自以為是的吧，以為自己能有今天完全都是靠自己，這種人其實某方面應該也滿自卑的。

都什麼年代了思想激動就算了，還在填鴨式教育，當妳小孩遲早被精神暴力，真的很可憐

我覺得你好恐怖

跟男友都讀「不錯」的學校？從你的語言能力看不出來lol

你的思維就是標準的中國式家長，小孩可能有成就，但不快樂

你好像誤會妳男友的意思，他應該是要說當他自己有興趣的時候，要提供資源都來得及

直昇機父母就是妳

你男友才是對的

他是對的

女人好可怕

男生一票

妳男友說的沒錯啊

我認識很多不管是學校強者或外商強者都是對自己超有自信心，家裡都是放牛吃草幫不上忙，這種人格特質在社會上也很容易變成leader

光好處是互相明白就很搞笑了 你們對彼此根本不了解啊 而且檔你小孩好累

我比較認同你男友的觀點

我覺得你是從小為了考試分數認真念書長大的 而你男友是

推男朋友的觀念，先確定小孩的興趣再說啊

當妳小孩應該很可憐，很像虎媽卻不自知

你男友是對的

有了解到學習的意義長大的 或許你應該多學學你男友的人生觀和學習態度

妳男友想法比較好+1

看你回推文，我也只能噓了啦。溝通？

請學會尊重孩子，他不是你的所有物

擅長 不是善長

以為上一代才有這種思維

比較認同妳男友的觀點

然後看你之前的發文，似乎觀念是萬般皆下品唯有讀書高，建議你多看世界，多點包容，不然小孩真的很可憐

我跟你男友差不多，沒啥人要我念 莫名奇妙112學碩都畢業，書自己念

我反而贊成你的觀點，大家小孩子時期都知道自己要什麼

有沒有聽過一句成語叫做揠苗助長

把小孩當妳玩具嗎

小孩壓力超大 叛逆期遇到肯定離家出走

你們這哪叫溝通 是想說服對方吧 之前只是剛好對方的意見自己能接受而已

我覺得你以後很可能說出這種話：「爸爸媽媽這麼用心栽培

投妳男友一票，

你就是傳統中國教育思維啊 還不錯的學校 我的天

你們都沒請家教，那你討論這個幹嘛？

你的邏輯是不找家教就是8+9？男友還能跟你冷靜討論已經很厲害了吧

高中大學後或許有自己想法，國中前就該好好讀書

提供資源跟硬要他學是兩回事 而且如果真的要提供也應該先是父母主動參與帶小孩入門 然後有興趣才找家教吧

推妳男友觀念啦 最討厭你這種媽媽了 我的從小從鋼琴 英文

誠心建議，與其硬塞給小孩資源，不如想想如何增加小孩

補噓

你問題有夠大，你男友真可憐，你不檢討自己還整天只想說服人家，你真棒

笑死 不照你說的做 就是放牛班8+9

支持男方意見 噓兩位沒在溝通 現在正在推廣的教育方式是建立在男方基礎下並兼顧女方論點 最重要的是如何取得平衡

你們的觀點差異是因為順序問題

你的思想很像傳統父母

他是對的

如果真的為了小孩好 你可以給他嘗試幾堂課 看他對什麼有興趣再去支持他的興趣 不是複製自己的人生給他 或者把自己沒完成的夢想丟給他 就算他未來要撞牆 有些人就是注定要撞牆

比較站在妳男友的觀點，父母是鷹架，不是拖車。你們可以搭學習環境的鷹架，但學不學習要看孩子的天賦跟興趣。建議妳去看一下「你的孩子不是你的孩子」

推你的基本能力培育

先硬塞家教 然後說我沒有逼小孩 之後大概會是我都為你好啊

以前班上總是會有一兩個功課很好但都沒補習的超佩服他們

不學無術是家庭功能的問題，不是家教，把妳小孩的品行教好，就不會不學無術了

支持妳男友，感覺當妳小孩會很可憐...

如果真的結婚的話教育這個部分還是男友來吧，你也不希望你叫家教栽培的孩子考上台大之後就自殺吧

小朋友靠自己找到興趣興趣後，父母的力量才介入是最完美

你中間對話能不能標一下哪句是誰說的= =

你就是那種會造成小孩壓力的父母 說為小孩好也只是一廂情願

為什麼要英文？你先想這個就好了，為什麼不是在小孩時期確保中文流利而是英文流利？我的觀點是你從語言學習這件事情開始就本末倒置了

男生一票 妳那招對我根本無效XDD

雙方要不要檢查是否生得出小孩先 ?

妳的孩子不是妳的孩子，控制狂媽媽

我投男友一票

會吵這種事情的情侶最好別結婚.

好可怕的媽媽 感覺小孩長大到一定的年紀會大爆發學壞

去外面上興趣班就好了啊

你是我最討厭的媽媽類型，小孩長大不會比較厲害，還失去自我

看了你以前po的文 我懷疑這又是篇幻想文

虛極端爛例子

小孩真的不一定會喜歡唸書

還沒結婚吵這個真無聊

你男友是對的

幹 我一定不要當你小孩

當你小孩很慘，沒有自主權，你應該是要培養小孩的

幻想文

當你小孩真可憐，把你男友讓給其他人好嗎

你可以幫小朋友請家教，但要學哪一科可以讓他自己選擇

每個小孩都不一樣 更不是你的寵物收起你的支配欲 大家都會比較好過

別這樣，給妳我朋友的例子，努力考上台大電機畢業之後直接跟家裡斷絕關係去考機師。跟自己爸媽說，我已經完成你們的期待，我現在要過我自己的生活。

老實說 你看起來是控制欲很重的人 從對小孩的看法和

都可以，等有了小孩才會理解現實與想像的不同

這概念跟 有一種冷叫媽媽覺得冷 莫名的相似

家裡不栽培也不代表會變8+9，你只是在亂找例子要辯贏男友

事前準備固然重要，不過小孩出生後還是先花時間好好了解小孩的性格，再決定方向跟需要提供資源應該會比較好

投男生一票，另外培養學習的能力也不是放牛吃草。不過這偏理想也不容易做到，女生的做法比較好執行

不是先有小孩再來討論教育問題嗎？

幻想？

他說的對==

拜託這種心態不要生小孩殘害他的一生

你小孩未來自殺可靠性很大

滾出來發一篇道歉喇～

你們又還沒要結婚吵這幹嘛浪費生命XD

原po會是典型的很討人厭的媽媽

了解妳的想法，但以愛為名，去逼迫小孩不會比較好

我最討厭就是妳這種人 肯定以後也不讓小孩冒險 犯難 玩

標準亞洲家長

不要生，或是不要跟妳男友生。

我支持妳男友教育小孩自主學習引導他就好，請不要強迫硬塞

你根本不想跟你男友討論吧，你只想說服他

可以理解原po擔心小孩跟不上 但讓孩子適性發展也很重要～其實不用說到小孩 如果是自己想做的事情 不就會很積極很有動機的去做嗎？如果是這樣的情況 配合你們能給予的資源 對孩子來說就很足夠了～但重點是後面還

直升機媽媽！小孩需求的是父母陪伴和快樂童年，學才藝和英文留給妳自己吧！

他說的對

推薦你去看一下你的孩子不是你的孩子

這種控制狂還不自知ㄉ媽媽真可怕

可以利誘 但是不要強迫學習 找出興趣追求卓越是比較好的方向

不用特別學英文吧，不如省下來讓孩子打工遊學，在這種環境下語言能力才會強，妳想想看妳小時候學國台語有請家教嗎？而且我覺得栽培小孩並不是要讓他會考試，考試強不代表能力強，品德更是要注重，8+9不可怕，最可怕的是學歷高的8+9，科技犯罪

你男友是對的 你的觀念教出來的小很可憐

沒有對錯吧，可能要看小孩的資質，引導加上適時的給予資源，如果想自己來就抽手而已吧。

建議是自己多花時間在孩子身上去瞭解個體性，而不是提供自以為最好的資源，孩子通常需要的跟妳想的不一樣

拜託妳不要生 不要毀滅小孩對學習的興趣

小孩好可憐

好險不是你小孩

認同你男友，你當媽媽一定很可怕緊迫盯人= =

讓小孩探索自己想要的路吧......

認真回你，當你真的為人母，只要小孩身體健康，就是最大的快樂，另外每個小孩都有自己與生俱來的長處，你有想過其實我們的教育就一個最大的騙局嗎？如果是為了幸福快樂

我投男友一票

我媽也很控制我其實學生時代很痛苦

感覺當你小孩壓力會很大...

不用討論太多啦，等真的要結婚再說XD 現在都空談

兩邊都能理解，但真的就要各退一步了，是說也要你們真的有結婚生子啦

不錯學校出來的魯蛇齁 看完感覺妳能耐應該不太好

男友的觀念很好，妳就是在干涉小孩的人生

補血，Federer & Tiger Woods 都是從小被爸爸嚴格訓練長大的。適度的規劃學習當然是對的，噓文難道都家財萬貫？

而且學習怎麼會一定要從家教呢

以鼓勵代替填鴨式家教 可以的話課後輔導都不想讓小孩參加

英文流利很重要 不論是考研還是出國都超加分 你是對的

當你小孩壓力很大 贊同男友的作法

https://youtu.be/3sABftVn6bg 給你看看中國的人造神童後來變成什麼樣 再來想看看 你希望變成這樣嗎？

支持你男友 去面過一些家教缺 都很希望小孩進度超前 而且還很填鴨 你感覺就是那種恐龍媽媽

互聯網

你不理性在先 先用極端例子質疑對方，情緒上來是要怎麼*討論*

長期請家教容易造成孩子被動依賴，自主學習在這個時代很重要… 現在資訊流通快速，孩子們有很多不同的管道能學習到各種領域的知識，已經和我們這代的填鴨式教育很不一樣了

所謂自主學習也是有限度，噓文不妨看看美國，多少貧困的黑人自主在街頭學習槍枝、毒品、搶劫

看到推文風向一面倒，感覺不可思議。難到請家教等同於失去主動學習的能力？

學校好 表達能力好ㄏ只是個無法接受別人意見的虎媽而已

看看美國自主學習怎樣 今天又不是討論在家自主？

表面上看起來是為了小孩好 但其實都是自以為的私心

男友講這些話好帥 你那麼強勢 小心小孩自殺

覺得是現代人與原始人的對話，當然沒交集

...

你教出來的小孩很容易變成媽寶

我從小補一堆習也要請過家教，現在還不是廢，反觀我妹沒上過補習班靠自己讀現在當高職老師

我如果可以選爸媽，我想選你男友那種，大人看似對小孩的好，實際上對小朋友可能會是種負擔

你該教小孩的是 為自己負責 而不是為補習費負責

你錯還這麼大聲 台女可憐

你可以因為小孩對某件事有興趣給他管道給他資源，但不要什麼都幫他鋪路

你去看天才型的兒童都不是小孩自己學習的，父母佔很大的因素，因為孩子什麼都不懂。自然發展就是成為普通人，快樂的人這樣

男友一票，你幫小孩鋪好路要花超多錢，小孩還不一定會感謝你，搞不好找到自己喜歡的事情還會恨你浪費他時間，家長就是不要讓小孩學壞，適時的拉一把就可以了

不然跟那種煩人的爸媽有甚麼兩樣，“我是為你好為什麼不感激我”

適性發展本來就是最好的，只要在他不傷害別人的錢踢下就好了，每個人都有自己的路

阿不就想要上來尋求認同 不合你的意就不行

給原Po，妳的想法沒錯(只要非過度高壓)，如果多去了解所謂菁英階級(抱歉一時想不到更適當用語)，其小孩多數在幼年是都接受完善的更類型教育(不僅僅只是學業)，極少放牛吃草的

不錯的學校可以不要打成善長嗎

如果為小孩好不是一味的幫他請家教什麼的 是讓他適性發展（我覺得） 很多興趣是自己長大後才去摸索、喜歡，每次都在想如果能從小就培養是不是就能變的更厲害了或就往這條路發展了

分一分

你以為小孩是你生的所以你要操控他的人生嗎？一堆小孩就是因為這樣被操控看不到未來而選擇放棄自己的人生，這是他唯一可以自己選擇的機會

所以應該要讓小孩去多方接觸，他自己就會去摸索自己喜歡什麼了，那你們就可以培養他往那條路走

支持你男友+1

先幫妳的小孩墨哀10秒，10、9、8…

不過我也是支持外語能力要趁早培養（但不是逼他補習那種....）

比較贊同男友的話 有更多可以學習的方式

給箭頭，建議妳去看 你的孩子不是你的孩子

我比較好奇你是不是認為請了家教就完全不用盯孩子的教育了

好險你不是我媽

我媽整天逼我補習 我超恨他 給你參考

男友講得真好 如果小孩想學什麼 你有能力讓他上課+學他想學的 這樣才叫提供資源 不是直接塞一堆家教給他 開口閉口都是成績

支持妳男友

你的方法就是培養媽寶而已 我投妳男朋友一票

你們的學校都還不錯 怎麼整天只想外包

不是阿你們孩子都還沒生出來吧....

你男友才是對的

說到底你不就是要把自己的觀點強加在小孩身上嗎，支持男友

覺得討論時舉極端例子容易產生吵架，如果只是討論應該就事論事

不過只看片面不是很能站邊 我覺得放牛吃草也不好

我還以為是在吵是自己教還是請家教 沒想到一個不想教

感覺妳比較偏激，男友的視界比你高，容我說話直接。

推男生

當你的小孩真可憐...一股腦強迫孩子學習學到的東西真的能讓他快樂嗎

沒讀書=8+9 你應該50歲有了哦

阿是有什麼好擔心的XD

誰給你的自信？

你能逼小孩一陣子，但你能逼他一輩子？多的是逼上大學出社會放飛自我的更別說高中逼不上去就跳樓的小孩想要，家長能夠給資源才能相輔相成好嗎？

你男友是對的 哪有人學東西請家教的 要也是去上課家教充其量就是幫你解決考試碰到的問題

不想走爸媽的老路+1 小孩子就多陪陪他 鼓勵他去做喜歡的事 小孩走偏很多時候都是父母疏於陪伴

又還沒確定要結婚就在吵這個，能不能生也還是個問題

我只看到兩個高學歷仔的自以為是，有夠菜雞你們各退半步就解決了，讓他自己培養興趣，有興趣的項目請家教，完美。

講難聽點你就是要小孩活在你期望下

兩個都沒在溝通 看的我好累

認同你男友

妳對孩子的規劃建立在可以執行你期待的前提下，他的看法也不是要求孩子必須是天才，學習本來就很吃天份，即使資質有限的情況下，自己去吸收學習的比起填鴨下吸收的參差不齊要好得多，小孩如果真的天才，家庭根本不用填鴨，小孩還會抱怨家庭能提供的資源不夠，但真的天才很少啊...

無聊

你的想法不就老一輩望子成龍的想法? 因為我做不到，所以

妳就是要小孩拼命讀書而已

你是什麼可悲控制狂嗎

先有再說好嗎？誰知道妳會不會結婚生子

我認為小時候應該讓小朋友快樂成長，有思考能力後可以用提醒的方式，讓他自己做選擇及去嘗試，家長做必要的後盾即可。

我是覺得下課就是要在家跟家人相處

虎媽4ni

超可怕...小孩不喜歡為什麼不是嘗試理解小孩的困境，而是直接換老師啊？換老師能解決小孩不想學習的問題嗎？

你們真的生了再來討論好嗎

你的方法就養出一堆平凡複製人而已

而且培養興趣去找家教很奇怪人家都說有興趣班 為的目的就是引起你孩子喜歡然後掏錢去學才藝你反過來請家教等於沒有給孩子一個試用期的感覺

看書的廣度沒比妳男友多，ex學習如何學習，所以你鑽牛

小孩想學什麼妳就儘量給他好的環境去學習而不是妳要他學什麼

虎媽

最討厭妳這種把讀書強加在小孩的家長

硬逼學習是沒有用的 讓小孩自己摸索 真心喜歡就會自主學習

用補習的方式發掘興趣

自以為對孩子好

你男友是對的

沒請家教=放牛吃草=8+9 這邏輯？

可怕的台女心態又出現了，我從小就是被逼學琴的，五級證表演教學都考了，然後我高中後從此再也沒碰過一次琴。因為我根本沒興趣，強灌我也沒用

妳男友沒錯啊 你小孩真可憐

妳們不會結婚，不會有小孩，結案！！！

唉都2021年了還有這種戒嚴時期的父母心態，小孩都照父母認為好的路走，沒有讓他自然發覺的機會

憤怒噓

分手吧，不要害了別人和將來的小孩

好好笑被嗆爆了XDDD

妳男友才是對的

你男友沒錯啊

你好可怕

因材施教+1，每個小孩的個性差很多，多生幾個就能體會這件事了..XD

想太遠

建議可以去看 你的孩子不是你的孩子

先不說家教議題，你們兩位的溝通方式其實都不是在溝通，只

早點分手好嗎？ 小孩一定被妳逼死

家教教你小孩其他事情喔 呵呵呵呵

男生一票 兩種我都經歷過 我很慶幸我媽從你的方式變你男友的方式

這樣的媽媽讓小孩壓力真大

喔對了 拜託你一定要生個小孩 用你的方式養看看他會不會崩潰自殺

我能選擇我也不要當妳的小孩

高知識份子最大的問題就是總以為自己是對的，強以自己認為的事實說服壓迫他人，你們兩國都一樣，笑死

孩子的個體差異很大，沒有誰真正對錯，今天生到一個被動或統整能力不足的孩子，在家教的幫助下當然順風順水，但萬一剛好像你們倆，聰明而富有主見，那就放手讓他去探索吧！教育就像園丁之於花草，苗子是注定的，但合適的培育計畫能讓結果更豐碩

關於感情方面的問題 我一律建議分手

你會是傳統的家長出事叫小孩閉嘴的家教，你真會曲解男友意思，你男友比較想表達小孩想學，依興趣去培養，但你結婚你會否定小孩興趣

你應該會是個控制慾很強的媽媽

比較認同你男友的想法，小孩會壓力太大，平時觀察就知道小孩興趣了啊

你不是男的嗎.....

兩個都沒啥問題啊 小孩適合哪種就用哪種方法啊

男友是對的

分啦

你不要生吧 你男朋友的小孩幸福很多

他是想讓小孩做自己的事吧 你讓小孩照你的步調

先有興趣再請家教栽培才對吧…

你是我討厭的那種父母，以我來說好了，我媽從小逼我學英文，換好幾個補習老師，抱歉越強迫我我越討厭，我大學畢業大概國中英文程度，畢業後去國外打工度假，自己才對英文有興趣，也找到自己學英文的方式，回台灣之後就自己認真自學英文了

恐怖的想法 超控制的 妳的小孩如果照你這樣養 未來會有很多遺憾 也會在媽媽面前不敢開口表達想法 更恐怖的是你還覺得這樣沒問題

給你一個想法，通常會主動提自己是好學校所以有邏輯有想法的人實際上都是眼界比較低的那一個。我父母也有這樣的習慣，也是到我長大後他們才認清他們不是自己認為的那麼高知識這件事

好可怕的觀念，把小孩當成自己的附屬品，不尊重他也是身為一個獨立的個體。當妳小孩有點可憐

其實你們兩個都沒錯呀 可以讓小孩多方嘗試 但不要用自己

你堅持要請家教只是滿足了自己的需求，孩子有沒有需要家

看到最後，覺得妳們應該是不會結婚

當你的小孩真可憐

還沒生是在吵啥

妳根本沒理解對方的論點吧…是說感覺你們這樣以後大概也很難走下去，沒想要了解對方

偷吃步=贏在起跑線上

你可以想想像是學校裡名校博士畢業的教授，或是週邊名校的同學會不會這樣說話，而通常會這樣說話的人是怎樣就知道了

我建議你別生了，你只想在小孩身上彌補自己的遺憾，捏出一個你的玩具，有意思嗎？好好想想你自己在說啥吧，不請家教小孩就會走歪然後變成底層？？？哪來的封建思想，可憐

別先入為主的覺得你小孩一定適合唸書好不

你最棒啦，那你現在有沒有學鋼琴上家教？

你男友沒說錯啊 你只一味希望給小孩好的教育 那是從你的出發點看

我也常常為了我還沒中的20億頭獎煩惱

我很開心家裡沒錢讓我補習這樣我才能當老師

憑什麼要孩子照你的規劃走？

我部份認同男友 看過太多小時候逼的太緊長大一得到自由馬上歪掉的案子

控制狂

你男友的想法才是對的

重點是小孩想不想要好嗎

不培養就等於放牛班8+9。你說出這種話還好意思説自己高水準嗎，希望你是一時氣話啦

恐龍家長

控制狂爸媽底下的小孩真的很可憐 硬逼著學到東西難道叫成功

比較偏向男友想法 家長可以引導 但 直接訂下規劃找家教來

真著急，還沒結婚就開始想小孩該怎麼管了

你這種人就跟那些擅自為小孩規劃好一切的父母沒兩樣

認同男生觀點，他的意思是，讓小孩自己選擇有興趣有熱情的方向然後再去栽培，而不是猛然把所以東西都丟給小孩叫他學，這種就算小孩聽話學了，但其實學的一點都不快樂，等他可以自主決定的時候，他就會拋下所有去追尋自己要的，例如你就是強迫他讀書考好，結果忽略了他感興趣且有天賦的藝術、音樂能力。

而且你就是一副以前我沒有所以孩子要有的態度，你想想這種態度是不是從我們上一輩上上一輩就有的心態，這是你要的嗎？

都有道理，但你們好像不在同一個頻道上，明明兩個論點可以同時進行，我看你們不太適合走入婚姻

不是說你生的就可以控制小孩的人生

未來的恐怖母親預備軍w

不讀書=不會成功，真的封建思維，可憐吶

太小的時候學太多 都沒有用喇 除非是天才

根本就不會結婚生子，想太多

妳男友應該不是要叫小孩放牛吃草

聽起來妳男友想培養小孩“學習的能力”，而不是限定小孩學英文

盲目家教不如帶小孩見世界 嘗試不同的東西 讓他發展興趣

他的意思是 不用幫小孩事事安排好學習計劃

補

我認同你男朋友的說法耶！其實父母要做的就是教小孩學習的方式，而不是逼他們學習。方法會了，有動機，才有持續下去的動力，快樂的坐下去。沒有方法，單純被逼，雖然程度不會輸人太多，但是小孩不快樂、成就也就一般而已。

沒有必要請家教 家教太針對性 小孩很容易反抗 要想其他方式讓他想要學英文

華人媽媽

我挺男，感覺他只是提出想法討論，妳完全就只是要他接受而已

認同你男友，他講的是「自主學習」的能力，而你卻曲解、過度解讀自行腦補成「放牛吃草」，你一定是靠死讀書撐著的那種，去國外應該直接被打趴倒地，以後就是上一世代的某些老杯老木行徑，直升機、控制狂家長。

小孩有能力判斷？

同意男生

我覺得你男朋友說的對 現在小孩太早教育不全然是正面影響

我絕對不想當你的小孩，看過印度三個傻瓜嗎？

男友+1

認同男友

但老師都跟你說那一套小孩的教育不能等

拜託你不要養小孩，二十年前你的觀念可以（就如你這樣走來，但2021的環境與未來，不要這樣害你小孩。

要是我不會想要你這種媽媽，壓力很大，擔心如果你有小孩到最後會變成社會新聞，多看一下為了學習而自S的新聞吧

有你這種媽媽，你有想過小孩的感受嗎

笑死 妳哪間學店啊 思想這麼迂腐

無解 分

你男朋友也不是說要放任吧 是確定小朋友有興趣才讓他學 而不是像妳這樣把全部妳自己認為對他有幫助的東西強塞給他

連孩子都沒有吵個毛

男友論點正確！

我都告訴我的小孩，就算他以後想去賣饅頭我也支持。把任何事做到極致就好，還會不會讀書都是其次

直升機自以為是愛

他好像比妳高一個擋次

看不出來你哪裡擅長溝通你們只是喜歡互相挑釁吧

如果能像你男友說的培養出興趣還能栽培的話那當然最好啊

後來再一想，你會扭曲「自主學習」，到底是因為你觀念錯誤還是從小就不懂、從來沒接觸過？然後海拿來這

你小孩將來會恨你 我媽就是這樣

妳的理論立基點就是典型的亞洲家長風格，google亞洲家長看看別人的評論吧；重點根本不在家教，而是教育的理念，這我比較支持妳男友的觀點

現在吵沒意義，等生了要教育再討論也不遲，有時候事情遇到才知道怎麼處理不是紙上談兵而已。

妳這論辯能力還敢自稱擅長溝通？讓小孩自己學就變放任8+9 小女生吵架是不是 真的笑死

身邊所有真正會做事會為自己努力的人都不是被逼去補習的，要馬是自己發現能力不足去補習，要馬是自己會發現適合的讀書方法。反觀那些從小逼去補到大得要嘛最後讀書興致缺缺，或是根本不會做事

支持男友 因為我以前就是被父母強壓念書過來的 出社會後

我是站妳男友那邊啦，很明顯你們價值觀不合啊不各退一步嗎

你男朋友講的很好阿 小孩想學什麼對什麼有興趣再讓他去就

笑死 不聽你的就想吵架 吵輸了就來這裡討拍

可以給小孩接觸各式各樣的事情和資訊，他有興趣就會去做。我是小時候沒有資訊也不曉得，現在雖然資訊很多，但卻需要有人篩選

你的問題

嗯嗯

建議女生別結婚 生小孩 當你小孩肯定會很痛苦

虎

建議離婚

還沒有小孩就開始吵了呵呵

小孩子自學就變8+9？不認同

怎麼沒被噓爆啊，你好煩，真他媽煩

一開始提供機會給小孩多方接觸嘗試，等小孩確定興趣之後再深入學習，興趣讓小孩自己選不要強迫

笑死，講沒兩句就滑坡到當89，表達能力真好

分手 讓你男友去追健身房櫃檯美女阿

認同男友 妳想法非常狹隘 男友眼界想法態度才是有智慧的人 妳充分展現了台灣填鴨教育有多失敗是不是妳從小家裡窮 很羨慕人家請家教 等有小孩要一圓自己兒時缺憾？

相較之下還比較支持你男友 他訓練小孩的說學習能力、思辨能力，這種不論當下環境如何變動都能發揮極大用處的能力；而你只是希望培養孩子擁有「你認為該擁有」的能力而已

你是恐龍媽媽

建議可以先去看看公視演的戲劇 你的孩子不是你的孩子

分了 放過妳男友

我覺得重點應該在由孩子自己去選擇要學什麼 至於怎麼學 打底還是有明師會比較好

笑死，就是有你這種思想的家長，台灣的小孩才會活的那麼痛苦，小孩就應該享受他該有的童年，過他真的想要的生活，拜託你不要生小孩殘害他

妳男友說的不錯 長遠看來這樣栽培最好

感覺你以後應該會被小孩上PTT抱怨媽媽心理變態有強迫症，然後下面一排叫小孩搬出去住老死不相往來

都沒有錯。但依你的方式教育。小孩過得很辛苦

可怕 妳不要生 拜託

分

男方一票

而且事後自己發現滑坡還再凹 想用用極端例子說服人？妳放心好了 以妳男友智商不會跟妳走下去啦 還想到小孩咧

a了一下原po其他發言都蠻偏激跟引戰的，這篇的真實性有待商榷，浪費我的時間…

拜託不要再害了

認同男友 但我覺得你們想太多 你們會結婚嗎？只是男友而已欸而且自學變成8+9也太詭異了吧？我也認識8+9啦他小時候也是名列前茅的好學生 被家長逼迫學習各式各樣他不喜歡的才藝 直到上大學搬出去了解外面的花花世界後就變成8+9哈哈

雙方都沒有錯 最主要還是看小孩本身

好險我另一半不是像你這種 以為為小孩好 其實都是自相情願 當每個小孩的個性都跟妳一樣嗎？

拜託放你男友去找好對象 他層次高妳不止一階 不要以為同樣是四大想法就可以比擬欸 頂大生活思想白癡也是一堆

「我是為你好」來，跟我重複一百遍。你應該提供各種面向的資源並接受孩子的選擇，而不是提供妳安排的資源然後說不喜歡就換老師

認同男友

拿極端例子舉例最不好叭

當你的小孩真辛苦

培養一些重點能力就好了吧

你們需要的是腦科學和教育方面的一些研究，像是比爾蓋茲書單的《學生為什麼不喜歡上學？：認知心理學家

不要生小孩

像是英文

解開大腦學習的運作結構，原來大腦喜歡這樣學》這本

國高中讀升學私立學校+請了六年家教 我贊成你男友

而且你們這樣很像兩個人為了不存在的東西吵架 旁人看了只覺得很好笑

恕我實話，看下來只覺得你們兩邊都很偏頗，溝通能力也要很大問題，該準備的資源要準備，但是不要抹殺小孩的興趣，興趣很重要，不能強逼學習磨掉興趣，以後做什麼都做不起來，父母應該把自己的EQ修煉好，硬實力也提升到一定程度，把資源準備好擺著，最後才生小孩，小時候

男生觀念better

讓他做喜歡的事情，大一點讓「小孩自己選擇使用你們提供的什麼資源去走自己的路」不是嗎？看你們這樣對話方

如果他喜歡煮菜 你可以弄一個家教是教他做菜的 我才支持

式只覺得雙方都很不成熟，希望你們以後成熟才結婚生子

你根本沒打算溝通幫你小孩QQ

你的觀點不是無法理解 只是邏輯上妳男友贏了個人認為可以先培養學習的興趣跟成就感 再讓他自行

可悲 有妳這種媽

當你小孩好可憐

其實你男友的想法比較好

都不確定小孩的興趣就直接砸資源下去，小孩到時候不喜歡如果你又不服怎麼辦

虎媽是你

講的好像只要會考試人生就很快樂一樣

妳真的很噁心 建議你去看《你的孩子不是你的孩子》

小孩覺得家裡沒溫暖的，青春期會很叛逆，8+9這樣來的，妳

台女就控制狂 不意外

你男友說的對 強摘的果子不甜

笑死 反串文那麼多人信

當你小孩一定很慘

純噓妳說學校學不到東西，而且考試技巧重點根本是最不重

話說學語言要的是一個環境，不是請家教就好了

可以看看 韓劇 天空之城

孩子真的不是照妳想的，可以搓圓捏扁，自己當媽媽就會體會到。

我媽小時候就是像你這樣逼我學鋼琴，說是為我好，結果長大也沒繼續發展，就說我浪費錢不懂得她的苦心

能讀不錯的學校的人，背後都有無數人付出心力，多教孩

台式教育跟美式教育的觀點？

整天發廢文反串 是不是該去看精神科了

替男生感到欣慰 還沒娶樓主進門 趕快放生

控制狂超恐怖，扼殺小孩發展空間

兩邊都對 要培養小孩有自己的興趣 然後要有資源支持小

我覺得你男友的觀念真的不錯

你應該先了解興趣是什麼再請妳口中所謂的家教，所謂的栽培吧

先離開幻想回到現實，你有幾個月沒出門了？

懂得思考比懂得讀書重要太多了

學校很難學到東西？那你們何必追求好的學校？

如果妳是我媽 我想重新投胎

啊是多好的學校 要不要說來聽聽 可能是我學店畢業啦

覺得現在討論太早，不過偏向認同妳男友，你控制欲太強，

你講的那種教育方式我是沒遇過幾個

男友才是對的~分手吧

兩個都對也都不對 最大前提是小孩知道自己想學什麼 再來討論需不需要請家教 而且為何你預設立場要請家教 說不定孩子喜歡運動 你要請的是教練+加入球隊之類的

原po是強勢虎媽，建議分手，以後結婚有小孩肯定無法溝通

不喜歡就換男友啊，讓我來！

妳是恐怖家長

投小孩一票

學科雖然可以用灌的但是長久之計還是讓他自己先喜歡上了

你們倆忽略的是你們在孩子成長到上家教之前你們要培養她什

比較認同妳男友，看你講話的語氣感覺當你小孩蠻可憐

他的例子不算特例吧 在好學校內那種會唸書又有興趣專長的大多是這種人 主要是他們對未知事物的好奇心與熱

不錯的學校，善長？

我是覺得家教請不請無所謂，培養自主思考和積極的生活態

傳統鬼母又一位

務實派vs展望派，一定吵架，建議分手

你自己都沒請過家教了 是在堅持啥

先生出來再說

不要逼迫小孩好嗎，你就是那種強行把你的價值觀加諸在他人身上的人

我以前同事的大兒子，從小進行溝通跟紀律，但是，到國中整個人在青春期就壞掉了，吸毒、幫派都來，小時候真

妳們都男的 我看還是先討論怎樣生孩子吧

妳男友沒問題 妳問題比較大

小時候請過好幾個家教，經驗都超差！妳男友説的是對的

虎媽很噁

而且很多因為父母都把路鋪好的就懶得自己思考，就算念頂

你好可怕

大出來還是生活沒目標 我身邊有很多這樣的例子

不請家教就8+9？妳跟我說這是理性溝通？8+9式的理性嗎？

妳沒有智慧，建議不要生小孩。教育不是只管小孩成績而已。

擅長...

好的學校是多好呵呵，已經預見小孩的痛苦了可怕家長

男友一票

原po 和男友都是沒有失敗經驗的"菁英" XD

我以前補習班同學一上台大醫科就休學去學甜點了 硬逼小孩有夠華人惡習

折衷吧？？看他對什麼有興趣到想透過自學學會，再幫他找

家教根本浪費錢，贊同有興趣自己會想辦法找資源，妳應該用

老師學習啊！

力在如何讓他有興趣跟發現讀書的必要

你們需要的是先學會怎麼討論

妳未來的小孩在瑟瑟發抖，尋找孩子的適性及興趣，再

妳男友是對的

呵呵，無法溝通的是你

你們為了這麼以後的事吵，真的走得到哪一步嗎？

男友一票，以前就是被媽媽用控制學習的方式花很多錢，現在成就也沒比較好…童年還不快樂

想想如果你媽當初決定請一個家教教你，一切成績至上。學生時代的你會覺得？

妳未來的小孩真可憐

男友一票+1

好了啦，虎媽

笑死 父母那套現在要套到自己小孩身上囉 典型不聽取別人意見還是不要亂生

男友太讚啦，你真的不行，進化一下好嗎？

台灣不是很懂中國教育啦。先學會台灣用語好嗎？

有小孩再說吧！

你就是那種小孩補習到受不了時還會在旁邊說那你就去當

感覺是個對小孩親情勒索的節奏

你沒有跟上108課綱的腳步，未來學科不是很重要，但

張飛打岳飛

先分手再講

擅

你就是那種恐怖父母 你硬要給你的小孩你想要的東西

你的小孩以後應該會很辛苦且不快樂

男友一票

兩個白目

以前當家教最怕你這種，不管小孩能力興趣只想看數字成績的

男女之間的問題一律是

你這樣叫溝通？看起來你以後也只會逼小孩＋情緒勒索吧？

還好你們還沒結婚生小孩就發現彼此不適合

我比較支持男方說法，妳就是標準爸媽安排好妳不准說

「我花了那麼多錢培養你，（下略

我雖然不是教育背景但是看到您對人類自主學習的認知也

我想你誤會你男友的意思了，他的意思是讓小孩子自己去掌

男友一票，你想要的確定是別人要的嗎

男友快跑! 拜託!求妳不要把自己錯過的生活壓在小孩上

就你這篇文章看下來我覺得你男友是對的

妳男友比較理性，經濟好是給小孩多一點選擇，不是選擇讓小孩幹嘛。

我說真的，你們這個叫很會溝通喔，妳男友那個回法不吵架

學英文找家教喔，推坑小鬼看鯊魚比較快啦

才怪

碰過一個小孩喜歡動手作東西，什麼塑膠矽膠乳膠的，他有興趣的都會去找來玩，課本英文單字不想看，但是我提供給他的各種工具和原料英文就很有興趣還會主動來問我外國手工youtuber在說什麼。這種小孩我看你也是會跟他媽一樣、要他去學鋼琴小提琴學電腦語言吧？反正你都幫他選「最好」的對吧？

家教不一定比較好，畢竟每個孩子不同，有的是跟同學

你可以去看三個傻瓜，看那個教授像不像你

妳生到高需求寶寶就會深深體悟小孩生來就是獨立個體，嬰兒

一起學習反而成長更多，另外家教的素質也是很重要的

認真覺得孩子沒有興趣不要逼他學那麼多 單純快樂的童年

劍橋碩士畢業，投妳男友一票。然後八字都還沒一撇吵這

你的想法很美好，現實卻可能很痛苦，我投男友一票

如果你媽如此安排，你能接受嗎

控制狂

妳自己規劃一堆自認為對小孩好的所謂資源，後面又改扯只

“放牛吃草當8+9？” 所以你們兩位是?

你們會不會結婚、生小孩都不知道，八字都還沒一撇就在吵要怎麼教育小孩會不會太早了？等生了以後再來煩惱這

你男友感覺就很小氣 不想花錢栽培 男人都這樣 自

問題吧

學好英文就不錯了

妳從一開始就問錯問題了，妳要問的問題是，小孩是否

呃 我只能說 你的孩子不是你的孩子 然後適性發展很重要

東西我不覺得他會否定用請家教當一個手段來搞懂這個

贊同男友說法，而且讓小孩自己探索未來跟放牛吃草完全

別生小孩拜託

看到最後你還是別生了 當你的小孩會很可憐

妳比較正常 男友的話說真的當雄性放屁就行了

還自以為很會溝通真的算了吧

家教不是那麼好用的東西啦…你對"好的學習環境"的想像太想當然了然後家長有資源+小孩想學才是好的教育

男友一票，你這樣跟傳統父母有啥不同，徒增小孩壓力罷了

投你一票

老實說比較認同你男友

看誰學歷高聽誰的不就好了

你生一個有亞斯的就知道了

男友並沒有説要放任小孩

是提供資源會看小孩的興趣，還沒發現自己問題在哪

你不要生了 男友快逃

這種沒有標準的答案是要問什麼 你的小孩都還沒出生 個

妳男友說得對

性適合哪種誰知道

你不要生小孩

不要當恐怖媽媽啦@@

這叫強辯不叫溝通，以為自己對就抗爭到底做妳小孩真倒霉

可憐2021了還有你這種思維

支持你男友的觀點 不過沒有必要這麼激動吧

虎媽VS放養爸爸...

想到《你的孩子不是你的孩子-茉莉的最後一天》，不過覺得

妳完全搞不懂別人的點，聆聽能力不行

這篇反串的啦

拜託你不要生小孩 當你小孩很痛苦

他結他的 妳結妳的 就沒事了

會讀書的就是會，多引導出興趣才是，每個人都有自己的特質

站男友觀念，慢慢引導小孩才對，帶他去參觀各式的才藝看

你就只是想要po上來討拍看有沒有人支持你而已吧，拜託別

如果妳當媽媽大概是控制狂？

男友聽起來不是放養欸 只是依照小孩興趣提供資源就好啦

支持男友的論點，你希望小孩有好的資源可以學習，但也不是以「你認為的」觀點去學吧，孩子本身的想法固然重要，當父母的責任是小孩需要或想要什麼，父母有沒有能力去提供這個資源，而不是父母要你學啥就學啥，沒有興趣學任何東西都是痛苦跟壓力，就像以前的爸媽都會說這是為你好...但不見得都是好的。

這個人發文就在反串，不用太認真

俗氣，Steve Jobs都能被你養成櫃姐公務員

想太遠了吧，不一定生不出來？或其它原因…

學習要自發性才行 爲什麼會有不上不下的學校 你要好好想一想 妳男友不是想的很開就是有別的故事

a以前的文章 感覺是反串 到底是小妹還是小弟 別裝啦

Wow 自認不錯的學校欸！雙方學歷報出來決勝負啊

比較認同妳男友耶,不過我男友應該是偏向你XDDDDD所以我決定有小孩的話交給他處理了

我覺得你們兩個都曲解了彼此的真正意思，只看到不好

小孩的學習為什麼要照父母的規劃？

我喜歡學習 但我家人讓我討厭書 給妳參考

奇文浮到熱門前面了啦大家講話小心體制內的菁英很有資源的

你的孩子不是你的孩子 就是有你這種媽媽 搞得小朋友從小不開心，他有興趣他會自己來要，不需要你安排好好

還好我媽不是你

我來噓一下：你那哪叫討論，被潑冷水就想吵贏 我倒是覺

感覺要分了

他沒說不要請家教，他只是想先看小孩有沒有學習意願而不是

數是家庭功能不健全才會造成，你如果是關心孩子給孩子足

一昧強壓父母想法在孩子身上

他是對的 要讓孩子自己想學習，而非填鴨式教育

我支持你男友的說法，你的作法很可能變直升機家長，自己操煩心然後小孩恨你

你前男友的教育觀念才是更好的

吵這也沒啥意義，確定會跟這個人生小孩嗎XD

先有小孩 先看小孩的狀況 再看怎麼應對吧？

讀書

你比較恐怖。。

支持男友 你的教育方式讓人很有壓力

很多台灣媽媽都是你這種態度，老媽給你最好的資源，你就要

I don't deny the fact of heuristic learning,however t

你男友才是比較正確的觀念，教育應該是引導，而不是

你的方式：低機率8+9 高機率公務員 他的方式：可以從8

your potential of dealing with this shitty educationa

你的敘述方式好混亂 誰講的都不打清楚

哪來的自信說自己唸不錯的學校啊？放牛吃草就一定會變8+9

你男友才是對的。

培養自學的能力啊 妳這種硬逼的也可能變8+9

你是控制狂484

我爸媽就是你這種很傳統的想法誒，親身經歷過就知道這樣

小時候被強迫補英文導致開始上學後超討厭英文放給他爛 長

大後因為才興趣想學英文 給妳參考

推男友

等結了婚生得出來再討論好嗎......

投男方一票，現在重要的是學會自學

為你未來的孩子祈禱

贊同你男友的看法，我就是從小一直補習，不想補也要補，

你這種開口就滑坡根本不是想討論的態度，只是想吵架而已

說自己想做什麼直接略過，之後越補越大洞，小孩想讀書就會去讀了，千萬不要逼他讀，硬來的不是大好就是大壞，我就是大壞的那種。

不逼小孩就等於放任？要不要這麼極端啊

還好我應該暫時不會投胎不用當你孩子

給他方法啊 是讓小孩自己決定需不需要家教 而不是什麼都安排的好好的

你們不會結婚吧

很有潛力當小孩長大會恨的虎媽，我小時候沒請英文家教、沒

你就標準中國式虎媽

看你的敘述只能說還好你不是我媽

去過美語補習班，現在從事英文相關工作，給你參考一下

你自己都說你用很極端了例子在講了 還叫討論? 你只是想說服對方而已

拜託別害人了 快分手

有你這種媽媽 很痛苦

養小孩常常都是計畫趕不上變化，孩子性格天賦可都沒辦法客製化

啊講句難聽的 沒請家教會變成8+9 笑死 你是不是靠

關天賦屁事，你男友只打算給到釣竿，你想給到漁船。這叫

換家教換到他喜歡為止？他就不喜歡 換幾個有用嗎？

培養孩子有興趣，若他有需要再提供資源給他不好嗎？

幫小孩鋪路讓他補一堆然後受不了跳樓自殺！

你們兩個在兩個極端吧，或是只是吵起來了所以開始講極端；我是覺得孩子要好好引導，中間的鬆緊之間很重要，不是不管也不是完全set好。

辯輸QQ

兩個人的觀點結合就是很好的方案啦 只是雙方都脾氣硬想說服而已吧 小孩自己決定想學的 家長提供資源不強迫鋪路 不是很好嗎

妳有沒有想過小孩可能就是痛恨英文？換老師換到喜歡的

哪間不錯學校講出來給大家笑笑 讀好學校還不自己教

不喜歡這個家教就換老師…怎麼不是先問小孩喜不喜歡學

壓力也太大了吧？要培養醫科？

我是為你好 你以後會感謝我

這認同呢男友的說法

請去看茉莉的最後一天 你有壓力吃不下飯到底關你小孩屁事自己的壓力自己消化 不要以父母之名施壓

你強迫 男友自主 能選擇的話當然是後者 但是要花很多時間

大家可以回家了 這風向原po不會出來了

我不想當你小孩

可以提供環境給小孩探索，培養興趣，但不贊成小的時候就請家教逼功課，要是沒興趣不能維持學下去的動力也沒用

拜託你快跟男友分手放他走

我挺你男友喔

認真走體制 你不也是走到現在嗎

小孩不喜歡家教可以換笑死，不喜歡的是上課不是老師啊

出現了！這就是長輩的“我這是為你好”觀點，讀書當

當你的小孩我真的會崩潰

你的言論我只看到學科跟填鴨式教育

讀好學校講這種話 厲害了

他的觀念是對的啦但實行起來最難

給你自由選擇啊 自由選擇家教老師 快笑死lol

就是教養觀念不同阿，不過我是你男友那派的就是了。

沒事 從小壓著硬學 好一點的將來出人頭地事業有成 糟

妳這樣真的不行

唉唷，有這種母親的小孩是真的可憐

你這種就是傳統華人教育，小孩出路不錯的機會高，但是不是他喜歡的不重要

無聊 兩個都脾氣都要改 兩個方案合在一起就很好

是覺得你們連結婚還談不上現在為了這個吵架也太好笑了吧？而且能討論是好事，但是看起來你只是要他認同你而已

這跟請家教有什麼關係?

重點是小孩的資質稟賦。真心不騙。

先問小孩想學什麼

說真的，其實學校教的知識就夠了，有家庭教育沒有辦法培育出自主學習的思想才是重點，因為這才是目前我國教育體

我是比較傾向妳男友的想法 不過我沒小孩也說不準 等我

系沒辦法給的。

有小孩也許想法又會變

為什麼不看小孩特質再決定方式？

抱歉前面打錯，更正：有家庭教育沒有辦法(x)->家庭教育有沒有辦法(o)

培養小孩的興趣，啟發小孩學習的動力確實是勝過幫他規劃一大堆他沒興趣的填鴨式學習導致他怠學厭學，覺得你男友的說法沒有大錯

還是要看小孩個性在做判斷啦 很多小孩自己會要求要補習 根本不需要家長逼 反之妳怎麼逼都沒用只是浪費錢 不如讓他自己開發學習興趣

聞到控制狂恐龍家長的味道

真的不用強迫小孩讀書啦

提供資源.培養小孩自主學習能力.沒衝突啊.

認同你男友 還是看個人

我覺得你們應該是要 "有能力"提供資源 給小孩就好

你是覺得被管很正常的人吧，但你小孩不見得是啊，尊重小孩意願好嗎

你的問題 真的 自以為什麼對孩子好

從小都家教 工作後都還回去了 浪費時間

你男友說的才對，培養小孩對“學習”這檔事抱有興趣比較重要

其實身邊有朋友是 從小都前三名 被父母逼著讀書那種後來國中叛逆期開始 高中也還OK 但到大學就整個玩開了

不送去學怎麼知道有沒有興趣

真正有興趣學習的 排除任何萬難都會堅持 只怕家裡沒錢而已

要質疑的該是填鴨式教育，而不是積非成是

當你小孩真可憐，人生不是自己的弄不好小孩就上社會新聞了說穿了你只是怕自己吃不下飯，根本不是替孩子想

是【擅長】喔

看得出來其實你的程度真的不怎麼樣，不會是洗到頂大碩

你小孩好可憐，感覺小孩未來一定要聽妳的

小孩不喜歡學習是因為他的熱忱被抹滅殆盡了,而大部分

自以為是高材生吧

不是每個小孩一生出來就會知道自己要的是什麼，讓小孩

控制狂媽媽 誰當妳小孩誰倒楣

你的孩子不是你的孩子，這部超適合妳去看看

你男友是正常人，但你不是，可悲

認同你男友多一點

誰投胎到你肚子裡誰倒楣，如果你未來老公齁不住肯定會搞到小孩子起肖

好傳統的觀念…這不是上一輩才會有的嗎？我父母都沒這種想法了@@

先幫你未來小孩默哀，可憐攤上一個有問題的媽媽

都還沒生出來就想控制...妳成長的時候有這麼受控嗎

你的想法真的太傳統，不要一直逼小孩去學，應該要跟小

你自己沒請過家教然後說請家教學習比較有效率，這邏

我們班國中的時候有一群人看外語老師不爽把外語老師鎖教室 現在這些人有一半的專科醫生給你參考呵呵

明顯你就是傳統臺灣保守思維，你男友則是國外的自由思維

你們兩位天生一對 我認真的 你們的小孩超幸福

孩子不喜歡只能換老師? 不能不補嗎?

恐怖喔

看到家教不喜歡就換一個想噓欸，完全搞不清重點。如果讀書讀好才是好棒棒的基礎，這裡會這麼多人支持你男友？

我認同男方，你滿上古時代控制狂的，而且不逼他上家教啥的就變8+9？？？你這想法超好笑

還沒有小孩就已經在想控制人家人生，有什麼問題啊？ 有什麼好氣的，自己觀念偏差還想說服正常人，跟人家講說你不正常我說的才正常，教育程度高不代表什麼好嗎，國立前四畢業的還不是一堆奇葩腦殘

支持男友+1

你的想法是比較傳統 不過男生講話語氣太自以為是好像他懂最多 勸你不要放生

典型的亞洲虎媽…你應該陪伴小孩培養自己喜歡的興趣，而不是提供一堆他可能不要的資源來困擾他…

愛舉極端例子的人沒有討論空間

就教養而言，你男友是對的

我認為學習很重要自己想要什麼也很重要國中以後在讓小孩

推妳男友一票 妳逼著小孩從小補習幹嘛？

推妳男友 噓你

白癡，家教是拿來破處的，以為是請老師？

但你跟他如果能理性溝通，你們的結合對小孩很好

妳可以跟小孩溝通 他想學什麼就讓他去嘗試看看 陪伴而不插手插嘴

看了一下日期還以為是20年前 時代遺毒真可怕

你不要生小孩拜託，有這種思維的家長根本就是虐兒狂

妳的問題比較大一點，妳男友只是說不要擅自決定要讓小孩學什麼，妳可以扭曲解釋成讓小孩不學無術，這思考邏輯真讓人驚嘆，先讓小孩接觸各項才藝再讓他選擇要什麼比妳直接請家教硬逼他學好多了好嗎？在場各位

分手

別說被逼學才藝啦，妳媽逼妳清房間就可以讓你很不爽了，被強迫的事別奢望妳家小孩以後會多感謝妳

你有台清交嗎 沒有為啥要聽你的

你這女人超可怕的，感覺是個什麼都想控制人的傢伙

可憐你的小孩沒童年～自私媽媽

讚

我認同妳男友 但兩人講話都可以緩和一點

妳男友講的其實是對的，小孩本身不想讀書的話，你給他再多

我怎麼覺得妳的論點跟我那活了60年的老爸老媽一樣，

對唸書沒興趣不是換老師可以解決的

你只是想控制一切吧

你男友是對的

說實話我認同妳，但同時也覺得妳根本太偏激

男友是對的

等一下啦你男友又沒說要跟你結婚

你只是想控制小孩吧？小孩不是你的附屬品欸？可以引導，但不等於幫小孩鋪好所有的路吧。看你這種對於其他人的微歧視言論，看來你對於人生所謂成功的定義很單一呢。說是溝通，其實是想要說服別人吧^^

如果你男友碰到29歲英國女教師就會改變看法了開玩笑的 不是填鴨教育 但是好的教育影響一生

用極端例子說服，放養=8+9，邏輯之鬼

兩個論點都有可取之處，而且明明可以融合，並沒有那麼非黑即白，是你的滑坡跟太堅持自己是對的態度，才讓氣氛變得那麼對立

不是純血台清交的話還是一邊涼快去吧

當你的小孩我不如自殺

哇喔 難怪現在一堆盤子教室教小孩收大錢

你是要培養小孩還是無情的考試機器？

你男友是對的

好的家教會激發你的熱情 不是扼殺你的熱情不過掌握這種秘訣的人沒1500很難請會被家教扼殺熱情的就是沒有碰到好老師

我覺得原post問題才大...我比較認同你男友觀念

好煩

沒請家教就不學無術，你大學念哪間說出來給大家笑一下

我挺你男友 你這樣搞小孩會自殺 不唬 我高中同學就這

阿就折衷啊 小孩有想要深入學習的項目就請家教 沒有就不要逼他

高壓養出來的 不是成為充滿仇恨的強者就是自殺

當你的孩子感覺壓力好大，他會跟爸爸感情比較好喔，到時候你要有心理準備承受這樣的情感差異

不過我不反對請家教 好家教改變一生

能理解妳，但心理上投男友一票。

拜託放生你男友 到底在鬼打牆什麼 把一個小孩養成媽寶很爽嗎 不要害小孩了

原po你自己都說用極端例子「說服」，還覺得自己擅長表達跟溝通嗎？還有通常這種從小走家長規劃好的小朋友，長大之後常常不知道自己想要幹嘛，更何況小朋友也不一定喜歡你的安排

男友的觀點較像國外，妳的觀點就標準的亞洲家長

哪來的溝通 根本就是想贏過妳男友而已 拿極端例子有啥屁用

爛滑坡

沒興趣的東西逼他去學也不會學得多好，你男友觀念是對的，你們可以折衷成先讓他多接觸課程再讓他選有興趣的深入學習

比較認同妳男友欸 妳感覺會變成很控制的媽媽 還有妳溝通

分了啦 不要拖累男友的未來

還有交往談論事情的時候目地是討論溝通而不是贏過對方

妳就控制狂，現在控制男友未來控制小孩

妳去看醫生好不好

妳需要的先煩惱 男男怎麼生小孩?

一看就有可能成為虎媽 希望男友不要放生

這完全看小孩個性跟父母手段 有被逼出成就 長大後感謝父母 也有恨死父母的 開始叛逆脫離常軌

現在社會新聞最多那種父母給小孩太大壓力而跳樓嗎？最小是國小 給妳未來小孩參考一下

討拍拍不成 直接縮起來了 是嗎？

這不叫溝通+1 妳用自己的世界觀強加在他身上當然妳也可以說他把自己想法(個人自由發展可影響不能強逼)強加在妳的底線(他人受妳支配)上面w

家長要做的是“陪伴”，最終的關鍵是孩子的興趣和天賦

虎媽造成的悲慘案例還不夠多就是了

我支持男友 我就是從小我媽栽培出來的 現在很痛苦 不

妳這種就是可怕的父母，妳的以為都是妳自以為，拿對小

小孩好當理由，卻不顧及小孩的感受

一直盯 上大學或出社會後你要怎麼盯

看到妳這種論調還一直覺得自己是對的，感覺更氣....妳只是把小孩當作一個你創作的rpg角色，沒有當一個人在尊重

不錯的學校？要不要先報你是哪間學校畢業的？

你男友說的很好很正確啊，不知道你在氣啥人家好好跟你溝通講想法，結果你回什麼8+9

台大跳樓的那些學生不就是這樣來的嗎QQ

小孩的人生快不快樂是妳能負責的嗎 多少人每天行屍走肉 妳不想要看不起的東西不代表別人不能當作寶 反之亦然 妳只能做好妳自己讓自己滿意 僅此

你們邏輯一樣.....但是他不想孩子跟他一樣失去童年...而你希望小孩贏在起跑點

男友一票 你好可怕 當你小孩壓力也太大再說說妳什麼學校？ 有多頂尖

你們倆太極端了，就折衷如果有能力，小孩有興趣請一個家教也行啊～不過你們也想的太早XD搞不好以後就轉念了

等結婚再說啦 搞不好很快就分手了 白討論

以沒小孩的人來說 妳男友滿難得的 知道要引導小孩的興趣再進而栽培

孩子能自主學習是最棒 但家長也要營造自主學習的良好

妳的觀念就只是培養考試機器而已吧 妳唸到現在知道自己人

男生一票

啊你小孩不喜歡英文不喜歡重點科目不喜歡你自以為是的生涯規劃你要怎麼辦？

錯的是妳 妳強加在小孩身上的不是他想要的 只是妳自己的缺憾把自己的陰影強加在小孩身上 不管成功失敗 他們懂事以後都會恨你一輩子

我從小沒上過任何家教，還不是台大畢業= = ，我很感激我父母

小孩想補習自己開口就好了

讓我選擇自己想學的東西

我也比較認同妳男友，可以提供小孩更多學校資源，但沒有興趣支撐只會讓小孩痛苦

建議分手 不要害了男友

投妳男友一票 他的觀念才是正確的 完全可以想像妳未來是個讓孩子痛苦的控制狂媽媽

我同意你男友的看法,都市小孩的童年很多都在補習班度過,被逼著學一堆自己沒興趣的東西,幹嘛呢,可以讓小孩都去接觸了解,如果小孩真的有喜歡再去鑽研,不要三分鐘熱度就好

看了推文後妳有好好思考了嗎？妳認為自己才是對的吧

你偏激

你就是連續劇裡幫主角安排好一切鋪好路的控制狂媽媽

投妳男友一票喔，覺得妳很偏激欸

虎媽

你一定不是碩士

媽寶養成計畫

你在培養媽寶吧

想太遠了，哈哈

查了一下id,建議:跟現任分手，去找健身房帥哥，深入

看來你小時候家教沒補國文 國文不太”善”長

認識一下。選我正解

妳的目的性太重了 妳男朋友才是對的 妳根本只是想強迫變成自己想看到的樣子 頗自私

有你這種媽媽，我長大後一定會恨你讓我沒有童年

你好死板

我是不會說你的小孩很可憐啦，畢竟那與我無關，但我可以肯定你的小孩會恨你

有兩個表姊在美國出生長大 一直覺得他們父母管太多也讀書至上 現在一個當外科醫生另一個

你要真的幫孩子鋪路，就幫他鋪一輩子，最好求學完還

通常控制慾這麼重的個性都很難搞 嘻嘻

各有好壞 但父母本來就沒辦法預測孩子的模樣 應該還是要配合孩子的個性喜好等等去互相調整吧

可悲恐龍媽媽 是要填鴨教育到什麼時候啦 就算小孩很成功然後咧？ 不是他要的 他會快樂嗎？可憐

男友是對的

你男友是對的

互聯網？請正名網路好嗎

元PO的字典裡，溝通:你可以支持我的意見或者直接聽我的

你是直接規劃好然後要小孩去走的路，就算不喜歡「換個老師，想辦法讓他喜歡」，最終還是要他走那條路。

推男友

你們真的比較有學問？

為什麼是請家教不是自己教？兩個人學校都不錯的話可以考慮自己來引導孩子

我是女生我比較認同你男友的想法 幹嘛一定要讓小孩活成這樣 可以理解你的想法但覺得很壓迫

這有啥好爭的 妳男友的觀念就是現在的普世價值 多少小孩年幼的時候被逼到後來整個放棄學業 我覺得你們帶著他去發展興趣 不用怕他以後不學無術

而且我覺得你沒有要站在不同角度思考 你好像一直都是要別人認同你 這在任何方面壓迫感都很重 跟教育無關吧

看你回文跟原文覺得你根本是控制狂。當到你小孩的真的非常可憐

妳的理想很遠大，甚至覺得學校學不到東西，那為何把教小孩的工作丟給家教老師呢我認為妳的孩子在家由家長陪讀自學最好囉

栽培還是要栽培 真的沒興趣再讓他做有興趣的事

妳的問題，拜託別生

小孩不是你的第二人生好嗎？

妳又不是妳小孩，還換老師勒，我就是不想學，換誰來都一樣，妳男友對

可憐

妳只不過是能夠適應台灣的體制才有今天，妳男友說的才是一個人自主的根本之道

你知道這麼多因學業自殺的孩子怎麼來的嗎？

你真的是很可悲 標準未來我孩子很乖的恐龍媽媽

當妳的小孩會滿可憐的 妳男友說的已經很清楚了 只是妳理解的很極端 如果小孩有這個意願又優秀 妳提供家教的資源很棒 但如果你的小孩想要平凡呢？妳還要塞家教嗎？資源不是只有學科考試這種吧

男友一票+1

我媽就直接跟我說 我想打球的話就幫我請教練 我想唸書就幫我請家教 這才是小孩的意願 而事實上兩個都沒請人 但我兩個都達到了

最討厭妳這種父母 一堆自殺學生父母思想都這樣吧

嘻嘻，有小孩再說，或許你們根本不會遇到這問題

+男友一票

我小時候爸媽逼我補英文 讓我對英文超反感與其請家教 不如你陪他讀英文 會更有效

要英文能力就送出國，其它的我贊成你男友說的，然後感覺你好像因為自己讀不錯學校有點自以為優越的意識

自主學習能力>>>others

反串吧？

當你小孩有夠可悲

你不覺得你的堅持很奇怪嗎？你對家教不了解，卻很堅持家教對小孩是好的？你自己堅持的不會心虛嗎？建議你要學會對不了解的東西持保留態度，例如說或許我們可以試試看之類的，而不是那麼斬釘截鐵

這真的不是溝通，你大可反問男友為什麼這麼覺得？是什麼導致他這麼覺得？那他覺得該怎麽做比較好？你的又是哪裡不好？看你們對話，完全沒有要聽對方真正的想法耶～我自

重點是你也沒上家教，你怎麼知道請家教一定對小孩比較好？你

己覺得啟發孩子，讓孩子感興趣自主學習比較好啦～

你超可怕，拜託不要生

亞洲家長

你老公是不是卡卡羅特？你爸爸是不是包子山牛魔王？

我同學從小逼到大，二類榜首然後自殺。也有同學從小逼到大，台大醫。看你抽到什麼

別生小孩 你小孩會很可憐

男友說得對。家教資源是其次，培養動機才對。妳對教育的想法太膚淺了

你有沒有發現你根本不相信自己的小孩？

你自己都沒請過家教了，幹嘛把自己的想像套在小孩身上？你男友才是真的欣賞你的人

真要走入婚姻的話 你男友值得更好的人...

我覺得你主觀性太強......男友比較理性的感覺

控制欲太強的人教不出比自己強的人，因為你把他自己該做該探索的路都封光光了

考試技巧跟考試重點…?我猜你文組另一方理組

這是在用自己的框架去限制後代

這哀滴不是專業廢文仔嗎 大家這麼認真？？

你的論點就是個情緒化啊

不就中式家長思維對抗美式家長思維

這完全是家庭背景導致的價值觀衝突 你小時候體驗過資源缺乏當然未來想要拼命把資源往小孩身上灌 但如果從小資源充足那心態會是更從容更經得起失敗的 你男友是這種 讓小孩自己選 言下之意是他有足夠的資本承擔失敗

擅長

感覺你根本不懂教育吧...當你小孩應該很辛苦說真的你這種想法很不適合生小孩耶

妳要不要等確定會嫁給他之後再來考慮這個問題?

又不是說有家教就能當偉人 哈哈哈

你們相加除以二比較好 你的想法確實會對孩子造成心理壓力 而你男友的做法會讓孩子開心但不一定成為人上人

用逼的也可以，只是小孩以後會恨你。

恐龍

你只想得到認同，而不是想要溝通

建議你去看一下你的孩子不是你的孩子你的思想真的很可怕

家教要看小孩適不適合，不是還沒出生就在規劃！

妳真的很可憐 男友趕快娶一娶別放出來了 超級恐龍家長我就是在妳這種觀念下成長的小孩 我知道到底有多痛苦

套用你極端的說法你就是典型的「我是為了你好」

不要生 生了妳小孩也不會快樂長大

兩邊都太偏激了，英文該多接觸，自主學習的能力也該培養

我覺得有人能幫自己學習是好事欸，總好過自己無頭緒嘗

。是說都還沒懷孕你們吵這個會不會太杞人憂天。

分

你給孩子壓力會太大

支持你男友，你這樣小孩會憂鬱症，看我親戚就這樣

哈哈

可怕

比較認同你男友，父母就是全力當小孩的後援就好了

你先講你們讀的不錯的學校是哪所，我們再來討論

典型亞洲家長症候群，自以為是

居然在為還沒有發生的未來的事在吵架

妳後面說得擔心會變成小孩的壓力 我爸也是一直強調擔心 結果就變成會打罵小孩 讓我們家小孩都超討厭他

認同男友加一，我是為你好對小孩的殺傷力真的很大，當然不是完全不教不引導，小孩的判斷力成熟前適度的指導能讓他少走冤枉路，但不要想著幫他把所有路都鋪好

妳男友才是對的 小孩想走什麼路 要給他自己選擇而不是把自己覺得應該學習的 甚至自己沒能學的才能

生了再說！現在談這個太早...

強加在自己小孩身上 他要是不喜歡 勉強也是沒用的只會逼迫他憂鬱 甚至生病走上絕路

我贊同你男友欸，畢竟自己有興趣自動學來的才會一輩子是自己的

不贊同一對一，小孩應該要跟同儕一起學習

真心希望你是反串的 當你孩子真可憐

家教要找教小孩學習的老師不能找解題跟照本宣科的人來教只會越教越依賴參考書和別人的筆記但如果能從小就讓小孩喜歡學習跟保持好奇心根本不需要家教跟補習等等學校成績什麼的也根本都是屎我待過幾年補教也當過家教出了需要學解題的學霸所有小孩都是被體制與課業還有家長的"為你好"搞到討厭學習而學不好

你可以把你的資源都給小孩看，再讓他自己選要不要，你原本的計畫看起來是秀出你的資源然後全部強制接受

＊除了

有童年的小孩心裡才會健康，學習自然會好

拜托原po別生

再噓一次，你他媽神經病

我不會叫小孩去讀書耶 他想讀就讀 想幹嘛就幹嘛 不要作姦犯科就好 我小時候一路被逼讀書長大 很不快樂

家教老師很能夠客製化學生需求啊......包含自主學習能

覺得妳男友說得比較對耶

認同男友+1

當你小孩真可憐

你有問過小孩的意願嗎？

支持男友一票～

你男友是對的 你這種只會教出鄭捷

你男友是對的

控制慾太強了吧

認同男友+1 建議妳參考他的意見，不要只想說服

你的父母有當面問過你你想成為怎樣的人 未來想做什麼樣的事嗎？

當你男友的小孩比較幸福，揠苗助長是不好的

同意benson大

虎媽好了啦 拜託不要生 小孩很可憐 我的童年就是這樣黑暗過來的

當你小孩好可憐

培養小孩子自主學習的能力比較重要，請家教強逼小孩學習，更多的是得到反效果

可憐啊，你未來的孩子

「擅」長

引導小孩尋找興趣，帶著他一起探索或參加體驗營，不要直接幫他選。要有興趣才能持續下去，不然就只是強迫小孩工作而已

八字都還沒一撇

所以你有想過那些是你小孩想要的嗎？

討拍結果風向錯誤，真可憐

你男友是對的

你想的只有考試跟升學，可是離開學校之後不是只有這樣就可以了

最近很流行講溝通，結果只是想洗腦對方，洗不過就說對方不理性……

你這種人根本不適合生小孩 拜託

本來就是應該培養自主學習能力為主 家教你能請到幾歲還是你以為考個第一志願就人生順遂了 你乾脆請個監視器算了求你不要生 誰投過去誰要哭

當你小孩一定ㄏㄣㄎㄜㄌ

你這支帳號忽男忽女的，到底幾個人在用

當你孩子很可憐+1btw我爸有幫我請過家教 但我資質愚鈍、對數學就是沒興趣，所以還是要看小孩本人，不是請家教小孩就會學習，謝謝

嗯，你們有念過碩士班以上嗎？這怎麼是需要討論的問題？強調念的學校好，應該會看到很多或被很多有天分又努力或不努力的人碾壓吧？那個有請家教？

認同男生的想法 拜託一堆體制內的贏家都麻讓小孩學自己想學的 而非幫小孩安排好路線在成年前本來就該讓小孩自己摸之前聽台大教授葉丙成就說 林書豪成長路上就是一直試興趣 直到試了五六十種興趣才碰到打球說真的小孩是要培養自主解決問題的能力 而不是告訴他什麼該學 說真的這世上不管哪個學科 只要你今天是想拿來用 自學就夠了身邊台清交電機和醫學系的人 很多家裡根本沒管過成績 而是讓小孩學會掌握主動學習的概念 也沒成為8+9啊 像你這種教法根本過時還是你認為學科都很高深？網路資源搜尋一下加上一堆ocw 能學習的從工程到法律都可以 重點是有沒有心學何況區區個英文

兩個不願意聽對方意見的人又缺乏包容已經溫順的溝通技巧 就會變成這樣

不會想當你的小孩+1，我個人的育兒觀念是小孩想學什麼我就支持。哪怕他跌跌撞撞學了又換也沒關係，快樂學習