文長慎入
歷經了六年多的時間，
今天終於算是解開那纏繞在心中的痛苦
高二左右跟朋友起了非常大的衝突
但嚴格來說其實根本算不上”衝突”
只是某天某日在沒有我的群組中
由某位同學帶起的一場戲劇般的事件
至今我還是不知道他們究竟在群組討論了什麼建立了什麼共識
總而言之 接下來的日子我不是太好過
班上跟我說話的同學越來越少
眼神交會換來的閃避、無語的責罵、沈默的羞辱
我沒有溺水過，但我猜大概感覺是差不多的
我真真確確的聽到有人在我後面說我是細菌
明明不跟我說話，卻刻意熱情的跟我打招呼
隨後再跟朋友嘻笑成一團
上一秒還跟你聊得很愉快的同學
被另一位同學拉到角落去說了幾句話
然後從此再也沒有對話過
或許這真的沒有什麼
畢竟沒人流血、沒人犯罪
班上看起來還是一片融洽
只是我真的是個沒有用的人
只能在深夜中坐在床上哭個不停
而六年後，我依舊在這裡，打著這一篇文
猜測著會不會有人把這篇文章截圖後傳到群組討論
我懷疑人生、懷疑自己存在的價值
我開始認為自己罪不可赦
一定是我說了什麼、做錯了什麼才會換得如此下場
我開始在鏡子前批評自己的長相、打自己巴掌
或是走在路上聽到笑聲，就把自己帶入成笑柄
我好討厭我自己、痛恨自己
可是，我究竟做錯了什麼？
今天的我還是沒有答案
我做了很多猜測
或許是我說了一些有害他們立場的言論
或許是我不夠投入他們的友誼
或許是我不太擅長於社交
或許他們需要一個眾矢之的來凝聚向心力
有很多很多的可能性
如果我真的是個勇敢的人，
我當下大概會去質問他們，
但是很不幸的，我真的有夠膽小，
（而且不會吵架，講到激動處還會結巴）
所以這些猜測永遠是個謎
但我突然領悟，這些理由根本不是重點，
撇除掉法律責任，我其實沒有觸犯任何道德規範
而即使有，是誰賦予他們權力來進行這些「處罰」？
我想說的是，這些霸凌的人
總是會將自己設立於正義的一方
但究竟誰是正義，根本沒有絕對
不管任何理由
沒有人有權力可以在法律規範外對一個人施加壓力
即使在他們眼裡那些我所犯下的罪是多麼罪不可赦
他們是完全沒有資格作為上位者，對著他人頤指氣使
倒過來說，將自己視為懲戒的正義使者
隨意用自我的評價去解讀他人的行為
任意施加他們所謂的正義
這種行為才是毫無天理
這是歷經六年後，我幫自己下的結論
我唯一做錯的事就是保持安靜，
沒有任何的掙扎
就在他們的無視中沈淪載浮
最後
希望這篇文章可以作為我一直以來的惡夢終結
可以好好的繼續活著我很高興
謝謝自己不斷的努力與自我反思
反面意見會一直都有
希望自己越來越勇敢
也希望這篇文章能給有相同問題的各位一點安慰
P.s
高中除了本文涉及對象外
其實也是有很多好人、很關心我、給我力量
銘記在心
當然我很希望能夠跟你們和解
如果用另一種合適的方式
讓我知道當初做了什麼影響到你們的事
我會很願意檢討自己的