還以為在看自己發的文……
（以下文長，手機排版）
我一出生下來就有天生白內障和弱視，雖然動了手術但戴眼鏡左眼勉強0.5右眼0.1，再加上眼球震顫和斜視，外觀（特別是看東西和拍照的時候）看起來明顯有異。
因為對日常生活沒有造成太大影響，小的時候沒有特別在意，被問到「你的眼睛怎麼了？」「為什麼一直看上面？」都能用「我天生的」笑笑帶過。
國中時智慧型手機開始普及，每次拍照看照片就會發現自己的眼睛跟別人不太一樣，有次自拍被要求看鏡頭，不經意發現其他人微妙的表情，有了「我跟別人不一樣」的自覺。後來因為一些原因跟朋友吵架，偶然在同學臉書上看到「她眼睛好噁心」的留言，這是第一次因為眼睛的事讓我感到痛苦。
而真正讓我意識到眼睛的問題可能影響到接下來的人生，是在高中一次定期回診，當時打工的同事們都是開車騎車上班，想想自己也快大學了就問了醫生我可以考駕照嗎，醫生篤定的回答「不行」的瞬間我腦中一片空白，這意味著注定當一輩子行人，想當飛航管制員的夢想一夕破滅，我開始懷疑過去所讀的書所做的努力究竟為了什麼，第一次覺得「努力會有回報」根本幹話。
最讓我衝擊的是下一次的回診，當時因為準備學測有些用眼過度，醫生在做完例行檢查後，嚴肅的告訴我「你的眼睛比正常人脆弱，也許將來的有一天會看不見。」我內心一片慌亂，但還是問了「還能撐多久」
「也許一二十年，也許更短，沒辦法跟你保證」
「能治療嗎？」
「目前沒辦法」
回家的路上完全沒辦法思考，從看診一直跟在旁邊的老媽突然開口「如果看不到了你要怎麼辦？」
「我想死」，即答。
脫口而出的瞬間我也嚇到，全身一陣冷汗，我知道這個答案成真一定會後悔，但同時沒辦法想像沒有色彩的世界會是什麼樣子，除了恐懼，還是恐懼。老媽後面說了什麼也完全聽不進去。事後想想，親耳聽到自己的女兒說想死，作為媽媽的心裡一定不好受，至今仍然對這件事感到歉意及後悔。
上了大學，進了喜歡的科系，每天上課、趕報告、讀書、跟朋友出去玩，過著普通的大學生活，偶爾不安的情緒和想法會冒出，但也許是現在的生活讓我感到快樂，這些情緒很快消化掉，也許是逃避讓我不去多想。
這幾年最大的改變，就是我變得不敢去定檢，我很害怕從醫生口中聽到「你剩…年的視力」，這對我來說比癌末還可怕，我很清楚這樣的行為只是自我毀滅，但就是沒辦法抗拒內心的恐懼……
前幾天實驗課要用顯微鏡觀察細胞，雙眼對焦本身讓我不舒服，不自覺用力使眼睛更加痠痛。
輪流觀察的時候，同學A好心提醒「視野右邊有很多棘狀紅血球」，但我怎麼找都找不到，直到用手機拍照放大才看到不平整的細胞膜。
原來已經有很多東西別人看得到，但我已經看不到了，這也很可能直接影響到未來的工作，也感受到黑暗離我越來越近，被忽視已久的問題浮出檯面。
這幾天想了很多，很清楚不想要繼續這樣下去，卻遲遲沒勇氣跨出這一步，內心一片混亂的時候看到原po和k大的文，滑到標題的時候很震驚，讀文和留言時身體不自覺顫抖，我能理解原po的想法且感同身受，同時不斷湧現「即使如此也要活下去」的字句，除了想對原po說的話，也是對自己的吶喊。
有很多事無法改變，不安和恐懼也許一輩子揮之不去，但我做不到拋下親友，所有喜愛、留戀的事物，更沒辦法背叛自己。
我知道自己很傻，明明沒到絕境卻長時間自我放棄，也許錯過最佳治療時機，也許結果無法挽回，也許沒有承擔噩耗的能力，是時候往前走了，雖然不知道接下來會發生什麼，至少做好現在能做的事，面對自己，接受治療，然後愛身旁的人們，好好感受這個世界。
不知不覺打了這麼多，心情混亂文筆又不是很好，文章可能有很多表達不清楚或雜亂的部分請見諒
最後，本來打算首po獻給媽佛，沒想到是這麼沈重的文……