被父母情緒勒索攻擊很久了，但是最近才終於察覺到這一點
頓時海闊天空的感覺
以前雖然不舒服但是都是遠離為主，可是也因為不夠強硬每次不得不溝通的時候都被攻擊的
體無完膚
事後都會難過、自責很久，然後才低聲下氣的去懺悔、道歉
察覺到情緒勒索後也讀了很多相關的文章了解應對方式，但是實在沒信心和經驗豐富情勒多
年的老手交戰
建議先冷處理等待時機，還是說趁現在腦袋清楚先正面溝通過一次?
本來想殺過去來個突襲，但最近才向對方示弱過，貿然行動是不是不太合適?

冷處理

理性時冷處理 都是失控才會正攻

處理不了的 不要被影響到自己就不錯了

狠狠的奏他

建議說清楚啦 不然過兩天你一樣會上來發抱怨文

盆栽要剪+1

冷處理+1關鍵是情緒，激動就輸了。

專注在對方的需求與解決問題，你會看到不一樣的面向。

過來人分享經驗，建議等被情緒勒索的當下用理性、堅定、疏離的態度劃清界線，清楚明白告訴他們：「這是你自己該面對的事，不關我的事，我也不想管」並且一開始一定會伴隨更多的攻擊或情緒勒索，如果還扛得住就重複上面的態度，扛不住的話，沉默或離開現場都是比接受勒索還好的選擇，雖然罪惡感會很重，但不這麼做會一輩子都被父母控制的

主要還是要回歸到自己身上，一定要相信/鼓勵自己、提升自我價值. 把情緒界線畫清楚，不要落入他人的情緒裡

我都是正攻，攻到對方現在一點情緒都沒有，每次都很正常的跟我說話。當然，這需要好幾年時間。

受不了的時候當然是反擊會怕才會乖

如果原po你指的正攻是指用情緒攻回去，要小心會變成好戰的個性，乍看之下就算你成功達成訴求，長遠來看為了取得上風造成人格改變算是一種被情緒勒索的後遺症。冷處理不是指無視對方而是冷靜客觀處理。如果很困擾可以去諮商。

冷處理 然後搬出去 少連絡 長輩就會怕了以前這樣做過 然後發現身邊的同輩也這樣做過愛情緒勒索的長輩 怕被小孩拋棄 整個乖= = 傻眼

如果是雙方吵架：先冷處理、如果還沒有砲火：直接點出對方在情緒勒索，不是個好的溝通方式

搬出去沒事氣死父母你也不會贏

推搬出去蠻有效的。拉開物理距離同時也可以發現自己是不是有什麼弱項要加強。比方說，常見這種問題的子女方一直抱怨但死不搬，那有時候是因為子女經濟不穩或情感上與父母過度互相干涉，搬了才看得出癥結才能改善弱項。這類問題搞到最後有時是子女也有隱藏的控制欲想改變父母，那樣的話當然死不搬，因為子女本身心理問題也很大。

距離是一種美德 只能這樣說

都可以，選一個父母哪天不在了，也不會後悔的答案

冷處理完全消失一陣子，要忍住，久了就習慣了

因為你在乎對方的感受和對你的態度 你才會被勒索

冷處理不過妳有難過跟道歉前例，那冷處理或許沒什麼用，因為妳還是會想要弄好關係

錢不用多給但都要用轉帳的 回去也不用乖乖聽廢話 不想聽

個人觀察，父母過世時沒脫離精神操控的子女下場更慘，失去操偶師的傀儡娃娃有些日後就出現在斂財宗教團體任其予取予求。

就拿包包站起來直接離開 但你如果還很渴望父母的愛 這你

她要求看起來要把妳綁在身邊，妳到時候覺得歉疚搞不好會給出更多妳本來不願接受的讓步

都做不到 先處理自己這一塊的需求吧QQ

妳回推文說了妳渴望他們的愛，那終究還是要回去談一個妥協點

我跟先生在這塊都看開(看破?)了 在面對各自原生家庭的問題時都踩得很硬 因為只要自己還會讓步 自己的小家都會有

然後啊，自顧自幻想對面會道歉是真的沒用，因為看妳描述妳媽也是同樣做法

記得蘇珊佛沃的情緒勒索有提到動用親友對子女施壓，可以去圖書館找來看看。

還有妳自己回去突襲也不用想到時會多冷靜，看有沒有男友朋友伴侶或熟的親戚先聊妳情形，然後一起回去可是這要先看妳爸媽是不是那種會因此覺得找外人來談家事家醜外揚，要評估

崩潰的問題 但之前也都有過很掙扎的時候 從發覺到想掙脫到真的擺脫得花不少時間 相關書籍文章甚至諮詢諮商都可以參考看看 加油!

沒頭沒尾的是在供三小

面對它、接受它、處理它、放下它，正攻就是第三階段，最後就會陷入執著，冷處理就是第四階段，很難，常常會被拉回第三階段。

道歉？對自己道歉嗎？不是都說是情緒勒索，幹嘛道歉？父母勒索是你調高給錢多寡的依據，還在等待父母的道歉，出於情勒的衝突還會跟對方道歉，這些都表示你還是很好的情勒標的。父母沒有生活困難，那於法不用給錢，依法給也是看自己經濟能力到哪。不要奢望父母改變情勒表達方式，你只能改變自己的回應方式，沒有你需對他們負責的事情時（他們沒殘這些都不太有），已讀（甚至不讀）不回不反應有時是最好的反應。針對情勒起衝突，不太需要道歉（除非你有動粗或羞辱對方）。你需要請求原諒的對象是自己，抱歉這次我沒有照顧好自己的情緒需求，才會渴望父母回應我情緒需求，下次我可以……來照顧好自己的情緒需求。

我都勒索回去

與其正攻處理結果很糟糕，不如冷處理比較好

諮商，算是可以加速你跟父母建立情緒界線，完成自我分化的方式。諮商是找諮商師，不是找精神科或身心科，請google自己所在縣市＋心理諮商。學生有學校免費諮商。

要嘛忍，要嘛殘忍

你就面帶微笑 往前一步抱住他說 我愛你 對方就會一陣尷尬 暫時不會勒索你了

妳自己看到你的弱點了（需要外來的認同肯定與愛）。其實我們本來就有愛自己的能力，靜下心，藉由閱讀、諮商或探索，找到強大的自己，愛你自己、支持自己，而不是用父母的態度來評價或決定你自己，這課題需要一段時間的練習喔！相信你可以！

當然是正攻

我都反擊 勒索我就勒索回去溝通過他們不可能改了，就來互相傷害 至少我爽

冷處理

正攻 不說永遠不會知道 我就是這樣但要時間 還有也要多閱讀才知道該怎麼說

不管怎麼處裡 自己不要被影響心情

請問被女友情緒勒索怎麼辦

常常看到這種文章，很想問這些子女，妳們都不要給錢是會手癢嗎？

情勒回去？

我的經驗 情緒勒索吃到甜頭 就一定還有下次

冷處理。有血緣關係比較難，同意3樓V大能不影響到自己就不錯了

上了年紀的長輩 很怕孩子 搬出去或在外地工作尤其是周遭年長鄰居開始有事情的時候 會加深恐懼

冷處理 過陣子就好了

冷處理越入戲就達成了勒索目的

我走出來過 我覺得關鍵是在於自己認清楚”從媽媽身上是討不到想要的愛的”我知道承認這個這很難 但是這是事實。一直去想辦法拿取不可能得到的東西，就是妳永遠會被勒索的原因那些不會被勒索的人 沒有這種渴望討愛又討不到的問題

樓上很中肯，我也是了解到「我知道妳愛我，但也永遠只會用妳的方式愛我」才醒悟，這是控制欲很強的愛

要確認有沒有真的走出來很難而且很漫長，要小心不能轉移到其他人身上，常見的狀況是移情到伴侶身上。另外還有一種是找投射的替死鬼，會笑別人走不出來的那種就是了，那種逃避現實的反而更嚴重。所以這種問題最好要有心理準備會是長期抗戰，別太急著證明自己有沒有走出去或走出來，那不重要。如果觀察到自己會去找尋自己覺得開始會盧伴侶安撫情緒，或是不自覺地觀察看起來走不出來的對象暗自嘲笑，那就要小心了。尤其後者那是精神受虐的嚴重後遺症，非黑即白，以為笑別人自己就真的走出去了。常見這兩種都是受虐兒的狀況，請小心。上面多打"會去找尋自己"

正攻，更大力勒回去

通常情緒勒索的模式都是如此先讓你陷入愧疚的情緒而指責自己讓你陷入一個負面漩渦裡逃不開這樣就達成他的目的，甚至還有些人會他情緒勒索別人卻先指責你情緒勒索讓你變成一個壞人讓自己心裡好過，甚至讓他在一次情緒勒索的過程中嚐到甜頭他下一次還會使用同樣方式對待別人

上面的不要亂教 正面衝突只會兩敗俱傷只有小朋友才會想用正面衝突來處理事情

斷絕關係他們嚇到 就會跟dpp一樣軟了不然會無窮無盡 能亂多久就亂多久因為你就吃這套

冷處理

過來人表示 清楚地跟對方表明你不吃這一套強硬到底就對了 對他們仁慈就是對自己殘忍

冷處理，不要道歉不要軟化

他們不會承認也不認為自己在情勒

我都正攻誒，我媽在我小時候就很會情勒，我小時候也都直接正攻回去，隨著我長大，她現在就很好多了

用揍的順便補一句我是為你好

樓上k大真的很中肯，要認知到妳想得到的愛他們永遠不會給，妳想聽到的道歉不會從他們嘴裡吐出來，因為他們不會覺得自己有錯，甚至認為這就是他們表達愛的方式

我小時候會閉嘴，但長大之後找到機會就會情勒回去，然後說你不是也這樣說

不去理他或是順著他的話講 他走了你可以分遺產了