文長！
前言：最近我要結婚了，只是很簡單的家宴，請雙方長輩跟平常有在聯繫的親戚一起吃飯
先說家庭背景，我跟我爸媽的家庭算是小康，爸媽都有工作但平時很省，除了家用或是必
需品之外幾乎沒有其他花費，再加上之前外公外婆身體不好，每月支出也很大(將近是媽
媽薪水的2/3)所以又更省了
我姑姑(媽媽的小姑，爸爸的妹妹)家比我們家富有，姑丈事業有成、年薪破千萬的程度，
小孩念私校、現在在美國讀大學，身邊也很多有錢人或是醫生朋友等
姑姑平時吃過很多間餐廳、也參加過很多婚禮或餐宴之類的，社交經驗豐富，所以有協助
我跟我未婚夫找餐廳跟訂位、處理細節相關事宜
以上背景應該交代得差不多了
進入正題
因為結婚的家宴日期已經快到了，所以最近有跟姑姑密切在討論一些細節（像是餐點等等
，都是我直接跟姑姑聯繫，沒有透過我爸媽，但姑姑還是偶爾會跟我爸媽講目前進度）
爆發點：喜餅
姑姑知道喜餅不會在家宴當天發，因為喜餅只有給朋友，而家宴只有親戚會到（我家這邊
親戚說不用，所以只有發朋友）
但姑姑今天中午卻突然打給我媽媽，說為什麼家宴當天沒準備禮盒回禮給男方（好像是女
方回禮的習俗?），所以急著要問男方家宴當天總共會來幾家人，姑姑要去準備禮盒回禮
給他們
重點：姑姑知道喜餅不會在家宴當天發的當下也沒有跟我提到任何回禮。所以我媽媽跟
我說的時候，我也很驚慌怎麼突然說要回禮
結果：
應該是因為姑姑口氣不太好，加上媽媽從以前到現在都覺得自己被小姑壓著打
經濟狀況的關係等等因素，再加上某一年過年，小姑一回娘家就說廁所怎麼那麼髒，直接
叫我媽媽去洗廁所
現在的狀況是後天就要家宴了，媽媽一直過不去…..剛剛傳Line跟我說：我知道她就是看
不起我
每年過年或是只要跟姑姑有接觸，我媽媽就會是壓力山大的狀態，但最近可能因為我結婚
要處理的一些事，所以跟姑姑接觸又更多了導致我媽媽現在完全過不去
請問大家有遇過這種狀況嗎？或是有建議的解決方法嗎？
或是我有任何寫不清楚的地方，也請提出來！
文長，謝謝觀看！

她說的是文定要給男方帶回的餅嗎？現在禮俗都是男女雙方說好就好，姑姑真的管太多...如果是我，我會直接跟媽媽說我來處理就好。

覺得婚禮在即，妳先兩邊安慰說好話度過這段時間就好，跟姑姑說媽媽最近太忙了，像要不要送餅的事情由妳處理(但妳還是可以私下再用輕鬆口氣跟媽媽討論，假裝是妳自己的疑問)

不管是不是禮俗，都不是你姑姑能光明正大插手吧？感覺真的沒把你媽放在眼裡

你媽自己自卑吧 看你就主動自己跟姑姑喬這個(回禮)事情媽媽自己的結就讓她自己消化

回禮的餅是在訂喜餅的時候就一起訂的 可以分批拿 你們當初下聘的時候沒講好嗎

你當初決定跟姑姑一起商量時，你媽媽就已經受傷了吧

你姑姑真的蠻過分的 她又不是你媽管那麼多 之前還叫你媽去掃廁所真的爛透了

你姑姑也是好心，她可能也沒跟男方長輩接洽，其實這件事可以都推給男方那邊就好，主要是你們講好就好，姑姑也不會講什麼

如果男方要回禮 他們會直接說要回而且要幾盒 都是先講好的 現在是男方聯繫你姑姑嗎？ 還是她自己的意思？如果是她自己一頭熱 你要不要去跟老公家確認清楚啊

... 你知道你媽自卑，還跑去找姑姑幫忙自己的婚宴，就憑這點就踩大地雷了

再次覺得每次結婚 都不是新人雙方有問題 都是雙方家屬想法很多 搞的婚很難結而且你不是沒有爸媽 為何婚禮是和姑姑商量 有點詭異

你媽嘴上當然說支持啊，不然說什麼？自己氣度小不讓女兒找姑姑幫忙？= =

so what???

女人何苦為難女人~ 然後妳媽太自卑了這次的爆發點 說穿了不過是 妳媽嫁進門後 過往的恩怨情仇

你說各項細節都是跟姑姑討論 姑姑再跟你爸媽說細節 這個很奇怪 通常都是爸媽在處理 除非父母不在吧 還是你的爸媽沒興趣處理婚事

藉著這次當理由 一次爆發而已.

你姑姑要搞這些就等自己小孩結婚就好了 手伸太長

我只簡單問一句啦 妳覺得妳姑姑會對妳不好嗎???

喜餅回禮直接問男方 雖有禮俗 但是現在很多東西都是雙方有共識就好 不一定要做好做滿

妳自己的婚事 硬要找姑姑幫忙(妳說因為姑姑有錢且世面廣)

誰家辦喜事誰家決定吧 妳媽也沒把自己放在主人家的位置上，建議你把婚禮主權拿回來，自己再去查查不失禮的禮俗作法，你姑姑可以給妳意見，但不該是那個能做決定的人

好奇你是主動和姑姑討論結婚事項 還是她主動說要幫妳處理

以防疫為名說不方便請太多人來家宴，不要對婚宴設太多意義

我覺得是你的問題欸，自己結婚，什麼都跟姑姑討論，媽媽才是女兒要結婚的那個人欸

叫姑姑不要來啊 = =

什麼…. 是你叫你姑姑來操辦婚禮嗎......你是不是也看不起

夾在中間很麻煩

女人的想法真的很妙，我分析喇 媽媽其實完全想主導婚宴但因為覺得自己不懂，也不敢擔這責任，剛好這時有位見多識廣的姑姑出現，所以大家都同意 參照姑姑提供的意見想法到這裡都沒事喔~ 然後婚宴即將舉行，結果婚宴有了疏漏

離婚唯一解

被姑姑提醒. 反過來就不滿意了 還翻以前的舊帳 後悔自己沒有主導喜宴的過程.不就這樣而已? 不然為什麼爸媽跟原PO 不從一開始就自己來

是不是疏漏 要搞清楚先 喜餅回禮是要問男方 男方說不用回禮就不用

主導整個婚宴流程?

自己女兒的婚姻大事都沒辦法插手，還要讓一個自己不爽的人介入，一定不爽的，不管是不是需要姑姑的能力

媽媽太自卑 但我感覺你也不支持媽媽 建議你把宴請的指導權拿回來吧

妳爸都在幹嘛？他老婆和妹妹結果都沒出來緩和？

原本只是和原po討論餐廳 現在手越伸越長 管到喜餅回禮 又不是她女兒！

就事論事好嘛~ 男方要不要回禮根本不是重點 別轉移焦點

叫姑姑不要來阿

而是原PO家自己要把主導權給姑姑，而沒有自己做主

跟先生溝通好，回禮直接取消掉；跟姑姑說男方不想吃完飯帶大包小包，所以要求不要回禮。說不定這一切男方都不知道或不認同這個習俗

如果男方沒有要回禮 是姑姑自己突然跑出個回禮 就是她無聊在鬧啊 所以男方想法如何是該弄清楚的

然後現在被姑姑抓到疏漏，就鬧脾氣覺得姑姑干預太多

我也覺得姑姑手伸太長，並沒有要姑姑協助（管）這麼多啊

不爽被外人(姑姑)說嘴，一開始整個主導權就要自己拿穩

但說實話 你也很雷就是了 光是掃廁所那段，不論姑姑對我多好，只要確實有欺負媽媽的事 我都不會找他幫忙

就說是不是疏漏還未知好嗎 男方的回禮當然要問男方當事人

而不是自己主動去請益姑姑，然後姑姑給意見 自己又鬧不爽

你沒站在你媽立場想過嗎？你明明知道你媽對姑姑的看法，女兒結婚這種事做媽的必須退到後面讓一個平常討厭的人來操辦，為了女兒幸福表面上還要支持和裝不在乎。我覺得這不是你姑姑或你媽的問題，而是你這個女兒既不貼心又便宜行事。

這種主動要幫更多忙的狀況真的很麻煩，好像不讓她把手伸進來是你不知好歹

沒 這應該算是台灣人長久以來 自助餐慣了造成的惡習吧好處我都要 但只要壞處我都不要 不然我就要鬧脾氣

聽起來是原po要姑姑幫忙A，姑姑連BCD都管；因為要她幫A了，就變成BCD不讓她插手是不知好歹

你結婚為什麼要跟你姑姑報告？說真的管太寬

應該是 你媽很省=比較沒見過世面，姑姑有錢=比較懂餐廳、習俗，所以你找姑姑姑姑也是為你好吧 不然沒回禮丟臉的是你然後你媽受傷是續積已久，不是只有這件事，親戚裡面，比較有錢的比較強勢很常見

「因為姑姑毛最多，所以我媽媽也支持我跟姑姑討論餐廳（怕到時候又被嫌不好吃，」你姑姑的毛大概就是大家縱容出來的吧，給她三分顏色（只問餐廳）就開起染坊（整個家宴都要管）。

@ytwu 要請益姑姑之前 叫該知道做長輩的會幫姪女幫到底這是基本常識。 不想被干預 就從一開始就別找姑姑.

就算姑見識再廣，也不用把主導權給她

媽媽跟爸爸的妹妹，怎麼比？….唉

如果知道姑姑曾經欺負媽媽 我不會讓她幫忙婚禮 +1 媽媽才是主婚人

我知道毒姑九賤，但婚宴這事 我還真看不出姑姑問題在哪

姑姑就是想找機會讓妳媽媽不舒服，結婚就是親戚意見最多的好機會了，妳們把話語權給她也只能逆來順受了。

你媽一定很受傷

@ym大，我家長輩從來不會這樣喔

那是妳家例外嘍~

我家長輩就是請他們幫什麼就只幫什麼，其它頂多講一下他們的經驗，不會強勢說該怎樣

叫妳姑姑滾啊直接不邀請，媽媽都被踩在腳底還抱大腿喔

就自卑吧,覺得人家做什麼都瞧不起她,不去在意才是真解脫

妳的問題。

各過各的生活 沒差

當女兒的不優先護媽媽 白養妳了

建議妳跟先生有共識就好了啦，姑姑講什麼不重要，習俗的東西本來就沒有統一標準

男方回禮那部分 姑姑哪有強勢? 姑姑是怕姪女當天會丟臉

明知媽媽和姑姑有過節還讓姑姑籌辦,妳自找的~當初就應該擋下來

我只能說原PO媽媽太自卑，所以把以前恩怨舊帳借題發揮而已

自卑的人只能自己心靈成長 別人幫不了的

其實你媽何必自卑呢？不要理他就好了

讓爸爸出來協調，那是他妹妹。

直到媽媽曾被欺負還找姑姑處理 真的白養…

知道姑姑毛最多 所以決定讓她插手沒有想到會越插手問題越多嗎哈哈哈 媽媽也不是什麼老巨嬰吧情緒問題還要原po幫忙解決 妳要相信她有足夠的智慧去消化

既然男方不曉得這個習俗那就不需要回禮啦

= = 講了半天 男方根本沒有要回禮

跟先生講好，若當天有其他男方親戚問，他出來擋就好了

『問題就是媽媽 媽媽就是自卑啦不要理她就好了』妳也是這樣想的XDD 祝福妳婚後有很棒的姑嫂叔伯了妳有護媽媽？哪裡護了我真的是看不出來

直接叫姑姑不要來不收她錢，不要她管任何事，封鎖姑姑，，敢欺負我媽 尤其洗廁所那個 我自己就上去罵她了，不懂為何不認真保護媽媽，有夠*

反正等妳之後跟婆家人相處就會知道箇中冷暖了 在此也不多說自己去體會吧

如果說是我哥，直接打姑姑了，口氣不好 又叫我媽洗廁所 是怎樣，欠*

妳結婚爸媽沒意見就好了 關親戚什麼事

怎麼安撫長輩這件事非常重要，尤其妳之後還多了男方的親戚要相處，妳就把姑姑跟媽媽這次事件當做一次學習機會，學會怎麼講「好聽的實話」、「半真半假的好話」居中協調。

先講清楚你是哪一件事需要鄉民建議：是要搞定媽媽因姑姑而起的情緒？停止讓姑姑持續插手操辦你的婚禮？還是避免姑姑跳過你跑去找媽媽講？

妳家婚宴主桌是姑姑坐代替媽媽坐主桌嗎？要不然她管那麼多做啥

你就跟姑姑說不好讓她費心，男方那沒這個習俗，先生及公婆都說不需要回禮

男方家人不是一向男方出面坦嗎？請問令尊長期不在家嗎？

1. 先安撫媽媽說「我懂你的心情，這件事你不用操心，我直接自己處理」不否認但也不附和媽媽的情緒，也向媽媽設定界限，該辦事時別挑起額外情緒 2. 姑姑的擔憂不無道理，跟男方確認好家宴回禮的禮俗，南北部、有無信仰等結婚習慣有不同，叫未婚夫去跟他家族好好確認是否收回禮，不然多得是小倆口沒經驗也不在意禮俗，結完婚被某方長輩親戚酸幾十年

姑姑不意外

我也覺得從和姑姑討論婚禮的事情就是敗筆了姑姑提到，其實就說我們自己討論，就可以了。即便爸媽同意，也是因為長輩沒心眼而且總不可能站起來反對吧。這種事情就該由長輩四兩撥千金。密切討論細節應該是妳和妳老公密切討論就好了。和姑姑討論整個超怪

看你回覆網友的內容好像完全不知道問題出在哪 也不知道媽媽為何生氣吧 只是覺得「媽媽又在自卑」了這樣 整件事就是姑姑管太多 然後你明明知道媽媽以前曾被欺負 卻還不顧慮媽媽感受讓姑姑來幫忙家宴 真的有夠雷 ps整場沒看到你爸的角色 如果爸爸是跟你一樣想法的話 那你媽真的是辛苦了

你姑姑真的很爛 妳最好不要再跟她接觸了 保護媽媽可以嗎？

姑姑很自以為是欸！幹嘛打給妳媽，管太寬了吧。

而且現在很多事情就是上網查一查，挑一些去比較就好，大部份新婚的人也一樣不是多麼有結婚經驗，許多小情侶也沒有吃很多好餐廳的經驗，還不就是查查資料去試菜、試吃餅、挑婚紗和哩哩叩叩，我近幾年同事結婚的也就二三十歲、三十初，很多人平常家裡也沒習慣吃好料去很好的餐廳呀。

覺得你媽過度自卑，你就想成是姑姑是熱心人愛張羅,不要想成什麼越界要處理你家事,你媽過度的往心裡去,有人幫忙處理結婚雜事也不錯阿（心裡偷偷把姑姑想成代辦婚禮的人不就好了

根本就不難也不用理會所謂的姑姑毛最多，主人的抉擇最大。

當父母的如果長期被家人親友輕賤，他們的孩子長大後不一定會跟父母站同一陣線抵抗外侮。媽媽對餐廳不了解所以就只能問欺負媽媽的姑姑？不能問同事朋友網友？你們家靠姑姑吃穿嗎？

我晚輩同事結婚都嘛覺得要自己挑自己決定才爽，根本也不用多麼參考誰的意見，同事朋友覺得好吃的餐廳他們還會想要避開不想跟太多人撞同一家。

妳結婚之後就感受看看婆家和娘家的差異吧

光講這些同仇敵愾就能講兩小時了

完全看不懂幹嘛要問姑姑 挑個餐廳自己google不就好了

等妳結婚後被一見面的叫去掃廁所就知道了

3. 如果你和爸媽有共識「只有宴會場地一事需要姑姑出力」你就有義務向姑姑表達清楚，要是拐彎抹角不把明講，不但你媽心裡不舒服、姑姑也不知道要干預到哪個程度，小心到後面變成都在處理人的問題。場地定好先向姑姑鄭重致謝，讓姑姑覺得幫這個忙很有面子，「宴客大小事就讓我爸媽主持了，姑姑別多操心等著吃喜酒就好」。姑姑既然見多識廣，主家都講明了應該不會故意來踩你們面子

女生之間的情緒緩解就是一起murmur 抱怨到天亮

妳媽大概就是傳統那種大人恩怨不要牽扯到小孩的聖母媽結果妳還真的把她跟姑姑的恩怨和妳切割開來，妳只是在行使妳的權利並沒有考慮媽媽感受罷了(依法來說妳還真的不用在乎媽媽的意見，妳愛委託誰來處理婚宴就委託誰)姑姑很有錢那有每年都包給妳家百萬元紅包嗎?不然為何大家都怕姑姑生氣?

沒把你媽放眼底的是妳，你姑姑只是順著你的模式跟思維，更覺得她可以干涉。 = =a 怎會覺得被打壓的媽媽，真的不在意妳都找姑姑處理這些的模式？

而且怎樣能緩和媽媽的情緒是有很顯而易見的方法光是說我也覺得姑姑很煩...ooo...xxx就有好幾小時可講

妳未婚夫也很詭異居然主動要問妳姑姑的意見，他知道妳家的食物鏈關係?可以不用管岳母但是岳父的姐妹的意見一定要聽?妳姑姑的影響力也太大

只怕你恐怕沒那麼偏向媽媽那邊多一點

胳膊別向外彎耶

要就是你真的沒把姑姑的無禮當一回事，所以你伴侶搞不清楚狀況，才會要姑姑協助，不然就是他覺得那與他無關，他無需顧慮你媽感受，無論哪種~都只能說你們果然是伴侶。

女人何苦為難女人+1 男生就不會有這些問題+1

我認同關係已經傾斜很久連未婚夫都知道你們家族食物鏈

原PO回覆「謝謝，我也是這樣想的！」是同意不要理姑姑還是不要理媽媽？這個要解釋清楚不要亂省話

完全無法接受有人這樣對我爸媽，我還要請對方幫我做一件不是非他不可的事，她還耀武揚威的來指導我爸媽怎麼做才對！

前面她有說姑姑毛很多，猜測全家族（含未婚夫）都見識過姑姑GGYY，為了婚宴上讓她閉嘴不要批評搞的氣氛很差，才會問姑姑餐廳吧，而且父母也覺得這是讓姑姑閉嘴的最好方法，沒想到姑姑手會伸那麼長

嘴巴甜同理一下對方的情緒來安撫媽媽看看

不要一直罵原po說沒跟媽媽一起罵姑姑就是不站在媽媽那邊吧！附和（跟著罵姑姑）不是唯一表達支持的方式，也不見得適合原po性格。疏導媽媽情緒（溫言開解她&以女兒身分多給媽媽肯定）、讓媽媽暫時脫離壓力環境（不讓媽媽操煩婚禮的事）、讓壓力來源消失（劃定界線不再讓姑姑幫忙）都是可以做的。

你不站在你媽那 姑姑講了要幫你也樂得給她處理

讓媽媽知道你跟她是站在一起的，我想媽媽應該就不會這麼難受了，被人瞧不起的感覺很不好耶

自己要找姑姑打理婚禮的 怎麼不是找妳媽媽打理+1

妳姑姑覺得廁所髒不會自己去洗？她去別人家也這麼沒家教是嗎？直接嫌棄主人家髒還要求打掃？

自卑無解

妳結婚管姑姑毛多不多幹嘛？討論吃的其他請她別插手

你媽跟姑姑的問題是她們兩個女人自己的功課，你可以身為女兒多表示你對媽媽的支持和肯定，讓她媽媽覺得自己有後盾、有人挺、不輸給姑姑，才是長久之計。少跟著媽媽東拉西扯一堆她跟姑姑之間的問題。呃，除非做這種事對你來說不耗費心神，像我就沒辦法

沒先找媽媽討論就是原因了

妳有沒有可能在某層面某程度有一絲絲認為是媽媽玻璃心因為她就真的不像姑姑家有錢又見多識廣，明明就是事實卻還怕別人講，如果她跟姑姑一樣有錢又見多識廣那妳在成長過程中還有現在籌備婚宴時就不會遇到這些事?畢竟姑姑只是「熱心」自告奮勇啊。

找餐廳辦家宴這種事情有需要動用什麼人脈嗎？這是你們家的婚事 你又不是她女兒 你也沒靠她吃穿 為何要把她放在那麼高的位置事事以她為主？

然後不管姑姑怎麼厲害看過市面 這樣噹我媽我不會想請她幫忙，請她吃飯都不知道會不會，愛嫌不要來

沒一定要跟著罵，但看起來她跟爸爸一樣，那都與她無關

還是其實你也覺得媽媽辦不好這種事情？有錢見過世面的有錢姑姑能做更好？嫌不好吃那又如何？

還有，雖然是男友提議餐廳的事問姑姑意見，但終究是你本人決定真的要去問，也是你本人決定要採納她意見

妳心裡就覺得姑姑比媽媽厲害+1 難怪媽媽會自卑+1

所以要在多優質的飯店宴客？否則會輸了面子？@@q

你看起來就是把有錢姑姑當成門面 是很怕被婆家瞧不起嗎？

完全不懂怎麼是跟姑姑商量，而且你媽媽覺得受委屈的話你爸有什麼表示嗎？像是安撫媽媽或制止妹妹之類的

把自己從整件事的前因後果裡摘得太乾淨+1

然後妳男友是不是以為妳是姑姑女兒？？

姑姑手伸太長＋1 既然當初說好只討論餐廳那餅就不干她的事…

妳的婚禮還把錯推給媽媽和姑姑+1

整篇都在推責任，是未婚夫說要找姑姑的、是媽媽支持找姑姑的、是姑姑主動要幫忙的 ，哇都沒你的事耶！你知道不作為本身就是一種選擇了嗎？你選擇不作為、選擇讓姑姑可以介入這些事，現在你覺得媽媽想太多，對你最無辜。拜託硬起來告訴姑姑男方沒有這個習俗、剩下的你們會自己處理，謝謝姑姑、請姑姑等著吃喜宴就好，很難嗎？？！！

網友都能看出來原po有點置身事外、不提自己在這件事中的責任（男友提議要問姑姑的、姑姑自己主動要幫忙的、本來就自卑的…等等）的姿態，搞不好就是跟爸爸學來的啊XD 原po有空真的好好想想，可能其實需要處理的不是你媽也不是你姑姑而是你自己XD

我也覺得你都不護你媽，從你文章裡你只是放任不然你有做什麼嗎？

ymx大一針見血，原po和媽媽一樣雷，若覺姑姑雷，何必找姑姑做決定? 這是誰家婚禮?

姑姑好心幫忙還被嫌棄 那都給妳自己處理啊+1

姑姑毛多也是你們讓她抱怨有用啊 有人會上心她的嫌棄啊

一頓飯而已，需要特別諮詢毛多的人，順她的毛嗎？親戚，所以諮詢&按照她的模式，減少毛多的影響（？），朋友毛多，也會特別確認，順毛嗎？

這個年代還什麼禮都跟的話其實很麻煩，還好我家辦婚禮遇到的親家跟我家想法一樣一切簡單方便就好，請多好都是虛的年輕人感情好才是最重要的

三姑六婆就是喜歡碎嘴，我都一律不理那些人

妳打從心裡其實也瞧不起媽媽+1

你看起來很像是很仰賴姑姑，我猜你大概以後還有事想求助人脈廣眼界廣又有錢的姑姑吧。

芝麻大的事也能弄成這樣，你可以去問問男方要不要回禮啊，要就多訂幾盒，不要就跟姑姑說對方不需要。從敘述看起來姑姑唯一做錯的就是嫌棄廁所還要你媽去掃，應該叫你或你爸去掃才對吧

回禮回幾盒 應該訂的時候就要問婆婆 有些會要回去拜祖先之類的 媽媽跟姑姑是他們的問題 不要影響你的心情

原po是不是有可能習慣把自己想像得比較弱小、沒有話語權決策權？醒醒啊，妳是個大人了！妳要結婚了！妳要當家做主了！妳不必張牙舞爪但要相信妳是有力量的，這些事情妳能決定。能夠認知到應承擔起自己做決定的責任才是真正的成年……如果你能學會這一點，以後才能慢慢教導媽媽為自己的自卑負責…

自己的婚禮自己決定 不要當媽寶+1

就算難吃又貴也是你們自己做主 他人抱怨 你會少賺錢還是哪裡痛是嗎？講白的你就是很在意有錢姑姑的“意見” 婚事讓她當指揮官 聖旨照辦就好這樣？

她可以回過頭指責你媽，甚至說當初怎不問她，就是你們縱容出來的啊 XD一邊說沒必要理會，一邊覺得問姑姑才是比較好的方案，你知道自己到底在講什麼嗎？

你家全家上下包含妳 都沒有人要出面制衡你姑姑 默許她這麼蠻橫 認為只要你媽不要理她就好 問題是不只你姑姑一人是全家人 難道妳媽都不要理嗎

你推得一乾二淨欸 都是they的錯

叫去洗廁所也太扯

你媽真的很慘 連老公和女兒都這樣對 只要被欺負的那個人不要覺得被欺負就好了 什麼問題都沒了484

妳還在找藉口 就是妳讓媽媽面對姑姑+1

你姑姑又不是生你養你的媽，也太撈過界了吧

抱歉我看不懂你故事的邏輯 你跟你姑姑在討論的宴為什麼你姑姑會打電話給沒參與的你媽告狀？ 告狀後崩潰的為什麼是你嗎不是莫名被邊緣化的你？你媽

越看越覺得你的問題很大欸 呵呵你不需要跟姑姑大聲 理直氣和的說餅你們自己會處理 餐廳謝謝她的幫忙 其餘的不勞她費心了

好猛 想知道洗廁所事件後來怎麼結尾？

有錢見識廣的點一下就知道你們的意思了 不然就是刻意在搞事 你能判斷吧？

妳就是覺得姑姑包辦樂得輕鬆+1 以為是姑姑和男友結婚+1

來一件事就處理一件 喜餅的事沒問題了嗎？媽媽部分你就聽著安慰然後請媽媽重心擺在當天衣服髮妝等 畢竟主婚人要漂亮上台為先 雜事丟給姑姑煩惱就好喜餅要回禮就買個16盒 也不是什麼大事回喜餅不是看對方來多少人啦 是定額回他們自己再回去分不過剩2天了 我是不建議撕破臉 場子過了再來算 不需要給男方親戚看笑話

你結婚，關你姑姑什麼事，他管太多了吧

自己的問題比較大

你爸呢？自己的老婆自己顧

你也瞧不起你媽+1 姑姑家就是見識比較廣 比較懂餐廳

我只問你你結婚為什麼不跟你父母商量是跟姑姑商量？我覺得這才是最根本原因

你姑姑有長期精神霸凌你媽媽的跡象 別再說媽媽不要理就好了如果不是姻親只是女性朋友早就絕交了 就是因為卡在是姻親

看你很多回覆，講坦白，你是大人了，就跟婆媳關係很類似，你可以堅定立場保護你媽媽，姑姑會不爽只要回，但是我喜歡，我是新娘以我喜歡的為準，事情不要讓他插手，而不是在網路上符合說對我覺得媽媽不用自卑？這是什麼跟什麼

我等著看，如果婆家也有個類似強勢姑姑的人物，原PO會

姑姑不要來亂好嗎，訂個家宴你沒有其他人可以問，一定要問什麼姑姑嗎？自找麻煩，也讓你媽很為難

就是每次她這種失了分寸的言行你們都說不要理他 你老媽才會越來越玻璃心啊 究竟要被欺負得多狠才會覺醒有人邊界感很不好呢？

雙方見面吃飯真的有很多細節要喬,從這裡就開始感受不同家庭的想法觀念,多加姑姑的意見又更複雜,拍拍～以誰的意見為主很重要

說真的啦過得很好的人根本不用這樣洗臉別人你那個姑姑十之八九有什麼秘密在隱瞞她其實過得很差

有錢也不會分你們 幹嘛如此卑微

當初我們自己不熟禮節,直接依照爸媽想法做,不需要其他更多習俗

別只看到外表虛榮的那一面 人品這樣 如果是我才不會拜託她你要記住這個姑姑就是以欺負你媽媽發洩為樂尊重你媽媽她感覺到的

我覺得你也蠻羨慕姑姑的生活嘛

越是自卑的人才會去嘲笑別人 記住這句話你如果自己自信足夠 在附近熱炒店辦家宴也可以很大方文章前段提到父母過節省的生活 又提到姑姑眼界廣人脈廣然後最後你們這對未婚夫妻去拜託長期欺負你媽的姑姑找餐廳省吃儉用也是把你栽培到長大要結婚了 沒什麼好羞恥的

要結婚了，就不要看留言了

你自己要先有自信 才有辦法挺媽媽 未來在社會上更多像你姑姑那樣的怪人 你要是不幸遇到才知道怎麼面對

不要小看長輩積怨已久的怒氣，媽媽習慣退讓，退到後面以為自己不會受傷

媽媽被姑姑壓著打"經濟狀況的關係等等因素" 姑姑是個勢利眼而且是 仗 勢 欺 人 又不是她自己有本事賺千萬出身平凡在夫家一定很自卑 自卑到要回來洗臉節儉的嫂嫂噁心的假掰女 你還說你媽覺得小姑看不起她不要理就好了XD你媽真的倒楣 夫家有這種假掰小姑 以為變鳳凰回來欺負麻雀我要是你就馬上家宴換回你們家熟悉的老餐廳 以上

妳有夠不孝 還想結婚呀妳超丟臉的

好奇怪，應該和你媽媽討論才對怎麼會是姑姑而且我才不會想要讓別人插手婚禮的一切我跟我老公的婚禮全程都是我們一起規劃完成的

把我推文轉給你媽媽看 你跟她說我是業餘"心理變態觀察家"請她小心長期忍受精神暴力可能會導致身體疾病的問題

訂餐廳前不會先去試菜嗎?如果姑姑有意見妳也能站出來講這是妳跟妳老公試過的妳們喜歡這家口味,也尊重姑姑有自己的口味,結果妳的態度也是害怕姑姑生氣所以要順著她?怕爸媽生氣所以婚宴隨爸媽意見很常見,隨姑姑意見!??

(右邊這句不要轉給她):上上一句是我故意想逗她笑用的

為什麼男友也推薦你聽姑姑的意見,男友是姑姑介紹的嗎?

你媽個性比較善良 但凡有點心機手腕要搞點事情不難 那你們家還能平淡安心過日嗎？

倒不是要怪罪原PO，我覺得是你們家族這樣不太正常的傾斜太久，以至於不管怎麼樣，其實都是偏的。

妳其實很想過姑姑的優渥生活+1

未婚夫要你問姑姑 是因為姑姑家有錢 想要套關係 巴結她嗎？ 不然幹嘛以姑姑的喜好挑餐廳？

你超有問題，結婚是你，你自己處理上網做功課，其他就報備，長輩碎嘴就順便他們，搞的一堆毛，要碼也一開始不要理會姑姑要插手。

像是你們覺得姑姑毛很多，要是餐廳她吃得不滿意可能回頭找你媽媽批評你找的難吃又貴。這代表她有一些已經被寵壞慣壞的行徑這是長期的不正常傾斜如過之前發生的每一件事，你們家庭家族有人曾經制止，她就不一定會這麼白目踐踏到底。她的這類行為以前就必須被制止、叫她閉嘴或當面說明她沒資格講這些，多少對於嘴賤有一點防治力的。首先是你爸媽，尤其是你爸爸從以前就並不能讓自己妹妹有資格說三道四，她的身份本來就沒有資格談論你們任何事。

怪了 該自卑的不是應該是你爸嗎？你媽是在自卑什麼？嫁錯人？姑姑擺明長期欺負你媽 你有放在心上嗎？婚宴這種東西是需要多見過世面？非要找你姑姑不行？

而不是一直縱容她有資格批評你們家，再想辦法婚宴討好到她滿意就可以讓她閉嘴，你們這樣做等於把她當女皇老佛爺，反而是一種奇怪的下對上的態度。可能你們習慣這樣了沒感覺，但你所透漏的許多你家的態度和反應都是一種下對上的態度，所以會養成對方太后病也是可以

你確定你們家沒欠姑姑錢嗎？還是指望能從她身上得到什麼呢？

想見的。

回禮就是準備6盒喜餅 給男方的 這是固定習俗 很容易視為常識忘記提醒

這種自卑的長輩真的很煩

是你太激動搞錯了 不是姑姑的問題男方來的人多的話 要準備12盒 所以她有問人數

你只能打哈哈帶過，什麼都不用做，這種玻璃心的人講了也是白講，好心提醒還要被黑? 又不是她要嫁女兒

沒給回禮用的喜餅就是失禮。妳姑姑在幫你

才不是 男方要不要回禮喜餅 要幾盒 都是他們要主動講的 就像女方對於喜餅要求也必須自己提出

好無聊

結果男方根本沒有要回禮 根本沒有這個禮俗 她有補充了

媽媽好可憐，自己女兒的出嫁沒有參與感之外還要被嫌

自己女兒的婚宴被整個帶走，女兒還不知道問題在哪裡，從一開始把姑姑當一回事就是錯誤，我是媽媽應該挺心寒的

原PO家族關係是偏差太久，所以原PO自然而然沒覺得很嚴重或一開始也沒想到會這樣，發現時也就太晚。

你的問題最大，而且沒有自覺

但媽媽反應的也不只是一時情緒，也不只算是長期情緒累積，還有另一方面是這個小家庭太脆弱沒有自己的堡壘，所以外人

一開始不要找姑姑就好了！情願去問別人

可以隨意侵門踏戶到這個小家庭。這個偏斜不是不理她就可以，也不是這次不理她、下次不理她就好，而是每一次的不適當行為都要適當制止或反擊。像是小姑曾經叫媽媽去洗廁所，爸爸其實就可以當面把清掃用具塞到小姑懷裡，壞一點可以把水桶套她頭上XD

你姑就很雞歪那種人啊

而且像是婚宴本來就是新人最大，即便她後續嫌難吃，大可講

你心思不夠細膩，漏掉很多很細微的事情，可能會導致後面

覺得你媽好可憐，就算姑姑多有能力，自己婚禮自己處理也不會讓自己媽媽如此難受，這種事婚後有難搞菇類就能同理妳媽了，所以說生個孩子也是得碰運氣才有貼心的

不過最重要的是在這之前本就該長年都不該讓外人有說三道四的權利，因為這已經侵犯到你們家庭了，面對侵犯不是說不要理對方就好，而是不該讓對方誤認為自己有這資格。

樓上在講什麼 看錯內文了吧？？推太慢 是指GA大

要結婚的人是妳，所以應該想盡辦法排除一切萬難，讓事情圓滿辦好、圓滿收尾的人，主要負責人，應該也要是你，這才是當妳下決定要找姑姑幫妳辦一場婚宴，應該有的態度。有親友幫助或是父母幫助，就應該要抱持著感恩的態度。至於說，姑姑態度感覺比較差的問題，是因為它們家生活過得蠻嚴謹的，所以這點不要想太多，有時候自卑心作祟，會看不清楚很多事情。人家才沒這麼想，每個人家庭生活習慣不同，有時候看到別人家庭的生活習慣，當下看到還會稍微覺得錯愕而已。回樓上angeta，我沒看錯，我是針對一些比較細微問題提出一些意見而已，回不回理我認為只是小事，重點是為什麼會一直出狀況的問題。

叫媽媽掃廁所真的很過分 家裡又不是只有媽媽在住

去親家看到廁所嚇一跳是哪部分？內文是指姑姑回娘家看到廁所髒叫大嫂（原po媽）去洗

我今年剛結婚，也是辦家宴，不收聘金，沒有嫁妝。有喜餅，我處理的時候，除了給自己的親朋好友，另外有回給大姑一家&大姑婆家、先生婆家、小叔一家&小叔岳母家、先生的叔叔。我是主要回給男方還有在常聯絡的親友而已。給妳參考～

話說家境小康的定義到底是什麼？很多人都說自己家境小康，但感覺就是家境普通，不到小康的程度…？

姑姑吃了餐廳會嫌棄，所以？請問這是姑姑的婚禮嗎？這是你的婚禮，所以你自己想法呢？還有，就算是姑姑事後打給媽媽嫌棄，換做是我，我會勇敢挺身捍衛媽媽說：「姑姑謝謝你的意見，但今天結婚的人是我，請尊重我的決定。」真的不是轉身叫自己媽媽不要自卑、不要理她就好

請媽媽看開，人生價值不是只有財富或地位

而且不完全是因為媽媽自卑呀就算媽媽很樂觀，家庭常常被外人干擾侵犯，都還是蠻不舒服的，就好像快樂正向有自信的人也不會喜歡被搶劫被強暴一樣

好可怕喔~ 已經腦補到親家到家裡，看到廁所會有意見，所以這是一件OK的事了嗎？XDD態度差就態度差，搞不懂分寸就搞不懂分寸，搞不懂分寸在哪就是被縱容的，還自卑心作祟咧~

有些東西處理邏輯上對應不太起來就是被侵犯就是被侵犯，該阻止的是侵犯者的行為，而不是叫被侵犯者不要理對方、不要自卑就好。而且要全力遏止可能的侵犯再次發生就好像一個人被打了不開心，你會勸她說唉呀~你又不要理打你的人就好啦，你不要自卑呀不要太在意，去弭平她被打的不快，這是件很弔詭的事情。就算被打的人真的有自卑心態好了，重點是不管這個人是樂觀悲觀，自卑自信都不該被打吧。

有誰是天生就充滿自卑感的嗎？有可以建立信心的環境，

你還有媽媽嗎 你媽是小姑吧 你只在意她的意見不是嗎你若在意你媽的感受就不會讓小姑去傷到你媽的心情但從頭看下來 你只在意這個有錢的小姑 不是嗎 因為她懂的比你媽還多 你也在無形中看不起你媽了 不然那電話怎來的

養得出充滿自卑感的人嗎？無論以前有無那環境培養，婚後就是沒有正向環境建立信心，還有負向態度打壓，有自信？不自卑？自信從石頭蹦出來的嗎？XDDD

媽媽的情形就是被侵犯過頭的不快，不管她有沒有自卑，重點都是不該被侵犯、也不該讓侵犯者覺得自己有權利一直這樣做

最好是不用理就好了，是不知道有些人就是蹭鼻子上臉，你越退他就越軟土深掘的嗎？

，何況就像y大說的在這種環境 (持續被欺侮)，就像被家暴的小孩要如何很有信心長大呢。

我只想說若你不能理解媽媽 那你小姑罵你媽也是合理的

搞不懂界線的人不要理會就好，專找願意聽話，不正面起衝突

的人欺負，要他退退即可，不要想太多。都預設一定是因為想太多，所以才會有那反應~還要討論什麼？

整篇你爸爸消失了呢！

還有你真的護媽媽的話就不會讓小姑打電話質疑你媽了到底誰才是主婚人 是小姑主婚嗎 你沒媽媽了嗎??????你從頭到尾就在貪小姑有錢懂得多 不會太丟臉 媽媽呢?!算了

她妹也搞不定

那個媽媽也上不了台面 不要給你惹事就好了 但你又不敢承認

話說你跟男友本來有找餐廳 父母也說你們決定就好 男友突然提議問姑姑 這是什麼操作？男友也拎不清 自動把姑姑放在主位嗎？還是他早就看清你們家誰才是主子？

媽媽自卑就是妳害的 還想賴在姑姑身上+1

妳媽不是自卑，光叫妳媽去洗廁所這件事，就可以想像平時妳姑姑說話的語氣，還有那種理所當然的態度難道覺得對方瞧不起自己就一定是自卑嗎加上妳先描述經濟狀況，會引導版友一致認為妳媽是自卑

1.回到娘家命令大嫂去掃廁所絕大部分人都做不出來，可以想見姑姑GY等級。2.如果姑姑在家宴上批評菜色，其實大部分正常人會覺得是姑姑沒禮貌，因為就算菜色不合口味也不該在喜宴講負面的話；你們家族可能已經長期縱容姑姑的太后病，但妳要有自信妳的場子妳說了算 3.沒人聽到姑姑怎麼跟令堂講回禮的事，實在不宜說令堂自卑，一個充滿自信的人也有可能遇到某些情境判斷對方瞧不起他 4.既然男方不曉得回禮的禮俗，跟未婚夫溝通好，藉由不回禮的行為來挺媽媽，把整個情勢扭轉成男方都不要回禮了，姑姑就不要多事了，婚禮本來就是當事雙方講好就好沒絕對標準

如果是我的話，假設男方在意回禮，我會用快遞寄送不會在家宴上發，理由很正當：避免賓客大包小包很麻煩。姑姑撈過界，妳只好辛苦一點用行動挺媽媽，加油～

如果全場只有你姑姑說難吃，那才不重要吧！自己的婚事就應該自己處理，感覺你才是自卑的那個人

結婚真的跟姑姑沒什麼關係，不管她毛再多，你何必要理她？

整篇都沒看到爸爸在做什麼，感覺你也想跟爸爸一樣漠視媽媽的心情而且，為何男方會想問姑姑？不就是你跟他說自己有個有錢的姑姑嗎...

訂餐廳就算了，管到禮俗就是撈過界，那不是她該管的，你姑姑很沒禮貌

妳就說跟先生已決定不回禮就好為媽媽做點事吧

看不懂哪裡瞧不起 你媽媽太敏感了 姑姑想法比較周到不回禮 你就禱告男方那邊不會有人覺得女方瞧不起男方

同意ytwu大，說的真好

你結婚到底乾你姑姑啥屌事，還是你是你姑姑生的

看回覆真的大開眼界，只能說媽媽會自卑不是沒有原因，連女兒都沒站在自己這邊

自己的婚宴自己處理

姑姑都能叫她去掃廁所了說回禮的事 哪有可能多有禮貌？而且平常找姑姑討論的人是妳一發現哪裡沒做好，是怎樣 抓到把柄嗎？趕快打電話靠背妳媽教導無方？妳媽的確是不用理她亂噴但妳應該做的不是覺得妳媽自卑而是跟她一起罵姑姑機掰好嗎急著問男方家多少人 姑姑要去準備禮盒這反應也超怪好嗎怎麼會是她急 她準備禮盒？這是什麼鬼順位？把妳媽當成什麼？不用急著說妳媽自卑 姑姑根本故意的

看完覺得妳不夠細心耶，如果顧及媽媽面子和心情，跟姑姑討論完應該由妳主動跟媽媽分享進度，而不是讓媽媽一無所知只能從姑姑那邊聽到自己女兒結婚的細節，媽媽更會有被妳們兩個排外的感覺。

妳也看不起自己家吧

看你自己站那邊 說實在姑姑有給你好處嗎不然養大你的是媽媽 姑姑有錢又不會輪到給你花哪邊同163樓 你是想抱怨不是想問問題

自卑而已吧

ㄏㄏ 奇葩

推623樓R大

妳打從心裡其實也瞧不起媽媽+1，媽媽真的好可憐..

看了這篇真的覺得嫁到一個糟蹋自己的家庭會好可怕，甚至會讓自己的小孩都打從心裡認為全部錯在自己自卑，以及莫名其妙的認為所有事情都可以靠不要理會小姑來自動解決

你們只是希望媽媽或姑姑閉嘴不要煩，沒有要幫媽媽的意思。沒辦法解決姑姑就是逼媽媽忍耐

其實不是說一切都是你的問題。結婚家宴為出發點，引發各種狀況，在你眼裡看來似乎媽媽的情緒是最優先或最重要需要處理的，所以你才會上來問大家。問路人就圖一個人多幫忙點出個人思考盲區，點出這些問題的大小、深淺、急迫性不一樣，比如：爸爸的角色功能幾乎消失-很深但不急的大問題，那是爸爸的功課你無能為力；你的自我幾乎隱形/缺乏明確界限-超深層大問題急不來，但這是你能掌握的，等準備好了可以諮商處理；姑姑這次實質上有幫忙但不尊重媽媽-很急且是外部問題因此容易處理，你鼓起勇氣幾句話就做得到；媽媽的情緒反應/心結-很急也深層但不是該由你承擔的事，你媽媽要學會解決自己的課題。婚禮是人生大事，你一定有很多要考慮，任何決定都不容易～希望你相信自己有力量捍衛自己認為對的事、拒絕自己並不是真心想要的東西，祝福你

自己的婚禮自己扛阿 和姑姑討論也要讓他知道你才是最後決定的人 讓他直接指責你媽就你不對

看了你的回應後，覺得你的做法就像你的孩子在學校被有錢的學生會長小孩霸凌。人前對霸凌者笑嘻嘻，人後就轉頭指著自己的小孩說：「這沒什麼呀，你讓著人家一點會怎樣？不要那麼玻璃心好不好！」我是你媽都覺得心寒，希望你即將嫁過去的家庭裡沒有像你姑姑這種人物。

我覺得妳可能不應該讓姑姑參與那麼多，婚禮是雙方講好就好的事情，沒什麼失禮不失禮，跟自己爸媽和對方父母好好商量就好如果姑姑真的嫌棄餐廳禮俗什麼的，其實失禮的人是姑姑，丟臉的人也是姑姑，參加婚禮應該帶著祝福的心意，而不是挑剔的目光，不用把姑姑失禮的話看得那麼重。

結婚 幹嘛鳥姑姑他不爽直接永久斷絕往來啊 不是很囂張 沒出錢說個G8

等等 為什麼你結婚主要討論不是跟你老公啊…溝通管道要主要是你跟你老公啊 其他人都只是建議者 決定權在你們兩個手中 至於你姑姑跟你媽媽的問題就讓他們自己解決吧 就你給的資訊 我實在是看不出來你姑姑有看低你媽媽誒

個人覺得妳自己也打從心裡看沒有妳媽跟有點羨慕跟崇拜妳姑姑，事已至此，上面網友建議很好，就推給男方說都談好了就好

原po就是指望巴結姑姑充當門面啊，連未婚夫都知道有話語權的是姑姑。原po只希望幫不上忙的媽媽要自己調適心情

姑姑太強勢跟能力太強導致媽媽的矛盾 這是結論 這個我想你也束手無策 事情有時候是累積起來的 你媽媽會有這個狀況也是經年累月下來的 你只能勸你媽媽自己要主見一點 如果也同意交給姑姑去處理 那就真的不要抱怨 況且姑姑也只是給建議

看覺得原po要成家了，應要學會對自己的事務主控話語權因為妳詢問餐廳，姑姑參與後也會擔心整個婚禮若有不周的地方到時會不會有人說她沒協助注意，處理不周到？婚禮細項決定權在新人身上，親戚會有其他意見的話，一律說我們兩人討論後喜歡這樣/這家，頂多參考雙方爸媽意見和溝通就好如果還是讓長輩覺得你們是小孩子，只要一方扛不住，另一半就會很辛苦；婚禮是大事，長輩也怕失禮，會擔心小孩有沒有忽略什麼而不知覺愈管愈多，其實妳只要讓他們知道你們互相有溝通，能自己處理好，相信願意只辦家宴的長輩們也不是那麼不開明

洗廁所就無解了，傷害是一輩子的

居然很少人噓...對不起看完敘述覺得你活該自招的，當初這些自己要姑姑協助的，自己就該一力承擔，結果卻讓自己媽媽吃這種排頭，你媽忍到現在才跟你抱怨，都不知道受多少委屈了。你姑姑頂多在這件事是路人親友意見卻那麼多，你有沒有想過她為什麼敢這樣對你媽媽講這些？不就你一開始不問你爸媽問你姑姑造成的？我當初連家宴都不爽辦就是因為我阿姨介入太多，甚至想越過我婆婆跟我爸左右這件事，不要說雙方家長不舒服了，我本人也超火的。禮數什麼的就公婆岳父母說了算，現在你姑姑提出來你應該先問男方那邊需求，如果未婚夫那邊說不用，請你回頭過來自己回覆姑姑說男方說不用，順便請姑姑幫忙到這就好，後續事情請你尊重你媽你爸，今天養你長大的是他們欸，姑姑敢氣焰那麼囂張不就你給的機會？

你為什麼要叫姑姑來幫忙

標題錯了吧 是妳打從心底瞧不起妳媽 還牽扯姑姑喔？

原本以為是姑姑主動要來幫忙的，但是看了回覆補充我覺得其實是你們自己讓她入局的呀，妳說未婚夫想問姑姑的意見，除了未婚夫原本就認識姑姑外，我想不透為何一個外人會直接指名要問姑姑的意見，而妳同意了也去問了，這才是姑姑開始對妳婚禮指手畫腳的開端。然後妳真的要認識到你已經是一個成人，即便會後姑姑有抱怨，你大可讓家人把責任都推到妳身上就好，自己的婚禮，成功或失敗都是自己的事，但為了辦一場婚禮讓大家心裡有疙瘩根本就是得不償失。

找餐廳這件事姑姑協助沒問題，請姑姑幫忙訂餐廳就超有問題了，你爸媽答應姑姑協助大概也是迫於姑姑強勢，所以禮貌上問問你，但是你自己呢？誰知道你傻成這樣答應讓姑姑去協辦，你把自己該做的事情給別人主導欸。麻煩你自己把一切擋下來，讓媽媽在女兒家宴開心一點，不要婚宴辦完媽媽還要遭受姑姑嫌棄，還有麻煩跟未婚夫溝通好並且槍口一致對外，萬一你姑姑目中無人到直接家宴上開炮，請你們想好應對方式，並且以爸媽不要不舒服優先，請姑姑有什麼話家宴後再私下跟你說，不要透過你父母。這種機歪親戚都敢在家宴前這樣鬧事了，你自己皮繃緊一點，她在吃飯過程當中發難機率絕對超高，請自己好好收拾。

妳一開始就錯了，妳為什麼只是怕被批評婚宴辦得好不好而全權交給姑姑協助，搞得妳母親的角色是擺飾一般。我結婚時才不管親戚怎麼說，反正籌備婚事是我，付錢的也是我，不收紅包就不會落人口舌。我沒收親戚紅包，他們只能閉嘴。

機歪親戚我真的看多了，但是放自己爸媽給機歪親戚指責真的很少看到。真的像上面推文講的，你根本也潛意識看不起你爸媽沒見過市面，希望你這次事件能夠學到教訓，請正視爸媽才是這場家宴的主人這件事，上面講你媽媽自閉的更好笑，你媽自卑不就你自己造成的？家宴越過父母請姑姑主導，你姑姑更有理由看不起你媽媽啊，因為女兒從行動上表現自己也看不起自己父母啊。

我女兒結婚結果她在意的是姑姑的意見跳過我，文字打出來我都感到難過了。你覺得應該嗎？都要結婚的人，重點是新人雙方的對話溝通，禮俗什麼的也是雙方與雙方家長確認就好，姑姑來湊一腳幹嘛。重點是你還更重視你姑姑的意見超高你媽 =.=你就知道你媽覺得姑姑看不起她，還讓姑姑來主導

看完推文回覆更傻眼欸，你真的瞧不起自己父母+都是they的錯，醒醒啊你要結婚欸，不是還在唸書不懂人情世故的小女孩。簡單家宴可以搞成這樣，可以長大一點了嗎？

覺得是妳惹出來的問題

你姑姑想的是怕男生那裏有人說話 你媽想的是我嫁女兒還要被小姑噴

我覺得自己女兒的婚禮，自己不能處理反而是平常就頤指氣使的人主辦。不就明擺著所有人都覺得她上不了檯面見識又不足？你自己為了婚禮體面，而將自己媽主婚人的位置拱手送人。這樣難怪什麼亂七八糟的親戚都能來踩一腳。你媽不是自卑，而是現實中真的是如此，給媽媽拍拍

真的要自卑也是你爸，你媽在自卑什麼？

妳才是造成媽媽姑姑對立的元兇+1

妳不會跟姑姑講清楚喔？

你不懂妳結婚對媽媽的意義 第一次聽到結婚跟姑姑討論

吐槽點太多你也是造成你媽自卑的兇手之一

不是啊 你的預算有符合姑姑的胃口嗎 沒有的話不是找事是什麼

你姑姑之前洗臉你媽(洗廁所的事) 你結婚還讓她涉入看起來是覺得莫名其妙

是你姑姑要嫁女兒嗎？

妳沒有護媽媽沒錯，在媽媽自卑的怕自己見識不廣無法給好意見，姑姑比較能給好建議時，妳就要直接說姑姑不喜歡不重要，我們自家人覺得好就好了，妳等於默認了媽媽見識不廣，姑姑意見比較重要的這件事

你不會覺得很奇怪嗎？平常都是你跟你姑姑討論，等到有問題了，你姑姑第一反應居然是指責你媽，聽起來超級不合理的！而且你要回禮干你姑姑屁事，只要有提醒就好，要不要準備你們自己討論就可以了。你姑姑常年壓迫你們家，你們只是把你媽當祭品，請你媽忍耐，不要理姑姑，甚至反過來指責你媽玻璃心，殊不知這一切都是你們家族的歷史共業

我只想問 到底是誰要結婚阿..........XD

結婚問題最多的都是長輩XD 不過這居然是你爸的妹妹，你爸不出面嗎

嫌廁所髒不會自己去洗？神經病

還好有送朋友餅，不然誰要去你婚禮還要包紅包給你，有夠摳

你娘不是自卑 而是在忍讓好嗎 真以為她多怕你姑姑喔？重點是你們整個家 都在縱容有錢姑姑吧 還自己跑去張羅回禮？笑死XD男友家如果知道你家的“趣事” 大概會以為你媽是傭人 親娘才是姑姑吧 還是你是姑姑養大的？

自卑覺得自己被看不起 人家好意還被踐踏

啊就你媽媽做人失敗，恨不得大家都失敗

姑姑主動幫忙很好啊，婚禮打點親戚這種麻煩事不是每個長輩都願意處理耶，跟媽媽說姑姑也是為了妳好妳媽會比較釋懷？也不用新仇舊恨都扯一起吧

姑姑就台女 又不是她自己賺的 跩什麼

結婚酒席就那幾家，哪需要吃過很多餐廳

我只想問叫你媽洗廁所的那年妳們平時是住在她娘家嗎

姑姑要主動幫忙有什麼事就去跟原po講，去洗她媽媽的臉是怎樣？然後辦婚宴本來就是該把主導權掌握在自己手裡，妳明明知道姑姑強勢然後讓她有機會插手，然後妳只覺得妳媽不需要自卑？我是妳媽媽會很切心。

婚宴細節應該是要新人自己主導，就算你跟姑姑討論，也應該要主動跟父母報告進度，讓他們有參與感。為人父母一定也想參與女兒的婚禮籌備好嗎？但你們又一副只想跟見過世面有錢姑姑商討，你未婚夫居然也主動想問姑姑意見也是奇妙…還以為你是你姑姑帶大的勒姑姑主動要幫忙一開始應該要拒絕，婚禮重點是新人跟雙方父母，很好奇你們怎麼都不會想主導？其他親戚意見這麼多，請控制自家子女的婚禮，不要插手其他人的

為啥跟姑姑商量

直接站出去嗆它老娘結婚關妳屁事，連請都不用請它來這種垃圾親友不往來也罷都知道它看不起妳媽了，不站出來擋前面以後換妳被看不起

阿就她父母說餐廳小倆口決定就好 男友被雷打到提議問姑姑 原po也認同啊XD

你沒有護媽媽啊。我有錢的近親長輩跟我媽不合。我婚事我全部跟老公自己決定，我這邊哪位親戚有閒話讓我知道我就直接去聯絡說這我自己出錢定案的，我捨不得我媽操勞，她只需要漂亮出席，誰還有意見來找我談。你姑姑為什麼罵人要打給妳媽？為什麼不罵你爸或你？她對你媽的確不善，你爸也廢都不擋，你一直也不護媽媽所以今天媽媽才會接到這種電話。將心比心，如果以後老公的手足一到婆家就命令你去掃廁所，你心情如何？一有不滿意就打電話罵你但是不罵你老公，你會不會也覺得被當下等人出氣筒？常年這樣，結果你生養的孩子長大了卻找那個親戚操辦他的婚事，那個親戚有事繼續罵你，連你小孩都不罵，就罵你一個，你會不會意難平？

想知道姑姑平常是有給多少好處？整家人都怕她，也太好笑

妳就貪姑姑的身價和生活啊+1

你要護你媽阿 跟這姑姑老死不相往來 真噁心

有的時候家族裡有GY人，而大家又習慣息事寧人，甚至因爲太GY了會先詢問他意見避免意外狀況發生，這不代表是大家都貪圖GY人什麼好處吧？

我如果是你媽我也過不去 最大問題就是妳還一直不能同理媽媽

姑姑打給媽媽怪原po很沒道理吧！她完全無法控制姑姑的行為，也不是當場在姑姑身邊，明明一直以來只跟姑姑討論A，姑姑要為了B打給媽媽她是能有什麼方法避免？

一開始不要問姑姑不就沒事了？

你一直強調是姑姑主動提，她主動提你可以不要接受啊啊啊

我們外人來看本來就是原po的場子姑姑算哪根蔥，一開始就不要問她就好。但以回娘家可以命令大嫂去掃廁所來看，大概就是整個家族縱容出來的，原po是在這個家族長大，連她的父母都覺得最好先問姑姑餐廳了，可能很多事不是我們外人常理判斷的。舉例來說，父母要緊急送醫時可以跟父母借（要）錢嗎？我們都覺得不適合吧！但卻真實發生在我朋友家，她爸要上救護車時她大姐回娘家要錢，要不到錢還肯德基在地上滾，鄰居都跑出來看了。如果說原po的姑姑是這類GY到完全不顧自己及他人面子的人，那我可以理解她為了婚宴順利先問姑姑哪家餐廳好

誰叫你姑寶要找姑姑商量，這種毛最多的就是老死不相往來

為什麼妳這麼在意別人的意見？妳自己呢？妳想要什麼？

先不管妳姑姑態度，那是她的問題。廁所很髒真的不行，能去掃的不就妳爸或妳媽，不然就是妳啊。所以還有誰能掃?只是妳姑姑不會叫妳跟妳爸去掃而已。

啊就是姑姑爛啊XD指使下人喔