嗨
我看這個看板應該已經有五年了
在今年春天之前
一直一直被ED困擾著
我不想看醫生 我不想跟任何人說
我覺得看醫生還有跟別人講這件事都好丟臉
而且跟我一貫的形象不符合
我是個對自己嚴格的人
我很重視事情的對與錯
平常我喜歡幫助別人 我對大家都很好
但因為ED
我偷別人的食物 我用跟室友們的公費買食物
我騙爸媽我要拿他們做的菜請朋友吃
我在朋友精心挑選餐廳跟我約會之後 立刻去廁所吐掉吃的一切
一切的一切都是為了大吃一頓 然後吐掉
我不曾在暴食催吐後哭泣
因為我覺得我已經沒有救了
我好像永遠都只能這樣子
這就是我的生活方式
就算活得不久也沒辦法
因為我生病了 而我又像是沉溺在其中
但這樣的想法持續了13年
其中最快出現問題的是我的牙齒
那是在我暴食催吐的第四年就出現問題了
我的牙齒變得很敏感
常常都覺得酸痛 但我不以為意
我心裡知道是因為常常催吐胃酸傷了牙齒
我的雙手也都有Russel's Sign
（常催吐造成慣用手背上的食指跟無名指關節上的繭）
因為我一開始總是覺得吐不乾淨
常常挖喉嚨挖到喉嚨出血
手背也被牙齒咬傷流血
我用左手挖完用右 雙手都受傷發炎好久
我的高中生活就這樣孤獨地度過了
那時的我好瘦好瘦
由於零用錢不多 我只是把所吃的三餐或偶爾別人請客的食物吐掉
然後再喝一瓶Coke Zero 自以為這樣就比較有飽足感
卻不知道這有多傷害我的身體
這13年來我的身體跟心都受到嚴重的折磨
我跟朋友出去時 心裏都在想
什麼時候要吃飯 要吃什麼
吃完之後我必須馬上去廁所
我都叫朋友幫我顧包包 或藉口說廁所人很多
這樣我才可以安心地去催吐不被發現
到後來我的催吐技巧堪稱一絕
我不用挖喉嚨了 也不用壓肚子
只要一彎腰 真的就是心想事成
而且我可以控制催吐的聲音像小便時的水流聲一般
我想要是這13年我用來練習任何別的技巧
我都一定可以成為專家
我甚至也想過 要是有催吐大賽
評判催吐技巧 優雅程度 音量 隱密性
我絕對是佼佼者
但這些事情一點都不讓我真的感覺驕傲
我只是覺得好絕望
而且大概是因為催吐 我維持著世俗眼光絕佳的身材
（卻沒有人知道我有多不安 我有多不快樂）
喜歡我的人都願意帶我去吃好吃的
我可以一天跟好幾個人出門吃飯
都只是為了不花錢又可以滿足我對暴食的癮
因為ED 我變得不道德
我說謊 我沒辦法好好愛別人
更悲傷的是我不愛自己
我變得膚淺
我甚至想過 有的人看起來胖胖的
為什麼不懂得催吐？
我想過我寧願催吐而早夭 至少死了都是美美的
但事實一點也不是這樣
經過這幾年 我發現我只是浪費時間
更不用說我浪費的錢
我為了ED曾經接好幾份工作
每天都工作到好晚好晚
白天為了工作奔忙沒時間吃飯
晚上又因為想慰勞自己而買好多食物大吃特吃
吃到半夜凌晨 吐到頭昏眼花
這樣的循環下來 我的健康狀況變得很差
我的體力很差 我的臉色不健康
我的指甲有粗糙的紋路
我的月經也常常不來
因為ED 我好像只有在大吃的時候覺得開心
但那開心也是虛浮的 短暫的
因為在肚子越來越脹的時候
我就知道我又要去吐了 我又要再一次覺得空虛了
每次吐完看著馬桶
我都想 我要戕害自己的健康到什麼地步
我要浪費錢到什麼地步
我要傷害身邊的人到什麼地步
這樣的感覺出來時
又只有下一次的暴食催吐可以安慰我 麻痺我
一直迴圈之下 我變成一個個性乖癖的人
到這幾年
我想過好幾次好幾次要去看醫生
想要拿藥吃藥
想要有一個出口
我當然也希望可以跟誰說 而那個人（或那些人）可以不批判我
可以支持我 可以陪我好起來
但我再想一想又覺得不可能的
而且我暴食催吐 在表面上的想要瘦瘦的容易被喜歡之外
我逃避去面對的是我心裡的好多問題
我的創傷 我的回憶 我人際關係上的缺口
我覺得ED就像是我的藥 止痛我在人際關係上的傷口
讓我逃避愛與被愛（不管是跟情人或朋友或家人）
但同時ED又是有劇毒的
表面上看似解決了我一時的空虛寂寞失落
事實上只是帶給我更大的空洞
我的人生被ED剝奪了好多好多
但我走出來了
我可以很確定的說
我不會再想要暴食 再也不想要催吐
我想要我的生活
我要快樂跟愛
最重要的是 我想要自由
一切的開始就是在某一天
我偶然地在YouTube上看到個影片
然後我開始找了更多影片來看
其中我得到好多共鳴
我也看到「如果我再嚴重一點會怎麼樣」
（從去年秋天到今年春天之前 我的ED是史上最嚴重的狀況
我一天暴食催吐10次以上 一天去買食物好幾次
連半夜醒來都會繼續暴食催吐 邊打哈欠邊大吃
第二天醒來喉嚨都灼痛）
在看到那些影片還有故事分享之後
我深深切切地決定我不能再這樣了
我相信自己是有能量的
如果我總是逼著自己面對暴食症的一切
13年了 想想這對身心的折磨
而現在我還是有一絲絲希望想要恢復健康
我相信憑著那一點點的希望 我一定可以做到
那些影片跟文字大大地影響了我
我在看過那些影片文字之後
短短的兩周之內
我就完全改變了（我不是在賣藥 我是說真的！）
現在的我每天定時定量吃飯
（其實我吃得比常人更多 我一天吃四五餐）
大概一個月來 我增重了將近10公斤
但我相信我會慢慢回到適合我的體重
我每天都做一個小時運動
不極端 不過度 不逼自己
餓了就吃 累了就休息
覺得寂寞就說說話 或看看電影看看書 寫寫東西
慢慢生活 慢慢認識自己
好好跟自己的身體相處
現在我相信
屬於我的就是我的
屬於我的身材 高矮胖瘦都不應該強求
如果我按造自然健康的方式飲食
就算我沒有像纖細的模特兒那樣的身材
我絕對還是值得被愛以及愛人的
因為生命的重量絕對不是體重計上的數字那麼膚淺
生命的價值跟真實的快樂
就是做自己 自由自在
我以上提到的我看到的影片跟文字
都是英文的
我不知道大家是不是也想要看看（內容十分聳動）
我日後會放上相關的資訊
也會在標題註明內容可能讓人不舒服
希望這也可以幫助到大家
因為我自己已經走過了
我不忍心還有那麼那麼多人
過著跟我以往一樣總是感受到罪惡與孤獨的生活
另外 如果有板友像我之前一樣
覺得好需要被支持
但又不想要跟醫生或朋友聊聊
可以寫信給我
我是個陌生人 但我願意傾聽
我這麼做可以安慰了從前希望被傾聽但沒有出口的自己
希望大家都可以走過ED
然後幫助更多人也走過
然後得到自由 找到自己 找到愛