那一天,我穿得很隨便,在家裡吃得很飽很胖…哭了一陣,我決定上街走一走。
當時因為飽漲的肚子和自認不雅的外貌而在自我厭惡中....
我在遠處看見走過來的叔伯,這種熟又不熟的親戚總是讓我怯步,加上我又剛暴食完,
我選擇了躲起來,我不要與他打照面。
而再下一次,我與他見面時,是為叔伯上香。
在靈堂前我淚流滿面,親愛的叔伯,您在天上可否看顧我一切安好?
叔伯的死亡是讓人哀傷與措手不及的更讓我覺得哀傷的是,
我竟然是為了「不喜歡自己的外貌」這種事情而選擇對我的叔伯視而不見。
而又有多少次,我因為活在這種對自己不滿意的「外貌」而選擇性的忽視我身邊的人。
是的,我害怕與別人接觸。你說我有社交障礙也好或是沒自信也罷。
我不喜歡我自己是不爭的事實。
很多年來,我根本無法分清楚什麼時候該吃什麼時候又該停止。
我總是在吃與不吃,增重與減重之中來來回回。
從我十六歲開始,而今,我已經要滿三十歲了。
十四年過去了,我在厭食和暴食中循環,我在對抗焦慮與體重計上面循環。
因為不是屬於"清空型"的暴食,所以我不斷的變胖,
不斷的在吃的很少和吃的很多當中徘徊,痛苦不堪。
若要追溯,
我的母親本身就有飲食失調,多年來她總是在暴飲暴食,
她會吃很多甜食,然後正餐就不吃。
而且不斷的在灌輸我"女生就是要瘦"的觀念。
我從高中開始就為了追求瘦這件事而焦慮。
母親出身貧苦,她讀高職時,為了貼補家用,前往家中附近的工廠打工。
然後在一次十分不幸的機台意外中,她失去了她的右手的手指頭。
就她說的說法是,從事發到她在機台上因流血過多而失去意識之前。
工廠老闆都還在為了要不要送醫與通報家長而躊躇著。
十幾歲的高中生活,她正是愛美的年紀啊! 況且,她生來就長得可愛、長得好。
上天對她外表的厚愛,是她的感謝也是她的驕傲。
怎麼能接受身體有這樣的永久性缺陷?為此,她很痛苦。
外婆是童養媳,苦於多孕,生了九個孩子,有二個男孩因病過世。
那是個貧乏的年代,身為佃農的外公只能不斷的工作,外婆也忙於農事與家務。
我母親的成長過程根本就沒有得到過父母太多的愛。
即便她從小就自律甚嚴,成績優異,但是外公外婆根本就不在乎這些。
母親考上第一女中,但是家裡供不起她讀大學,所以她放棄了,
去讀高職夜校。她對她自己和這個世界的想像充滿了負面的想法。
而她的身體,她的美貌是她唯一可以操控與擁有的東西。
在這場意外之後,她也沒有了。
早早,她便嫁人了,二十幾歲時,她有了第一個孩子,
她開始把這些觀念,一點一滴的打入我的血管裡。女生從小就是要會讀書又漂亮。
我總是認為我只要我瘦我會讀書,母親對我的打罵就會少一點或是她會開心一些。
國小的時候,小孩子對追求健康這些事不懂那麼多,有錢買零食就會吃,
常常下課後,大家開開心心的喝飲料吃東西。可是我沒有那樣,
因為我知道吃那些會讓母親不悅,我總對大家說我吃得很飽,其實心裡為此很不快樂。
還有一次去親戚家,吃完飯後,親戚拿出可樂要給我喝。
我拿了放在桌上一直十分焦慮,我後來就問母親可以打開來嗎?
她就當著在場十幾個親戚說我是如何如何的胖,不應該再喝可樂了。
小朋友的反應都是很直接的,我當場就臉臭了,
可是母親並沒有停止罵我的意思,還是一直說"妳看看妳有多胖,妳的臉有多麼臭"。
很多年來我一直為了這件事覺得很丟臉。
升高中的第一個暑假,剛聯考完。對"新生活和新朋友"有很多期待。
我覺得:如果再瘦一點,就可以穿很美的衣服,和同學去逛街,可以得到友情和關注。
然後,我開始每天都吃得很少,後來幾乎根本就是沒有在進食。
疏不知,我的人生。就此,在另一個階段循環,總是吃得很少或是不吃。
高中時住校,一堆女生最常做的事就是,下課後大家會一起吃晚餐,
沒有讀書的晚上,也會聚在一起分享食物、聊天。
可是,我選擇了躲起來。覺得自己很孤單很痛苦,不知道怎麼面對食物,怎麼生活。
功課不斷在退步,該如何讓母親知道。對人生完全看不到希望了。
覺得活著很痛苦,根本就是一直哭一直哭和吃東西。這是我對我高中生活僅有的回憶。
大學隨便考,讀了父母不期待的學校和科系;。她們終於對我失望到了極點,
再也不期待我會如何如何了。我就是胖又不會念書。我背離了母親對我的期待。
大學時代,自卑和奇怪的個性早已養成,沒去上課的時候都在亂吃和亂買東西跟哭。
有過幾段異性關係,但都是那種遠遠的,不要靠近我那種。
我超會裝,我從小就會裝,裝成各種樣子。他們只會覺得我怪,
我需要自己的時間和空間,打著相互尊重的名義,我和他們保持距離,
好讓我在自己的世界當中自我厭惡、暴食、負面悲觀。
人生最美好的時光十幾歲到二十歲,過去了。
我沒有一刻對自己滿意過,喜歡過自己。是的,沒有任何一刻。
二十歲到三十歲這段時光,我以為我會堅強起來。可是我並沒有,我更嚴重了。
假裝,假裝,再假裝。這可是我從小就最厲害的事。
這段期間,我開始關心身邊那些好好吃飯的人是怎麼回事。
我發現,這一切無關胖瘦。而是心態的問題。
我會為了晚上慶功宴要和同學去吃燒烤而痛苦不堪,因為我真的會"吃到飽"。
可是,我室友當然也是吃到飽,但是,她不會為了"她真的吃到飽"這事而失眠或是痛苦。
她會覺得,今天好開心啊,終於忙完一陣子了,和大家一起吃吃喝喝真的好開心,
今天晚上真是一個美好的時光。可是我卻是為了吃東西這件事痛苦,在吃飯的過程,
我會來者不拒,大家點什麼我也跟著吃什麼,好像很歡樂。
可是回家之後,肚子好飽,我會開始哭、自棄,覺得自己胖到無以復加,
然後失眠,流淚一整晚。覺得肚子好難受,無法入眠。
我和朋友明明都做了一樣的事,可是別人是滿心歡喜,
我卻是不自抑制的難過與痛苦。
在快樂的聚餐之後的接下來七個小時,別人的平靜與歡心是我無法擁有的,
這是我和別人最大的不同。然後別忘了我從來都不是清空型的那種暴食,
只能一邊哭一邊等待這種不舒服的飽漲感會不見,不知道自己這樣是幸還是不幸。
另一個不同是,別人可以和平的去尊重「食慾」存在這件事。
她們從不剝奪食慾的發作與存在。
想吃就吃,餓了就不吃,完全的尊重「食慾」這件事,這是我多年來都沒能做到的事。
我總是在延遲我的「食慾」或是剝奪我的「食慾」。
有一天,教會的朋友跟我說,如果上帝都不曾剝奪原本就該屬於妳的一分一毫,
那妳憑什麼剝奪妳自己?這句話我一直放在心裡問了自己很多遍。
在無數個暗夜裡,深不見底的痛苦,我吃下成堆又成堆的食物。生活黑成一片,
我不斷的下墜。我根本不是在吃,也不是在呼吸,我只是像個活死人。
我覺得我沒救了,我根本無法成為我期待的那種人,我看不起我自己。
我沒有好的未來,和母親的關係也不好,也沒人會愛我,我連自己都不愛。
我的心裡充滿了恨,根本就是只想一死了之。
我沒錢,沒有好的工作、還被別的男生糟蹋過,我比任何人都還要討厭我自己。
我不需要同情跟關心,因為我恨你們。
上述這段文字是我在病得很重的時候寫下來的。不管翻閱過幾次,都覺得痛心。
現在,我也不敢說自己完全好了。因為,如果要說完全的康復,
那應該是指再也不會為了「吃東西」這件事有任何情緒了。
但是,我在努力。
前一陣,又和母親爆發嚴重的爭吵,吵得太用力太撕吼了,
我開始不可抑制的哭說:我真的很累很累,為什麼總是要對我那麼嚴厲?
我媽說:妳就不能有點想法有點長進嗎? 要跟我的人生一樣破舊一樣醜嗎?
當下我沒能理解,照舊負氣離家。
後來過了很多天,我想起母親的成長歷程和她為人母之後所經歷的一切,
我又哭了一整晚。
痛心,也不足形容其萬一。
一切都應該到此為止了,我太累了。
現在我有空就會去散步,邊聽音樂,想想最近的事情。
然後,我也會禱告,我也不知道自己相不相信上帝,但是我相信神的存在。
我對神會保佑我好起來這件事,沒有一分一毫的懷疑。
因為,我從小就是那麼的乖,那麼的努力想要成為一個更好的人。
雖然我也曾經粗暴的對待過母親和朋友,但是其實我比誰都還要難過。
最重要的是,我不剝奪我自己,也不剝奪我的食慾。每天都吃"飽",
因為若我有"餓"的感覺,而且我不尊重這個感覺,
那麼身體接下來就會跟我討"愛"。接下來的場就是一陣狂亂的飲食。
我答應我自己我要用神會對待我的方式來對待自己。
每天,每天,都希望自己平靜的走在這條路上。
現在已經過了好些日子了,我偶爾還是會想吃很多,
但是,我就跟自己說,沒關係。就像偶爾我們也會想要熬夜晚睡一樣。
偶爾我們也想離開溫暖舒適的家去別的地方狂歡個幾天。
難道我不值得這樣的休息嗎?
我還是幾乎每天都會來這個版看一下,請神給我祝福的同時,也請務必保佑大家。
因為我們真的很需要這樣的祝福。
大家都很辛苦,只能從最軟弱的地方開始加油,請千萬不要放棄,
不要小看那一點點的希望與力氣,因為它會帶我們走向更遠更強壯的未來。
在打著這一篇文章時,我已經飲食失調超過十年了。
而我是用了最大的努力和力氣來為大家和我自己祝福,如果可以請務必幸福起來。
當然,妳不必現在就馬上好起來,只要,只要妳相信妳會慢慢好起來,
然後,妳對妳會好起來這件事沒有一絲一毫的懷疑,這樣就很好了。
無論如何,我每天都會請神祝福妳哦!