鄧惠文醫師講不少小三相關的文章 都還滿精闢中肯的
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鄧惠文：改變態度就可以嗎
承受真相、面對失落，置之於死地而後生－－只有這樣，才能從無望的消耗關係中脫身。
A小姐和B先生交往三年了。個性契合，相處愉快──只要不談到關鍵障礙就好。他們的關
鍵障礙在於B先生另有一位無法分開的未婚妻。無論如何，B先生都無法說服自己拋棄未婚
妻，他認為自己如果這樣做，會變成一個壞男人，他無法承受自己變成壞人。當A小姐強
烈抗議時，他不知所措：「如果拋棄妳，我就是壞人。如果拋棄她，我也是壞人。同時擁
有妳和她，妳很痛苦，有朝一日她發現的話，她會很受傷。我沒有出路。無論如何我都是
壞人。我好累，我不知如何過下去。」B先生對A小姐的確存有深刻的依戀和情意，但並沒
有深刻到讓他能夠堅決地排除其他阻礙，與A小姐擁有完美結局的「好」，並不足以消弭
他離棄未婚妻的「惡」。
伴侶之間難免有期望與所得發生落差的情況，一方想要的東西，另一方沒辦法給予。這些
得不到又想要的東西可能是物質層面的、情感層面的、關係定位的、或是生活細節的，得
不到的人很痛苦或很憤怒，感覺不夠被愛或不夠被重視，心裡轟轟作響：「太悲哀了吧！
我連這個都不能得到嗎？」
其實，無法給予的那一方也很痛苦──除非是徹底自私、無感麻木、或者根本不是真心在
交往，一般人發現自己無法滿足伴侶的需求時，也會感到挫折、自尊心受損、甚至憤怒。
結果因為雙方都有難以承受的情緒，事情陷入僵局，長期無法解決，也無法解脫。
這種失望並不容易面對──如果實在無法滿足彼此，難道要分手嗎？分手或許可以讓自己
不再承受一次次的失望，但兩人之間其他可貴的部分呢？也要一併割捨嗎？
為了逃避現實中的失望，人們經常轉移問題的焦點。
深愛著B先生的A小姐無計可施，自己也不願扮演切斷關係的劊子手。明知堅持自己的要求
是沒有用的──B先生無法拋棄未婚妻，這樣下去只好自己離開。無法面對現實的A小姐，
漸漸把焦點轉到B先生的「態度」上，她說：「我不要求你短期內離開她，但你不能一付
理所當然的樣子！只要你態度好一點，知道你是虧欠我的，我不會那麼生氣。我氣的是你
每次去見她，回來都沒有歉意！」
可想而知，根本的問題如果無法解決，B先生不管採取如何謙卑的態度，都無法徹底消除
A小姐的失望與傷心。最後B先生也會情緒爆發，抗議「妳要剝奪我的尊嚴到甚麼程度！
我受不了老是被當作罪人！」於是，這對無法取捨的伴侶，可能會投入好多個三年，繼續
爭執「態度」問題，分不了手，也無法追求完整的幸福。
承受真相、面對失落，置之於死地而後生－－只有這樣，才能從無望的消耗關係中脫身。
事實，應該比態度重要吧？