失戀最痛的不是失去了那個人，而是忘不掉與那個人的那份曾經。
10月25號，一起上街。
……………………..成全不一定要有第三者………………………..
畢旅三天兩夜的行程結束了，在這墾丁天氣晴的兩個夜晚，我都無法入睡，原因是第一個
晚上又可以發飄版文了而第二個晚上我正趕著原先第一晚就應該完成的新年賀卡。
有時候醋勁大發自己很清楚，但基本上自己是沒有資格將情感惡狠狠的表現在想表現的對
象面前。小冠畢旅的時候跟同房的另一位同學一起洗澡了，我沒有說甚麼也沒資格說甚麼
，但在而後的兩天行程我卻不怎麼開心得起來，將情感投入的那一刻我就該想到，我們不
會是情侶所以不能吃醋，我們不會在一起所以要裝不在意，我們不可能在一起所以在痛也
只能忍住。強顏歡笑事實證明我一點都不擅長，也只能草率應付其他同學的問候，我讓自
己之後的腳步都離小冠遠一些，僥倖抱持著沒看到就不會被影響的想法，卻不經意還是會
聽到他們在說昨天晚上一起洗澡的聊天話語，小冠同性緣很好，幾乎班上的男生都想跟他
交朋友，在我看來是都想跟他沾上一點邊，而我好像也不受控的成為那其中之一。
遊覽車回程路上，隊輔姐姐特別各頒發了一張我和繪從拍立得上選的全班大合照表示感謝
我們倆身為班上大家長這三天的幫忙，但喜悅卻壓不過小冠對我的影響，遊覽車上他就坐
在我旁邊，去時路上他躺在我的腿上邊聊天然後睡覺，回時路上我們卻不發一語。我不知
道我要的是甚麼我也不知道我能要到甚麼，只覺得…..快失去他了。
跨年過後又是新的開始，隨著國三上學期即將進入尾聲，我們早上一同吃早餐的例行公事
依然沒有間斷，偶而時間早一點還是會走向河邊，給風吹給水看給太陽曬，一切看似亦如
往常，但現在的我卻怕無聲的陪伴，怕沒互動的相處，不知道從甚麼時候開始，不講話
變成我最害怕的事，我好像就快失去他了可是他依然在我的身邊。
一月的氣溫持續下降，小冠邀我假日時到他的補習班自習，卻開始了一段荒唐的過程，只
去三四次後我就放棄了。
補習班很小，是一般住家然後做成三間隔間的格局，我和小冠兩個人擁有一間教室，女生
們自己擁有一間，而另外一間大的教室正在替高中的大哥哥大姊姊們上課。我和小冠有時
坐在一起有時分開坐，但坐在一起絕對是讀不下書想調皮搗蛋的時候，我坐到小冠旁邊，
用手機玩著當時最紅的Worms Battle，但每次玩著玩著就會玩到彼此的奶頭上面，再來就
玩到彼此的驕傲上面，我們在教室裡翻天覆地，一下他硬一下我硬，我們為了掙脫把一間
自習教室搞得跟世界大戰一樣，看似歡樂的相處我卻常問自己這真的是我想要的關係嗎？
三四次後，我拒絕他了。
寒假即將到來，龐大的課業與考試壓力沒就此拆散我們，習慣了陪伴卻常常忽略了情感，
我好想脫身卻怎麼樣也收不回對他的愛戀，我知道我們不會在一起卻死命往他懷裡奔去，
起床想他 坐車想他 上課想他 下課想他 放學想他 吃飯想他 睡覺想他……
逼著自己停止這些想法，但他俊俏臉龐始終烙印般的滯留於我腦海之中。為什麼我要喜歡
男生？我再次問我自己。
寒假開始，晴朗的低溫天氣佔據了大半寒假輔導的日子，為期兩個星期的寒假輔導，使我
和小冠不至於在長假中看不到對方，依然可以吃早餐依然可以一起放學。只是改變的過程
往往使人措手不及，真的以為可以一輩子嗎？那是謊言還在其中，死撐活撐。那天寒輔放
學，我和小冠還有繪三個人一同約好吃個晚餐，他們兩個的認識，或許是我當了一個中間
人，才得以讓兩個人聊上話，變成好友，我們原本並肩走著，但他們兩的腳步卻隨著熱絡
的話語中慢了下來，我在前面走著，越來越遠，我知道只要我不在場內心就可以好過些，
他們只是好朋友我催眠自己。
（你也走太快了吧！）繪說。
（是你們一直聊天太慢好不好！）我嘻笑回答。
（哪有啦～是你走太快了！）繪再次強調，而小冠在旁邊傻笑。
（好了好了，好餓喔！快點餐我想吃飯。）我故意停止話題，只想快點吃完快點回家。
飯桌上，我面對著他們兩個坐著，他們就好似一對情侶，可以嘻笑玩樂也不會尷尬，我不
怕他們會不會在一起，我只怕小冠會不會離我而去，被丟下的感覺我不想再經歷一次，但
邊想越覺得自己噁心，為什麼我要喜歡男生？兄弟談戀愛兄弟應該開心祝福，為什麼我卻
像心被劃了數刀般難受？但越怕的事情終究還是發生了。
（我不喜歡莉莉了。）寒假結束前一個星期小冠告訴我。
（你放棄了？）我問。
（恩，沒感覺了。）他說。
（哇，也兩年多了。）我說。
我大概了解人的天性，放棄了上一個是因為找到了下一個，但我選擇不相信自己的直覺，
所以用力的聽他說，靜靜的看他怎麼做。春節假期很快結束，國中三年的最後一學期來了
。
（你和小冠在一起了？）剛開學的第一天，我問。
（恩恩，拜託你先不要說，我們都還不想公開，我們想等畢業後再說。）繪告訴我。
（我知道了。）我回答，也疑惑為什麼不想公開卻要告訴我。
接下來的日子，身邊的朋友陸陸續續詢問我小冠與繪的關係，我除了”不知道”、”沒有
啊他沒告訴我”其他都不想再回答了，我藏得痛苦，他們卻想處得快樂。小冠沒找我了，
早餐沒了，放學又我自己一人了，可是他依然有人陪伴，我提醒自己只要他快樂就好了，
我自己也可以過得很好，但是眼淚卻經不起考驗，我不快樂，好不快樂，我知道只要放手
我就沒關係了，但我卻必須接受他們訴說他們的快樂，他們喜悅情人與朋友可以共存，沒
有見色忘友，沒有疙瘩，我逼自己接受他們的分享，給予祝福 詢問進度，但他們每進一
步我卻痛得越深，我討厭自己喜歡男生，我不該難過卻那麼難受，離開或許是最好的選擇
，我不再過問他們生活，我可以晚上慢慢把一天累積的眼淚流光，明天一樣後天一樣，每
一天一樣，我不知道怎麼再給祝福，所以不接觸了，我怕自己像失戀的人，行屍走肉渾渾
噩噩。這時我才發現原來之前對那個我欣賞女生的想法，其實是對小冠的想法，想牽著手
向世界炫耀［他］是屬於我的。
紙終究包不住火，他們的戀情曝光後，班上迎面的祝福促使他們愛得更深更快，但我的遠
離也不是沒被注意，我開始晚到學校，上課上到一半失蹤，下課也不在教室，笑容少了，
而我身邊少了小冠與繪對我們這群比較好的朋友來說，是件奇怪的事，某天放學，莉莉與
嘉嘉約我明天一起去河邊吃早餐，這段時間，是她們兩個陪我度過我本來的早餐時間，她
們不知道來龍去脈，只是靜靜陪伴。
兩個人在一起後將我們重新洗了牌，我最好的女生朋友不是繪了，我最好的朋友不是小冠
了，我不討厭他們在一起反而對他們很抱歉，因為自己的關係，讓他們同一時間失去了我
這個朋友，他們或許覺得莫名其妙，但我真的不知道怎麼面對，透過朋友聽到繪很難過為
什麼他和小冠在一起後我就遠離了，我更加自責、慚愧、抱歉，他們本不該經歷這些，如
果我是異性戀我們就會好好的，如果我是異性戀，我就不會在意了。
其實國三上學期途中，因為晚自習也因為小冠我認識了別班的朋友(阿拓)，他是小冠小學
同學，我們三個晚自習常坐在一起，阿拓的個性，熟悉他以後才知道他是個性情中人，對
於感情像個小孩子，因為喜歡我班上的女生付出一切，戀情開始後一個星期就畫下休止符
，在那一陣子，我們常聊天我常給他安慰，只要我在走廊上遇見阿拓都會給他一個深情的
擁抱，純粹友情的擁抱。而在這一陣子，我下課都會往阿拓他們班跑，只為了遠離繪與小
冠，阿拓同樣不清楚事情原委，只是希望給予眼前這位曾經幫助過他的朋友一點快樂。
小冠常看到我在阿拓身邊，他沒說甚麼好似尊重了我的選擇，原來他一點都不在意，我這
樣
往後阿拓成為了我快樂的代名詞，慶幸有他，我們現在還是很好。
四月，繪的生日要到了，我從不做讓自己後悔的事，我硬著頭皮開始一字一句寫下繪的生
日卡片，我精心製作板子，洗了照片，一筆一畫一刀，版面上處處字字都是我們三年來的
回憶，我請其他人幫忙買蛋糕，策畫一切過程，打算用這個生日告訴她我不理她都是為了
這一天，我還沒走出來，但內心告訴我如果不送，我就辜負了這兩年多的感情，在痛還是
得完成。
生日當天，繪嚇到了，她驚喜之餘還是不相信我的故事，她的不相信沒讓我意外，我確實
還無法面對她，但我沒告訴她的是，板子上有一堆我的眼淚陪伴，我的字很歪是因為顫抖
的手，我的字很醜是因為淚佔滿了眼眶使我看不清，我對她這兩年多的友情問心無愧，我
真的慶幸有她這位朋友，只是為什麼是她跟小冠在一起？而為什麼我是同性戀？
五月，小冠生日要到了，我用力的問了我的心，我從不做讓自己後悔的事，開始，一字一
句寫下了小冠的生日卡片，從開始到後來，一點一滴相處過程，跳nobody的照片，早上吃
早餐的照片，隔宿露營的照片，去他家的照片，來我家的照片，畢旅的照片，在補習班玩
樂的照片，他第一次穿耳洞的照片，在公車站候車的照片……所有洗出來的畫面，我慢慢
瀏覽觀看，看不到 因為淚水很滿。我覺得他丟下我了，卻還要跟我裝作要好，我承受不
住所以逃脫，但這次我還是寫好了祝福，在他生日這天約好再一起吃早餐，我遞了祝福給
他，走向了那熟悉卻陌生的早餐店，他說今天去住他家，一起跟他的家人吃晚餐吃蛋糕，
我答應了。 他的家人依然對我很好，我們留下了一張與他家人的回憶，這天是我遠離他
之後再一次相聚，感覺好像回到以前，卻不怎麼真實。然而這天過後，並沒有如期回到過
去相處的樣子，依然的，遠離了。
（待續）