忘記是什麼時候了，應該是20歲後吧
出櫃
我翻遍了拓網的日記，找遍了FB的動態
沒有任何線索可以證明，我是什麼時候
跟老媽出櫃的
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依稀記得那幾天跟老媽去拜會阿姨
幾天下來阿母跟阿姨不停的關切我
「什麼時候交女友啊?」
「條件不用很好啦!趕快帶一個回來!」
「只要是女的不是男的都好啦!呵呵」
結束了幾天的攻防，離開台北，回到台中
一天的問候，兩天的焦急，話題始終沒換過
生氣、焦慮、害怕、苦惱、擔心...種種負面積壓的火山
終於在阿母這次的詢問中爆了開來
「你老實跟我說，你是不是喜歡男生?」
你知道吧?你一直以來都知道吧?阿母?
不然你幹嗎這麼動作頻頻?不然你幹嗎一直逼我?
『我..喜歡男生!』
我斬釘截鐵卻帶著些微發抖的語氣說到
我真的很怕，很怕我媽會翻臉，不認我這個兒子
因為我而覺得羞恥、覺得丟臉，甚至趕我出家門
但是沒有!她沒有生氣，沒有發飆!
她只是帶著落寞的神情，不帶希望的問道
「你不能喜歡女生嗎?」
「要不要馬麻帶你去看醫生?」
沮喪又埋怨地
「你這樣要我怎麼面對O家的列祖列宗?」
「你害死我了...」
稍微恢復理智後
「你再好好想想，我再跟你談.....」
像洩了氣的皮球一樣
拖著無力的步伐，轉身走出我的房間...
整個出櫃過程，前後不到5分鐘吧! 我想
開口前，內心波濤洶湧的交戰著
心臟撲通撲通的狂跳，在開口的那一霎那
我感到一陣釋然，緊接著是罪惡感
讓阿母難過的罪惡感，使我感到不適
帶著激動的語氣努力解釋著
「我喜歡的是男生」
「我對女生沒感覺」
「我沒辦法改變」
我不敢看她，我怕我一望向她的雙眼
我會說不下去....
出櫃之後的一段時間
老媽時不時的來我房間，找我談談
希望我能回心轉意試著喜歡女生，或者跟她去看醫生
我總不耐的回絕她，「我就是喜歡男生啊...能怎麼辦?」
偶爾也會哀怨的訴說她要如何面對祖先
都是她的錯，是她把我生成同性戀
一旦她開始怪自己
我總忍不住怒火大聲道「這不是你的錯!!」
「你要再說就出去，我不想聽!」
這怎麼會是你的錯??我沒有怪你
你又何須責怪自己....更何況爸爸跟阿公完全不知情...
過了一段時間後
我媽不再常來我房間了
也不再問我能不能喜歡女生
日子就像往常一樣
不同的是
她開始會擔心我是跟誰出去
如果我說是男生，她會緊張
如果我說會過夜，她會更緊張
甚至勸我為啥不能回家睡
我覺得煩，很煩
但也知道她是為了我好
怕我受傷害、怕我被欺騙、怕我傷的遍體麟傷...
又過了一段時間
她比較不會問了
似乎開始相信她的寶貝兒子，已經長大
不再需要她時時刻刻的叮嚀
她不再過問有關我性向的事
也不主動提起這些話題
我知道她只是選擇性失憶
內心還在盼望
哪天醒過來，兒子就恢復「正常」了
而我相信
只要我能遇到一個不錯的他
能夠穩定、能夠幸福
那我媽就一定會放心
她不壞，她只是擔心我
她很好，只想讓我好好的
而我現在要做的
就是不再讓她擔心
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能夠讓我媽放心開懷笑的你啊
真想早點找到你
抓緊 不放
真的