這篇其實不是特別想針對原文作為回應，
只是就「交往中鬧自殺」這個議題討論。
首先我要坦誠，自己就是做了這件傻事的人，
而且是在分手時用這個方式對待對方，
（雖然老實說剛剛看了最早的原文，
我自己是沒有做到那個程度，
當初也並非刻意是要拿自殺來威脅對方。）
如果就現在的說詞來說，就是「恐怖情人」，
甚至是感情上予取予求、無法控制個性的爛人。
事實上是，在分手前剛好經歷許多人生的低潮，
分手只是那一刻剛好的引爆彈，
但也因為那樣脫序的行為，才意識到自己不對勁，
本身是就讀醫學相關科系，
也因此更能體會到當精神出現一些無法控制行為時的可怕，
潛伏的時候你只覺得自己常常心情不好，
但一爆發出來就是人生完全失去希望。
我得老實跟你說我當時的狀況，
老實說我非常害怕死亡，當下我甚至打電話給自殺防治專線，
那種連電話那端都無法說服你的徹底絕望，
對我自己來說也是很嚴重的陰影和恐懼，
但後來我選擇積極接受藥物治療、心理諮詢，
打算從改變自己、找到病因解決的方式來做起，
目前已經服藥兩個月，正在經歷斷藥時的戒斷症狀，
症狀很痛苦，不斷經歷絕望念頭、深夜時狂流眼淚睡不著，
就算是睡著了也不停作夢，每個夢都是狂戳自己傷口，
被夢中的景象嚇醒也是常有的事。
我不覺得一般人有辦法體會這種痛苦，
所以我漸漸也不跟其他人說，
事實上，我經歷過更多東西。
就單純意圖自殺者人的角度，
我想探討和抒發主觀的感受，
分為「我做了什麼/該做什麼」、「這件事對我自己的影響」。
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[嚴重的標籤化讓人難以翻身]
[我們能做些什麼？/該做什麼？]
首先我必須先說標籤化這件事情，
也許是我一直都對於我自己發生、和做過的事情越趨於向他人誠實，
而得到的回應其實也不太意外，
「恐怖情人」和「認為對方理所當然該放手」是常聽到的說法，
在前文甚至看到有人回：恭喜對方靠小三早日脫離他。
老實說，我一點都不知道當事人的狀況是否跟我一樣，
只知道如果是我，這些話聽在耳裡是多麼的傷。
我當然清楚這些我們所做的事情對感情、對對方也是很大的傷害，
但就我而言，我並不是「每次」都鬧自殺，
以往分手也幾乎沒發生過這麼嚴重的精神狀況，
大家聽過重度憂鬱症嗎？聽過邊緣性人格障礙嗎？
有時候這些東西最麻煩的就是，
你不知道對方的不對勁到底是故意的？還是不能控制的？
是純粹EQ很差個性很差？還是生理失調造成的影響。
無論如何就我而言，我都很努力在調整目前的自我狀態，
甚至不只是好起來，我的預期是希望自己能變成更好的人，
我想這是我在我能盡的責任內，能做到的最大努力了。
吃藥、定時回診、諮詢、調整生活、回到生活、看很多種相關書籍，
老實說，如果不碰到特定事件或是有規律的這樣走，
其實一般人是感覺不太出來我有生病的。
因為其實我會刻意隱藏自己不好的狀態，
常常深夜的時候我會失眠、大哭、甚至還是會有輕生的念頭，
但我的確要告訴你，「想自殺」和「真的要自殺」是有落差的，
至少我的理智絕對是清楚，我不能去自殺，還太多牽掛在世界上了，
可是我也的確會無法控制的產生那些念頭。
而我必須說，每一次用理念把這些想法壓回去，
都非常非常的累，身心俱疲，覺得能量大減，
而且每到特定時間點，就會開始恐慌、恐懼。
或許呈現出來的狀態還是沒有很好，
但也絕對不是像前面有人所說的，
還在夜店打滾，人好得很。
雖然我知道狀況不太一樣，可是或許因為特定的污名化，
你現在如果在我面前跟我說，我過得好得很，
我可能會直接甩你一巴掌加上踹你覽趴。
靠邀，因為你根本不知道像我這樣的人，
必須多努力才能見到下一個明天，
那些努力比一般人還要更難去看到。
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[我真正面對到的狀況是什麼]
前面有說了，吃藥後的確症狀會改善非常多，
除了斷藥時個人出現嚴重的戒斷症狀，
徹底失眠、焦慮、恐慌、憂鬱復發這些症狀，
其實說真的，都不是最可怕的東西。
最可怕的是你周遭環境的改變，
不往往是照你預期所想的那樣。
我也曾經預期另一半會留下來照顧，但是沒有，
也曾經預期家人能接受我，可是家人只是很擔心，
甚至預期那至少該有朋友隨時關心吧，但只是周遭更安靜了。
這是因為同理是件太難的事情了：
一、你很難說出自己到底經歷了什麼。
二、別人沒經歷過很難知道該給你什麼回應。
三、大家以最簡單看到的東西來回應，比方說分手後他們怎麼做。
四、很愛你的人，有時候會想逼你「趕快」好起來。
五、大家「覺得」你需要自己靜一靜，所以都不太敢找你說話。
在這個時期，我體會到人生最大最大，接近完全的孤獨，
是你知道大家也許都還在，但你也不能去找任何人，
只因為現在自己狀態不好，大家多少也都害怕。
但老實說，有時候真的很需要溫度和擁抱，
有時候孤單到一個境界，開始只能說服自己，
或許那些東西全部都不重要了。
人變得越來越悲觀和絕望。
重點是，你希望可以跳脫這個不斷輪迴的窠臼，
可是，沒有人相信你真的好起來了，
可是，那些你瘋狂的紀錄還是在被每一個人討論，
在這種狀態之下，怎麼走得出來？
因為這次的事情，我在家人面前第一次失控，
因為這次的事情，認識快兩年的男友選擇離開不再聯絡，
因為這次的事情，朋友們銷聲匿跡，甚至有的建議我找新的生活圈，
因為這次的事情，好幾個晚上我沒辦法好好睡覺，
因為這次的事情，工作和學業上受到很嚴重的影響，
而我最害怕的是，對自己信心的徹底喪失，和放棄了人生許多的追求，
比方說，難以再去相信感情的意義，難以再去相信依賴別人。
就這樣，每個晚上自己承受恐懼，把情緒用文字抒發出來，
到了白天又把文字隱藏起來，把情緒收回給自己，日復一日。
那些離開的、失落的、不再回來的，每個晚上做夢都不斷上演，
逼自己就算想逃開，也必須去面對那些問題，
然後心跳加速、血壓飆高、呼吸不順、胸悶、顫抖、失神，
因為生病，反而更失去了向別人抱怨的權利，沒人能傾訴，
不得已，開始主動去認識新的朋友，想盡辦法融入新的環境。
一切的努力，說真的，很累，一點也不快樂。
我也好想回去以前的生活，好想念以前的每一個人。
可是他們都不讓我回去。
可是我真的非常希望可以好起來，
可以讓所有人看到我的改變，
我有在努力......。
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[結論]
我這篇絕對不是要鼓勵。
可以以自殺來作為解決問題的方式，
畢竟那是自己解脫，但反而把問題留給別人。
的確是很不負責任。
但我也必須得幫有類似境遇的人抱不平，
就是因為這樣的環境，要走出來是件非常困難的事情，
很多人我相信也都是非常努力的希望可以改變過去的陰影，
可是回頭找不到一個可以容身的港口，
你們真的都辛苦了。
在這條路途中，會有多少的尖言冷語，
被形容成台大的高材生殺人魔、被形容成鄭捷，
這些話語也都在我生命中出現過，儘管我從沒有想傷害人，
只要你一開口，就容易被一堆標籤硬是貼上，
到後來你也放棄靠別人了，本以為可以得到一些關懷，
結果反而越來越只能靠自己。
我只是想說，這些辛苦，我實在是太了解了，
也只能去相信一切都會好起來吧！
就算你身邊的人，沒有人相信你。
太累的時候，就哭一哭吧，把情緒宣洩掉，
有一天這些事情都經過了，也許我們反而更加堅強。
儘管我們都被迫要拋棄掉過去，
包含了很多我們不希望拋棄的部分。
想對其他人說的，關於鬧自殺這件事造成他人的困擾，
我一直都對於這件事耿耿於懷，算是一輩子的遺憾，
我到現在還是非常對不起當初被我嚇到的那一任，
而我也承受到了夠多的相對代價了。
但對於希望能夠改變，希望能夠走出來的現在的自己，
是不是能夠被身邊的人也慢慢地接受？
甚至必要的時候，是給我們一些溫暖呢？
有時候，就只是不做什麼靜靜陪著，
有時候，把書上看到的一句話分享給對方，
我想那對這樣的朋友來說，都會是很大很大的鼓勵。
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「每個人都值得有第二次機會，
尤其是從徹底絕望中還選擇要站起來捕捉希望的人們。」
老實說，發這篇文需要蠻大的勇氣，
很有可能被誤解成用疾病去美化自己做過的事情，
甚至變成幫一些真的不負責任的人緩頰，
但我只是想選擇誠實地說出我現在面臨的事情，
我是一個曾經「想要」自殺的人，可是我很努力在改變這件事。
希望這篇文章能給版友一些不同的見解和看待方式。
謝謝這段時間包容我、支持我的身邊親友，
謝謝你們看過我最醜陋的面貌，仍選擇不放棄，
你們是我現在站在這邊，最重要的力量。