這個問題曾經也困擾我很久，
因為我的前一任除了會偷吃這一部分，
其餘的部分，雖然不是說做的很好，
但也不至於有問題，也有繼續發展的可能，
所以我被迫要選擇該不該開放性關係？
當然我是非常不希望的，
無論我怎麼去思考，想扭轉自己的觀念，
最終我仍覺得這是一個很傷人的行為，
所以因此痛定思痛分開。
事後我仍在思考這個問題，
我覺得這個問題總有一天我還會再面臨，
我做了一些盡量客觀角度的思考，
或許可以跟大家分享及討論。
首先在愛情的關係上，必須從具體事實考量，
而不應從夢幻的愛情去做思維與定義，
人們渴望的伴侶關係肯定是建立在「性」，
為什麼呢？就好像一位女性無論再怎麼適合
你，你都無法跟他發生性關係一樣，
但你卻可以增生其他情感，甚至是愛對方，
由此可見，愛跟性並非一體，
而以求愛之名，卻非要男性，
或是非要1/0，這樣的情況之下，
更明顯表達人們對性的目的，
由數多常見的伴侶關係中得知，
性關係常常在一年或兩年內開始逐漸不發生，
但愛的情感會在經歷更多事情而深厚，
所以在天生的性需求上，
是不符合後天渴望的穩定關係，
也正因為這個不相對性，
我們今天才有此煩惱。
我常認為，問題的反面就是答案，
當你意識到問題，就一定能找到答案，
因為問題是具思想之生命體所擁有的能力，
沒有思想就沒有問題，那麼問題就不會是
無限延伸至無法解開，只要具思想就能解開，
我們今天在愛與性之中煩惱這個問題，
無論設立再多的道德標準，
仍然不會改變那些對於性的追求，
我們要改變的不是性的目的，
也不是要使愛情去委屈接受，
而是必須去坦承，你到底要的是愛或是性？
我們常將其混為一談，朔造一個美好的幻想，
但愛是愛，愛是一種情感，能於任何行為中，
而性是性，性是一種行為，是人們渴望的，
當我意識到這個問題時，我省思過往，
我大約有八成多的經歷，
都是自以為是愛，但其實是性，
所以在這些體驗中，我充滿苦惱，
愛其實沒那麼簡單，
需要很多時間與事物去淬煉，
但當你意識到愛，性不可能能夠阻卻你的愛，
但同樣的當你意識到愛，更不可能被性支配。
我不會去說，偷吃不好，應該早點分開，
已經不是一個道德層面的批判，
如果為了性分開，就是因為不夠愛，
如果為了性偷吃，就是因為不夠愛，
所以，「你應該是為了彼此的不夠相愛而分開，而不是為了偷吃或出軌分開。」
如果你內心有那麼一絲覺得，
是因為無法接受偷吃而分開，
你必須承認自己並沒有非常愛。

推，這篇寫得令人很有感觸

有的人可以性愛分離,有的人真的不行,不是都可以分開的兩種人勉強在一起就會很困擾

推 比假掰的催眠自己他只愛我但是喜歡跟別人打砲有道理多了

愛是情感,情感會因為很多心理因素而絕裂,偷吃出軌都會造成情感上絕裂

其實回歸原原po 我覺得他是表示 就算在一起 我還是會跟別人到處打砲 才不管你在不在乎

很棒的內容

認同+1

覺得拗口

不夠愛?那如果男友偷吃繼續愛他,才算夠愛?

樓上 男友會偷吃就是認為跟別人的性>愛 你搞反了

應該也不能說不夠愛，就只是能接受性愛分離與否而已

蠻推這篇的思考模式，很多人都將性=愛但，其實性跟愛間本就有關聯，諻論每人對愛的定義不同會加深辯証與自我了解的困難度

偷吃出軌會導致感情決裂不用証明了吧,如果你不會那說明你可以性愛分離,我說了,有的人可以有的人不行我認為每個人感情觀不同選擇而以,但偷吃欺騙這種行為沒幾個人能接受...感情因為決裂不意外

我覺得是每個人價值觀念不同 性與愛其實不對等的 性充其量也不過是感官認知的問題 但爲什麼多數人爲什麼不懂性是ㄧ時的 愛是需要長久經營的 多數人為了性而拋棄愛 其實到頭來什麼都沒得到 假設能從愛中感覺性的話或許就不ㄧ樣了 當然這只是個理想 必竟價值觀念不同衍生的結果也不同

到倒數第二段以前都支持，但是我對最後兩段的「一愛獨大論」持不同看法。我認為愛是引領其他作為的強大動力，但愛也需要其他條件去支撐，如同火可以燃燒物質，然而物質全數消失火也燒不下去。ps. 然而我們都岔題，最原po只是想知道有多少人可以接受砲友？我不清楚實際數量但我可以。

感情上的普世價值中一夫一妻（夫）制中，就已經默認了性伴侶獨一性的道德價值觀。你可以推翻，但可能不為世人接受，而為什麼這個價值會演變成性伴侶的獨一性，我想這就是愛一個人所做的犧牲與放棄，也是愛責任感的體現！多重性伴侶會造成的危險與對方心靈的傷害，是必須考慮的！But 或許男與男是例外.....所以我修正前面說的一夫一夫，或許不適用。

我想 那只是對愛的佔有慾 並不需要擴大到用普世價值壓人每個人有自己的觀點和喜歡的生活方式 並不需要讓他人來定義但僅對原原po的狀況 在外面亂吃 那並不是愛

你想說服大家性與愛是兩回事 那為什麼你不接受有些人的價值觀就是將這些視為一體 你想合理化自己追求肉慾的理由沒關係 但是這樣以偏概全就不太好了我不欣賞你一桿子打翻一艘船的立論 也不推崇你鼓勵性愛分離放諸天下皆準的論調 我不知道您還是其他推崇您論點的大大年輕時是否有過什麼故事 但是就像前幾篇推文某大說的 人生只有選擇題 你可以這樣選 沒有人會說你不對但是當有人的選擇與您不一樣時 也請您去尊重別人的選擇

感情的事，如人飲水，冷暖自知，每個人是有權力為自己的信念而活，重點還是回到自己，你真的對的起自己嗎？你真的相信嗎？

認真看了推，很貼切很寫實，冷靜推。

我不能接受。因為我知道我自己受不了這種相處模式。與其一顆心懸在那裡我寧願痛快的一個人過生活。誰說下一場戀愛不會更契合呢？

其實...當對方用行動逼你做出選擇，該不該選擇開放性關係其實我就會覺得對方是不負責任的人，自然就不會考慮繼續的可能，但我現在交往的B卻是很認真的問我，讓我去思考和爭扎後，由我決定是否有這可能，這樣我反而能更簡單地去思考開放式關係到底會對我的生活產生什麼影響，至於最後怎麼決定，就是回到兩個人之間的問題，自然沒對錯了。

推