今天是情人節了。
那天下了場大雨,我們見面了,在軟體上我敲了你,長的不是主流的我,很多時候開了臉照對方就消失了,本身就是個肉熊,也不知道為什麼開始慢慢習慣了,很多人說聊天沒關係,但也慢慢的不回覆我了,但你卻開始跟我聊天了,因為職業有了些共同話題,聊了一天,我們見面了,見面前你問我找什麼,我說我想找長久關係,你跟我說加油哈哈,你說長久不好找,我懂我也明白,但我只想要好好愛一個人,剛好對方也喜歡我,不想要只是性,你說你不想要交,沒時間也沒遇到。
見了面的當下，我在你家附近等了你半小時，因為你在講電話，我怎麼都打不進去，原先只是想見見面聊聊天，但最後還是做了，你是一個只想要上床，不想付出的男生，原本以為我會放棄，我也從不相信一見鍾情，但我好像慢慢喜歡上你了，做完後，我離開了，我不敢奢侈我們會繼續連絡，但我真的不想放棄，慢慢的變成有一搭沒一搭的聊，你訊息回的比之前更慢，我知道你在忙，但也知道你對我沒有興趣，但我越來越喜歡你。
因為我是一個雙性戀，很少朋友知道我是雙性戀，能說的對象也只有一兩個，身邊的朋友只說我很誇張，才見面一次聊了幾天是有什麼好喜歡，其實我自己也不是很清楚，在感情上我第一次對男生有那麼強烈的感覺，不知道是過度缺愛孩是什麼因素，更不知道吃錯什麼藥，我無時無刻掛記著他，想著他，卻不能做什麼。
那天我跟你說了我不在盧小你了，我說我這樣跟你聊天好像再煩你，你說會嗎哈哈哈，我大概也知道，但你還是善良著回著我的訊息，我也一直在期待著你與我聊天，但心卻越來越有感，也越來越難過。
又下了一場大雨，今天的我們完全沒有連絡，就算不能發展下去，我只想跟你當個好朋友，但我不知道要用什麼方式繼續，我怕吵到你，又怕沒了連絡漸行漸遠，但我真的很想你，無時無刻注意你的消息，卻不敢敲你。
對我來說愛情並不是要無時無刻黏著對方，但我希望是一個陪伴的伴，聊今天的大小事，假日可以出遊，可以一起成長扶持，但卻很難，沒有出櫃的我也很難認識什麼人，慢慢的就孤獨了好幾個年頭，連想要付出愛也很難有機會，軟體上聊的好好的，看到臉也就消失了，也不斷打擊我對自己的信心。
我只是個愛情乞丐，行走著，拖著疲憊的身軀，原本乞求個什麼，但現在卻不再期盼在遇上一個什麼人。
也許跟以前一樣總是為一個不愛自己的人付出，默默的流了好幾天的眼淚，深怕自己會孤老終身，身邊的人總是笑我想太多，但我卻還是這樣做。
這幾天雨沒停過，心情也差的可以，才下午就開了第一瓶百威，剛好休假的我，也一直待在家裡，哭累了就睡，睡醒了又想哭，不想給誰造成麻煩，也不想當誰的負擔，這樣慢慢的過。
我是一個有憂鬱症的男人，出了社會，大家都有各自要忙的事，慢慢的也少了連絡，但也是沒辦法的事，我卻一直無法適應，漸漸的陪在身邊的人也越來越少了。心中有很多話，卻找不到出口，怎麼抒發也不知道，運動吃藥，這個病也不見改善，我也埋怨自己這樣的過活，連自己都不愛的我，我不知道要怎麼讓別人來愛我，怎麼也走不出，誰願意愛上一個有心病的男人，誰願意陪我一起向前走，想著想著就覺得很苦痛。
活了二十五個年頭，交過一個男朋友一個女朋友，專一的面對每一段，也許時間都不長，不適合就離開了，慢慢的空窗了好久，也慢慢的沒有勇氣提愛。
真的不知道要怎麼振作，我也不知道要怎麼面對你，對於一個表明不想交往，也明顯感覺到他對我沒意思的人，我不知道要怎麼繼續，也許信愛成癮了，不愛就活不了了，面對自己心裡的波動，自己也處理不了，畢竟做了一年無愛的人，重新又有了愛，卻不知道如何處理，只能自己獨處著。
也許我就是一個可悲的孤獨者，沒有勇氣面對自己的感情，沒有勇氣向身邊的人出櫃，沒有勇氣這樣的活著，面對身邊的人。
就這樣三月十四開始了，也就這樣就會結束了吧。
我還能怎麼辦呢。