最近下福盟兩支廣告的做法，也許在短時間內會引發同志與家人之間的正面對決，
造成衝突。但也因為造成正面衝突的機會，可能會逼很多人出櫃，長期來講，
我認為經過沈澱，大多還是不會希望自己的孩子過得不好，繼而轉為支持。
突然想來分享和媽媽出櫃的方法和過程，並且開放授權所有人抄襲。
我和許多人比起來算是很幸運的，出生在一個相對不這麼激進保守的家庭。
但在國高中時期，爸媽有時看到新聞，還是會分別告訴我「不要去搞gay」。
印象很深刻的一次，是網球女教練性侵女學生的新聞爆發，
我媽很大聲地從她房裡大喊：「我是能接受別人啦，但我不希望自己兒子是。」；
還有一次偷聽舅舅跟媽媽以憂心忡忡的口吻討論，
媽：「我是不擔心我女兒啦，他都會說他喜歡的男生。但Ｘ傑....」，
這時剛開始進入青春期，15歲的我開始發現、驚恐，為什麼自己喜歡看男生多於女生？
而聽到這些對話只能害怕地全身發抖。
我自己的認同掙扎過程很長。從國中一路到大一，雖然經歷過幾段異男忘，
但我都還是抱持著可能喜歡女生的「一絲希望」，所以也跟女生試著曖昧，
但每當開始互傳簡訊，我就會開始有身體上的拒斥感，然後不了了之。
直到大學認識了同志同學，那一刻，終於發現我不是自己原本想像中的奇怪噁心，
我不是孤單的，才逐漸不再拒斥自己的身體感覺和性趣。
打算對媽媽出櫃的想法前提是，「我不想對家人隱瞞一輩子」，
而基於自己的認同掙扎過程漫長，何況沒有喜歡同性的身體經驗的家人們，
更是需要時間適應和認同。
我有擬訂幾個作戰方式，但我覺得最最重要的是「偷埋暗樁」，
無論對家人已經在懷疑或不知不覺，都很重要，
但這是一場持久戰，沒有辦法立竿見影。
家人中第一個出櫃的對象是妹妹，知道之後，聽說他哭了一天一夜，
他覺得這條路要走得好辛苦。之後我麻煩他當我的暗樁，
當媽媽提起「哥怎麼都沒交男友」、「這個女生很適合你哥」、
「哥跟那個人再一起嗎？」時，請刺激他「哥搞不好喜歡男生」。
這時媽一定會問，「他有跟你說嗎？」，這時一定要斬釘截鐵地說「沒有」，
稍微用「你都沒有發現嗎？」的口氣說「你看他到現在都沒有交過女朋友欸」，
然後提供正確資訊。
開始會有比較大的反彈，但是就是要刺激他去掙扎，進而達到「接受的可能」。
第二個暗樁是媽媽的朋友們，我和我媽的朋友都滿熟的，
有時候一起出去的時候，其中一群常常在我媽面前問「有沒有女友」，
或是直接問「你是不是喜歡男生？」。
有一次離開聚會後，我打給她們說「對，和你們想的一樣，我是同志，
但是我媽還沒有到能夠接受的時候，希望你們不要在我們都在的時候提這件事，
但是私底下你們可以一直刺激我媽，告訴他『你兒子一定喜歡男生不會錯！』」
如前所述，即便有著喜歡同性的身體經驗的我，都花了長時間掙扎認同，
何況是他們？這樣的「植入」過程經過了三四年。
兩年多前，在我爸媽準備離婚的前一週，和我媽吃飯，
他突然對我掏心掏肺，說了剛結婚幾年和我爸所發生的一些事，
就在這個氛圍中，突然我覺得出櫃的時間點到了。
我告訴媽：「我現在突然想要跟你講一件事，可是我知道，
我說到這裡，你已經知道我要說什麼了。」
媽：「恩，我知道。」
就這樣出櫃了。媽媽表情很複雜，同時凝重卻又如釋重負，接著開始八卦。
媽：「那個張ＸＸ和之前陳ＸＸ是你男友嗎？」
我：「對啦對啦！」
媽：「那你和張ＸＸ還在一起嗎？」
我：「沒有。」
也告訴他我這三四年來的陰謀ＸＤ
我對我爸還沒有正式出櫃，但他心裡應該已經有底了，
但那又是另外一段故事，就先不說了。
媽媽去年也來台北跟著我和當時的男友一起參加遊行。
最近議題延燒，媽也常常在ＦＢ分享支持婚姻平權的訊息。
我自己在工作上仍然不太敢明目張膽地現身，
但是讓「反對」或是抱持「與我無關」的異性戀朋友們知道，
「其實你們的身邊有像我一樣的好朋友其實也是同志，
不是你們常常聽到的，被扭曲的樣子」，是很重要的事情。
12/10號，除了蓉嬤嬤會縫沒去的人的屁眼外，
希望大家可以真的找到至少三個異性戀朋友，帶他們到現場，讓人數衝起來，
不要再讓柯建銘有機會說「兩萬人（萌萌）的聲音我們不能忽視」。
這三個人我已經找好了，希望大家也快點找！
革命
尚未
成功
同志仍需努力
大家加油！