應該是這幾天都在慶生喝酒,一到了沒有酒精的時候就自然失眠
反正剛好有很多事情想講,就當作自介寫吧
這篇可能會有點像一個中年大叔不得志的人生回憶錄
雖然會文末會附個賣美食賣妹子的ig,但還是自行斟酌
其一
不知不覺人生也到了二十六歲
上一次對歲數這麼敏感應該是二十四歲的那年生日
比起二十四歲,那種快把二十歲走完一半,且也該完全脫離學生氣息的年紀
二十六歲更多了一分坐二望三的緊張感
又尤其前陣子在職涯上發生了點問題,如今不得不回到教室裡面上課
我也很怕這樣下去會不會一直一事無成
除了慶幸還沒收到雪花般的紅色炸彈外,身邊同年紀的人往前的速度都讓人畏懼
這些年在工作上面挫敗難熬,雖然在別人眼中都算是不錯的
但有時候也會羨慕著更好的人生
亮麗的外表、充實的生活、專業的工作、優渥的收入、穩定的感情
相較之下自己有的就是個半吊子人生
或許十年前也覺得自己過著半調子人生,很難對比出十年後還能有這樣的結果
但是那個十年跟之後面臨的十年卻是大相徑庭
會害怕,是正常的吧？
其二
他說他跟他女朋友分手了
他並沒有在朋友聚會上說出來,而是在解散後各自回家的路上跟我私聊
或許以他的個性,他早已經跟不少人訴苦過,我收到的也不是第一手情緒
好笑的是,在稍早的聚會前,另個朋友調侃我對他是不是又愛又恨
即便當下再如何否認都是枉然,但那個心情是再清楚不過
曾經喜歡過這樣一個人,也曾經以為是有可能的那樣重要
但隨著年紀增長、歷練增加,發現比他好的人太多太多
很謝謝當時那個年輕的我跟他告白過,或許因此才能快速地釋懷
曾經我以為是因為他我才會有這麼大的勇氣去做改變
經過了這麼些年,我才明白他只是我往前衝的動力
不知不覺間感情放下了,也早已經把他甩在後面好遠好遠
或許二十歲的我會喜歡這樣的他,但那都是好遠以前的事情
我建議他復合與否都自己想清楚,有機會的話還是可以趁這段時間多認識人
這些話並非出自私心,而是基於一個朋友、一個過來人的角度分享
希望他過得好,也希望他能掌握年輕去找到更適合更愛的人,如此而已
然而這些輕描淡寫的建議,卻是用無數青春去換來的眼淚與回憶
其三
已經很久沒有這種錯過、失去一個人的心情了
那種既惋惜又感嘆的情緒似乎隨著年紀會更加深厚,卻也消散地更快
這是另一個,在遠方認識的他
我們在同一座城市裡面認識並相知相惜,但那份感情卻像是一瞬的煙火
一開始我的迂迴與之後他的迴避,我們終究錯過了彼此
在離開之前,我緊緊地抱著他,祝福他工作順利身體健康,像是戀人絮語那樣
那時的一絲任性,就是把他當作男朋友一樣傾訴所有感情
如果我們終將要錯過,請至少在面對這個事實之前讓我任性假裝一下
在離開那個隱密的房間以後,我們可以是朋友,可以是陌生人
印象很清楚轉開房間門把那瞬間嘆了口氣,畢竟那份遺憾太過深厚
即使之後在街道上談笑,心裡面的情感卻始終揮之不去
我們終將離開這座城市,但我們都知道曾在這裡錯過一個人
如果現在他回來找我,我想我也不會接受
那個擁抱就是把所有對他的情感釋懷放下,能讓我帶走的只有遺憾
其四
他們都是很好很好的,卻都在心裡面藏著一些故事
這幾年隨著條件變好,在情場上的身價也水漲船高
交手的對象不乏有些社經地位的人物,與他們聊天總是有些新收穫
然而每每聊到過往,總會有一兩段故事避重就輕地帶過
當這種情況發生時,也就不方便追問,算是一種彼此之間的禮貌默契
他們有的曾年少輕狂,有的老來風流,但就是因為那一兩段故事而有今日
我喜歡觀察他們眼神中那一瞬間的游移,卻也討厭那種猜不透的感覺
不過久而久之也就當作一種尋歡的默契,不知道也不嘗試知道
我們同是在這個寂寞的城市、受過傷的軀殼之中囚禁著
對於眼前這個兩小時的情人不抱持著任何期待與冀望
Friends with benefit
這個名詞一開始我無法理解,等到回過神時卻發現已經解讀完全
或許也是在無數個那樣的他和他之後才明白了這名詞背後的含義
並不是每段尋歡都是肉體的溫存,然而等到理解時卻已太遲
因為深愛、因為錯愛,最終在複雜的人際關係與情感的迷宮中迷路
選擇作壁上觀冷冷地看待對情感的渴望,以及仍然在迷失的人
或許是個最簡單,卻也最殘酷的方法
其五
他們也都說我很好很好,問我為什麼單身
我習慣笑著回答,單身自由自在沒什麼不好,且如果不是單身就不能這樣
也許加個調情的語句：因為單身才能這樣與你相遇
在經歷過這麼多人之後,曾有個人也這樣問,我也這麼答
唯一不同的是,我趴在他身上笑著問：剛剛說的那些理由,你信不信？
他笑而不答,只是用厚大的手掌摸了摸我肩頭
約莫三秒後,我想他的沈默是最好的答案,於是往他的唇上輕輕一吻
如果要說他是個錯的人,那這錯誤也美麗地太不真實
身邊的人都很佩服我敢這樣玩,總是喜歡纏著我要我說那些故事
但即使喝了再多酒精,要生出一個故事真的不是件簡單的事情
反倒不是因為害羞,而是那些故事都大同小異
類似的劇情、類似的情緒、類似的結局
況且腦海浮現故事前,那種感嘆的情緒會更快湧上心頭
即使有這麼多「豐功偉業」,到頭來卻只能像在風中打轉的紙片
寄託不了感情、放不下情緒
那瞬間的溫存可以很快樂,之後的孤寂與不適應可以淡得很快
過了這幾年早已習慣這樣的模式
但心中的那份遺憾與情緒卻是可悲地無處宣洩
這段日子的情感路,細數起來都覺得自己可笑又可悲
頂著這樣的軀殼在這裡、在那裡短暫停留
寧可錯放,也切勿錯愛一個
這樣糟糕狼狽的我,是情感世界裡不可被饒恕的罪犯吧
看著那些幸福的故事,也都想著：那樣單純簡單的幸福,應該輪不到我這樣的人
他說我太過悲觀,總是活在過去之中
我說那樣悲觀而漂泊的感情觀才適合我,總好過夜夜傷心難過流淚
只要上天不要收回我能親吻一個人的權利,怎樣都可以
其六
女孩們喜歡找我當感情顧問,雖然最後的結果不見得都是正面建議
但我都喜歡撥撥她們的頭髮,看看她們的妝容
最後鼓勵著：你長得好看,即使單身也肯定有很棒的生活
不要害怕,就去愛去體驗,哭就哭吧,因為總有值得你為他哭的人出現
然後抱抱她們,給她們打氣
或許曾經遇過的那些不算什麼,沒有什麼資格說這些
但至少那些傷得深,也讓我狼狽得可以
我羨慕她們仍對感情有所執著,仍能對一個人堅持而付出
那樣的,是曾經擁有,而被重重摔個粉碎的
也許有朝一日,我也會像他們那樣猶疑而藏著一兩段故事
在那之前,我還想期待,期待著那個能邁開大步奔向的人影
夜已深,睡意已濃
不想老調重彈,有興趣的可以挖些舊文章看看
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即使走過了心痛的故事,還是有很多值得欣喜與快樂的片段
不賣臉蛋不賣身材,賣些食物跟妹子
喜歡簡單的生活分享,不為討好任何人
至少要讓世界知道我還活著,還活得很好
晚安