https://youtu.be/ufcxx3YrlKY
阿妹的「偷故事的人」
我沒有偷，但也越來越不再說。
就最後一次，說最後的故事。
我也許不是一個全人，但我能配合的、能做的，我一定竭盡我全力的去做。
即便違背自己的需求。
你說你現在無法親密，就一般的相處就好。我聽進去了。
你說你得了流感，我非常擔心，恨不得放下工作去照顧你，但我知道你不會願意。
昨天下午關心後，整整超過24小時無消無息。
我不敢再主動打擾你，想讓你好好休息。
但無法否認的是，我，也有我的需求。被愛、被在乎、被想念、感受到甜蜜的需求。
而我，控制不住自己的不安全感再度淹沒。
不到12點就躺上床，失眠到半夜快4點才終於勉強入睡，
睡不到4個小時就得再強迫自己全神貫注，以避免工作上出現任何失誤。
我對你的溫柔，是在失眠與不安失控的時候不去吵你，自己想辦法克服。
我對你的在意，是今天一整天不去探究你為何仍無消無息，而是記著你要的，去配合。
但你不知道的是......
有很多時候我忍不住會想...「我有在感情裡嗎？有的話，為何我感受不到？」
當我有這想法，我唯一能做的，就是祈求，「這只是目前的過渡期，我們會克服的。」
這，是我對你的信任。
可能心裡的病比身體的病難醫就在這吧。
我的祈求，我努力撐起的力量，總是敵擋不住我心裡的空。
所以我又打給你，只想關心你有沒有比較好，只想...聽聽你的聲音。
忽然你話題一轉，從流感快篩轉到你每次發燒都會擔心是不是有得愛滋。
你說「因為我擔心你覺得孤單會亂來。」
老實說聽到這句話的當下我很受傷。覺得不被信任、覺得被否定。
但我選擇不往心裡去，而是延續你的話題，回你「那就不要讓我覺得孤單啊。」
這句話說得有點玩笑意味、更多的是希望我的需求被看到。
可是，你卻大怒了。
斥責著我竟然是這樣的想法，覺得孤單就可以去找慰藉，即便我根本不是這樣想。
我被罵得莫名，也被罵得無謂。
所以我嘗試著反駁，是你先這樣設定前因後果的，不是我這樣想。
而你卻脫口「我都得了流感了還能跟我吵！我活了28年就只有跟你什麼都能吵！」
可是，根本不是我挑起爭執的啊......
「如果你什麼都能跟我吵，那我真的覺得沒辦法在一起了！我頭很痛，我不想說了。」
我到底做錯了什麼？我真的不知道......我真的，不知道......我到底做錯了什麼......
再回撥，你吼著「我都得流感了，你完全不關心我，反而還跟我吵！」再度掛斷。
打電話給你，最主要的目的就是關心你，你卻說我完全不關心......
那個你在意的前因後果也是你提的，我順著你的話，卻被你說我是那樣的人......
情緒爆炸、痛罵、爭執，也是你開始的，卻怪罪我找你吵，活這麼大只有我會這樣......
我到底做錯了什麼......？
是你想分手了對吧？
每一次都說只有跟我在一起你才會這樣。
好吧。
我傳了封訊息「我們分手吧」
你打來，不是為剛剛的所有道歉，
而是逼問著我「你想分手了？那就分吧！」
再度確定了我心裡的黑暗：你早就不想在一起了。
你繼續把錯推到我身上，
要是你想分，幹嘛還去找諮商？幹嘛還打給我？幹嘛還幫我找工作的人？
似乎句句站穩著：分手是我提的，我是壞人，就分吧。
我吞下了我昨天到今天的所有需求不被滿足、失眠、疲憊、委屈，
再打給你，滿足你要的道歉。
暫且不論我認不認為我是否該為那個誤會道歉，
但我認為我已做到為了兩人的和諧先低頭。
但你仍認為不夠。
你批評我的低頭是想嘲諷你的高高在上。
你評斷我的認錯是虛偽，根本不是真的知錯。
你對我的委屈嗤之以鼻，認為我做賊喊捉賊。
我嘗試著告訴你，我想探究問題到底在哪裡、引爆點的誤會在哪裡，
原因是我想解決。
原因是我愛你、我在乎你、我想好好在一起。
而你，卻吼著
「我流感頭很痛，你硬要跟我談，是很想要我死是不是？！」
「你愛我、想在一起又怎樣？我不愛你、我不想在一起可以吧？」
「我在你眼裡是什麼？」
「沒什麼。」
可以。
不論這所有是氣話、是實話，
我，都不該被這樣對待。
我不會說我都沒有錯。
我錯在產生誤會，引爆你的點。
我錯在即便我有多少委屈、被曲解多少，我在你不舒服還硬要跟你談。
我誠心向你道歉。
而你的道歉，
我再也承受不起，也來不及了。
因為我不認為這一年多來，你真的有看到你是如何曲解我、認定我、把錯推到我身上的。
而你的怒吼，總是如此的理直氣壯。
可以，
反正我在你眼裡，
不過如此。

可以感同身受，當兩人相處時，永遠只想到自己的傷而不去思考對方為何這樣時後，這樣的關係其實已經無需支撐下去了 祝福你。

酸酸的...

多愛自己吧！最近我也是嚐到了被愛時到細心呵護跟不被愛時的動輒得咎....終於看清委屈也求不了全

拍拍，加油！當愛情凋零後，所以關心都是一種多餘，此時無聲勝有聲，靜一靜，彼此思考想要的是什麼

看起來他不想繼續，也不想當壞人 所以才都推到你身上，還是早早放生的好 你值得更好的