1.未成年出櫃，比成年後出櫃，來得更可貴
很多時候，面對未成年的孩子，我會說：
「等你成年，等你經濟獨立，再來考慮和父母出櫃，現在先忍忍。」
但這不是因為「成年」可以使孩子瞬間成熟懂事不再犯錯。
而是因為「未成年」是一個不得不壓抑其自由意志的枷鎖，
「未成年」代表他的父母可以干涉約束他的言行自由，代表他還「不自由」。
如果你的孩子，在成年前或在經濟獨立前和你出櫃，那代表你的孩子對你充滿信任，
他相信你不會否定，壓抑，捨棄他，即使他是同志，你對他的態度，仍然不會改變。
這是非常難得，可貴的。
也因此，希望當他出櫃時，你不要因為擔心他太辛苦而說：
「你還太年輕，先不要急著認定自己是什麼。」
因為這話不會讓孩子改變他的性傾向認同，反而會使孩子認為
「你果然和其他父母一樣無法接受孩子是同志」
進而沉默，不再與你分享內心的想法，
直到他成年並經濟獨立，你不再可以約束他的時候，離開你。
給他個擁抱，不論他未來是否會走上其他道路(例如:忽然發現自己是雙性戀?)，
都接受他現在便是如此，且可能未來不會改變，會讓孩子更願意與你分享想法。
2.性傾向認同與性別認同，越早開始摸索越好
人的性傾向認同，不是依賴自由意志控制的，
就如我們無法憑個人意志改變自己喜歡紅色還是藍色的顏色偏好。
或許，有些人曾經迷惘過，不肯定自己的同志認同是什麼，
例如有些跨性別異性戀會迷惘，
自己究竟是想要成為女人所以認為自己應該愛男人，
還是因為自己愛男人所以認為自己應該要是女人？
但是，沒有開始摸索，就不會有真正理解自己的機會。
等成年才開始摸索自己的認同，其實不會因為比較成熟懂事而比較順遂，
反而可能因為社會期待壓力，
而在還沒搞清楚自己是什麼前，就跌進了異性婚姻，生了孩子，
直到孩子都大了，才忽然意識到自己的人生，從來不是自己想要的。
(這是近年許多老年同性戀/跨性別的感受)
未成年，其實是摸索自我最好的時機，
因為還年輕，所以還有跌倒受挫重新站起的機會，
不像三四十歲忽然被愛情長跑的伴侶甩了的人，或是五六十歲喪偶的人，
要重新進入擇偶市場，卻發現市場太小，適合長久的人，多早已有伴。
且年輕時情感受挫，學習情感經營也比成年出社會容易得多，
談戀愛第一次就上手的人很少，
很多人都是跌了幾次倒，
才了解到自己的不足(逃避行依賴，情緒勒索，親密暴力，過度犧牲等等)，
然後在一次次的戀愛中，逐漸修正自己的不足，
逐漸建立對自己的自信，而不在愛情中委曲求全。
3.缺乏信心，是親密關係中的大忌
這的缺乏自信，不只是「對自己沒信心」，
也是「對同志的親密關係缺乏信心」。
女性同志研究中，有發現到當女性同志對自身同志認同感低弱時，
會對關係的信心下降，進而過度犧牲奉獻。
例如當女性同志認為「異性戀關係比較有未來」時，
會將這想法投射在交往對象身上，而產生「妳和我在一起很委屈」的想法，
進而產生「補償」的行為，例如過度忍讓另一伴情緒勒索的行為，
最終導致親密關係中的兩方地位不對等嚴重失衡。
反之，當女同性伴侶雙方都具有家庭支持，
彼此都具高度同志認同感時，親密關係的穩定度會提高很多，
台灣有進行國外移民結婚或是人工生殖的女性同性伴侶，
也多是具高度同志認同感的人。
異性戀的親密關係研究中，也有提到「擔心分手後找不到新對象」，
是很容易使人在關係中委曲求全的要素。
你無法改變孩子所要面對的外在壓力，
可能也無法事先幫孩子把未來崎嶇的路整平成康莊大道，
但是－－
你可以在孩子成年前，建立其對自己的信心，
不論他是同志還是不是同志，他都值得不委屈的被愛，
不論外在的環境如何險峻，來自家庭的支持，都不會有一絲一毫的減損。