2019年5月17日這歷史性的一天，同婚專法三讀通過，讓臺灣正式通過婚姻平權，也讓我
們看見在愛面前，性別不會是阻礙，不只人人平等，更是一道彩色的光譜。
而兩人相愛的風格同樣也能用顏色類比，不同的顏色代表不同的愛情模樣，愛情可以轟轟
烈烈、可以細水長流。有時愛上一個人的穩重、體貼，卻又在平淡中日漸疏遠；有的卻往
往成為沒有問題的答案。台大教授孫中興用愛情三原色原理，幫你看見你的愛是哪一種？
為你診斷現在的愛情到底適不適合自己！
【愛情的顏色理論】
一九七○年代，一位名叫李約翰（John Alan Lee）的學者，寫博士論文的時候又是頂著
被同學嘲笑「啊哈哈哈你看看你！」的壓力，研究和愛情有關的題目。寫這種題目，在當
時是被看不起的，這也叫博士論文？真是沒程度到極點。即使是現在，研究愛情的主題壓
力還是很大，因為沒幾個人覺得這個問題很重要，羞於承認這是一個攸關人生的議題。
問題是，愛情不重要嗎？
關於愛情，李約翰提出一個很有意思的觀點：「愛情的顏色理論」（Color theory），又
稱為「愛的風格」（Love style）。
他認為，愛情跟顏色是可以類比的。在顏色當中，藍、黃、紅是三原色，可以互相配合搭
配、延伸成其他的顏色。李約翰認為，愛情的風格並非一成不變，但基礎種類和原色一樣
，也有三種，就是「肉體愛」、「同伴愛」、「遊戲愛」。而它們混合之後不會變成瀨尿
牛丸，而是組合出常見的六種愛情類型：除了三原色之外，還有「瘋狂愛」、「實用愛」
和「利他愛」。
外貌協會成員：肉體愛
愛情三原色的第一種叫做肉體愛（Eros）。許多人對於對象的外表要求很高，希望對方長
得即使比不上金城武，至少也要像「來自星星的你」的都教授一樣帥氣。身材要有分明的
六塊肌——我每次跟別人說沒有六塊肌難過什麼？沒有六塊肌，到麥當勞買就行了嘛～麥
克雞塊有六塊對不對？不然就是希望對方豐胸長腿、細腰圓臀，一頭長髮，以芭比娃娃為
標準……對身體上的強烈吸引力（Physical attraction）的期待，簡稱就是外貌協會的
成員。
建構在身體吸引力的愛，就是肉體愛，偶然還會和「一見鍾情」扯上關係——這一類的情
節在電影裡特別多，日常生活非常少。像是「史密斯任務」（Mr. and Mrs. Smith）的情
節，男女主角一見面就迸出火花，享受了一夜熱情，然後暈茫茫地結婚，結了沒幾年就開
始參加婚姻諮商，原因是他們連對方真名叫什麼、靠什麼過活都不知道。
有人研究熱戀中的情侶，調查他們有多少人自認為是一見鍾情？結果呢，在他的研究對象
裡面，大概只有百分之十六到十八左右自認為算是。所以，一見鍾情這種事不是沒有，但
通常你碰不到。可是為什麼電影要演？因為電影當然要演那種很離奇、誇張的故事啊，要
是演正常人的生活瑣事，乾脆把自己的日記登出來好了，問題是無聊到斃，誰要看？
這種會造成一見鍾情的肉體愛，一開始造成的戀愛動機非常強大，但人類的身體畢竟有其
侷限，不太可能永遠維持青春美貌、年壯力強，因此，通常隨著時間的發展，純粹的肉體
愛會慢慢消逝。套句有學問的話，就是「色衰而愛弛」啦！
牽手同行：同伴愛
有時候你會發現，有一種感情狀況是你跟他一直認識，然後有一天才驀然驚覺：唷，你愛
他！驀然回首，那人卻在燈火闌珊處～不少電影跟故事在講的就是這個狀況，你發現最後
最後最後陪伴自己的那個人，其實才是真正愛你的，也是你真正愛的人，只是在某個階段
你看不出來而已。
這樣的愛情是從長期的情誼延伸而來的，像親人一樣，代表兩人之間的感情已經逐漸脫離
了激情的範圍，變成「伴侶」。而這樣的氛圍和關係，稱為同伴愛（Storge），是愛情三
原色的第二種。Storge這個字源於希臘，原意是指手足之間或玩伴之間，隨著時間發展，
逐步開展的親愛之情，像朋友關係、伴侶關係……多是這種以互相陪伴為主，而不是以肉
體的情感為主。
但在台灣，很多人要嘛擔心友情沒辦法變成愛情，要不然就是擔心愛情會變成平淡無味的
友情，或是親情。最常見的愛情煩惱之一就是：「我跟他在一起已經像親情了，該怎麼辦
？」、「如果在一起已經沒愛情了？」但是親情有什麼不好？如果我們假定那種親情是「
好的親情」，是親人之間有來往的那種，有什麼不好呢？淡淡的，像一杯開水，沒有什麼
特別的滋味，但能解你的渴。
不知道為什麼，大家對於「變成親情」這件事情，好像就覺得是「我跟他沒有什麼了」，
好像是個該棄絕的東西……但人與人到了最高境界，就是這種狀態啊！
你說：「原來就這樣？那我不要。」那麼，你期待的愛情是什麼？每天很high很high很
high、跟嗑藥一樣？那樣是活不過幾歲的。那只是短暫現象，有些甚至對身體有害的。所
以，同伴愛其實是人類的一個Blessing，有一個人一直這樣跟你在一起，你覺得每天生活
得舒服自在，這才是重要的。如果你想要每天活在很high的狀態，是緣木求魚。
而在許多國家的傳統文化中，婚姻完全不講究愛情，而是講究經濟、講究門當戶對、講究
社會地位、講究權力交換。到現在為止，在某些社會圈裡面還是這樣，有Money跟有Power
的人，在替小孩或替自己找結婚對象的時候，基本上都是以錢跟權為重點。我們從社會學
來講，叫做「經濟資本」跟「社會資本」或「文化資本」的轉換或結合——你看講得多有
學問！
這一類的夫妻要是誇張一點，在古代，結婚前甚至可能沒見過面，經常是到新婚之夜才認
識對方。他們的情感其實很難建構在肉體之上——根本沒見過面，對方是好是壞簡直跟買
樂透一樣，當然談不上一定要帥哥美女這種要求。在早期的農業社會中，許多青梅竹馬從
小一起長大，慢慢發展出親愛之情，進而相互承諾，最後結合在一起。但這在現代都會生
活中就比較罕見。
屬於這種關係的人，對於明白示愛、說出「我愛你」多半覺得很彆扭。要共度一生，他們
的感情基礎多半來自家庭分工、彼此支持與互相陪伴，心中沒有理想的外型條件，也不會
有意識地「選擇」伴侶。這種溫水式的感情其實稱不上好或不好，端看情感中的雙方是否
能接受這種經年累月累積的「星星之火」，而不是「乾柴烈火、一發不可收拾」的模式。
風流倜儻：遊戲愛
遊戲愛（Ludus）的原文是拉丁文，是「玩耍」或「遊戲」的意思。
遊戲愛的典型，在小說、戲劇裡常常見到。就像是前面提到的電影「好友萬萬睡」（
Friends with Benefits），男女主角一開始就宣告要進入一段只有激情、沒有感情的關
係。講得更白話一點，遊戲愛代表的是一種穿開襠褲的心理。這是什麼心理呢？
就是隨時想尿就尿，反正不會尿濕褲子，一切隨心所欲。談戀愛的時候就先講好：不知道
天長地久，只在乎曾經擁有。問題是誰知道天長地久這回事？電影裡，浪蕩子的的典型台
詞就是：「幹嘛這麼認真呢？」只要自由地上床，但不打算承諾，格調風流瀟灑、行動大
膽豪放，卻欠缺責任感。
如果對方具有強烈的遊戲愛風格，敢大聲宣告：「我不相信一夫一妻制。」（還找達爾文
當墊背）就別期待他忠誠專一、維持長期而穩定的關係。如果雙方都可以瀟灑地享受過程
、最後揮揮衣袖不帶走一片雲彩，那當然再好不過；但如果最後發現你把對方當成是「生
命中的唯一」，對方卻只當你是「其中之一」，感情不對等造成的傷心，即使哭瞎了眼睛
都於事無補啊！
延伸的顏色——瘋狂愛(肉體愛+遊戲愛)
瘋狂愛（Mania）這個字源自希臘，原文是theia mania，譯成中文叫作「彷彿被雷擊中的
愛情」——這句話真是再貼切也不過了。
瘋狂愛的特徵，混合了肉體愛跟遊戲愛，有關愛情的一切，都拚命表現得非常誇張強烈，
愛要愛得乾柴烈火，到了中秋節就要在月亮上綁一個「ＸＸＸ我愛你」，要送他什麼900
朵玫瑰花、999個月餅，或是用月餅排成「我愛你」之類的戲劇化。
這一類的風格，在愛情連續劇裡面有很多經典橋段，像是早年的八點檔，男女主角吵架絕
不會安分地待在家裡吵完就算了，一定要在大雨中狂奔、痛哭，吶喊甚至耳光連發。像是
「庭院深深」裡頭受到婆婆虐待、又被丈夫誤會有婚外情的女主角，如果好好坐在客廳和
老公把一切講開，沒有在狂風暴雨中奔出家門、在根本像土石流一樣的河邊墜河，還留下
一隻鞋讓人懷念，也就沒有後來的故事。
因為感情太過濃烈，瘋狂愛往往揉和了強烈的迷戀和占有慾。皮爾和布洛斯基（Peel
and Brodsky）兩位學者，甚至在1975年出版的《愛情與上癮》中，指稱這種愛和中了毒
癮差不多：沉迷其中、無法自拔，而且還戒不掉！
如果你不是這樣的人，或者瘋狂愛的你和不是這樣的人在一起，勢必會過得很辛苦；但如
果兩個人都是這一型的，那真是天造地設的一對啊！日常行為甚至會成為愛情的某種儀式
。第一天你覺得誇張、第二天你覺得誇張，一個月後你覺得這就像早上起來要上廁所一樣
正常，完全不誇張。
延伸的顏色——實用愛(同伴愛+遊戲愛)
傾向實用愛(Pragma)類型的人，多半希望對象是擁有日常生活需要的、實際又實用的特質
。不像肉體愛強調外在，實用愛的人專注於「談這段感情/經營這段關係，可以得到幫助
」的動機，經常會尋找和自己同一類型的對象—類似的學歷、同一種宗教信仰、政治偏好
、社會階級，甚至是對家庭和經濟的看法。這在徵友廣告中最為常見。
實用愛的類型除了會衡量對象的經濟狀況、社會地位，還有對方的前景—這是所謂要嫁入
豪門的人特別會考量的。其實一般人很容易看到嫁入豪門的人的考量，而忘了一般人、尤
其是當爸媽的在考慮小孩的婚姻時，多多少少也會考量這些「實用因素」。尤其以前的婚
姻並不講究愛情，講究的是經濟、門當戶對、社會地位、權力交換，在某些社會圈裡還是
這樣，比如有money跟有power的人在替自己或小孩找對象時，基本上看的就是錢跟權。我
們從社會學來講，叫做「經濟資本」跟「社會資本」或「文化資本」的轉換或結合—你看
講得多有學問！
這種類型的愛情也常常出現在演藝圈內。藝人愈晚結婚，嫁的愈不可能是別人，一定是富
商，至於做第幾個老婆，我們最好不要討論，討論起來尷尬。為什麼要嫁有錢人？因為洗
盡鉛華之後，要再回到柴米油鹽醬醋茶的日子實在並不容易。
因此，以「實用」作為感情基礎的人，在談戀愛的時候非常務實，他們不像一般人，會在
愛情中尋找浪漫的因素，而是以「具有實用的價值與利益」為主，可能要挑有房子的、有
車子的、有固定工作的，也很願意透過相親來尋找符合設定條件的伴侶。
曾經聽說有人在相親時，或者還只是互相介紹的階段而已，男方問女方的第一個問題就是
：「妳在公家單位做事，請問妳是高普考的，還是約聘人員？」女生是約聘人員，男方就
說：「喔，這樣工作很沒保障。」這是來談戀愛的還是來面試工作？後來自然也就沒有聯
絡了。但是沒聯絡也好，要是男方一直計較女方身上的條件，看看最近有沒有改變，然後
計算一下女方投資的股票市值：「喔，請問妳買的是哪一檔股票？」、「最近這股票是怎
樣？」、「今天已經降到七千七百點了，妳的股票是不是也虧了？」諸如此類的，女方還
不如跟自己的理專或營業員來往……。
延伸的顏色——利他愛(同伴愛+肉體愛)
利他愛(Agape)的原文名稱源自希臘文，觀念則來自於基督教。基督教講到人跟神之間的
愛，就叫Agape，是無私的、奉獻的，具有宗教意味。後來，神跟人之間的愛又被擴充於
一般的用法，就是這裡所談的「利他愛」。
這種典型，在成人的愛中是最罕見的。縱使沒有愛的「感覺」，愛人者也覺得有義務要去
愛，有強烈的責任感要去照顧愛的對象，並且認為所愛的對象有受到照顧的需求。如果覺
得對方和別人在一起會更幸福、更快樂，他也會放棄這種關係而給予祝福。這種典型受到
理智的影響較深，比較不受感情的影響，比較是意志的表達，而非情緒的抒發。
我們如果用經濟學的觀點，假設每個人都會理性地謀求自己的最大利益，對於利他愛就會
有滿滿的質疑。
但「愛」這種東西之複雜，經常不是一、兩個簡單的模型可以充分解釋的。像是大多數為
人父母的，對小孩的付出不求回報，這就是一種很明確「利他」的感情。國外的大學教授
平均薪資是台灣的兩倍半，願意留在臺灣教書的老師，如果不是希望學生好，幹嘛在這個
少兩倍半薪水的地方工作？至於像是天主教的德蕾莎修女、佛教的慈濟證嚴法師、臺灣早
年的馬偕牧師，還有各地很多不願具名卻默默奉獻的牧師、神父、修女或其他宗教人士，
一生為了特定的慈善事業付出，都有利他愛的成分在裡面。
其實，你的愛情類型，某種程度是根據自己看到的類型做標準。如果父母的愛情屬於肉體
愛的，你也可能會覺得肉體愛才是常態；父母的愛情風格屬於同伴型的，你也可能會覺得
兩小無猜、彼此交往二十年才結婚是稀鬆平常。有些人在原生家庭沒有看到真愛的典範，
家人都是遊戲人間，小孩就會把遊戲人間當成是「大家都這麼做的」啊！
但是，愛不是只有一種態樣，在不同的人身上，即使是類似的風格，也會因為性格和天時
、地利、人和等等外在因素，組合成很不一樣的愛的面貌。所以，在愛情來臨之前，你可
以好好想一下，學著怎樣看一個人的心，怎樣讓自己這顆心是好的，懂得選擇和自己契合
的伴侶，彼此能夠互相輝映，這是值得面對的人生問題。
擷自 書名：《學著，好好愛：台大超人氣「愛情社會學」精華，六堂愛的必修課，翻轉愛?
迷思》
作者：孫中興
出版社：三采文化
出版時間：2016年01月29日
會想分享書的其中一篇章節是因為自己在愛情這條路上非常不順，不是7年的異男忘就是
常常搞不清楚是愛還是喜歡，迷迷糊糊的單身了快三十年還在不斷地重考，只為了考上
一段愛情，到後來才發現，原來都是對自己不了解要的是什麼，甲板上的你也是這樣嗎?
如果可以，誰不希望有段順順遂遂的感情呢?