在我即將進入四十歲之前，我答應自己必須要超越那些生命裡的痛苦，
不計較方式科不科學。
花時間翻閱並整理自己所有寫過的日記和留下的痕跡，會經歷一些回憶之痛，
然後整理歸納自己的愚昧也會走過一些有趣的自我鞭笞，總歸發現自己的這
些莫名的哀愁生長於自己的靈魂深處，其實跟外在的一切無關；只是恰巧，
總是剛好，可以當下的時空總剛好可以抓到與之連結的劇情，就這麼衍生了
一篇又一篇的混淆。
我也可以理解現在，一定有一掛閱讀了我一輩子的人，
正在用一種極端的方式理解我。
我猜得出來，有些人會認為我是寫手一號，認為dayend本尊終於仙遊去了。
另一小批人，會依然堅信這是個受困在愛情回憶裡泅泳的dayend，用一種豁然
折磨著某一小批干預著她愛情的人，隨著小說裡最癡情的角色起伏之後卻在某
一個章節發現這傢伙不再癡情於同一個角色了，跟成千上萬人忽然一樣，愛上
別人了。
說真的，我不很介意你怎麼閱讀我，即便是我授權了寫手，
寫手這個概念，花了我不少代價去找尋，而為的也是讓一小群會在意的人別擔
心，放心地去相信，dayend還在；但我在或不在，又哪裡重要？
要不是因為我在意了這一小群你。
總之，我決定找尋自己的痛苦，然後意識到自己並不為外在之因痛苦，
可痛源於自己也在自己身上結了果，就這麼簡單。
生而因為自閉孤獨，於是我痛苦，因為知道自己一直都是孤單的個體，清楚
陪伴與愛和相隨都只是一種狀態；始終意識到自己在人海中孤獨漫步的狀態，
是苦。
因此奮不顧身、不顧一切地放縱、追求而不放棄，在愛情上抓到了依賴的對象
就無法理智地相信直覺，不顧忌任何後果，即使知道悲傷將接踵而至，也在所
不惜，其實也痛苦。
我也因為對自我期望太高而受苦，因為思考太多無謂的人間煎熬，甚至因為
「知道」自己正在「知道」痛苦。
其實是孤獨的總和，上述那些，都是因為沒有把注意力放到別人身上；
於是在此之前，原來我的愛其實跟另一個人無關，
所有的愛恨其實都是我自己一個人的事，到底還在那邊哭天喊地怪誰？
要是我真的變了，但願是因為我真的、真的、真的，
學會了一點點與你一樣的思考方式，
終於不再是用那個醫學上判定的缺陷鏡像腦看待人生的一切，
而但願，穿越痛苦不會製造另一種痛苦，不會像我以往寫的那些悲劇故事一樣，
睜開了從不開睜開的眼睛之後，石化了自己的愛情。
有一天，我的醫生忽然這樣告訴我：
「在我認識了妳20多年而妳今年已經39歲的現在，我挺習慣也挺愛這樣的妳的，
醫學角度改變不是壞事，但，私人情誼上，其實我不確定這是不是種謀殺？
那個愛妳的人知道這件事嗎？妳似乎正在謀殺一個妳自己這件事？
我忽然意識到，很多時候醫生這兩個字，是不可能專業的，在人生的習題上。」
誰說我不害怕呢？ ：）