突然覺得
三年前的自己勇敢的很智障
其實一點都不勇敢只是無腦
夯不啷噹就這樣過了三年
最近才發覺自己成長了
也必須成長了
很多事情或許心底一直都有答案
但始終選擇相信對方
也許是信任亦或者是鴕鳥
回頭一看才發現答案很鮮明
情緒分很多種
暫時沒辦法當個高EQ的人
只記得那些美好的回憶
說著那些場面到不行的感謝話
現在的情緒
也只是來自心底的抱不平吧
有種滿滿的委屈溢出心頭
換個角度想也是好的
再也不用彼此委屈
再也不會因為被忽略而生氣難過
再也不會從自稱學妹的嘴裡聽到自己男友的行程
到現在還是覺得不得了的諷刺
再也不會看見自己私下被抱怨說想分手
再也不會看見爸媽被說話被責怪了
再也不會因為誰借誰帳號而吵架了
如果連誠實都沒有
那一開始說的小祕密法則也形同虛設
現在說再多都沒有特別的用意
只是想留給以後的自己多一分警惕
打從一開始就是亂七八糟的相處模式
總以為自己很堅強能夠消化一切情緒
但每每還是不爭氣的哭了
也已經數不清楚哭過多少次了
然後在面前還是裝著若無其事的樣子
以為開心的相處能夠創造出不同的生活
殊不知自己的重心擺得太重太過在乎
永遠記得剛滿一個月的那天是哭著回家
沒錯 是自己太蠢
並不是每個人心中的重心排序都一樣
就這樣沒有熱戀期直接到了磨合期
然後自認問心無愧的用心經營這段感情
即使工作學業同時瓜分我的生活
還是不斷的想付出想把覺得好的讓對方也擁有
走到這裡對我來說是出乎意料的
但我知道對對方而言並不是
早在一年前甚至兩年前這一步已經蠢蠢欲動
看來做錯事的應該是我
太晚查覺這一切 才讓別人用痛苦來排解自己的孤單
明明好長一段時間覺得自己不夠被愛才總是被晾在一旁
有誰對誰錯嗎?說真的沒有
就對方的立場角度來說或許也覺得很幹很委屈
但這就是老天給我的人生課題
裡面有好多我該學的該知道的事
如果可以 我想我會.....可惜沒如果
對方都把自己推向自己的多年好友了
真的覺得超幽默的haha
那些成年累月用時光培養出來的話題和默契
還有那些策劃的未來、腦海的藍圖
想著牙套拆掉後最想第一個分享的喜悅，以及生活的種種
都用不到了也不重要了就隨風飄吧
很多東西失去了就再也回不來了
我知道自己還不夠好才會走到這裡
所以要求自己
把這一切化為充實自己的動力
不能過得比對方差甚至要過得更好
有成長 這一路才不會白走 眼淚才不會白流
致，笑淚堆積而成卻逝去的青春。