我發現我的不開心，
可能是因為睡不飽、水又喝的太少的緣故。
畢竟我答應自己了，
我要戒飲料，卻沒有做到。
我吃得夠多了，
卻有一種難受不滿足的感覺悶在胸口，
令我感到難受。
我是一個快樂和悲傷形於色的人，
今天晚上媽媽為我煮了一鍋飯，
用眼尾偷偷的觀望我和爸爸的互動。
我心情還是很差，
但是我謝謝父母對我的關心。
我發現我的毛病越多，
媽媽展現出來的母愛就越多，
但是我大部分時候，
就是不想跟那個龜在台北的王八蛋一樣
表現的很窩囊
說什麼
「誰說哥哥就應該扛起責任」這種屁話
你這種話
也活該只有你媽聽得進去
今天晚上的演講畫了大餅，
優秀的兒子、豪車、
甚至對父母妻兒的愧疚都用上了，
像散彈，
總有一槍可以挑動你敏感的神經，
迫使你相信你得向他們靠攏、改變。
我用的是誰的大腦在思考呢？
就算我想要這些東西好了
你也不見得
就是那條路徑
一將功成萬骨枯
今天你站在這裡當將軍
高喊人人都可以是將軍
那誰又是那堆枯骨？
我有時候可以感覺到
我丟掉的那些社交，無法被時間阻隔
他們過了一陣子之後
又回來找我
以另一種更高的強度
更加令我感到困惑的姿態
我非得學會嗎？
這對我來說
真的是
晦澀難懂
人心難懂
我自己難懂
什麼事情
都難懂
我所想要的那些
我所拒絕承認我想要的那些
一旦我承認了
那將會變成我的弱點
人人得而誅之，對嗎？
可我不承認，
又有誰不知道呢？
身而為人的想望，
非此即彼，又有誰例外？
人性，
不過都是司馬昭之心。
能量守恆，
你要花多少的能量，試圖換多少的心，
又要多少的回報，回答對方幾分的誠意。
今天台南有一起情殺，
當內在邏輯不能自洽，
他改變外在世界，
以求得內在宇宙的平衡圓滿。
而我說呢？
我做了什麼我最清楚，
做人自己要甘願，
做人要讓別人甘願。
什麼幸運啦
什麼好好喔的羨慕啦
天生麗質啦
都只是吃了黃蓮的啞巴
鴨子划水換你一句不明就里的謬讚
有時諷刺的讓人啼笑皆非
去嗎？
阿里山。
我忘了說，
其實我討厭阿里山。
我暈車，
山路、我討厭。
施乃彰帶我去的所有地方，其實我都討厭。
施乃彰設計的所有約會，我也都討厭。
我既不喜歡美食、
也不喜歡坐車，
也不喜歡那些雜七雜八的人，影響對話品質。
我只是假裝開心而已。
還好施乃彰最後教會我，
不真實的開心，
再怎麼假裝也演不久。
我說我想要洗碗，
我是真的喜歡洗碗，
那不是一種表現，
而是一種歸屬感，
我屬於這個地方，
我可以為這個地方做些什麼。
你誤會了我的願望，
我不是來當媽祖，讓你供著拜著的。
你就當我命賤好了，
我就是想要一些參與感。
我既然那麼討厭阿里山，
我在想什麼呢？
我在想，
那些我所討厭的、排斥的、害怕的、
習慣了拒絕的活動，
如果在過去沒能成為我繞出去的解答，那麼
如果我這次做了不一樣的決定，
是不是我有機會遇上不一樣的自己，
得到不一樣的答案？
可是這樣的嘗試錯誤
對我而言
成本大到
我覺得
想要翻個白眼的程度
我損失了一個週末
損失了旅費
損失了名字
在這些損失之間
我想要的
是
Exchange
但我似乎沒有非常想明白
自己到底有什麼、又想要什麼
你說
如果我去了
我會弄懂這些問題
找到這些問題的答案嗎？