繼續一樣的狀況
無法從工作狀態中斷，即便假日也是緊張
持續了好多日子，數個月
感覺卻像更久
明知道進度落後，有需要假日多做一點，但又真的好痛苦
不想假日都給他拼工作，還是做義務的
身為凡人，為什麼要這般痛苦，明明沒有什麼大志，
就不過作為一個人，顧好自家，顧好自己，就這樣而已
卻需要每天都工作？這什麼天大的責任
我不過就一個雇員啊
不要說這樣的工作負擔可以帶來多大的好處
什麼升官發財
比起短跑衝刺快，我覺得能夠馬拉松似的跑，人生才走的到終點呀
總不可能全程都在衝刺吧？
痛苦到快窒息，身體好像被蜷
活著若都是些痛苦的事情，死亡反而是喜悅而解脫
至少平靜
如何感覺安心，如何感覺平靜，如何感覺喜悅
我真的要上網查才知道了
長時間的擔心，害怕，緊張
擔心工作，假日電話
我真的不知道要怎麼樣，才能活得好
現在活著，好像只是沒有死的反意而已
我連最簡單的安心，都感覺不到一點
我不懂這算是什麼目的的考驗
年輕不知道為人的苦，覺得人生應該是做些有意義的事情來豐富
現在也沒有什麼具體病痛損傷
但就一直在苦的感覺裡
很奇怪，明明家人都在，但我心靈好像不存在
我好像是為了保持不要給家人擔心，打起精神地跟家人相處
但我感覺不到真實的愉悅
我應該要感覺很開心的
應該要的，因為家人還在
真的不知道怎麼拉自己一把
明明知道簡單的道理，想少一點，把圈圈做出來，
適度的關起壓力
看不到工作進度的盡頭，無止盡更壓榨似的訴求
做著不喜歡類型的東西
能夠按奈，做一輩子做到退休的前輩，也真厲害
"不就工作嗎?"
可是我的心底就不這麼想
雖然我也嘗試跟心講一樣的試試，"工作就是這樣"
但我怎覺得我以前工作反而整體來說是愉快的？
屏除一些奇怪的資方問題，至少作為勞工面，有學習，有成長，有良好關係
現在...學習嘛..算也有，但那是用算的
成長，變慢
關係，中平
我不曉得帳務環境與喜好，會有所牽連關係
但現在經過幾家，確實是有比較出自己比較喜歡什麼款
神啊，弟子悟性很差，看不懂想不透
不懂現在熬，是在熬什麼，堅持什麼，盡頭在哪
又或者是我不該這麼看
作為沒錢的凡夫，就是工作一生
想著盡頭本來就不對?
那過程該怎麼快樂點？學著不要擔心、不要害怕？
嗯....
適應它接受它
神哪，我也許有做錯的地方
但可以的話，我更想知道我錯在哪
該改什麼
故事說，人的盡頭，應該是西方淨土
這我倒是不太懂方向
比起終點，航程中是時間長也辛苦的
日子過得乏，乏味
沒有真正的娛樂，就算工作暫停，不加班
也差不多開著電視，看不喜歡的東西
發呆，開youtuber，看些沒啥的
吃的東西也不太能花錢吃什麼
了不起飲料
非常悶
反倒是婚前生活倒是多彩一點
去哪裡走走，去餐館子還是哪邊小吃
現在呢？一些因素不能出遠門
更不用說，疫情更不宜出門
連出門自由呼吸的保障都沒有，笑死
感謝武漢肺炎，感謝中國
感謝俄國
日子只有苦上加苦
有道是人類共業
當人真的是這樣嘛....?怎應要這麼苦
跟自家妹妹半認真說，
來生若可以選，我想要當人家被疼的貓貓
有吃有玩有睡，當自己最喜歡的樣子，每天都被可愛醒
做壞事都會被原諒
抓壞家具，推破杯碗都沒關係
當個被疼的貓，真的是有夠棒
哈
明天又有些變化，工作多了更多困難度
這過程又更苦了些
是不是要學習禱告
大小事情不斷
一個漏水，看到好幾態樣
幾戶好像把矛頭指向我
好似我的水管最有可能是兇手，然後處事邏輯就很不積極
特別是之前那麼大一張A4公告，怎麼好像沒啥用一樣
什麼事情要等我這邊有更新才要動作一樣
特別是我正要出門，還特地從自家出來跟我問話
也不管我手上有什麼，什麼狀況
就攔著說話，說完就進室內
我鄰居怎這樣呀？如果巧遇這樣問，也罷了
特別察知我要出門，然後攔著我問
阿上次就說我有消息就跟我樓下反映，方便樓下去找檢驗人員
啊我當天22：00就直接跟樓下回了
過幾天沒消息，怎我隔壁來追我，要也先問我樓下吧？
這邊戶長我年紀好說也是最輕的
怎弄得好像......怪怪的
總不能當我敏感過頭
但話、行為，就表示了人的態度，要怎不察知
呼~