9789571375397
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為了爭取跟男性有一樣的權益和對待
反而對自己女性的身分有了自我接納的困難
交流與連結，不用留下聯絡方式
活在當下並且願意與他人交流
「男人本來就比較弱智一點」
排除掉男性的因素
單純一個人類的視角而言
你喜歡這個人類嗎？
對方是以脈絡性為存在，
還是以功能性為存在，
只是一種滿足角色的客體？
「應該」是一種陷阱，
將我認定的「社會價值」「美好家庭」的範本
強加在其生長脈絡中
給予其身為個體的個體價值以及合理性
剝奪其依循脈絡產生的價值觀與感受的正當性
我當然可以對其提出溝通與需求邀請
但是滿足我的需求
並非是對方的義務
需要自我覺察是否將男人物化
男人並非是接送出門的司機
不是安慰自己負面情緒的道具
不是花錢的提款機
不是養自己小孩的工具
只要我認為對方的腳色「應該要如何」時
那就是一種物化
長久的關係
需要有友情的基礎
是對對方身為人類的喜歡
對對方身為人類脈絡的關心
而非讓對方只是照著自己對角色的期待
演出「理想情人」
真正決定自己在關係中的權力大小的
是關係中的雙方在面對關係時
對自己跟對方下的定義
而不是根據我們的客觀條件
在關係創建的瞬間
在我宇宙與他宇宙之間
新增了一個我們宇宙
此宇宙會有我宇宙與他宇宙的集合
要在這個空間中存活
我會感到更加壅擠
因為基於個體差異
我宇宙與他宇宙之間的集合面積
勢必比我宇宙更小
我們想要的是被想要
而不是被需要
親密關係不是宣洩壓力的管道
當我可以滿足我的個體需求時
從別人身上需要得到的滿足感降低
別人跟我相處也會變輕鬆
網路交友
碎片化的時間
我對他而言是什麼？
他對我而言是什麼？
中間交流的動機是什麼？
需求是什麼？
我是否被他視為解決某種痛點的手段？
我是否成為他解決社會中產階級ＰＴＳ的工具？
他對我而言，
是否也是基於這樣大風吹之下
抓住救命稻草的產物？
社會價值
對我們所創造的關係造成了什麼影響？
比起追求定義
生活中更實際的
是我們如何實際生活
關係的本質
是兩個個體真實的交流
關係就是讓自己有受傷的勇氣
不隱藏、不拖延
隨時把自己真實的想法傳達給對方知道
但我們總是在糾結誰先告白
對方是否主動
這樣是否丟臉
感情講的是適合
對未來有共識
價值觀一致
關係是這樣的，
兩個人之間彼此有好感，相處沒有壓力，
才會產生意願，才會願意對你好
願意只看著你一個人、願意一起為未來努力。
我們想要一段好的關係，
而名分、承諾、婚姻證書則是關係的附屬品。
但我們常常會以為得到這些東西
就等於得到對方、得到關係。
很多人執著「女朋友」、「老婆」
或是那一句山盟海誓，
所擁有的關係卻糟得一塌糊塗。
我們變成不是在經營關係，
而是在經營「名分」
這些實體的附屬品
讓我們擁有某種虛假的安全感
控制、勒索、撕破臉
當我把責任拿回來到自己身上
我就是改變的權力拿回來
這世界上唯一可以讓我改變的只有我自己
「好」
「對」
「應該」
其實我在尋求這三個元素的時候
根本沒有去問自己到底想要什麼
只是在渴求社會價值的肯定
希望這樣比較「安全」而已
希望自己完成了一個任務而已
社會價值觀把我們捏成了他想要的形狀
到時候每個人都變成了四不像
我所要做的是去體驗人生
去感受我的選擇
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缺
急
盧
黏
瞎
忍