我明白，
這世界上沒有任何一件事情是100%確定的。
應該多挑戰，碰到問題就去解決。
但正是因為明白。
對於自己的退縮，以及不符合社會期待，
我只感到不斷的自我厭惡。
我有個該死的能力，就是會把問題複雜化。
一句簡單的話語，
我害怕它可能引發的隱性問題，
把一件5%可能的事情，想成80%的非常可能，
這讓我非常綁手綁腳，庸人自擾。
尤其是在人際關係上，
害怕被誤會，害怕引發衝突，害怕被問東問西，
避掉一切可能，也逃避情緒上的表現。
很多人常告訴我「只要有心，那都不是問題」。
對，就去做，碰到了問題，就去解決──
如果是那樣就好了。
我是個課程滿堂的大學生，
說我們系是全校成績最慘的科系也不為過，
那不是因為分數較低、風氣太差，而是大刀老師太多。
當人的標準，是全班的後10人。
每次考試，全班平均只有40分左右，此屬正常現象，
沒有任何一堂營養學分，在分數的戰場上膽戰心驚，
「大學很好混」這句話完全無法被套用在身上。
總是被問，我們這系怎麼這麼宅，因為讀書考試都忙不完了。
而我，從以前就一直想打工，四處投了履歷，面試也參加了，
有許多工作，因為缺乏交通工具、課堂時間衝突、要求工作經驗，我沒有投。
對於被已讀不回的履歷，已經感到麻木了。
有幸被邀請面試的時候，面試者聽見我的上課時間安排都表示驚訝。
也不知是我的可上班時間很短，還是個性內向，總是毫無下文。
這時候，就有人告訴我，「只要有心，就找得到工作」。
我一直想買機車，但我半年前才剛學會腳踏車而已，
「騎車而已，有什麼難的？」
但從借車方面，身邊的人惜車如命，我與人的交情淡不如一台愛車，
買車？我還沒滿20。
由於家庭因素，也只能等我20歲用自己的名義貸款。
每當我發現沒車有多麼不方便時，我便忍不住發牢騷，
人們總是討厭他人發牢騷而不解決問題。
所以我更加討厭這樣的自己跟現況。
從好幾年前，我就一直想養貓，
我也深知毛小孩是條生命，是家人，是無可推託的責任，
對於養貓的功課，該作的作了，該問的也問了，
甚至還找到了很想領養的貓兒。
但是，問題又出來了：我的經濟穩定嗎？
未滿20的學生有何經濟能力呢？
即使每個月能存下3000~4000元，貓咪突然生病我又能如何處理？
那是條生命，可不是簡簡單單用嘗試與失敗可以認知的。
當我大四畢業後，我必須獨自負擔套房費用、伙食費、又要養貓，再加上到時機車貸款，
我真的作好準備了嗎？
當我一時選擇放棄，改天同樣的問題又冒出來困擾我。
「想養就養啊，那有什麼好困擾的？」
「有問題就去解決，只是有沒有心而已。」
→但就是經濟不穩定。
「等妳經濟穩定再養。」
→但我還是一直想養的啊啊啊！
自然，身邊的人覺得我沒採納他們的意見，覺得我很煩，一直問。
有人問我：
是不是問別人意見時，根本沒打算採納，不過是想獲得同情而已？
又或者是已經有先入為主的意見，只是缺乏鼓勵？真的有在聽嗎？
我不敢說不。
但也許是「都有」。
我很容易被人言語左右意見。
從這點可以知道，我都是有在聽的。
而我既然有所疑惑，那必然是有先入為主的想法。
我希望獲得能說服我的反面意見，或正面鼓勵，讓我從抉擇點跳脫出去。
我會在一個問題被人認為不是問題後，丟出另外一個積存已久的問題，
這時候，可能我已經有點動搖了原先的立場，想相信對方，
為了更加確立這份相信，希望對方能再把我沉積已久的可能因素排除。
但相反的，卻讓對方因此認為我立場已堅，何必多問。
很多事情，很多想學的，想改變的，
想法與行動的距離，理想與現實的距離，期望與自我的距離，
不外乎就是一個「想多做少」。
我知道我總是如此，所以對於這樣的自己不斷的厭惡著。
由於不斷想太多與嫌惡想太多、不符社會期望的個性，
我甚至到諮商組去報到了XD
這週又找藉口沒去，變成跑來人性版發廢文QQ