哈囉大家好 大家可以翻翻我之前的文章（現在看到真的覺得天啊 滿滿的負能量）
剛剛在看著華視的新聞特輯 報導著最近的社會案件 述說那些殺人犯的人格特質 我覺得
我一直跟他們有些契合 因為彷彿是看見當時國三的我（之前的文章有寫到故事 ) 反而覺
得很同情很可憐 國三的時候因為被同學霸凌 性格大變與昔日密友也疏離了 生活像壓力
鍋
一樣 整個人被壓的像瘋子 每天上課都在幻想著如何殺死那個霸凌者 被欺負時 我偶爾
言詞抵抗 但氣勢馬上被壓回去 屈辱感只會更重 那時恨死世界上所有人 覺得所有人都
該去死 還畫了一張把全家人殺死的畫 並貼在房間門旁 記憶慢慢的只充滿了仇恨 有時
會意識到自己怎麼變成這樣 然而意識（有自我意識）的後果帶來的還是悲痛 無時無
刻都在抽搐著 仇恨就快從皮膚每個間隙擠出來 恨到時間真的會不存在 最近想到了一個
當時做的殘忍噁心的事 這要坦白真的會招來眾人謾罵 就是摔貓抓貓還有那筷子對狗做下
流的事 受害動物大概有三隻（當時真的失去判斷能力 我知道看到這有人會很反感 我
為那個我的過去的行為道歉）那時候真的是很神經質 完全行屍走肉 常常半夜坐在樓梯
間 眼神放空的盯著前面 我很慶幸我當時崩潰了就是徹底拋棄一切 就是把自我丟棄了
不然我到最後可能也會犯下殺人案 但是後遺症就是國三之前的記憶都消逝了 只記得枝幹
事件也少的可憐 能回想記憶但是不能感受到 因為我所擁有的那些記憶好像都不是我的
因
為承載歷史還有歷史當下有感情的我已經在崩潰當下死去 崩潰後整個的感覺是不知道發
生什麼事 到底怎麼了這樣 之後就開始接觸文學作品 也寫出還不錯的文章 不過我越來
越意識到我身後歷史 我是誰！我……好薄弱 之後就一直在試著回想當時的事情 可是都
拼
湊不起來 我就像是憑空生出來的一個人 完全受不了 在加上在更早之前是一個情感豐富
且有歷練的人 品學兼優的模範 無法連貫歷史 更遑論後悔與悲傷 真的不知道自己是誰
之後學業退到倒數第二 每一天都活不下去 為了尋找缺失的東西我放棄大學 打算再重考
現在2016了 天天都在玩電腦看新聞 我也把過去隔離開了 不過真不知道該接下來該怎麼
辦 我是沒朋友沒邏輯沒工作沒……的五沒道人 最讓我困擾的是我與社會脫節 沒有一般
人該有的進度 沒有對社會實體的認知 沒有生命的熱度 我也有嘗試出門 一個人去了臺
中 一個人看戲 學著買早餐 去參加了營隊但是好像永遠都跟不上 我又退到了原點 就是
窩在我的房間
裡 雖然已經18歲了還是不清楚自己的權利
接下來沒考大學的話 就去當兵好了 這也是一個接觸人群的機會 這幾年最大的成就大
概就是從93公斤的大胖子瘦到71公斤 打扮也比較好了 高中同學都驚呼完全不同人 好
啦 就寫到這邊了 感謝你辛苦的看完

才18歲而已，加油

只要不放棄自己，人生還是有很多的可能性的。加油！祝福你能走出屬於自己的道路！

你可以更好，也值得更好的!

拍拍

看得到生活中的現實不一定就是成熟，懂得那些畸形不成文的潛規則也不能代表什麼，。一個心態健康的生活不是偶然，是需要自己去努力去守護去分享去相信去經歷然後不放棄讓這件事情越來越根深蒂固地，好的狀態自然會有正面健康又不至於天真的想法，這是需要時間的囉，改變自己會是個不錯的開始，生活就是有好有不好，至於要追求什麼要放大什麼那都是自己的選擇，gooodnight

恭喜你走出那個時候的自己，你超棒~

上大學才開始懂一點做人處事的道理（比別人晚了），大一時我就發現自己想不起高中同學的名字，現在幾乎是空白一片我也不在意了

你可以去看醫生，有可能是人格解離讓你失去判斷能力

不知道自己的權利..就去讀點法律書就好了.先搞清楚自己活著的人的基本權利在哪...再去想18歲之前讀的書到底在教你甚麼.去思考一下..你無法改變別人對你做的行為,但你不要變成他們就好.霸凌者基本上都很怕自己變成被霸凌,他們不會反省自己的行為的,即使過了很久,可能也只會自圓其說,那是以前不懂事,或找個理由掩飾自己的過錯罷了,但真的有反省嗎?.我想也未必