※ 引述《peanut97 (前端難民)》之銘言：
: 2個朋友離開，這2個月來的沉澱檢討，我發現我有2個問題。
: 1是「我對朋友的期待，沒事會越來越高，無限制增高。必須定時去接觸陌生人，才能降低對身邊人的期待。」比方說我身邊有10個朋友，有一個朋友可以滿足我的A需求(比方說我問他，能不能聽我講心事，他說可以，就真的來傾聽我)，但其他朋友不會。我跟朋友A就會發展出傾聽的這段關係。但是，過一陣子，我就會對他有更多不符常理的期待，例如「我會期待有一天，我不用說，他就會自己察顏觀色到我需要被傾聽」也就是(A+B需求)。但若也滿足了，之後我就會期待A+B+C需求……
: 而且這種期待是無止盡的增長，超可怕！無止盡！想當然爾沒有人會滿足我所有的期望。但我莫名的期望就是會產生而無法解決。
: 我的解決方式是再去接觸市場上其他人，一般人連基本的A也不會讓我滿足，所以我碰壁後，就會降低自己對身邊人的期望。
: 花了好大的心力覺察，才發現自己這樣的模式。(我在感情上也是這個模式)有一次跟碰心理的女友說這件事，他悠悠的說：大概是你小時候母親從沒滿足你的需求，所以長大後還一直在期待有個媽媽出現滿足你所有。
: 也就是媽寶，這個我最期許自己沒有的形容。XD
: 或許下次去心理諮商聊聊這塊。
: 2是情感疏離，不管別人的死活，別人也不用管我的死活，不相信任何人，覺得只有自己才能陪伴自己。不知怎麼處理太靠近的關係。
: 第一次讓朋友爆氣後的隔天，我跟共同朋友出來，我說我不知道他在幹嘛，但又不想理會……但久了還是蠻好奇他到底在想什麼、他的狀態。朋友反射動作有點生氣的說：「你到底在幹嘛啊？你能不能想一下別人的需求？如果你不好好處理這個問題，那你們的關係就只能停在這邊淺淺的，無法再繼續深下去了！」
: 我一點也沒有想要處理、也沒有想要深。然後我還可以假裝道歉，感受一下他的情緒，試著好好理解對方、誠懇的表達自己錯誤。但其實心裡知道，當對方的雷，跟自己在乎的價值觀互相砥觸時，自己大概也不會改變。
: 過了很久，我才想起有人曾經寫了一段話描述我：「你在親密關係的經營上是疏離的，或許是刻意保護自己、或許是不知道怎麼處理。」
: 我當時自認為我是刻意保護自己。但後來我發現，若真的要處理，我也不知道該怎麼處理。
: 我從小到大都是一個人長大的。而親密關係，或說是比較深的關係，我除了不想、也不太知道該怎麼處理。
: 但一個人人生中能有幾次親密關係，或是深刻的友誼？樣本數是如此的少，讓人無法練習。
: 關係多則疏遠、表面，少則樣本數不夠無法試錯。
: 或許這也不是問題，就只是我的特質。所以當我的特質，遇到重視深刻關係的人時，容易讓對方不爽而離開吧。
: 至於重視別人的需求這件事。我只能做到表面。例如見面時朋友機車壞掉，我會把預計的行程取消，陪他解決。或是見面時對方需要傾聽，那我就傾聽他的煩惱。
: 但老實說，那些煩惱，我當下會認真聽、認真回應。但分開後，我就不管了。只會覺得我處理你的需求太多的話，是過度干涉別人的課題，我不喜歡這樣。
還會有第3個離開嗎??
以後有人際問題可以問我..但我不見得會回答