我對妳說的每句話，都是會實踐得，
都是容不得改變得。
因為我固執，因為我是個容不得說話不算話的人，
因為那是我為數不多的「自己」。
妳說妳怕先接近的人先離開，
我告訴妳我不會走，只怕妳嫌棄。
(妳永遠有嫌棄我的自由。)
妳一次次的叫我不要太篤定自己說的話，
卻不明白，叫我別篤定自己說的話，就是叫
我丟失妳不希望我丟失得「自己」。
我知道妳不明白我，
我知道我把自己藏得太深，
妳看不清全貌。
而我一直在等，等適合得時機，讓妳看懂我。
可還沒等到時機，妳已先走了。
在妳躲避我，讓我不得不找人傳話之後，
妳給了我一個差勁荒謬的理由。
一個如果妳曾經看明白我，
一個如果妳未曾看明白我，
就不該說得出口得理由。
說好不會不明不白得妳，
為什麼選擇讓我死不瞑目？
說氣我得所作所為，
或妳始終沒有心動的感覺，
或妳討厭我那些莫名其妙的原則，
都比妳給的那個理由，更踏實些。
氣，氣的牙癢癢，
卻還是氣歸氣，愛歸愛的放不開。
在人群混亂的時候，
把早準備好幾天的禮物塞給妳，
我怕妳不收，怕他人看見
做了使妳困擾的聯想，
可妳大概心裡只有不明白：
不明白我做什還選擇送妳。
又氣又愛，
不想再對妳好，
不想再讓妳看見自己的什麼，
卻又無法真的不在意妳。
對妳的每句吐槽，都顯得僵硬可笑，
對妳的怒目瞪視，都顯得虛假無力，
但妳，大概什麼都不明白。
妳曾說「不要以為我會懂。」
我回應「從來沒有期待過。」
即使是現在，還是一樣。