我覺得整個事件的爭點在於:報平安的頻率,
a認為要時時刻刻讓伴侶確保自己平安無虞,
b則認為有講到就好不用刻意每小時報備。
現在發生這個問題,
並且造成兩人爭執,
那之前沒有遠距離的兩年多,
發生過這種問題嗎?
如果有發生過,
那之前b也是照著b她自己的頻率在跟a報平安嗎?
還是說配合a的方式每小時報平安?
或者說ab不論何種場合都一起出席,
所以沒有報平安這方面的問題?
如果沒有發生過,
那原po文中提及ab兩人已交往兩年多,
目前是遠距離兩週多,
之前非遠距時又是如何相安無事的?
如果一開始兩人非遠距離,
那現在剛進入遠距離是真的會比較沒有安全感,
但安全感的多寡真的不是取決於伴侶有沒有報平安這件事上,
我認為報平安這件事純粹只是剛好撞到起火點上而已。
遠距離對情侶來說,
有些很容易適應,
有些很難適應,
但不論適應與不適應,
都要採取循序漸進的方式,
剛開始可能天天聯絡,
時時刻刻關心對方之類的,
但一定要讓對方知道:
「進入遠距離了,
你不是時時刻刻都可以一直照顧、關心到她,
但沒那麼常關心她,
不代表沒那麼愛了,
而是相信她是大人了,
即使你不在身邊,
也可以把自己照顧的很好。」
戀愛關係中,
最重要的是磨合,
b認為關心的程度可以控制,
a則認為你不全接受乾脆都不要。
但我覺得,
戀愛是一種因為相愛而試著去習慣對方、包容並且付出的關係,
我覺得在戀愛中除了一些自己的大地雷之外,
(例如說劈腿、家暴、吸毒、賭博什麼的,這些是我的最後底線,
只要對方踏到我就會提分手)
真的沒有什麼在戀愛中是絕對的。
或許a認為這是她可以為b付出的關心,
b若是不予接受就是在拒絕她的愛,
但b不是不能接受a這樣關心她,
而是希望程度可以減弱,
這就代表ab都要互相退讓並且包容對方。
a要學著給伴侶適度的自由,
每小時都要報平安真的有點太緊迫盯人了,
且和朋友約會中一直在滑自己的手機確實對其他人有些不尊重,
說好要一起吃飯或是出門玩,
一直在擺弄自己的手機的確挺掃興的。
而b要學著主動想到自己的伴侶會擔心自己的安危,
約會中可以間隔一段時間去洗手間用手機,
但是間隔時間多久一定要先跟伴侶告知/溝通過,
她自己可以接受的頻率也要和伴侶先說,
不要讓對方等在手機前就怕你危險而擔心。
兩人都要多和對方溝通,
找到兩人都可以接受的方式,
如果一方是真心願意退讓配合對方的,
那你要珍惜她對你的包容。
但不要認為對方一定得要配合自己,
也不要覺得只要溝通就是只有一方要退讓,
如果做不到一方退讓去配合對方,
一定可以找到兩人各退一步的方式。
表達愛的方式每人都不一樣,
也並無所謂好與不好,
只有對方能不能接受、習慣與不習慣,
唯有找到兩人都能感受到對方的愛的方式,
才是能夠帶給對方溫暖的愛。
遠距離真的讓我挺有感觸的,
一直都是談遠距離戀愛的我,
在剛開始時真的很難熬,
熱戀期真的會很想一直黏在對方身邊,
就算只是看著她上班也好,
在同一個空間什麼都不做也好。
可是說真的,
遠距離有助於學習獨立,
而且讓彼此更珍惜相聚的時間,
見面不會想要吵架,
只想好好和對方享受溫存的感覺。
唯一的缺點大概就是不能照顧對方的生活,
雖然知道對方都大人大種了,
不會把自己餓到冷到,
還是很容易搞操煩。
還好我的另一半有循序漸進,
讓我知道她很平安,
也有好好照顧自己的身心健康,
記得她和我說過,
她認為她的身體現在不只是她的了,
所以不敢造次。
對於報平安,
兩人都是照著折衷的方式和對方說,
也都學會要對彼此放心,
如果真的有什麼不平安,
都會如實和對方說。
以前我一直以來都是出門時、到目的地時、結束時、到家時,
在這幾個點報平安,
因為從小我媽就是這樣要求我的,
和現任在一起時,
她說其實不用這麼麻煩,
只要先跟她說約什麼時候,
然後到時候回家再跟她說就好,
不然打電話她萬一沒辦法接我會怕她擔心,
所以後來我都是照她的方式,
然後出門的時候會傳簡訊再通知一下。
至於她呢,
是阿宅工作,
所以她是個阿宅,
就出差特別先說一下、出門、回到家時說一下,
也就這樣完全不需要擔心她。
她個人最害怕(?的時候,
應該是我和她要體檢報告的時候吧哈哈哈。