其實其他人都說的很好了
就當作我天性囉唆來閒聊一下細碎小事吧啾咪～（→不正經）
※ 引述《ShyLes (人家會害羞 (拉板匿名ID))》之銘言：
: 我是個異女
: 要因為大家所謂的爛梗到版上來求助
親愛的這不是爛梗，我真心的認為這不是
這是你的人生重大關卡，不要這樣說你自己拜託啦
: 對此反感的人可以不用往下讀了，謝謝!
: 文章頗長，願意看下去的我也先謝謝你們了!
: 我和她交往二年半，她是我的初戀
: 我今年28歲，差不多就是那個身邊朋友一個個結婚去
: 動不動就被問什麼時候要嫁的年紀
: 在和她交往之前我也一直把結婚生子當作人生必經之路
: 因為看著天真無邪的孩子長大成人是那樣難得(也許偶爾難熬)的過程啊!
: 我從來不曾考慮把女生當作交往對象
: 直到我發現我被她喜歡著之後
: 我才開始非常認真思考同性相戀是怎麼一回事
不好意思，看完你整篇文章（我超認真的）
先讓我告訴你一件有點殘忍的事：你可能不夠清楚同性相戀是怎麼回事
或者說，你只有搞懂愛情那部分
但不是怪你，只是陳述一個事實
: 我知道她是非常好的人
: 認識她越多，越覺得她身上有著我希望另一半擁有的許多特質
: 而那時我唯一不能接受的……是她的性別?
: 這樣講起來真的很奇怪
: 大家不是都說愛一個人不要看外表嗎?
誰說的？至少要看了順眼吧？光看就不順眼怎麼過一輩子？
: 那另一半有內內或是有雞雞不也是"外在"的一部份嗎?
: 如果我真的喜歡一個人的靈魂
: 對方的高矮胖瘦是男是女還很重要嗎?
很重要啊
就戀愛的部分，我還是不太能接受男人（認真）
如果是傳宗接代考量的話，外型也很重要
不光是好看與否，健康更是考量重點（我很務實）
: 我最後就是這麼想通的
: 於是我們在一起了
: (呃…打這麼多怎麼好像還沒講到重點…)
還好，我覺得這是你的愛情觀，並不是不重要
這也似乎透露出一個訊息
你的愛情觀很純粹，純粹到停留在「個人感情」上
只要「你愛我我愛你，兩個人在一起開開心心」就夠了
但似乎你所要的又不是只有這樣啊
: 相處到現在，我感覺彼此的個性也算蠻合的
: 我們也懂得互相體諒、互相鼓勵
: 但是時不時我還是會被一些問題困擾著
: 比如說
: 我的家人都認識她了，也都知道她是我的另一半
: (我媽一開始說這樣的關係不正常，但還是會要我找她來家裡吃飯
: 我想她已經很努力在適應了)
我很佩服你和你媽媽，也很恭喜你有個願意愛你接那你一切的母親
: 但在她的家人眼中，我就只是一個偶爾會去她家過夜的好朋友而已
: 雖然我知道她有她不能坦白的理由
: (她父母曾發出不認同同志的聲音，且她媽曾鬧過自殺)
: 但這的確讓我的內心非常非常不平衡!!
: 因為我從來沒想過我會是不被對方家長接受的那一個!!!
我聽了也蠻能感同身受那種不平衡的
「我自己是改機過來的都能升級到這樣了
你一個原裝的同性戀，還留在最原始的作業版本是有沒有搞錯啊？吭？！」
不過說真的，家長反對這種事情在同性情侶的人生裡是常態
一輩子沒有出櫃的同性戀也比比皆是
我看完文章的第一反應是
真的非常非常佩服你為了愛情付出的勇氣和努力！
（是說我跟女人談戀愛談了12年才跟家裡出櫃，你兩年就出櫃真是進度超前啊）
但第二反應是，你所期望的「被祝福」
對你來說是理所當然的（說真的，誰喜歡談那種大家都反對的悲劇戀情？又不是太愛演）
但這恐怕不會是一個（常態性被反對的）同性戀的第一考量
你的期望，在異性戀的感情世界/婚姻概念裡的確很基本
但若以現今社會的同志處境來說，依舊是很奢侈的一件事
所以我剛剛所說的問題就出現了
你的愛情觀一開始是兩人相愛就夠
但後來你要的已經不只是這樣，你想要家庭祝福
於是這個問題從個人層面往上提到家族/家庭
: 再來，關於結婚生子我們也討論過了
: 生子就不用想了
: (要有孩子當然是希望有對方的基因，我不想借其他男人的種)
有人說目前的醫學可以達成女女雙方基因生子的目標
我不是很懂，你有興趣再多看一點好了（不懂的事情我就不多說了）
但說真的，考量到後面幾個問題，這真的可以被排到後面的後面去
: 結婚她說也是可以
: 但可能就是去登記(台灣還不行的話就去國外)
: 不過是在她的家人不知情的情況下這樣
: 只是我不懂我要一段連對方家人都不認同的婚姻是要…!?
就...我上面講過的
因為你們的價值觀立足點就是不一樣的
你認為理所當然的事情，在他的觀念理是奢侈的
而且你原本所認可的「個人的愛情」其實已經不足以滿足你的所需
因為你開始需要家庭的支持和接納
: 好吧，上面這些都行不通
: 那同居呢?
: 她好幾年前買了一間房給家人住
: 如果我們要同居，我大概要想辦法自己買一間吧!(不能再讓她背貸款了)
你們不在台北...嗎？暫時不考慮租屋這個選項？
另外我不太懂，自己買一間房為什麼會讓你對未來沒有盼望
（救命啊我一直打成盼萬或是胖望...口齒不清好悽慘orz）
自己有自己的資產很棒啊！！！
但我怎麼覺得問題的次序有點顛倒
應該是先考慮他能不能搬出原生家庭吧？
如果不能，那不管你買不買房都沒差了
如果可以，照你所說不要讓他再背貸款的話
那你們有三種選擇：租屋、掛你的名字買房或者共同持有（但等於還是要他背貸款）
（不至於有「住到你家」這種選擇吧？）
租屋不用說，是最簡單直接的方式
由你掛名買房的話，之前也有板友提到，可以由你貸款購屋他付租金
但他的家人會不會覺得奇怪「自己的房子不住去住外面」？
共同持有，表示他需要比原本負擔多一點貸款（聽起來你似乎覺得不可行？）
他原本的房貸是否全家都由他一人獨立負擔？或者家人有幫忙？
（btw這樣你們的經濟狀況會彼此牽絆很深，在沒有現行法律保障的關係底下
你們如果要做這樣的選擇，記得合約什麼的要先打好）
所以老實說，我個人覺得同居這個作法反而更無解耶
我怎麼想都覺得最好是由他再貸一間（對家人的說法就是投資）
然後你付他租金（還可以跟他家人說替他減輕貸款壓力）
或者你們共同持有但不被他家人知道
這樣才有可能真的達成你們同居的目的
但說真的，這種牽涉到經濟的事情很隱私
我們旁人只是出張嘴，詳情怎麼樣應該是你們自己評估定奪
: 總不能要我搬去跟她家人一起住…
: 我真的已經不知道該怎麼面對上面這些事情了
: 最近常常覺得看不到我們的未來…
: 我從任何一個角度都無法對未來有任何"實質"的盼望
: 我其實還是愛她的，只是我對於看不到未來相當不安!
: 我覺得自己為了這段感情做了很多(心態上的)改變
親愛的你的改變是
不會喜歡同性→喜歡上了所以同性也OK
想要結婚生小孩→實質上無法執行→放棄執行
不是說你沒有改變，你的確在無可奈何之下妥協了很多事情
但事情真的不是這麼簡單
你的確很勇敢也很努力了
但在「同性伴侶關係的家庭/社會處境」這一塊，所理解到的還是太少
我可能要有點殘忍的說，你的「心態」並沒有改變
你一直在用異性戀夫妻的概念去期望同性伴侶的關係
如果我們現在是處在一個開放而平等的社會
你這樣的期望會容易許多
但很不幸，現在的社會並不是
而且你的伴侶也有他自己的困境
儘管如此，但我還是不知道該不該說「你沒有搞清楚狀況」
因為既然如你所言你是異女，
你不知道也是理所當然的，何況你也努力付出很多
所以問題反而該拉到你的伴侶身上，「他有沒有搞清楚狀況」
他究竟知不知道你所期望的是什麼？
兩個人的關係嘛，「我給你你想要的、你給我我想要的」
中間有落差時，大家再來討論應該怎麼橋
你們是不是應該互相瞭解一下對方想要什麼？彼此給不給得起？
: 而她還是原原本本的她
你是不是可以明白說出，你希望他怎麼做？
我看到最後，其實（我覺得）你希望他跟家裡出櫃→得到支持
但顯然這（目前）是死路一條
更白一點說，這是你早就知道的事情
某種程度來說這有一點點像男方家庭死都不願意接受兒子的女朋友
而兒子又不願意跟家人翻臉直接去結婚
說真的你去BG板問，只有兩個答案：分手，分不掉就吞下去
（不過考量同志的社會處境是有點不太一樣）
但若要你捫心自問，你覺得差別在哪？
如果你認為有所差別，是不是可以作為你所謂的頭緒和平衡？
: 我很怕到最後發現自己什麼都沒有…
: 我該怎麼讓自己內心感到平衡一點?
: 我該怎麼想? 該怎麼做?
: 我完全沒有頭緒
: 如果真的走不下去了，我也希望自己能早點看清
: 有人能給我好的意見嗎?
: 或是有人跟異女交往有好的結果嗎? (壞的就不用告訴我了…)
: 我很需要知道!!!
什麼是好的結果呢？
要看到現在已經髮蒼蒼齒遙遙，還親親愛愛的同性伴侶嗎？
（而且其中一個是被掰彎的異性戀？）
這種年紀的，不管直的彎的在當年99.999999%都去結婚了啦
或者你要問現在三四十歲或是四五十歲的同性伴侶？
隨便舉個異性戀的例子來說吧
年紀差不多的華南少爺和新光千金
在當年風光結婚是好結果吧？現在呢？
何況台灣的同志議題還沒幾年
不要說異女，就算本來是同志的都可能被迫結婚去
我實在沒辦法舉出多少例子給你，跟你保證這是「好例子」
何況好例子又如何呢？別人是別人，你們是你們啊
還是把眼光先放回「你們」身上
好好釐清彼此要的是什麼
顯然你要的不是只有「兩個人在一起」，其他都不要
而且你所想要的東西，也沒有人能說不合理
他呢？他要什麼？給不給得起你要的？
即將三十歲的你，確實是要跨入人生下一階段的重大關卡
祝福你也祝福你們