It's time to talk about past.
雖說人生旅程裡頭裡的你陪伴就佔了三分之一，但三分之一裡的二分之一卻又是空白的。
因此在我的BFF名單裡頭，你的位階，只是第六。
此刻的你，卻又一點一滴的離我遠去，時曉的片段又逐漸空白
然而我不知道我該用什麼方法找回你。我們倆個的矛盾，是不是永遠都無法解?
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是我先推開你的。
是我耳根子軟到不能再軟，只是因為聽了那個有點憧憬的人一句 同性戀很噁耶
於是它悄悄注入潛意識裏頭
是漸漸成了我堆積如山壓力的一環
加上高中生的我，面對功課、考試、謾罵、資格考的種種落敗之下
選擇退下。用遺忘、和厭惡。
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人生中很少有大事件是能完完整整的記下，
往往都是某個吉光片羽、一個剎那、一個動作的停格、一張照片、
一種味道才回想得起來。
我記得，在某個下午我可能剛洗完手之時，
你走過廁所的門，很習慣的從上抱住我，頭埋在我的右側，
我只是帶點驚訝的問你：幹嘛忽然抱住我？
然後你用你帶點撒嬌的、微微撒啞更為低沉的聲音回覆我：沒有阿
其實毫不在意，因為這樣的擁抱也不是頭一次，可能是習慣，可能也是有點喜歡
但是下一秒我有點恐慌了，急忙說了幾聲好啦好啦，就把你架開。
因為門口正走過我別班的朋友，直盯著我們兩個人。沒說什麼的走過。
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在升上高二、最後一個可以偷點悠閒的暑假，我們約好了去騎腳踏車。
我可能還笑著跟你說我騎腳踏車的技術是多麼的爛，但事實是我不記得了。
整趟路程，唯一想得起來的地方
是你和我飆著腳踏車，急急忙忙駛入綠色的山洞裏頭，躲了一場午後雷陣雨，
你的手指在我手心抓阿撓阿，那時候沒有任何人，我懂了你的暗示，
便牽起你的手，倆人說說笑笑的等待細雨飄渺。
但在我心頭烏雲卻是越積越多，無法消散，一聲雷，一道閃光，好像引火自焚，
擊中了存在在我腦中的矛盾，點著了我對你那不被自我接受的喜歡，燒了個精光。
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我知道你喜歡我，因為你總是不加以掩飾，雖然嘴上不說，但種種行為都是清楚的表述。
我們一起去日本玩的時候，在遊覽車上你總是故意要把手肘放在我腰後，
我喃喃抱怨這樣很不舒服耶，只是微微拉起你的手，你便又強硬的放了下去。
在溫差過大的迪士尼裏，夜晚捲起了一陣一陣的冷風，
白天還夠用的羽絨背心晚上讓我凍的受不了，
你就二話不說的抓起我的手搓揉了起來，你那雙又厚又暖的手。
在課堂之間無聊的玩笑，你也最喜歡把我壓在地上，
力氣不如你的我也只能躺在那邊掙扎，
你會大笑，伴隨著你身上除不去的麻油香把頭靠在我的右肩。
在校外公訓的時候，明明分配好是四人房，
但感情好的大家又照在日本的慣例，全部擠來同一個房間
在要臨睡之前你獨自倔強的把棉被枕頭拖到另外一側，
與大家已經排排睡已經毫無空間的相反側
我毫不意外的就被大家排擠過去你那邊了。
那個晚上，我記得我真的睡不太著，
縱使當日早上的行程應該讓我沾枕而眠，然而我沒有。
整晚的心悸，好像我在等些什麼的前奏。
然後你吻了過來，我忘了細數有多久。
隔天早上我裝著若無其事，假裝我睡得很沉。
但心理我知道感覺不對，它不是我想像的那麼的美好，
你濕潤的嘴唇，鼻息之間的氣味，卻無法讓我衝動的回吻。
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當初四人組裡頭，二留二走，在新的班級裡頭，
還跟我同班的你，照理說我們應該要互相依偎，
但不對不對不對不對不對，我看著你卻覺得這整個世界錯了，
我不應該被降退在這個班級，這想法如掌在我臉上熱辣辣的印子，
你半個月不見的笑聲，使的我更痛，我逐漸縮了起來。
我知道你看著我，但我卻無法回望你，
在綠色隧道的事情猶如半世紀之久，我已經想不起，為什麼我會有那股衝動抓住你的手。
我開始逃避，開始粘著原本是同班的另一群人。忽視你，摀著耳朵不想聽你著魔般的笑聲
。
直至你前幾個月之間看我的眼神都在懇求我告訴你我為何而變，我拒絕看向你
直至你終於也變成在路上遇見我，卻直接背對轉向走了的陌生人，
我也只是看了你的背影，轉頭視而不見。
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是我先暗示我也喜歡你的。
在資格考之前濃厚的不安全感，
讓我在部落格的文章向你撒嬌，承認我好怕資格考把我們一拆而散、承認自己放不開你。
然後你回了一篇文想要我們在一起。
然而我只是告訴你，我不想要改變什麼。
既然我們都擁有實質上的感情，為什麼要要求名分的給予呢？
我告訴你，不要逼迫我們改變。
然而我心裡卻又已經有了萬重的止不盡的後悔。
不斷想著事情不該是這樣發展，不斷想著過去是怎麼單純享受你的溫柔。
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你看，由愛成恨其實不難，只是需要一個苗小的念頭使之擦槍走火。
加上半個月的自我洗腦添加柴火，就起了如此的化學作用。
但燒成灰，什麼都不剩，風一吹，我們又如是的學習重新開始。
在一切所有的考試都結束了之後，你上了台大，我上了政大，皆是超乎意料之外的結果，
那年九月你的生日我寫了一封信給你，
附上我唯一可信卻又可笑的說服理由：或許是這段感情換來我們的成績。
我知道是我自己可憎，用成績來當作自己軟弱的藉口。看似強而有力的藉口。
但自己也買了帳。因為學不會憎恨自己，只好把矛頭指向別處，
你要我怎麼承認這樣的事實？
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大學期間我們出去了好幾次，
從第一次我們倆和另外幾人一起玩、一起笑，眼神不小心相視，但就是沒有任何交集
到終於我和你單獨出去過生日、吃吃到飽、吃湯圓過冬至、被我心血來潮拖去看電影。
到我又很習慣的挽著你的手，拉著你走過大街小巷
到我跟你抱怨我不敢在整棟宿舍空蕩蕩不超過十人的情況下睡覺，
帶著換洗衣物直奔你宿舍。
我以為我們找回如何做朋友。
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在你每一張的生日卡片上面總是寫滿我的愧疚，你說你不喜歡這樣，
但這是我唯一能好好檢視我自己的罪惡的時刻，
並希望道歉能帶來些許對你的彌補、對自己的安慰
那沉默的兩年同時改變了我們，尤其是你。
無可否認的是我，拿著那把刀用力刺向你，把你的心刻的坑坑疤疤。
你說沒關係，事情也不是那樣全然的負面。I made you a better man.
Did I?
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大一不久你又告白了一次，間隔了朋友般的兩年，卻又在最近誤打誤撞又一次，
我是拒絕了。
你問為什麼你已經不對我的回答感到訝異，我希望這次能以誠實回答，沒有逃避或藉口。
I said:
Maybe someday we'll get another chance again, and the story can resume, but
not until the timing come can we do something more.
Everytime I talked to u I have to think twice 'cause I don't wanna you to
think that there may be a chance between us,
which keeps u waiting here and refusing to move forward.
I'm really, really looking forward to seeing u go out with somebody else,
'cause every relationship that you’ve been through make u know more about
what do you want exactly, not like you and me, not like the situation right
now.
但是你沉默了，已讀，Facebook如是說。