我左思右想
為什麼？
究竟我哪裡不好
我知道我的生長環境帶給我嚴重的情緒影響很糟
在激烈時甚至會出現自殺或要殺人與在找到蛛絲馬跡下極端的懷疑對方有外遇
但
我都會告誡對方千千萬萬不要狂踩我的底線或激怒我
甚至被踩到時也會說「拜託不要這樣、我會失控，不要這樣好嗎？求你」
我不懂
我重視妳
努力工作賺錢
妳說妳不能吃不習慣的東西
所以常常去吃早午餐或鼎泰豐或妳任何貴又習慣的餐廳
就算每個月我薪水見底也無所謂
妳唸服裝設計
我也不要妳陪我
因為我可以陪妳，我可以乖乖坐旁邊欣賞妳認真的表情或是玩電動
我甚至把凌亂的房間慢慢改造成能給妳做工作室的地方
也存錢要買一台妳想要的工業車機給妳
雖然是說妳的期中考要達到標準，就算沒達到也會告訴，這是妳有努力的獎勵
幫妳搬運妳重的要命的雜物們
每天聽妳極度負面的自我厭惡
因為那是妳的家庭給妳的影響
我甚至不要求妳改變或閉嘴
每天不厭其煩的聽妳說
妳從來不聽我說話
妳也不聽我的請求
我的請求很微薄很卑微
就是給我妳的安慰與擁抱
但妳卻聽了妳夜店朋友的話
聽她們的挑撥離間
聽她們的話教妳分手
聽她們的話對待我
我覺得自己很不值得
妳寧可聽他們的話對我說分手
也不願意想該怎麼解決我的心結
妳寧可說分手做一個解決
而不是與我好好走下去
妳寧可為了朋友改變
也從來不聽我的話、甚至請求
我真的這麼不值得妳好好對我嗎？
沒有劈腿我就該感激了是嗎？
我的請求只是很卑微的
想在妳身邊
想妳安慰我罷了
我做的再多也不值得妳給我這些嗎？
為什麼要這麼殘忍？