我保證，至少我希望，這是我最後一次寫字抒發對妳的複雜情感。
我也保證，至少我絕對是這麼希望，在我沒有辦法平心靜氣之前，絕對不要出現打擾妳。
三個多月過去了，妳好嗎？
我似乎一直在進步著，朋友、家人、運動、閱讀、旅行……，生活中的一切都漸入佳境，
卻感覺某個部份的自己還停留在當時。
牽著妳的手的時候。躺在妳臂彎的時候。
窩在妳懷裡的時候。湊在妳臉頰上深深吸氣的時候。
這幾個月我們好像沒有太多的聯絡，偶爾我又淪陷於過往回憶時，會故作鎮定的給妳發訊
息，問候近況，聊聊彼此，事實上我也不知道自己到底想經由這些無謂的對話得到什麼。
然後兩個人的情緒都被掀得驚滔駭浪，又以嘆氣跟不快作為對話的收場。
我可能有說過，也可能覺得不太適合說所以沒有開口。
真的好想妳。
也許以妳的角度來看，會覺得我很可笑，明明擁有著新的朋友與多采多姿的生活，為什麼
還要回頭看我們的感情，把這一切攪得一團亂。
其實我自己也不明白，我也覺得自己真的太頻繁的在懷念這段感情。我以為時間可以沖淡
這種情感，能夠讓我抬頭往前看，能夠讓我不再掛念於我們倆曾經的回憶。
結果似乎沒有。
姑且把這種複雜矛盾的情緒稱之為犯賤。
這段日子我大概犯賤了不下一百次，翻閱著過去的照片，看那些曾經為妳寫下的文字，兩
個人一起生活過的痕跡，然後躺在床上思考，為什麼明知不適合，我還要如此想念妳？
我到底是懷念那段感情，懷念有人陪伴的時光，還是懷念與妳一起甜蜜大笑過的場景？
為什麼與人交談時仍時常聊起與妳的回憶？為什麼不肯讓別人走進我的心？為什麼會一邊
得意著自己的進步卻又一邊在夜深人靜的時候想著妳落淚？
在我又犯賤的剛剛，我才發現妳在之前的文章留下的回覆。
我只能說這絕對是一個契機，反覆看了好幾次都沒有看見妳早早留下的回覆，卻在這個一
直動搖著要不要與妳連絡的時候看見。
如同一道春雷劈中了我愚蠢駑鈍的腦袋。
妳走吧，千萬不要等我，我們都知道我們不適合，妳總是需要回到主流的生活軌道，而那
是我給不起的。
妳曾問我為什麼人一定要結婚？跟同性戀愛為什麼一定要結婚？
當時我無法確切的回答妳，支吾其辭也說不上個鏗鏘有力的理由。
如今我們朝著相反的方向去追尋自己人生的意義，漸行漸遠後的某一天，當我們準備好回
首面對彼此時，希望能看到妳笑得陽光燦爛一如當時，而我也能優雅從容地告訴妳，關於
我一直在找尋的那些愛的奧義。