原來三年，就可以這樣刻骨銘心。
不知道超過五年分手的是如何走過去...XDDDDD""
想起第一年，爭吵不斷，而且又遠距離。但好笑的是，那是愛的最深的一年......
記得每次我要回去上課，他會送我到高鐵站，總會待在最靠近手扶梯的地方。
而我，即使搭上手扶梯也不斷回望，因為一分別，又是一個月了.....
想記得他小小的眼睛，裝酷的表情。
但坐到高鐵時，還是默默掉了眼淚，遠距離為什麼這麼辛苦？見面要花這麼多錢和時間..
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...但一次次分開，就更堅定告訴自己，畢業以後一定要住在一起。
在一起的第二年，真的是一生中最快樂的日子。結束遠距離、完成同居，畢業、專題得獎
，和朋友的好感情，完美的性生活。工作有些不順，但是日子還過的去。
最近，我發了一篇文"對的人"，發文時的心情是平靜而堅定的。我知道我們都有缺點，但
我也知道我們都有優點。
無法改變彼此既定的一切，但至少彼此都盡量包容。
但是沒想到才沒幾天，一切都變了......
過去吵架的理由從未變過，也許不是吸毒之類傷天害理，但試問，誰能控制另一個人與生
俱來對人事物的喜惡呢？
他說沒有要求我去喜歡他的興趣，但是卻無法接受我說出內心的看法。
當他理直氣壯做自己快樂的事，為什麼我不能？
並非想消極面對相異點，只是既然無法改變，不如得過且過。
曾經不懂為什麼他不願意堅持......
但當他告訴我無法壓抑時，我醒了。
他就只是沒那麼愛不想忍/包容
我知道，我只是不斷用過去的美好回憶回答自己，回憶曾經緊緊擁抱，睡前的低喃，說我
們下輩子還要在一起，如果他說男生也無所謂，因為太愛一個人，已經沒辦法管性別。如
果他想當男生，就成為男生吧。
"如果他不愛我，他不會對我這麼好的！"
曾經，我是這樣反覆的這樣告訴自己的。
醒來的這一刻，驚覺這些美好的回憶已經是兩年前的事了。
最後的一年裡，床只是床，功能幾乎變成各自睡覺。
他待我很好，我懷疑還有沒有人能這麼好。沒有了性，但有了美食、生活享受。
我告訴自己該知足了，但經濟上能給的滿足只是一時的。我很貪心，他也說我貪心了。
我喜歡被疼愛的感覺，但其實我真正想要的是一兩年前緊緊抱住我的笨拙熱情，曾經是多
麼用力愛我、包容我。
兩人一起吃補湯牽著手也好過吃大餐各自滑手機。
他的信寫著，他很愛你......不會否決復合的可能。
但是他要做著他喜歡的事，除非我能單方面包容，去接受我討厭的事。
當下無語，但內心我知道，他不像從前愛我。
真的想告訴他，包容本身的意義並不是這件事情是否符合作姦犯科的標準，而是雙方對事
物的觀感而訂。
有人在意有沒有折棉被，有人無法忍受沒有馬上洗的碗，洗好不晾衣服放到隔天......
也許都不是大大的事，但因為每個人的習慣不同，所以只能互相包容。
問題其實不是問題，存在我們之間的相異點，並不是分開的藉口。
過去撐過了，現在卻無法，不過就是簡單一句，他不像過去一樣愛我了。
在一起久了，即使是不到30分鐘捷運的距離，也懶的出來了Q_Q
"他只是沒那麼愛我了"
一個個念頭閃過......
內心的聲音告訴自己殘酷的事實
是啊！第三年，因為不再像是過去濃烈，只好用美食說服自己他是多麼疼我....
沒有回家的擁抱，不再親吻，甚至死床，但多了珍奶，多了宵夜。騎車沒有再提醒我抱緊
，也不再停下握住我的手。
但他真的對我很好很好的，我們的家曾經真的是家，養了貓孩，一起去大賣場，在家看電
視、影集......
只是以前熱戀能做的包容，現在已經沒辦法。第三年無法包容，所以才只好忍耐。
其實吵架前....也就是分手前天看完電影分開，一搭上手扶梯，有那麼一秒其實是想轉身
的，但是當時的我還是選擇沒有回頭看他。
因為即使我回頭，也只能看到他的背影。沒辦法像當初看到小眼睛微微泛紅跟裝酷的臉..
恩，其實我早就知道了吧？在分手又沒吵架前，我就知道的.....即使回頭也沒有人在等
我了。
當時明明是甜蜜的在一起，但不知怎麼。我卻沒有回頭......
曾經我享受著被控制的一切，管我的頭髮和衣服，甚至包包和作息。但是現在，不會有人
叮嚀了。
難過是必然的，我也不想虛偽祝福。
但謝謝你曾經願意給我這麼多，一直到分手前，你真的是最疼我的人。
也很感謝我們擁有過，曾經是多麼幸福又幸運。
現在......
就當作了一場美夢，只是夢醒了。
：）
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兩個在一起不是為了變成一個人
而是成為能夠互相扶持的人生伴侶
不知道什麼時候能遇到
但就算要n年，我也要找到那個你。