人活到這把年紀？還是不太懂愛的感覺到底是甚麼。
對偶像的那種愛，歸類在一種小粉絲形式的、只要遠遠觀望就能滿足的愛；對異性的心動
與好感，似乎更接近愛情中原始衝動與本能的面貌，卻始終跨越不了肢體接觸的障礙，那
種渾身不自在想逃離的感覺；對同性的愛，大多數的時候接近對偶像般的愛，有時候是一
種純粹被外表吸引到的愛，但最為重要的似乎是從友誼慢慢發展而成，不僅是友誼的愛。
但有時候就很難區辨，本就較為平淡的友誼之愛，怎樣算是不愛了，真正的退回到友誼的
層次。
跟女友交往兩年多了，但認識卻超過5年，不曉得是同居的關係，還是真的有所謂七年之
癢？的存在，最近總覺得日常相處、交談，很難引起自己心情上波動，不清楚要怎麼去形
容那樣的感覺，就一個旁觀者而言，可能會覺得我是以一種冷淡的態度，在回應女友的一
切要求，有時候甚至是覺得，因為是女友所以應該這樣做，而不是因為感受到了甚麼而覺
得要去這樣做，因此更多時候會有一種心累的感覺，這些都讓我懷疑，這樣是不是不愛了
，我會不會只是因為習慣了才繼續維持這樣的關係。也許有人覺得這就是一種老妻老妻的
相處模式，可是我還不想這麼早進入這樣的模式啊，但感覺女友很安於這樣的模式，偶爾
跟他講些甚麼，有點像是想要打破以往慣常的生活模式的計畫，往往都因為她的沒興趣、
沒時間、缺錢而作罷(有時候也是我沒錢沒時間)。
剛交往的時候很依賴她，很想常常看到她，甚麼事情如果可以跟她一起做都會很快樂，她
講的一點小事都會十分在意，她的一舉一動好像都牽動著我的情緒，但現在這些好像都慢
慢消失了，越來越多事情都是自己做，因為知道她甚麼不喜歡、覺得甚麼麻煩，就會自己
默默地避開，有一次請了工作的假去接生病的她回家，卻又不禁地想到，前幾天自己在路
上發生了一點小意外，那時心裡想著就算傳訊息給正在工作的女友，她也不會放下工作來
接我吧，也不知道為甚麼就會這樣想，雖然後來還是傳了訊息，但又還是很習慣性的輕描
淡寫，也完全沒有講心裡想要有個人在身旁，結果還是自己處理好了，一邊覺得自己真獨
立啊，另一邊又覺得心裡有些失落。
這樣想想就會覺得好多事情都是這樣，經痛的時候、生病的時候、脆弱焦躁不安的時候，
明明是渴望她的更多照顧、陪伴，但不知道是自己太會掩飾了，總是太習慣顯示自己很好
的那面給別人看，她好像也就沒那麼關注我的這些部分。久而久之，我好多事情都可以自
己處理好了，好像都不用仰賴她了，我的痛苦、憂愁、負面情緒都有自己的出路，或者說
其他出路。都跟她無關了。
她有好多好糟的生活習慣，好不愛護自己的身體健康，好討厭看醫生，擔心到後來，我都
覺得變得有點生氣了，明明很討厭當個老媽子的不停嘮叨，但她又讓我不停的要記掛著她
的身體狀況、飲食作息，但講了又沒用，久而久之變得不想講了，不想管了，因為真的要
管又會很生氣。
覺得雖然常常聽到她說我可愛、喜歡我，可是卻越來越不會覺得，很多事情是可以依賴她
的，或者說就感受不到一種在她心中，我比較特別的那部分。
最後其實也很討厭我自己這樣，明明很想要她如何如何，但都會裝瀟灑裝沒事，這還是跟
妹妹聊天的時候才驚覺到，原來自己會這樣。
打得十分紛亂，都不知道在說甚麼了。