"Please make me a real boy."- David,<A.I.>
累積已久的情緒終於不住潰堤，
對著獨居宿舍的老舊書桌哭了好一會兒，
一邊為自己的身體終於肯讓我以這種方式宣洩自己的脆弱感到欣慰，
一邊為這無法改變的事實繼續感到絕望。
自身的打扮從一開始偏女性化，
到現在走在路上如果沒被看見我的胸部就會被誤認為一個小男生。
是的，正是胸部，
我的胸部非常的大，因此讓我的整個身體看起來都相當女性化，
即使我再怎麼努力要打扮成男生，即使我穿束胸、男裝、理短髮，
只要別人正面看我，我就立刻又被定義回「女生」。
但是我極討厭自己的身體如此女性化，
因為胸部很大，運動很不方便，穿衣服也很難穿的好看，
而另一個方面，
這樣的身體也致命地阻擋了我和妳之間的關係。
自我喜歡女生以來，喜歡上的一直都是直女。
並不是我故意要挑戰什麼，
而是對我這個相當苦手於網路交友，
身邊又從來沒出現半個P或雙（唯一那個也在我認識她的時候就已經死會了）的T來說，
喜歡上異女完全是我不能掌控的事。
每次我都將對方當成好朋友和她們相處，
然而，我總會在有一天早上起床後才發現到我不小心喜歡上她們了。
很殘酷也很自然地，在經過一段時間的相處和追求後，
我得到的答案總是：「你是個很好的人，很優秀也對我很好，可是你不是男生。」
「可是你不是男生。」這句話就像一個詛咒一樣，
時時刻刻齧咬著我的心，我的腦，我的靈魂，
直到遇見妳。
和妳的相識是極度有緣的，
只要中間任何一個巧合沒有發生，
或當初我沒有那個
「應該要錄取她，即使她甄試表現不好，但我有預感她會很適合這角色。」的想法，
我們就不會相遇，也不會有這麼刻骨銘心的故事。
第一眼見到妳，並不覺得妳會是我喜歡的類型，
因此我便很放心地與妳相處。
不知不覺地，我們越走越近，
很多事都只和對方分享，劇組的人也常常形容我們好像有一個自己的小圈圈，
而我也總會在一些不經意的時刻瞥見她注視著我的眼神，
那是我不曾見過妳給予他人的眼神。
就這樣，命運又無情地讓我不小心喜歡上了異女。
本來我有感於過去不愉快地經驗，想盡快斬斷對妳的情感，
妳卻在一次討論性別議題時透露：
「我以前只交過兩個都沒有維持很久的男友，所以我應該是異女吧！
但我沒有被女生追過，所以我其實也不知道自己會不會有其他可能。」
加上我們之間很多價值觀都契合地誇張，
我決定再為自己勇敢一次，便著手縫補我破碎的心，對妳展開追求，
也在最後一場演出結束後的那天晚上，用我親手寫的情書向妳告白。
「其實我有發現妳對我的感情了，我最近也在想件事。
我的確對妳有一種很特別的，從來沒有對其他同性有過的感覺，
但那感覺卻又和我以前喜歡男生不太一樣。
我想，現在的我還沒辦法給你一個答案。」
「我等，不管多久我都會等！」
於是，為期七個月的等待開始了。
這七個月裡，我們不顧彼此家有一個多小時車程的距離，
一個禮拜總會見上個幾次，
有點宅的妳，偶爾休假也都是和我出去做案子或看戲，
不見面的日子裡也每天都會和我互相傳訊息，問早晚安，
從來不曾間斷過。
然而，妳卻始終摸不清自己對於我的情感，
為此遲遲不敢答應與我交往。
「我總不能抱著試試看的心情和妳在一起吧？」
「為什麼不？也許換個角度妳才能搞清楚妳對我的情感啊！」
七個月後，妳終於主動提起要和我交往，
我比中樂透頭彩還開心，以為終於可以和妳過上幸福的日子。
妳卻在我第一次吻妳的幾天後對我說：
「其實，我還是會有點排斥跟妳的親密接觸，
牽手和擁抱也沒有我以前喜歡男生時談戀愛的感覺，
不知道是不是因為性別的關係。」
「那......妳覺得這是時間可以改變的嗎？
妳會後悔和我在一起嗎？」
「不，我完全不後悔，和妳在一起真的很開心。
妳也為我付出那麼多了，再給我一些時間努力看看吧。」
我可以感受到妳的無奈，更察覺沈重的氛圍瀰漫在我們之中，
妳對於無法給我我想要的而愧疚，我對於我不是你想要的樣子而愧疚。
妳說，妳不希望我因為想要符合妳的需求而去變性，我應該為了自己而活。
親愛的，就像我在每封寫給妳的親筆信裡說的一樣，
我是真的很愛妳，很想和妳好好走一輩子。
如果真的有神，那麼我這輩子只想和祂許一個願望，
那就是好好的與妳相愛相守一輩子，努力給妳幸福，
避免妳又受到以前那些渣男傷害。
但是，這樣的愛真的能跨越性別的障礙嗎？
或者我只能和大衛一樣癡癡等待那不存在的藍仙女來拯救我們？
親愛的，我只希望妳快樂，
因此如果哪天妳遇見了妳更喜歡的男人，
我會放你走，誠心祝福妳過得幸福，
盼望來生，我們能無阻礙地相愛、相守、相知、相惜。