大家好，我是原PO，等匿名帳號發出文章有點煎熬，決定還是自己出來吧。
謝謝大家的推文甚至還有回應文章，藉由反芻這些文字可以讓我沈澱。
首先第一點我要澄清，我當然清楚地知道他的作為與性向無關，
但是我在當下迫切地需要藉由不理智的氣話來掩蓋自己的失望，所以我那樣寫了。
傷害了雙的各位，我向你們道歉。
我跟S絕對是有經過大量的溝通才走到今天這一步的。
或者應該說，我們連在台灣都幾個月才能見一次面欸，
我們的所有基礎都建立在文字上面了，
無論是沒有營養的廢話，還是對於人生的哲學思辨，
我們的根基正是對話啊。
所以我想我的狀態該這樣定義：我以為我可以，其實並不行。
（我以為我可以理性，但我的感性超越了理性。）
在理性與個人立場方面，我的想法一直是很開放派的，拿性這件事來說，
我相信有人真的能夠性與愛分明，我認為一對做好溝通的伴侶是開放關係完全沒有問題，
我以為我也能用這種方式去對S，結果顯示了不行啊。
藉由後續和S的談話，我理解的資訊是這樣的：
那個人對S有明顯好感，大方地稱讚S，而S也並不排斥和對方相處。
是要在S對那個人產生了好感的前提下，S才會願意做更近一步的接觸，
S說他不會主動貼上去。
然後我整理了自己的想法：
或許我並不是純粹的介意他和誰發生性行為，我介意的是他「對別人動心了」這件事情。
姑且把這個稱作精神潔癖吧，舉個偏激一點的例子，如果他純粹為了洩慾而花錢買春我
不會反對，但是我沒辦法忍受他喜歡上我以外的對象，
即使他說我在他心裡的地位無法動搖。
很病吧我。
我一直知道S是更在乎自己的，他對喜歡的定義跟我對喜歡的定義有著巨大的差異。
但廢話，沒有人真的會以他人為本位的活著啊，我也更在意自己的感受不是嗎。
這邊提一下我們的共識的確是有明確定義過的（我發現上一篇沒有說到，補一下）：
我們不給對方承諾，我們不等對方。
如果遇到了喜歡的對象，就去追吧。
但是，我是很難去認識誰的類型，難以和人類產生連結，連普通的朋友都很難交到了，
我很難對誰產生比朋友更深入的東西。
而S要對人產生好感並不困難，那甚至可能會和友情混在一起的。
這就是我們最大的差距了吧。
今早與S通了電話，
他說他這幾天也不好過，他聽到我哭也很難受。
他一直認真地考慮要不要跟我在一起，甚至在狀況不好的時候想要乾脆打電話答應我，
但是他覺得我們在某種程度上無法滿足對方，甚至會一起變糟。
我認同了一部分，我認清自己的確對他存在不切實際的期待（然而那是無法控制的）
就像一個已經有裂痕的陶器，雖然還維持著外觀，但是輕輕一碰就會碎掉了。
那是必然發生的事情，時間早晚而已。
我說希望能夠中止我們的關係，
他說如果我覺得那樣比較好，那就好。
上一篇寫過：
就算我以後還喜歡上誰，也一定不會是同樣的喜歡了。
我沒辦法再用這樣的喜歡去喜歡別的誰了。
這不是代表我不會喜歡上別人了，
也不代表我就不會遇到另外一個讓我想付出那麼多的人，
但是我對S的「喜歡」是特別的、唯一的、無可替代的，
就算我再度喜歡上別人，都不會是一樣的「喜歡」了。
這份「喜歡」我會收藏好，等到它不再那麼銳利的時候，它會是我的寶物。
而現在的我只能希望時間能夠帶走痛苦了。