我從一個海港駛進了另一個海港，
自高雄而上海，是的。
身畔空落，
用這完美的姿態，度過了2019年。
對心靈交流的渴望，
於我現下而言，更大於其他。
我的確很想見妳，
很想工作之時有個念想、公務之餘有個陪伴，
但首先，我們心靈總要能對話。
我懇切地盼望妳首先也願感知我的心情，
如同我上篇【逆風執炬，其實未嘗不一種沐風而行】
也如同我亦想拜讀妳的文字、傾聽妳的聲音，
當然也願貼近妳的內心。
曾有非常耀眼的時候，
有人喜歡，就有人討厭。
現在的我，不敢說沉穩，
但的確沉默得多。
可能終被現實磨去了稜角，
也可能是這個城市初來乍到。
在這裡，
我是無產階級。
住的別墅不是我的，
自己一個人，沒有請阿姨也沒有司機；
平常地鐵公交，
不是非得私家車出租車代步；
收入再行，也不過是個打工仔。
就如同華安再有才，也只是書僮；乞丐中的王者，還是乞丐。
更何況來這裡的女性，尤其是帥到分手的那種，
哪一位不是沙中淘金、千萬裡挑一的優秀？
我無其他長處，只好誇耀我微不足道的真誠。
在這裡，
我是無產階級。
無產是因為，
心內猶虛。
在上海有種悶，
我不知道是不是專屬於我。
物質環境其實還可以，
可是，
沒有辦法跟誰坦然。
去國懷鄉、缺乏根基，
身邊的人脈又太相關聯，
沒有可以說體己話的朋友，
甚至懷疑自己對愛卻步。
來到上海之後，
我不再說疼了。
身體的疼、心裡的疼，都不說。
反正好的經濟條件生活條件的前提就是：
你得忍著。
我知道有人在這裡活得很帥很灑脫，
我曾是，但現下在這裡不是。
(然後你就左轉了 TAT)
至少讓我為自己辯白一下，
不灑脫，但長情。
我知道哪些關鍵字會更容易獲得回信，
可我寧可多繞些彎路。
如果你非要什麼關鍵字，
不分偏踢，中長髮，目前為造型權且燙捲，但其實我是長直髮癖。
1985，金牛 / 身高-體重=105 /眉清目秀，稍欠白皙。
歷史迷，書癡 / 不拘小節，愛開玩笑 / 沒有寵物，我都懷疑自己比較像寵物XD
https://imgur.com/oOTv6mO
上個月的真相，那個後製不是我處理的。
https://imgur.com/2U2kUgI
十年前。
我覺得寫到這裡已經近乎像是把自己本名寫出來了，
再寫下去我怕連我肉類只吃豬肉海鮮這類的瑣事都交代了。
個性如何，我不自己寫，
聰慧如妳，會有自己的判斷。:)
有三段過去，也都已經過去。
都很美，也很美好，
我這人記性馬馬虎虎，過了的，也只記得美好的時候。
我有時也想對一個人好，
但在這裡很難。
你得小心翼翼，不能踰矩，
因為擔不起任何風險。
一不小心，就搭上整個在上海的朋友圈。
因此我很獨立，更直接說是自閉。
那跟表面多光鮮有多少人脈參加多少社團都無關，
也跟工作表現無關。
但我也想對一個人好，
無條件的，
肆無忌憚的。
不敢說義無反顧，
到了這年紀誰還沒點顧忌，
但我很嚮往，也懷念。
如同黑夜照亮了白晝，如同用冰塊點亮了花火。
過去的我，未敢再顧；未來的我，妳可願一顧？
我也想再因欣喜期待而心跳加速，
會不會是妳？
妳一樣這麼待我，同我待妳，
那麼或許有那麼一天，在這裡，
我疼的時侯，能再度開口說：我疼。
空白的好處是安逸，
沒有顏色，不必費心塗抹。
但空白的好處更是——
可待？
是此情可待成追憶？
是未來可以期待？
還是，請妳再等等我…？
2020，上海，
至少我現在無人可待。