哈囉大家好，真的是很久很久一次的我又來了
今天不是分享賺人熱淚的爸媽
今天要來分享關於我自己的故事
故事很長，而且可能有點狗血
想試著長話短說，但故事真的蠻長的，因為歷時久遠（超長，慎入）
先開宗明義一下
我想佔這一點點的版面，和大家分享一下我的故事
也想藉著這一篇跟過去和解，跟過去的我告別，重新開始
所有內文都是以我的觀點、角度為出發點，並不客觀，所以無須代入任何情緒
這裡到處都是陌生人，我們也沒有共同的朋友
不會有任何被認出來的問題
若認的出來，那只會是裡面的當事人本人
當然如果覺得很想打開我腦子看一下都裝了些什麼，唔，歡迎櫃台領號碼牌報名
───以下正文開始
不曉得是不是年紀到了，還是心態老了
或者是這一次真的被打擊到了
連傷心怨恨都沒有力氣
光是活著，都覺得很累
這樣不關心人類的日子
已經持續了真的是很長的一段時間
自己也不知道這幾年是怎麼走過來的
從察覺異樣，但想問不敢問
到察覺異樣，但自己會幫忙說服自己
再到察覺異樣，已經開始懷疑是不是自己太敏感想太多
到現在沒有異樣了，不會再察覺了
因為我們終於結束了
是的，終於
從來沒想過的，對她會有用上「終於」的一天
但這天就這麼發生了
沒想過的事情，總有可能會發生
就好比想過的、心心念念的事情，總是不會那麼盡如人意一樣
命運真的好調皮
很多人說，要長久維持感情的熱度，很難
我一直沒辦法體會
因為我愛她，在那麼長的歲月裡
依然像多年前第一次見到她時
經過漫長的歲月
經過家庭
經過誤會
經過分合
經過那麼長的一段，不在彼此身邊卻依然念著她愛著她的日子
對於這份愛，我是很有信心的
這份信心來自於
從多年前第一次見到她一直到現在，那顆我始終炙熱的心
讓我有底氣這樣自信
但我忘了，「維持」這件事
是要兩個人一起的
說起來也挺有趣的
就好像一個走不出的循環
開始甜蜜，然後厭煩冷淡，最終疏遠
就這樣在烤盤上被反覆的油煎
最後我還是躲不過焦黑的命運
不在一起的那段日子，也想過認識新的人
就算不是情人，也能收穫朋友
但我的交友圈真的挺小的
而且可能有輕微的社恐（這是我最近看小說學到的新詞：社交恐懼症）
所以沒有透過各種管道，當然我也不知道有什麼管道，就是在這裡發過自介一、兩篇吧？
應該（但我都刪了，原因後面有機會的話再說明）
我不知道其他的處女座偶包重不重，但我個人蠻重的
我給自己的評論是悶騷，很悶，且慢熟，但熟了以後可能時常會想叫我閉嘴…太吵了XD
至於有沒有很騷…我想是沒有的
因為沒有其他的參考值所以我無從比較，這點如果未來有機會的話就讓公正的第三方來說
吧
不曉得是長久以來我習慣了她呢
還是我太習慣了這樣的自己
我依然一個人
以前讀書的時候還好
在遇見她之前我對人類不怎麼感興趣
在遇見她之後我對人類依然不怎麼感興趣，因為我只對她有興趣
開始工作以後，在職場上遇到太多奇形怪狀的人了
奇人異士們說我這個人沒什麼耐心
但其實不是的，我只是把所有的耐心全給了她
同事間分享生活費的100種運用方法，覺得我好像都沒有什麼慾望
但其實不是的，我所有的渴望都不過是一個她
很漫長的一段歲月，想起來還像昨天
第一次見到她的樣子，至今依然清晰
分開不是這兩天的事情，但這次意外的我只哭了開始的兩天
然後我發現自己有點哭不出來了
爸媽一直都很擔心我們的狀態
我想我也瞞不了多久
媽媽近幾年的身體狀況也不好
我想當面講我可能會忍不住哭，她會難過
於是我選擇傳一封長長的訊息給媽媽
平靜、簡單的交代了一下我們結束了
這次我可能一樣會難過很久
但我會盡量勇敢、盡量努力站起來
媽媽回我好，要和我一起加油
結果在我下樓碰見她的時候
媽媽先我一步就哭了
當下眼淚蓄滿眼眶
我甚至不敢和她對視，因為我知道我會哭
我想，我真的很對不起我的媽媽
我在很年輕的時候遇見她
因為過往的一些經歷，我害怕被她討厭，所以逃避了
後來很幸運的被她愛著
再長大一點，義無反顧的，我和家裡出櫃
那時我想，爸媽是那麼的愛我
我在一個如此有愛的家庭裡長大
我相信他們會接受我和我的愛人
於是我肆無忌憚的出櫃
因為我堅信他們愛我大過一切
即使當時過了好幾年，我和家人都沒有辦法談論這件事
但我從來沒有受到過任何來自家人的壓力
爸媽從開始的不能接受，覺得我生病了想帶我去看醫生
到後來知道這不是病，但寧願我單身也不要我和女人在一起
一直到接受我，願意讓她到家裡來，會主動和我聊她的事，會關心她
公投的時候投了反對票，大選的時候投了小英，雖然只是幾百萬分之一
但我們終於獲得了結婚的權利，雖然最後我們也沒能結婚
這樣的轉變，都是源自於爸媽對我的愛
但最後卻還是讓爸媽因為我感情的事而傷心
想想我真的是好幸運又好對不起他們
和她一起的日子都是那麼快樂而甜蜜
假日家裡管她比較嚴，我學會一個人坐那班99公車到她家
只為了和她多點時間相處
那時是我最快樂的日子，因為有她
後來的後來，我們第一次分開
很多的原因，導致我們都回不去
那時候的我，依然年輕
我想，日子總會過下去的
我總會再遇到喜歡的人
時間久了，我也會忘了她
大學四年裡，我遇過也認識好多人（對我來說已經很多啦…）
也曾經嘗試過要有新的開始
曖昧
但是真的要跨出第一步
頓時失去了繼續下去的念頭
於是這樣過了四年，我依然單身
再後來，臉書開始流行
那時候流行的話題總是OOO透過臉書找到了失聯已久的XXX
一個念想在我心裡發芽，逐漸成長，茁壯
而她，就是那顆一直埋在我心裡的種子
幸運的是我真的找到她了
那時候她告訴我
大學四年，她總和最好的同學說起我
她笑著說，她們把我當神一般的存在
那個一直在她心裡的我
這句話感動了我
原來...不只是我忘不了她
原來，她也一樣嗎
後來，她來找我
那一天，我看著她從月台走上來
那一刻好像回到了數年前新生開學的那一天
我第一次見到她的時候
那種「怦然心動」的感覺
我好像突然明白了
不是沒遇到好的人
只是因為她們都不是她
是她令我心動，而我為她心動
後來我們又在一起了
我以為總算要開始幸福的生活了
沒想到是令我混亂又痛苦的開始
當時的我們都畢業也順利工作了
她離家，到了我任職的公司
她出色又迷人
男男女女都為她著迷，因她瘋狂
我以為的朋友，知道我們交往
卻背著我做了我很無法理解的舉動
我以為的同事，已經有論及婚嫁的女友
卻向她告白，想當她的男朋友
我以為的...資深老前輩，知道我們的關係
卻總給我一種爭寵的感覺
我和她說過好幾次我很介意她
於是
我在的時候她們避嫌
我不在的時候她們親密
同事和我說，我都不相信
一直到那一天
到現在，那一天的畫面依然是我最震撼最無法接受的一天
我在抽屜裡
看到她寫了好幾頁的情書給她
我看的淚眼模糊，內容我記不清了，只記得她說她會等她
那天晚上，到了她下班的時間
前一天她和我說隔天休假她要回家
爸爸會來接你
我帶著最後一絲希望到公司門口
我想，只要她是自己一個人
只要爸爸來接她，那封信就什麼都不是
後來，我看到她，也看到了她
她們有說有笑，形態親密
她沒在門口停留，沒有等爸爸的車來
她們一起轉身走向一旁的巷子
我知道，她是開車上班且車子都停在外面
我將車子騎到她面前停下看著她
我始終記得她當時驚訝的表情
因為我從來沒有突擊過她，一次也沒有
只要她說的，我都相信
我問她
爸爸呢？
她不是要回家嗎？
她要和她去哪裡？
她說今天爸爸不會來接她，她順道開車載她回去
我不知道她的順道是哪裡
因為在我的印象裡
她和她住的是一個南一個北
我問她
爸爸不會來接她，她為什麼不打給我？
爸爸不會來...應該不是下班的這個時候才說的吧...？
我心裡的潛台詞卻是
那麼之前的每一次
她說爸爸會來接她回家
要我不用來接她下班都是真的嗎？
但我問不出口，我不敢問
每一句話，從我嘴裡說出來
都像一把刀，反手就會刺進我胸口
我沒想過我們會有這一天，信任破滅
一直以來她說要去哪裡，和誰一起
我從不干涉，從不阻止
有時也會有點不開心，想要她陪
但我更希望她能開心，也信任她
但那一晚
從我看到那幾頁長長的情書
到我親眼見到同事口中她們的親密狀
到她和我說的那些話都不再那麼真實
到我心裡的那份信任被催毀
我以為那已經是我活了20幾年最痛苦的時候了
但不是，原來還有更痛的
我在她面前，而她卻轉身和她離開
前輩坐上車，她站在車子旁
我在巷口看著她
她遲疑，沒有直接上車
我看著她，在心裡求她
我想，別走
和我說點什麼吧
說什麼我都會相信的
只要她別走
但最後她還是坐上她的車
我騎著車，不知道自己該去哪裡
等我回過神時，我停在她家外面
那時候我想，我等她
只要她回來，我就不計較了
那天晚上下著小雨，有些夢幻的感覺，但現實卻很殘忍
路邊的攤販完好的擋在遮雨棚下
裡頭零星的客人，彼此都陌生
卻不約而同的看了我好幾次
不曉得當時的我在他們眼中是不是很孤獨？
或者，太像等待救援的一隻小獸，徬徨無助
也可能只是因為下著雨，我卻坐在車上不躲不避
靜靜的望著她家的方向，等她回來
9點，10點，11點
一直等到了12點，她都沒有出現
我一路哭著騎車回家，路都看不清楚
好痛，那是我第一次真正感覺到心痛
高中畢業前的那次分手
我不明白為什麼
我愛她，她說她也愛我，卻不願意再接受我的付出
我很難過，那時候的我以為那就是心痛了
時隔數年，我以為我們心裡始終都有彼此
所以我們復合了
結果是慘痛的，又一次分手
我心痛，不明白為什麼
我愛她，信任她，卻是這樣的結果
那時的我整個人崩潰了
年輕時的分手太懵懂，難過，卻也覺得沒什麼，漫長歲月，總會過去的
成年後的分手太殘酷，開始懂得什麼叫心痛，受了傷要復原變得好難
我每天哭，上班哭騎車哭走路哭，飯都吃不下
整個人從本來就瘦變成了有點營養不良
媽媽每天捧著飯菜到房間來
一開始還能笑笑的故作堅強勸我吃點
我不是故意不吃飯，但是真的吃不下
那時我捧著碗邊吃邊哭
媽媽看著我，也跟著哭
爸爸說讓我離職，別工作了
他和媽媽帶我出去散心
這樣痛苦的日子過了很長的一段時間
我漸漸的又活的像個人了，看起來恢復了正常
但是只有我自己知道，從來沒有睡眠障礙的我
開始睡不好，夜夜失眠，夜裡都在哭，想著她
飯也吃不多，肉眼可見的瘦下去
又過了幾年
那時她的臉書已經封鎖了我很長一段時間
而我也已經不再去點開那個總是出現錯誤的畫面
2012年，藝人朱慧珍的女兒跳樓
2014年，發生了MH370空難
生命是那麼脆弱，我想，我又有什麼放不下的呢？
於是2014年的愚人節，透過臉書
我發了一封不曉得她會不會看到的訊息
後來，她看到了，也回覆我了
意外的是她要我去找她
當我到了捷運站
當我看到她從另一頭走過來，越來越近
那一刻我突然感到陌生又害怕
像夢一樣，我又見到她了，但我卻不敢靠近她
她發現我的異狀
她主動牽起我的手
她說：跟我回家
我順從的跟著她的腳步
回到她的租屋處，她的新住所
我不敢看她，也不敢坐下
一切都是那麼陌生，包括她
我看著她關上門
向我走近
然後抬手抱住了我
她摸了摸我的臉
用她那雙好看的眼睛看著我
用她那張我日夜思念的臉，心疼的對我說：妳怎麼變得那麼瘦...是不是都沒有好好吃飯
...
我的眼淚就再也控制不住的落下
原來那種陌生又不安的情緒
是近鄉情怯啊...
原來不是夢
她是真的
有溫度的
那麼溫暖那麼柔軟曾經那麼熟悉的她
真的在我面前，就抱著我
不是每一個失眠的夜裡我幻想著的，好不容易睡過去卻又從夢裡驚醒過來的
我抱著她，緊的我自己都痛
那一刻我有了真正活著的感覺
靈魂跟我的身體終於又合而為一了
後來，對於過去的那些事
她不說，或者說不清的，我也就不再問了
我想，既然決定要愛一個人，就要足夠信任對方
那些事情也許是我理解錯了
凡事一體兩面，也許只是我看到不同的那面
這樣的日子持續了一陣子
我想，日子在慢慢變好吧
我們一步一步的走下去，會有走到幸福的那一天的
但是，我想我真的不夠幸運
一開始，她不讓我碰她，說是沒心情，或是工作很累
到後來，她不讓我吻她，會躲我，偶爾有也只是輕輕帶過
到最後，我們之間連擁抱都沒有
我抱著她，她再也不會回抱我，就是那樣站著...而我，像一個人演完了一場默劇
這樣的改變，是從她換了工作以後開始
一開始，她說新同事們約路跑，要練習跑步
還有分組比賽和打賭，常常和同事約去跑步
想著運動是好事，我也很贊成
後來話題裡開始常常出現的
是工作的地方來了一個帥氣的小妹妹
聽起來她們關係不錯
到後來
以前她的手機都隨意放，而我們都知道彼此的密碼
她不介意我，我也不會未經同意拿來看
後來她開始走到哪都要帶著手機
最後連洗澡的時候手機都要帶進去
再後來，她家裡發生了一些事
她變得更忙更辛苦了
我想，沒關係的
我只要陪著她度過這段時間，會好的
不要胡思亂想
不要自己嚇自己
不能因為以前發生過那些事，我就這樣懷疑她
不要去煩她，她已經很辛苦了
我和我心裡的那個她繼續談戀愛
我自己從中找出各種甜蜜腦補我自己
甚至還能在跟朋友的聊天中自己曬恩愛
偶爾也有些無奈，但我想，一定會好的
只是我終究沒等到
5月底，那是我學會騎車以來第二次發生車禍
記得第一次發生車禍時，她第一時間打給我
問我有沒有哪裡受傷
要我立刻請假去醫院檢查然後回家休息
這一次，她沒有打給我
回Line問我的第一句話：又遇停紅燈撞車尾？
我當時有了猜想，我可能再也不能自己騙自己了
後來，我們終於通上電話
而在這之前，我們有將近兩個月沒有聯絡（對的，這個時候我們還是情侶沒有分手）
我問她，還想和我在一起嗎？
如果她還想，那麼，我願意陪她、等她
等她度過這段艱難的時間
然後我們一起努力，繼續走下去
如果她不想和我在一起了
我們就到這裡結束，從今以後，不要再糾纏了
她說她不知道
她沒有時間想到我，她很忙
她知道我很愛她，也知道我難過
但她沒有多餘的心力理我
前一秒她說，說不會捨不得是騙人的，畢竟...那麼久了
但是下一秒她已經給我答案，如果一定要她選擇的話，那我們到這裡結束
其實她已經說過好多好多次了
她也表現的很明顯了
我早就知道的，只是我自欺欺人而已
可能也是我沒有想到的
可能我還抱持著小小的希冀吧
她不會在這個時候說不要我了吧
但，原來
初戀真的...要美夢成真真的好難
我會永遠記得
第一次見到她時
那種怦然心動的感覺
那時候的我不知道那是喜歡
想親近她卻又不敢
後來發現自己喜歡她
因為害怕被她發現被她討厭開始躲著她
她一通電話打到家裡
一句話就掀開那層紙
她問我是不是喜歡她
我害怕的哭了，一邊哭一邊說我喜歡她…
害怕她討厭我，求她不要討厭我
但是多幸運啊，後來她告訴我：笨蛋，我也喜歡妳
我也會記得
和她的第一次牽手、第一次擁抱、第一次接吻…
我還會記得
第一次和她一起在國內玩
第一次和她一起單獨出國
第一次她主動在外面吻我
第一次她撒嬌的可愛模樣
第一次她心疼我的樣子
好多好多的第一次，都是她給我的
後來的好多好多次，也是和她一起的
謝謝她在那樣還沒那麼開明的年代裡
願意那麼勇敢的接受我
謝謝她曾經那樣愛過我
雖然我們終究無法一起走到最後
真的好遺憾，但我依然感謝
那些沒有答案的事其實已經不重要了
寫這篇，就如同開頭寫的，目的也不是要指責誰
感情的事，如人飲水，冷暖自知
若她有不好的地方，那我也一定有責任
而且這些事情都是用我的角度去看的，並不夠客觀
我並不怪她，也沒有資格，因為我也不夠好
有人問過我，她好像脾氣蠻差的
對我也不是那麼好，怎麼我還那麼愛，都不生氣
其實不是的，在我心裡，她一直都很好
她對我也有很溫柔體貼的時候
我也會有惹她生氣的時候
沒有人是完美的，我們都一樣
愛一個人就會包容她的不完美
小缺點在我眼裡都會變成可愛
這一切組合起來才是一個完整的她
有時候我也會生氣，但生氣之餘，更多的是愛，覺得她的缺點也好可愛的那種愛
時隔數月，終於有勇氣打完這一篇
抱歉佔了一點版面
最後用一首最近循環播放的歌作結束吧
https://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=1BBw4oyOMG0
【飛鳥和蟬】
「在夏天結束時，蟬會死去，候鳥南飛，若要重逢，已是來生。」
那麼長的歲月，謝謝她
曾經經歷過的那些美好的、痛苦的，都會變成養份
希望未來她能遇到一個很愛她而她也很愛他/她的人
我們都要好好的
這篇算是正式宣告恢復單身了
雖然我在這裡幾乎是潛水在深海
可以說沒兩個認識的人
但就是想做點什麼
好好的和過去的自己做個告別
如果有人超級有耐心的看完這篇，謝謝你/妳聽我分享
也對不起可能有點傷了大家的眼睛
若有人看完這篇之後很想不開覺得超想認識我（嗯，一覺醒來之後覺得自己怎麼會有這種
荒唐的想法？果然是寫到昏頭了...）
這一大串真的寫的好長，我寫了好久，想不出來還有什麼了
如果我有重複鬼打牆的片段，請大家見諒我腦子打結
謝謝看到這裡還沒有左轉的人
幸福真的不容易，但盡全力愛過，就算結局不完美，也不那麼遺憾了
雖然這一步我真的走了很多年
以上，故事說到這結束了
希望下次再來時，我能說點開心的故事
也希望不要太久
晚安（寫完了要PO才想到…啊…最難想的標題…）