可能是我久沒寫文章 常常讓大家誤會了
我跟我男友 學歷沒有差別 只是因為當助理可以跟他在同一個辦公室又比較輕鬆
為什麼一開始的文章 沒列出我的收入 是因為我男友希望婚後我能在家帶小孩
順便幫他做理財(理財是我家族的專長)
如果我想賺錢也能當保母 畢竟我是有證照的
我的保育員資格是因為興趣而在職進修考取的
而我家裡其實算小康 至少我媽想每個月選一個國家去玩不是問題
我男友的父母是有工作的 而我男友還要負擔他父母的所得稅
那40萬 據他媽媽說是他全家的"保險費"
也就是他父母 我男友及他弟弟 4個人
真正現在的導火線是 我跟我男友預計明年結婚
目前婚紗訂好了 金飾我家也都準備好了
只差他父母到我家提親決定日子而已
一開始我男友的媽 也覺得我們很好
(當時就說以後我生小孩 要薪轉我男友戶頭)
(而我們還沒交往 就知道他一直想把他父母接過來一起住 只是他父母不願意)
直到我男友今年的分紅出來 只有去年的6成(不到40萬)
我男友的媽不知道這件事情 所以一開口就跟我男友要60萬
但我男友跟他父母說明了 今年的分紅狀況後
我男友媽媽非常不高興 不管如何 這40萬不願意退讓
我們協調過 確定多的支出不會影響到我們結婚的事情
但錢轉過去沒多久 就開始聽到 我男友的媽拿了一些錢去頂了店面 要做小生意
而我男友的弟弟 說他從去年就開始付自己的保費 他也不清楚 為何他母親還要那麼多
而我前面提到 以前我男友家是做生意的 家境不錯 是之後生意不好才收了起來
我男友的爸爸是個非常愛老婆的人 讓我男友的媽媽吃好 穿好的
有一次聚餐 他媽媽選了一間 可以魚翅燕窩吃到飽的餐廳
是我男友跟他媽媽的衝突點開始
(其實就是傳說中的拿魚翅 燕窩漱口 再來說不好吃 )
(然後換餐廳在吃下午茶 一天吃了快三萬)
為了這件事 我男友已經不高興 在回程的車上
(我們為了存錢天天開伙 而她媽拿燕窩漱口)
我男友的媽媽 才提出竟然我們有錢辦婚禮 還不如拿錢回家幫忙
然後連天氣冷 我想去買衣服 他媽媽也叫我把錢省下來給她 她拿她以前的衣服給我
(當然我男友最後還是把錢給她媽又買衣服給我)
現在 就是因為這樣 才有了衝突
但 我沒有立場說話也沒能幫忙
而我男友現在也不願意在他父母面前在提結婚的事情
就都是簡單吃吃飯就讓他爸媽坐捷運回去
我想只有各退一步 才能解決問題 所以才有標題的產生
才會想發文參考大家的意見 說不定能有新的想法
而這樣的狀況 已經卡了兩個月 (農曆七月不算的話)
我家裡的人也開始在問 為什麼我們結婚的事情會突然沒進度了
PS 我男友跟我一樣 誰動我的貓 我就跟誰翻臉 所以不擔心這問題
我男友也很愛我的貓 寵愛到 我手奶大的貓現在都不跟我撒嬌了...

你每篇文章都翻盤耶 囧

現在是要黑化婆婆嗎?

可是很多東西都不是我說的 所以我只好在出來解釋被誤會的地

你每篇文章都翻盤+1 網友的猜想都一場空XD

我真看不出翻盤在哪？充其量原po只是解釋更清楚罷了

你每篇文章都翻盤+1,標題是你內心深處最實在的想法吧

一開始，原po只是未列自己收入，板友一股腦批原po不

我也不知道為什麼會這樣...大家討論的跟我想的都不一樣>"<

其實我也覺得沒翻盤 只是原本的文章就有很多未知點 大家會

願付出！原po上一篇也只是陳述「婚前」收入的運用，

把常態的經驗法則帶進去 結果就變成好像真有這麼一回事lol

原PO婚後的確不打算出錢啊

還好吧 就是補充說明 網友腦補本來就百百種~

「婚後」規劃是這篇補充的！這樣就叫翻盤？

其實你一開始就直說男友家有大坑不就好了XDDDD

你們的順序...自己都決定好了才讓父母提親？其實本來就打算

原po婚後沒有「不願」出錢吧！是先生希望她在家照顧

黑掉吧？交往兩個月要結婚不照程序來，難怪進退兩難

我也沒有婚後不願意出錢啊...只是還沒決定生小孩後

顧小孩，家庭主婦（夫）也是有家庭勞務所得的！！

這個媽媽的心態不是很明顯嗎？有了老婆就忘了娘，想給老婆辦

要繼續當助理還是乾脆在家當保母，當保母的收入還比較高...

人家沒有不願意出錢吧 她男友要她當家管阿 兩人都可接受

婚禮和蜜月，減省對媽的好處...這地雷以後很麻煩

就好

（簡單的說，結婚不是只有挑老公，也要挑公婆，要就認命）

你真要嫁就是自己多賺點，老公的錢別管，那是他們母子的事

你比其他人有更讚的優勢，你可以在家工作

反正重點就是以後老公每年都要孝敬婆婆40萬以上X而妳很不爽怎麼辦 妳的標題的確切中問題核心

當初他爸媽是期待我們快點結婚的...

而且他其他家人也都很贊成，所以我們才開始準備

結婚的確是不僅挑老公，也挑公婆！但不須認命，既然

遇到問題，就勇於面對問題，和先生一起解決問題！婚

超drama的 我需要懶人包耶

SH大 我是覺得每年40萬沒差,但現在衝突不是那40萬，是平常

因路上要面臨的挑戰還很多，但不要忘了結婚的初衷，

是因為愛而想共組幸福家庭！

要認命啊，認命「公婆是改變不了的」

贊同你們結婚，是建立在「他們一點好處都沒少還會增加的前提

原來是我誤解d大認命的意思>"< 抱歉

你老公的事就讓他們自己解決,妳只能想辦法另闢財源。

不過改變變不了公婆，就改變自己面對公婆的心境，無

既然妳有證照,當保母也是一個好選項,搞不好在家還比你老公賺得多XD 至於他家的錢坑,需要你老公自己有肩膀。

你能做的就是考慮,現在還要不要結這個婚,讓自己也掉到錢坑

論如何，不要讓公婆影響自己，然後自己再去為難老公

如果想結,那妳自己要守住,否則有小孩後大家收入都落入無底洞,小孩很慘的~~

畢竟這是你婚前就知道的事！

所以我才說要有這個認知，別忘了婆婆連你的薪水也要

婆婆要求是一回事，是否事事順從是另一回事，愚孝不

見得就能保證結果美好！

那就要看她老公了（茶）

像這次明明錢不夠也努力生出來給媽媽了不是？以後....

哈哈，是啊！老公是重點！感覺原po愛的很堅定，但真

要想清楚自己是否有能力處理這些狀況（語重心長啊）

慘

還沒結婚，讓先生自己處理吧。至於網友會誤解，是因為文中跟原波相關的，都是先生為了讓原波有完美婚禮或婚後不上班或買衣服等，難免讓人以為太太跟婆婆搶資源。

你要買衣服，結果男友媽媽叫你不要買了把錢給她，這樣的人

事事順從不合理的要求，往往就是無底坑了...

你要當她媳婦嗎？你還沒嫁過去他就跟你要錢了耶

我又看了一次，她要你把錢給她，而不是要她兒子把錢給她

40萬乖乖付，多要的不支出，常哭窮。大概妳未來的婆婆覺得兒子賺很多吧！

若妳很有錢或賺很多可讓他兒子收入全養他家,他們就不會反對

還好你想法邏輯挺清楚的 那麼真的是男友與媽媽的問題了還沒結婚 你也無權過問 只能看妳男友願不願意劃好分界

看了看 若我是妳媽媽會要你緩緩耶...怎麼看都是把兒子當

搖錢樹的婆婆 若住一起 搖一下沒掉果子下來會不會吵鬧呢

婚前就擺明強勢要錢，你敢嫁就要有心理準備，

我覺得這樣也後好，總比婚前總是裝好人什麼都說沒意見，

婚後又來管東管西一堆意見好

目前你未來的婆婆好像有著太后病

這樣的婆婆很恐怖，要看先生夠不夠挺了

不過就算夠挺，衝突應該還是會很多

我覺得很多地方看起來都怪怪的.....

妳要不要緩緩啊？ 先不說才兩個月就決定要結婚然後未來老公原生家庭有大坑，妳未婚夫處理事情與溝通能力很不Ok啊

如果資源的重分配是勢在必行(別管其他人怎麼講啦，你們未來的小家庭開支算ㄧ算)，等未婚夫喬好再結吧，慎思慎思!!

我也覺得喬好再結較妥當，你可以趁此機會觀察男友更多

翻盤ok阿, 沒有矛盾之處就好, 免得鄉民腦補太誇張

每年40萬沒差 有錢人生活真的讓人不敢想像那相當於每個月將近4萬的孝親費耶 比我薪水還高了

沒有翻盤啊 是加強解釋很合理吧 男友媽媽有點恐怖

婚前要想清楚阿~未來要跟婆家搶資源阿~不然就你負責小家庭家用，老公負責填坑~最慘就是把你拉去一起填坑

你未婚夫的態度很重要阿~~~真的真的要考慮清楚想想要是未來你跟老公省吃儉用，公婆小叔吃好用好，心裡多幹

我覺得這婆婆好面子 而且應該有經濟上的盤算 建議你

男友要確認金錢流向 傾向報帳支出而非定額 另外婆婆

聚餐後說些什麼不要辦婚宴或給她錢有可能是氣話 因為

我媽也是XD 但看燕窩一事我猜婆婆婚宴也不能隨便辦

你男友跟爸媽互動是否沒有很熱絡?

塊陶啊

我覺得沒翻盤，只是很多話沒有第一次清楚而已

而且前面文章也沒有說他自己的學歷，是有版友自己腦補她

是高職學歷，明明原PO就沒說啊！倒是建議原PO，如果你溝

通的方式是講話只講一半的那種類型，也難怪你父母到現在還搞不清楚狀況

好啦，腦補的是我，對不起！ 順便寫一下我知道的薪資水準

高職助工：22~25K 專科(科技大除台科大外)副工程師:25~28K

就再等等阿 計畫明年要結但現在計畫趕不上變化也不一定

要明年結婚了阿,很明顯他家有個大坑而且坑不知道多深當然是先給他去處理他跟媽媽之間的問題再說結婚囉

大學工程師:30~35K 台科大及台清交成工程師:32~36K

基本上對方家有這種成員的我根本不會考慮到結婚了..@@

碩士級工程師:38~48K 以上是起薪範圍；我之前待LED產業

工程師薪水多少一點都不重要吧.....= =

PS.科技大就算念到碩士畢業也是視同大學畢業，除了台科大

補充條件的確造成翻盤啊 現在是男方理虧結論當然差很多

因為她這個薪水，所以我才會猜這個學歷啊～

所以拜託下次講話不要像牙膏一樣問一點擠一點，前面全猜錯

一開始寫得像女生經濟弱勢男方有錢所以家長囂張XD

其實文章有前後矛盾的地方 看大家有沒有注意到就是了

回頭到命題的根源來講，你們希望未來公婆減少孝親費原因還不是錢不夠用或不夠存？節流很難的話那就想法子開

源啊。如果你真不覺得減孝親有什麼重要那上來問幹嘛？

推k大:補充條件的確造成翻盤+1,原po剛開始的敘訴跟後面

補充的差太多,原PO敘事方式有點怪,不是應該先講婆婆的坑

再來討論後續,根據剛開始的說法,很容易造成大家腦補

覺得 看了2次 補的和原差異很大 確實翻盤的

似乎 暗示婆家有錢坑或負債 奢侈要求多

相對自家沒較差 或可每月出國 暗示沒高攀

感覺是 急著嫁 想減錢 越說越多婆家難搞毛多

暗示 自己儉樸實在 為家庭肯吃苦忍耐 好女人

我哪有暗示那麼多...我還有那邊補充不清楚嗎？

妳的問題到底是什麼?如何減少給未來公婆的孝親費?還是如何

解決目前未婚夫與他父母的僵局，讓對方父母願意來提親?

這都是未婚夫的問題，妳連出面都很難了，更何況要解決。

是偏家庭版業務。跟妳相關的是決定是否該嫁，很多人也建議

孝親費該給多少，增或減，每家不一樣，親子雙方議價就是

公婆管不著你們婚後規劃，妳好像也管不了公婆奢侈行為

公婆還願意做生意，感覺也不錯，並不是只賴著兒子養

問題是如何讓公婆出面提親? 那乖乖提親就加碼孝親費，這應該會很有誘因吧

其實我看到薪水和學歷的討論時，還以為我脫節這麼久啦...？多年前我大學畢業時在新竹當助理至少也有27K起跳啊..比照國

科會水準...沒想到現在只有22K....

現在國科會水準是31XXX但是很少比照國科會的了 多是22K

不過我覺得只當過工程師的人不懂其它人的行情也是正常

畢竟工程師的行情價和和理工在新竹的行情價差很多很多QQ(以同學歷來說) ^非 (抱歉錯字

助工與類似秘書工作的助理 工作內容有差別 一個要輪班

即使分紅費用化後 工程師有很大部分薪資還是靠年中分紅

其實原PO沒有翻盤，只是她什麼都不說清楚，繞了圈點到為為止，然後再求助版友，可是啊~版友可不是神仙耶!就算去

拜拜也是要跟神明都說清楚的啊!什麼都沒說就要版友想辦法大家當然就自己猜囉，然後大家猜的不對才又發文說要澄清

被說翻盤就無辜的說自己也不懂怎麼會這樣，大家說的都跟

妳想的不一樣，我們不會讀心耶!妳想什麼不說，我們怎麼可能會知道?麻煩要說就一次說清楚，不要之後才來澄清然後又說大家猜的跟現實不一樣!

那妳幹麻保留這麼多事實給大家猜?

我也覺得沒有所謂的翻盤 明明很多資訊就是網友腦補的他也沒有甚麼保留事實讓大家猜吧 只是一開始給的資訊大

家覺得不夠 自己推測了很多 他應該也不知道要講到多完整

才好 因為他的問題就是婆婆在孝親費上完全不讓步這樣