這是幫我朋友問的
他今年33 月薪7萬 公婆付了頭期款自己交房貸
老婆剛過30吧 國考考生兼家庭主婦 還有一個2歲多的小孩
老婆碩士畢業後就一直當研究助理(專案性質的)
後來去一般公司上班 做幾個月覺得不習慣後就投入國考考試
不過結婚生小孩後感覺離考上越來越遠
現在家裡情況如下
公婆自己有存款 不需奉養 離我朋友家開車半小時
現在基本上是把小孩帶回老家去帶 一星期帶回男方家兩次
不過男方下班如果沒去應酬,就回老家吃婆婆煮的飯
女方原本有上過補習班,現在是整天在圖書館
而家事就是男方回家後把垃圾拿到大樓的垃圾集中點
洗衣服的話就是兩方都有出力
婆婆每週過來他們家會幫忙吸地什麼的
由於小孩現在不住家裡,所以也沒有太多家事要做
而男方每個月都匯到女方戶頭七八千當零用錢
讓女方買便當吃或平時治裝費(女方從學生時代就會買網拍)
女方如果要買大額項目,例如去買書或是報補習班,跟男方說再把錢給他
而平時去好市多或者去百貨公司要買一些家庭生活用品或食物,也都是男方買單
現在的爆點是
女方覺得生活過的很不愉快,用錢很節制,比婚前生活還慘,考試壓力又大
(相對女方大學生活每天看網拍吃餐廳的情況來說.現在的確很不好)
而男方認為現在當國考考生很不實際,如果每年都差零點幾分就上還可以拼拼看
但是現在這情況還不如去做個兩萬多的上班族,至少還有個生活重心
如果不想工作,全職當家庭主婦,至少也不用麻煩公婆照顧孩子和整理家裡
男方個性比較保守,他希望至少一個月能有1-2萬的定額儲蓄,所以在金錢方面比較摳
因為女方現在考試壓力,男方提議說下次男方去大陸出差,順便帶女方去住五星級酒店
男方到時候在工作女方還可以自己到處走走,換個環境
不過這提議不提還好,一提女方就發飆說男方老是以工作為重
希望男方能請年假帶她去度假
男方也很強硬的說不可能....
現在女方威脅說要離婚,要把孩子帶走
這種如果是女方要離婚的話應該拿不到孩子和任何錢吧..(?)
而男方現在的想法,再給女方一年
再考不上就去工作或當家庭主婦,否則他真的想設停損點離婚了
請各位幫這對夫妻想個解決方法

請女方自己提出停損時間 我建議頂多兩年 人生總要往前進的

困境是什麼 考不上? 不想當主婦? 不喜歡帶孩子? @@a

聽說女方會拿某某考了N年終於考上當例子

而且老是提因為生小孩讓她一年多都沒什麼看書...

拿國考板有篇媽媽寫的上榜心得給她看.....

媽寶板10/25有一個強者媽咪考上司法特考的例子XD

你幫男生想啥辦法呢?是她老婆需要改變阿。我看是沒救了...

我有認識小孩生了三個，還過關斬將考上高考的CASE阿~

有點想噓女方...

但人家很認真阿。女主角呢? 誰知道阿。。。

幫男生想的辦法是 第一了解法律,到底女方提離婚後是否能拿到孩子又拿錢 (男方一定是都不會給的)

女方有提過如果35歲都沒考上就不考了

但是到時小孩都上小學了..而且35歲能找什麼工作

女方威脅離婚的點是什麼 因為沒有請年假帶她出去玩還是男方要女生不要考國考?

就..一個月只給她七八千..忙於工作不陪她(2個月就要出差一週)

標題應該改成 [求助] 如何幫老公走出困境?

不尊重她的人生規劃,只把她當生孩子機器..等等...

女方根本就是拿國考當擋箭牌，不想工作也不想帶小孩，

這老婆...

不過女方有提出如果要當家庭主婦,要讓她的經濟自由權變大但以女方的花錢方式 男方根本不敢把太多錢給她...

如果性別對調，早就一堆人噓成紅海且叫女方趕快離婚

.........................別 理 她 <--幫先生想的招 XDD

我實在好想說 主婦 是個職業的說...責任很大耶

並不是 避風港 的活

還有我朋友在考慮 如果一年後他老婆再執迷不誤這離婚下去 他需要賠償任何金錢或賠上孩子嗎雖然說誰都不想走到這步

趕快去找律師吧。

找律師最清楚，不會花你朋友太多錢的

我朋友很摳..應該不會想現在找律師..不過我朋友有點問題這情況應該是哄老婆 他說話太絕也不會把事情處理好

律師鐘點費也才1千元，這點錢不花，離婚協議書沒寫放棄剩餘財產分配，到時候被分一半財產，就不要在那邊哭

嗯 我會先建議他找律師 不過為了這離婚很瞎..

一點也不瞎...= =b 反正小孩現在都公婆顧 好像有沒有這媽媽也沒差了....國考很靠實力和運氣的 總不能考一輩子

大學生活用錢爽快是父母出錢 想要用錢爽快就自己賺啊

早點找律師做預防吧 法官不要太白痴應該會把小孩判給爸爸

有問題的是女生，男方已設停損點，洽法律版吧。

畢竟實際照顧者不是媽媽，媽媽目前也沒工作

財產問題就是給婚後財產一半當贍養費 不過看起來結婚沒超過

五年...應該只要這五年的一半財產（房子頭期公婆出的 不用給而且拿到小孩監護權後，也可以向媽媽要求撫養費

總比陷入現在的困境好...老婆再執迷不誤 就認賠殺出吧

小孩都公婆顧了，自己要考國考就專心讀，還想有的沒的

去媽寶版看看有個媽媽怎麼一邊帶小孩一邊考上了。文中這個媽媽只想當大小姐吧

當然是自己問題，到時小孩長大了跟自己不親，自己就要認命

想當大小姐也很簡單，去跟自己父母要錢啊

媽寶板文章給他看，如果還有意見就花小錢省大錢。

現在公務員沒那麼好當，就算考上也不見得能適應.

我覺得你老婆有職場適應不良的問題，國考只是逃避藉口.這麼喜歡當公務員，那請你老婆先去做約聘公務人員看看.

現在高學歷根本就是一張廢紙，好高騖遠的人很多.

女方過太爽，結案。不過她這個觀念應該改不了了，真是辛苦原po。話說現在在困境的是原po吧！

回學校找認識的老師幫忙介紹繼續當計畫住理阿 碩畢36k

女生自己都說35歲還沒考上就不考了 那還有什麼問題呢?

男生是擔心女方到時候工作沒著落 又沒有要帶小孩做家務嗎? 其實我看不懂問題在哪..我有朋友先生考5年 今年考上

但他是兼職考 畢竟有小孩房貸

女方以前是一邊做助理一邊準備國考,因為覺得沒辦法專心念所以結婚後就辭了工作 專心唸書 不過後來也懷孕又坐月子所以照理來說讀書也是斷斷續續

女方真的"全職"準備國考時間也不是太長 女方設停損點35歲也不是沒有道理 因為很多人是全職三五年才上的

女方還拿李安的例子來跟男方說...我感覺：應該還是要給女方一到兩年的機會..

不過男方個性可能不能忍受不事生產的老婆吧(無奈)

恩對壓..而且從國考扯到離婚 感覺只是女方氣話~_~

我腦補 男方希望 不工作沒關係 但小孩家事要做 不然就去

但因為女方的氣話讓男方有認真考慮離婚 也是女方始料未及啦

工作...

慘 應該七萬通通給女方 給七八千是怎樣 瞧不起人

重點可能要放在：男方認為~女方是否用功真心想考試?

看完這篇後，我覺得對我老公太好了....

如果女生根本是拿國考逃避責任，男方不支持也很正常!

不過如果全職家管 的確經濟要放寬沒錯唷 一個月七八千有點少 還要一直跟老公領錢很綁手綁腳 然後老婆平日不是都在圖書館嗎？感覺也是有努力呀 多給老婆點時間吧

然後他們的度假頻率如何? 老公是真的很少陪老婆嗎？@@

男方是說希望能把一個月的家庭開銷抓3萬...

不過現在雖然小baby的日常消耗品都是男方買的但是婆家那邊當然也有貼錢養baby..而且現在婆家還買菜給男方

做晚餐吃 如果這一部分的費用都要自己扛 3萬蠻吃緊的吧

這樣就要離婚!?應該還有其他問題沒說吧!?這次吵架會不會只是一根稻草？

我感覺女方不想接家庭主婦這攤子也是認為自己沒能力只用3萬就能撐起一個家加上養孩子的開銷吧加上以後小孩大了還要上課補習什麼的

然後男方是說自從生小孩後就連台灣島內的長途旅行就沒去過了

3萬是單純吃飯跟生活用品嗎？還是要包水電房貸電話瓦斯費?如果要包的話 三萬有點難喔 如果只是食材跟衛生紙尿布衣服之類的應該可以

喔 不包孩子的幼稚園或才藝班費用喔XD

房貸是不包的 但是雜項開銷要包 3萬真的蠻拼的

孩子也兩歲了 都沒去旅行過真的有點....至少也帶孩子出去玩玩吧@@

看起來男方很省,又認為老婆沒工作,應該捨不得常常出去玩

出去玩應該是玩過啦 但是沒有外出過夜的旅行吧

我建議請女方設停損點，國考其實認真唸就那兩年，超過真的不知道還能唸啥，會非常無力辛苦，其實女方有很多路可走已經很幸福了，要惜福啊……

呃 我覺得 男方真的有點摳摳的XD...可以理解老婆為何不想接家管 如果baby開銷都是老公付的 其它開銷也是老公付 那老公是否自己大概抓一下就知道一個月家裡開銷多少?再來加一些錢做給老婆的家用費基準呢？一次就把標準訂的很緊 新手人妻難免會覺得沒有自信呀

男方的確蠻摳的 要記帳是兩人都要記啦 不過女方不想家管倒是可以出外工作啊Orz...

男方現在就認為是抓三萬阿~但孩子越大育樂費和教育費也不少呢再加上現在公婆帶孩子也幫忙出錢 所以現在記帳也不準

單薪家庭很不容易 只是女方走入國考死胡同也讓婚姻岌岌可危

還能抓出三萬不錯了...現在多的是三萬養全家的家庭Orz

如果老公花掉的錢是三萬左右 建議把公婆出的錢估個一萬 一個月四萬給老婆我覺得差不多 老婆就記帳 超支就再跟老公講

有多的就存起來 超支兩個人可以一起檢討哪邊可以再省 但重點是老公不要一直用看不起老婆理家的能力在檢討她 如果有多的錢也可以跟老婆說存起來當我們的度假基金之類的 老婆可能會比較有省錢動力

自發性努力一定比你一直逼他要控制在一個金額裡面有效啊老公先試著相信老婆也是會存錢的吧(有動力的話)

如果說這樣是不尊重女方的規劃男方可以說那好~尊重女方的規劃，所以跟本不用給她一毛錢

因為女方也沒有要當家管的意思呀，她現在的規畫是國考耶國考又沒有薪水、也不像家管是協議後的工作可給家用

有呀 推文有說 老婆提出如果要她當家管 她要有經濟自由權所以我才打這些的@_@

那正好要尊重就是一毛錢都不能給才是真尊重囉

do的說法感覺是當家管,就把"需要支出家用的部分"給妻子?

在這種狀況下其實男方是很被動的 主導權在女方手裡

這是哪門子尊重= = 是不爽對方國考才會不想給錢吧

男方不要對女方有太多不切實際的幻想 不然很容易擦槍走火

「尊重」對方選擇考試的話,應該是會挺他讓他無後顧之憂.

尊重跟給生活費是兩碼子事吧 你會因為小孩不想遵照你的意思去念大學 就不給他生活費嗎.....

因為老婆不是小孩了呀...

想專職考試就要能自己負責，沒人金援就是要燒自己儲蓄

但是老婆現在在考試 所以生活背景跟小孩一樣啊XD

她不想當家管也不想出去工作的確不用勉強，但就要接受無薪的事實呀，如果生活背景還跟小孩一樣那代表該長大了

專職國考別人可以尊重呀，但不代表要額外金援

就像畢業後的小孩未婚待在爸媽家，爸媽可尊重但沒有義務

除非嫖賭,不然夫妻共同體互相金援的道理很難理解嗎？

我想當初應該是都有協議好老公願意金援的 而且老婆這次考試成績也不錯只是沒上 應該再給老婆一點機會 如果老婆還是想努力國考的話

如果女方考上國考,男方也獲利不是嗎?要算那麼清楚,一毛錢都不肯支援女方的話,哪天女方考上國考後就有趣了

互相金援也看是有啥患難、或是有沒有互相得到利益女方是連家管都沒在當，等於只是想當長不大的小孩一樣是專職考試，米蟲不米蟲有時就差在這裡

就像有的國考生畢業後還是賴著家裡供應一切、什麼也要人張

很多人在準備國考,另一伴都體諒對方搶著幫做家事的怎說?

羅打掃，但有個國考生雖暫時沒產值也知道起碼多照顧家事

他老婆是都有去圖書館讀書耶,並沒有賴在家好嗎

賴在家並不是指念書地點的差別好嗎= =是指拿家裡的資源和金援，又沒有稍微足夠一點貢獻

ok,那國考生準備考試,沒收入,不吃家裡難道三餐出去乞討?你大概沒遇到老公或老婆全心支持另一半準備考試的家庭吧

所以不要隨便選擇當國考生呀，好歹有儲蓄燒錢囉

很多體貼的人為了讓另一伴專心讀書,這段期間搶著做家事

我不是沒碰過喔，但就事心態問題啦

只能說這種事看個人,有的另一半就是沒辦法體諒支持你.

如果女生考上,男生還不是既得利益者.不要說這段時間男生

出錢很辛苦,這段時間女生背一大堆如山高的書也很辛苦的~

女聲也不用乞討呀，如果沒人金援最實際的就是快去找工作

要有收獲本來就要有代價,不要連生活費也不想出,然後對方如果考上了,自己還有臉皮享受利益.

專職考試這種事情，本來就是沒人金援就燒自己錢或先去工作而且也不是不支持另一半國考的老公/老婆也不是就不體貼我如果想專職考試我老公一定不贊成的但這就是我們的家庭觀念和工作觀念，彼此還是體諒對方

我只能說,如果原PO朋友付生活費付的那麼不甘願的話,哪天

但工作觀和家庭觀不支持對方專職考試而已

女方考上國考了,就不要覺得對方賺錢回饋是理所當然= =

三萬不包房貸怎麼會不夠 一般來講都會夠吧

我們如果真得有想要那麼做一定是燒自己的錢到一個停損點就會放棄還是先去做其他工作

付錢就要歡喜付,女生如果考上回饋家庭,才是理所當然~

當然不能大魚大肉吃高級水果 不過一般抓的緊點都會夠的

而且女方現在其實就已經是有家庭有小孩的人，家庭付不是付出什麼等考上再來回饋，而且那也不叫回饋，是叫現在就有責任

別人願意援助是體貼，但自己本身並非那麼無責任的

如果女生在家當主婦 男女各領五千吃中餐跟零用 一萬繳水電

電話管理費手機等各種雜支 一萬吃水果牛奶三人晚餐 不會不夠

如果還要出去玩什麼的三萬就要抓很緊 但看來你朋友都不出門

三萬單純過日子還算挺寬鬆的

我建議...你應該設停損點

叫男方去找律師，然後爛攤子就別再瞎攪和

女方不爽的點1.要錢 2.自由花錢 無法達到1+2 離婚威脅考國考 男方出錢耶 還有婆婆來當老媽子 也沒短視近利的傢伙

逼他出去工作 日子過太爽了她

快離一離 讓女方回娘家過爽日子+專心國考

樓上的分析也太膚淺 女方明明很認真唸書分數也不錯 老公投資要看長期 不能支持老婆一開始就別答應金援吧 女方是因為男方一直工作不陪他才提離婚的

假設今年離婚,明年女方上榜,男方會不會想把他追回來？

家的費用就一個人在擔 要養一大一小 不拼一點行嗎

其實看長遠的話,男生應該全心支持老婆國考,免得兩位一起中年失業,就慘了

假設都沒上的話...不用提中年失業 青年就失業了

就看要不要賭啊,我是認為值得賭啦,因為老婆今年考不錯

就算考上了，也只是一個老小孩終於稍微長大能為自己負責了

老公就全力支持,暫時體諒老婆,做他的後盾吧!

而已，但那是5年前早就該達到的事

考不錯 但也不是零點幾分的差距

君不見現在國考的廝殺是以零點幾分在算的...

考上了等於也只是小屁孩混到中年終於懂得去工作了而已...

那就離婚啊,說不定離婚後,沒人跟他吵,馬上就進公職囉

要考到0.幾分也太嚴苛了吧XD 國考有算0.幾的??沒考過不清楚

我身邊就有人差0.2幾(還是0.3?)就能上的...

老公老婆總是會有個人比較孩子氣(?

建議離婚的話小孩給男生,女生考上公職後參加聯誼好嫁人

原文是寫說老婆是感覺離考上越來越遠...

小孩只要法官腦袋正常點 應該也不會判給女方....

那種離很遠的考得好...跟考上是差很多的

不用離婚啦 度個假就能解決的事情幹嘛離婚XD

畢竟她都不是主要照護者

差0.幾表示實力夠了,欠機運.

搞不好度個假回來老婆低潮過了就啥都好了

問題是老婆的狀況不是零點幾的差距啊XD

沒做家事沒照顧小孩,婚前婚後又沒差,怎麼會離考上越來

好度假，不去嗎？

越遠?不就是老公一直找她吵架嗎= =

而且...我覺得不要再把公務員當作保障啦

原文的意思就是老婆不是那種差一點點的那種差距，

我的分析太膚淺？那妳說說看哪對離婚的夫妻離婚肇因跟錢無

所以才會有離考上越來越遠的感覺吧，等於是那種萬年考生呀

誰知道20年後台灣會不會像希臘一樣....或是更慘

萬年考生的今年不錯...也是差很多的不錯

關？ 被切掉了嗚~

他是萬年考生嗎？哪句有講？公職很慘之前,業界會先更慘吧= =

如果那種始終有差距的，就是萬年考生的命呀

有啊 因為外遇離婚的不就跟錢無關XD

怎麼不說差那個三五分的,如果老公全力支持就會上了呢

原文的狀況就是老婆又不是那種差距很近的、又一直考很渺無

如果私人企業都倒光的話 這國家大概就掰了

考試除了實力也要看運氣，但福氣是會在吵架中溜走的~~

希望，而且也不見得是老公一開始有答應金援

業界是不會倒光啦,裁員很嚴重或無薪假或薪水更低而已啦

就好像有些小孩畢業後就混在家，老爸老媽只好多少繼續給點零用錢，那不是答應金援，只是無奈而已

況且一直有公職=穩定的心態 到時有問題更無所適從

如果沒答應金援，那幹嘛轉帳給老婆@_@...

來睏不講了~大家好像也都那麼晚睡白天不用做家事的唷XD

七萬薪水也不低了 在台灣能拿到這薪水的 十九不是蠢人

會越拿越少的可能還真不高

無奈的付錢等於答應金援呀

看時間點似乎是奉子成婚（結婚三年小孩兩歲多）可能男女都沒

不等於

看來你沒看過薪水高的員工反而先被fire的...不說了來睏

其實這邊的立論就是要無限支持阿 不然就是......

做好成家的心態準備吧 這對夫妻的生活型態一點也沒家的樣子

所以我說能拿到這薪水的 十九不是蠢人 他自身能力也不會差到哪 此處不留爺 自有留爺處

原文就老婆沒辦法找工作就窩公職，公職也一直沒考上

，小孩也都生了還是沒有想找工作或帶小孩或做家事

也沒有啦 其實老婆如果唸書考的不錯 明年搞不好就差0.幾了不努力? 而且他們才結婚三年多 小孩兩歲 老婆頂多考過1或2次而已 還不到未來沒希望的地步吧

男女兩個都一樣 都一副自己單身的樣子 想離婚也不意外了

有啦 她有說可以當家管 但是要錢全歸她管 但不記帳老

工不能過問

對啊,頂多到1.2次,到底是怎麼解讀一直沒考上的= =我文章仔細看了都沒說到老婆考幾次,對老婆有利的部份都不講.

考一兩次沒上叫做對老婆有利的部分喔.....

不說了,明天要早起,掰~

推文說老婆沒希望的 是都覺得老婆考了幾次?XD

你不覺得文章就是把大家引導到覺得老婆是萬年考生嗎

推文也是引用文章裡提的吧

如果有把老婆考幾年講出來,或許就不會有人覺得他沒希望

文章都說老婆自覺結婚生子後離考上越來越遠

哪裡寫老婆自覺= = 明明就老公感覺

自己都絕望了 別人是要怎麼給希望啦

不說啦,晚安~

不管幾次，專職考生就用自己的錢呀

文後老婆有抱怨生子坐月子讓她念不了多少書所以才沒上

老婆想要人尊重她當專職考生，卻沒有存自己的錢當專職考生

應該是辭職後在家準備考試 卻懷孕準備生孩子 能唸書的時間變少了吧

再對照"結婚生小孩後感覺離考上越來越遠"....嗯....

如果她的人生規劃就是要當考生，起碼把錢存到能用完的那年

錢花光了停損就完了就該出去找工作啦

坐月子的確是很難唸書XD 對眼睛不好

其實就是要別人尊重自己的規劃前，自己要先對自己有規劃啦

先前既不存錢當待業期的燒錢本，現在又不出去找工作

我也覺得這這位太太的計畫欠缺規劃 不過...就是要無條

是哪來的全職考生可以當啦

可是老公應該是有答應金援 她才會去當考生吧 不應該怪她沒規劃自己的錢去考國考 那都是馬後炮

想要待業(不管幹嘛)就是要存夠錢，不想待業就是出去賺

件支持才叫對太太好啦....

就說了養米蟲的無奈不等於答應金援呀

如果老公一開始就不要他去考 不給他生活費 老婆也無法去啊

"老公應該有答應" 要是沒有呢....

一方面也沒錯啦，老公一開始就要有決心不給錢現在給點零用錢，並成不給好像很嚴苛

全職考生給七八千都嫌少 不給錢的話當下就會說要離婚

老婆也是有認真唸書 不能稱之為米蟲吧 難道唸書考國考不算為未來打拼?

了吧....

如果一開始不給，老婆現在應該早就去工作了

老公也是為了家庭在打拼啊 結果太太還不是不爽....

沒有答應那老公幹嘛轉帳給他 錢自己飛去喔XD

無奈啊 妳以為真的可以說不給就不給喔= =

就說無奈的給錢不等於答應要金援咩

體諒老公打拼了兩年 要求去度個假很過分嗎?

如果太太認為準備國考試為了未來打拼 那老公何嘗不是?

有的啃老族不工作向父母死要錢，父母也不是出自於答應金援

那為何他可以對老公發脾氣 卻不能聽聽老公的意見?

的心態才給錢的，甚至有點算是軟性的脅迫吧

老公也是讓她準備兩年了啊XD

老公沒有不給錢吧 而是老婆抱怨經濟沒有自主權 要受制於人老公可能平常就很會念吧

自己選擇待業(不管是做啥事)，都是犧牲別人的資源如果是別人本來就自願先資助才叫打拼，別人只是無奈或被迫施予的話就叫米蟲

這兩年夾了個小孩 我想不是一開始就能全力唸書的吧

又一個"可能"....不需要破壞別人形象來強化自己的立論吧...

那就是欠規畫啊....

而且說真的考國考準備工作就算上了，也只是進一個成人的基本責任而已，說是打拼不如說是終於懂得盡自己的本分了

活到30還不知道自己能不能同時做兩件大事?

老公看不出哪邊對於給老婆金援無奈?重點是離婚吧 而且米蟲的定義應該是指完全沒有貢獻的人吧 是蟲嘛 你看過蟲會唸書考國考的嗎？老婆根本不符合你米蟲的定義

考上國考其實也就是一份工作，成人去做到一份工作

不然說說老婆對小家庭的貢獻好了?

只是最基本最基本的一件事

蟲不會念書沒錯 但是人如果不事生產的話該叫做....?

那請問您怎樣老婆才算是盡本分？要嘛去賺錢要嘛當家庭主婦?考國考就如此的沒用嗎？

有誰提到"老婆的本分"嗎?成年人有個正當工作不為過吧?

不需要把考國考妖魔化吧 更何況老婆是認真唸書的人 您的米蟲論還是留給那些以國考為名 行玩樂之實的人吧

要轉換跑道考國考也OK啊 但是老公的擔心也不無道理吧?

老婆是個代名詞 要我用她也可

至於說到不事生產 是真的這位太太對小家庭的貢獻只有洗衣啊

還是說不管怎樣 老婆想怎麼考就是要支持她 不要有意見

考國可本身並沒有沒用，但自己念書是自己的事，

那請問老婆為了得到這份穩定的工作努力 有什麼問題嗎？更何況他才努力了頂多一年吧 一個公職的工作 在外面從基層幹起也要個五年吧 不然大家幹嘛去考?

消耗其他資源又是另一回事，共同責任又是第三見事

如果她累了不想考想當家管時 要把所有錢都交給她管

考國可本身並沒有沒用，但自己念書是自己的事，消耗其他資源又是另一回事，共同責任又是第三件事待業不管是為了做啥，沒存好存款，基本上就事既要花到人的

這才是對的 是吧?

錢和資源、又沒有出共同的經濟責任(除了家用)

自己自身開銷又要他人負擔

所以才說要嘛就先存錢，要嘛就去工作

一直強調老婆是在為家庭努力所以怎樣都OK 但是老公也

唸書不算不事生產吧 他整天就是唸書錯了?你們真的很奇怪內要人家好好唸書考上國考 又嫌人家家務做太少 那他到底要做家務還是唸書?

是一樣啊 為何老婆可以發脾氣 老公不能提意見?

是說她做的事夠少了 有足夠時間念書了 錢也不是問題還一堆抱怨也太無理了

努力考試沒什麼錯，但以產值來說比較偏向個人休閒興趣個人休閒很認真很好呀，但個人休閒超級認真，就算認真到佔滿整個生活，但正職產值沒去做、家庭產值沒去做頂多就是個在私人興趣上很認真，但不工作又不顧家的人

沒工作是事實、沒顧家是事實、沒照顧小孩是事實

誰會把考國考當私人興趣XDD 你會把工作當成私人興趣嗎？這可不是在做手工皂耶

你可能很不懂語意吧，這是以產值來分類的

而且真的也有些人私人興趣是研究很艱深的東西或是考東西喔當然這個私人興趣或許以後可以發展為工作，但目前就是沒做工作正職和家庭職務的人

等於是國考歸國考,事實上還有工作、家庭、為人父母子女之責

再怎麼認真於考試，其他三種責任也是同時存在的

所以你要老婆三種責任同時揹嗎?但我看老公也只有工作這點有,小孩也是給公婆帶,家事也是給自己媽媽做,這三種責任老公也只做一樣,老婆不過是準備國考少了工作這一項責

工作=考生當然是國考，顧小孩=一星期會帶回家兩次，顧家事=基本家事(洗衣跟雜事)，都還是有，講都沒有也太不實在。的確是產值的問題，那老公呢？工作=月入六萬， 顧小孩=一星期會帶回家兩次，顧家事=基本家事(洗衣跟雜事)，其實差別不就在一個工作不同?

沒要老婆三個一起揹 但至少揹一個吧

任,就被連環指責三項責任都沒做到哦?真嚴格啊!

工作不停就是很大的不同啊 生活不用錢嗎?

所以轉來轉去你就是覺得國考沒有價值嘛 我不覺得你有覺得國考不是沒用耶

我沒覺得國考有無價值，只是其他東西都是同時存在的所以沒人金援的人就是工作照做、父母小孩照養、共同家庭責任家用那些照付，自己的生活費也照付，在這之餘準備考試

但光是工作打拼就會被老婆罵了....

當然考生多多少少可能都有人幫付擔這些

但是別人幫負擔不代表自己的那些責任不存在

考國考的過程加值妳要不要說一下?這種一翻兩瞪眼的事情 當然是有上才有價值

考國考過程加值就是考上後囉,看看沒考上前被唾棄的要命

考上後大家嘴巴都緊閉,就知道過程加值多少了,科科

如果趙太太的計畫 五年後沒上要去找工作 這五年的考試準備的價值在哪?

沒付出哪來的收獲,真是的這就跟你高中畢業22K,大學畢業也可能22K,那你要不要讀

所以也不求這全部責任要做到多好，只是就全部責任是存在的

大學一樣啊,你還是會想讀大學,拚拚看也許不會只領22K吧

拿別人的資源也叫付出? 我以為這東西是自我要求的XD

準備考試是另一件事，拿準備考試念書不能抵銷其他責任

老婆也是工作(國考)打拼却被老公嫌說你沒希望不要考了不是嗎？

沒希望是太太說的吧

付出指的是老公-.-

夫妻本來就是共同體,互相體諒,原來另一伴叫做別人,那這

對於小孩和家務我也沒覺得這老公付責任呀

對真的可以離一離了.

對啊 所以老公該無線支持才對

喔好 我更正 是被嫌說不實際

老婆自己背一堆如山的書也是付出啊,你以為讀書很輕鬆嗎~

說簡單一點就是別人或許願意幫你很多，但責任其實還是在，原本的責任和準備考試是不同的事情

所以老公該怎麼做才行? 什麼意見都不要有? 想考多久就

準備考試歸準備考試，自己的責任歸自己責任，同時存在

讓太太考多久? 是這意思嗎?

念書考試是屬於自己私人事物

其實老公除了工作之外,家事跟照顧小孩的部份也沒有做的

讀書不輕鬆也是太太自己選的啊 那難道在外工作就輕鬆嗎?

比老婆多,重點在於老公無法體諒老婆沒工作,就這一點

所以老公家務跟當爸爸的責任也的確做不夠呀

那辛苦讀書,考上後,老公有沒有受惠?也有啊..然後考上後馬上離婚嗎XD

然道

家事有喔 倒垃圾是老公負責 加一分XD

所以家務跟爸爸的責任兩者打平,單就工作這一點,如果老公

考上後去工作，只是恢復本來就該去工作+出家用的責任而已

能再給老婆幾年的時間,全力支持,就不會有這篇抱怨文啦

真的是叫老公不要有意見讓老婆考到爽欸.....

給老婆幾年的時間你要無線上綱考到爽,那就沒啥好討論了~

就像很多老人其實都有幫年輕夫妻帶小孩啦，但那是人家幫忙願意幫是佛心，但帶小孩本身還是親生父母的責任親生父母不能說阿我明明都有在工作呀，怎麼能說我不顧小孩

所以要幾年? 不就是讓老婆考到不想考嗎?

事實上就是沒顧咩，有工作歸有工作，養小孩歸養小孩一碼歸一碼這樣，完全就是不同的事情

這篇從頭到尾都是男方的說法,像是洗衣服的部份,他說雙方都有出力,但在我看來,女方應該洗衣服的次數比較多,為何?

不過還真的是老公不能有意見....這種人生規畫另一半還

因為如果是男方洗衣次數比較多,女生只是偶爾,這篇就會講講來了.

不能出意見討論....還真的不如離一離算了

有準備考試歸有準備考試，跟有無去工作、出家用是不同的事

我也覺得離一離,哈~

不要再放"單方說法"這種大絕了 蔗板大部分都是單方說法吧

當然很多家庭不會苛求待業的人出家用啦

還要扭曲文章說法來加強自己立論.....

本來就是沒聽雙方說法之前不能下定論啊,老師沒教過嗎= =

當然很多家庭不會苛求待業的人出家用啦但那是別人幫負擔掉了，沒去工作還是事實

不然是先講先贏哦？

老師沒教過不要扭曲文意嗎?

都說了一人一半 還要扭曲成是女方多做 這行為是老師教的嗎?

...娶到這種老婆真是辛苦了

你們不覺得這篇從頭到尾都是講女生不是,講男生做多少嗎

沒講到任何一個女生的優點,或者男生的缺點,沒有~天下有這麼極端的人哦？單方說法聽聽看看就好，OK？

板上一堆婆婆抱怨文也是單方說法啊 怎不見有人出來執

不然怎麼PTT常常一個人發抱怨文,然後另一伴上來發打臉文

平反說法? 不用假中立啦

如果這篇說的就是事實 那就不會有打臉文啦

我不是假中立,而是這篇太極端,所以我也覺得可以離一離了

哈~那也要看他老婆有沒有上婚姻版啊,但如果上來大概會被噓不是在考國考怎麼還上PTT吧

這位太太的確是太極端了些....

再怎麼極端的婆婆文也不是沒出現過 但是還是一堆人看得義憤填膺啊~

恩,要抱怨一個人時,也可能會把他講的很極端

難道那些文事來說故事而不是真有其人嗎?

你確定那種抱怨婆婆的推文,站在婆婆立場的版友一個都沒?

也是有吧?

真來抱怨就不會用[求助]跟尋求解決之道了我寧可相信是講出事實以求解決

說真的文章看起來就是想讓老婆被大家公審,讓老婆知道自

人數可是一面倒啊

己該去找工作,來符合先生的期待之解決之道吧

南方有錯可是被罵到臭頭 女的有錯就是各打五十大板的文章也不少也不是一定要找工作啊 她先生也可以接受太太當家管

就家管想要有經濟權力也不是先生期待的解決之道咩

如果是以前面的三樣責任來分 要求太太分擔其中一項不為過吧?

這文章就是把老婆拿出來公審,希望結果能符合老公期望的解決之道啊.

那板上一堆文也都是拿另一半出來公審了不是?

但他想要的工作是公職,不考國考能直接進去嗎?

非公職不能做? 那如果一直都沒有呢? 這情形要維持多久

你一直拿別人的文來否定我的想法幹嘛?關我什麼事啊@@?

? 老公不能就這些是提意見給另一半嗎?

有說五年,但如果老公不想賭,我建議可以離婚啦

我的一四是要說這不算公審文啊

別人公不公審文到底關我什麼事啊?你現在是要我一篇一篇去看文章,然後在底下打上公審文嗎？真是怪了

提到另一半的缺點就叫公審文才奇怪吧?

是否將老婆拿出來讓大家公審,是一種感覺,文章看起來就是

五年說來簡單啊 要是沒有要去找工作 又不習慣一般公司到時候還不是....

如此,因為講的內容,嗯~就是把老婆拿出來公審~~BJ4所以建議現在就離婚嘛,都把老婆嫌成這樣一無是處了

離一離,男方可以想存多少錢就存多少錢,女方想考多久就考多久,perfect!!

這倒是真的 三樣責任一樣都做不到的 真的是離婚比較好以男人的標準而言 這簡直魯到不行

科科

希望你以後三樣責任"都做得到也做得好" 才能去嫌別人一樣都做不到很魯~!

閱讀有困難嗎? 這三項一項都做不到 不誇張嗎?

如果結婚只是要找個老公無條件支持自己 簡直形同買賣

養家問題老公覺得OK吃的下來就OK啊 但是女生對生活的不滿要自己改變想法了 總不能都是老公養家 自己準備考試 卻又

要嫌不喜歡這種生活吧 那自己又不想工作 都是自己在說...

老公也說了她可當全職主婦...

說真的這女方帶孩子走只會讓孩子變得悲慘吧 Orz拜託兩邊好好談談,小孩是無辜的 Orz

女生只是講講而已根本不會帶走 這麼有母愛就不會當假日父母

我也不覺得這男的有多愛小孩 應該也是想說反正有爸媽帶X然後怕爸媽會捨不得小孩 我覺得這小孩真的挺可憐的

女方拿小孩當籌碼很卑鄙，就讓她離婚跟她搶小孩吧

至於要說公審文，怎麼一堆公審老公的都沒人出來質疑?

拜託 哪邊有罵老公罵的狗血淋頭??是老婆被罵的狗血淋頭吧要不要算算老婆被罵比較多還是老公啊？你要說國考不算工作責任我不能接受耶 雖然國考產值是0 但未來考上了就不會是0啦 不要再在哪邊鬼扯什麼都沒擔責任啦 考生的工作不就是唸書考國考?

然後家事跟小孩夫妻都半斤八兩啦 憑什麼兩邊家務跟顧孩子都差不多 只有老婆要被檢討顧孩子跟家務?

請問老婆考生的工作沒做到嗎？就算產值是0難道他就不算工作嗎？不然怎麼會有全職考生這個名詞?

錢多給一點吧！

老公好可憐...話說要考國考還要去哪玩阿還會想著度假...

有認識生了一個孩子,肚子裡還有一個寶寶考上高考的人

她跟我說,她非常感謝她家人(老公+公婆)的全力支持

她先生從事農,薪水也不是很豐厚固定,想必全家人都有所奉獻

公婆幫忙帶小孩,老公上班養家,老婆專心唸書降低慾望

最後得到期待的結果,我真心佩服這位朋友

女方研究助理當那麼久就知道是一個對自己人生不想負責

的人... 然後小孩他平日也沒在顧, 拿國考無限上綱就有點無言, 會想說還要出去玩根本就是沒有決心, 哪個準備

考大學考研究所考國外學校的還有時間出去玩?

因為九月份才剛放榜,苦讀一年度假一次OK啦

筆記：原來全職考生也變一種工作...履歷表能填嗎XD

要度假請花自己的錢，不是叫老公出！！

考生本來就是待業呀，就跟一般人沒去工作待業一樣

待業不管準被什麼，就算真的沒工作呀，就算未來考上那也是未來 "終於長大了，不想個小孩一樣不去工作" 而已

像

全職考生/學生，比叫算是成年前的學生無條件有的福利

自己沒存好錢，別人也不支持的全職考生只是叫待業人不去工作而已

全職考生應該是哪裡都不太想去才對....除了偶爾逛逛透

透氣 都不太想出去玩 會覺得浪費時間沒那心情... 要去

當初為了想要一份有尊嚴的工作參加國考，卻發現地方公務員

玩也該是七月剛考完的時候 雖然九月才放榜 但年底就要

考地特了!現在也快十一月了耶

未來考上是"未來"有去工作，現在沒去工作就是真的沒有哪能說未來有去工作，現在就也一樣算是在工作

除了買菜錢以外一個月七八千也算夠用啦...

根本是最沒尊嚴的工作，中央單位可能會好一點吧...

那大家現在都辭職不工作,難道可聲稱"我有工作呀只是在未來"

事實上現在沒有就是真的沒有，準備考試比叫算是私人活動

現在老公的困境並不是老婆沒工作吧 推文一直離題 老公也不是差老婆那一份薪水 而是覺得老婆想繼續考國考不實際 可是才考個1~2次 要斷生死還太早吧

大家可以容忍有小孩的狀況下，另一半不工作當全職考

生，不顧小孩、不做家事（洗一半衣服）還要給他錢，

還有人家不一定要考地特啊 九月考完去放鬆玩一下也要扣個人家不認真的帽子 老婆也不是都沒在唸書擺爛啊 有些版友的擺爛論點不曉得是哪聽來的

外加出國度多久？

哪裡有不顧小孩了?不然一星期接回男方家兩次是誰顧?只是比例較低 就直接腦補人家沒有喔

^假

因為就是不同件事情呀自己個人私人活動的責任、和經濟責任、家庭責任、養育小孩的責任，都是分開的不同件事情

有說是女方顧嗎？另外，就我的觀點，一個禮拜顧兩次

女生現在就是 恩~最多就是個人的私人活動很認真

就是沒有顧小孩無誤！

今天如果我答應讓另一半考 而且我能力可以負擔 只要他認真唸書 我想讓他考個4~5次是沒問題的 比起以前寒窗苦讀十年要少了一半有吧?

那就變成像學生時期有些學生不念書不上課，社團有聲有色

那都是屬於個人另外的私人活動，跟本職無關呀而且小孩又不是假日才有生命XD

男方也沒說是他顧啊 頂多兩人一起顧 說他完全沒顧還真敢講耶

小孩又不會在非假日期間能夠自己長大

以本職來說，請保母顧的人還得要去賺錢付保母費

而且一般人也沒錢請保母顧到晚上，都嘛下班後要去接

跟女方離婚，讓她回到婚前看網拍吃餐廳的快樂生活吧

不都是同一個家庭組成下產生的責任嗎?硬是要分開講是為何?

分開講就是因為責任重多，不是只有一項

小孩也不會在假日期間自己長大啊

做A再認真也不一定能取代B，因為A和B是共同存在的

而且任何家庭也沒有義務要支援成年後的考生我老公就算體貼也不可能會金援國考，但還是體貼呀

責任多就可以不管歸屬喔 那成立家庭做什麼？

歸屬就是通通都有責任呀，不管男方女方都是每一項通通都有責任，不會因為做了A就帶表對B無責任

這個小家庭裡，目前男女付出比例十分懸殊...當然我是X把男方媽媽的貢獻也算入，不然男生個人也就只是多出

錢而已...

包括老公也一樣呀，所有項目都是通通有責任的

女方愛跟以前比，就成全她，讓她回到過去吧

就算要鞭老工也有其他責任沒做好也OK，但女方的責任項目也一樣不會降低呀，當然大家不可能說什麼都做得很好家庭可能也都有外力支援 ，但那都是別人的佛心幫忙

別人的佛心幫忙再多，責任歸屬都不會因為別人的幫忙轉移掉

To k大，我是說不顧小孩，不是說完全不＂顧＂小孩，

不顧小孩的意思是沒有付擔主要照顧小孩的重任，不是

在說時間上的長短，舉例來說，就算小孩在身邊，自己一直看電視上網，我也不覺得那叫顧；另外我指的不顧

小孩還包括，沒有設想到三五年後小孩的生活，例如小

孩上學後總不能還是給婆婆帶吧之類的這些問題

所以說外力支援也不定是好事

現在就是長輩來幫年輕夫妻工作，搞道他們可能都忘記責任歸屬了，如果堅定一點讓夫妻去找保母或自己顧至少女方要嘛平時就會顧小孩，要嘛礙於經濟壓力趕快找工作一切就是太缺乏壓力了

責任歸屬真的就是要回歸夫妻，大家為了拼生活會更積極

或是更快看穿對方 (例如如果老人家沒幫忙，有人還是不帶小

孩也不去工作) 那另一方會早一點醒悟，要切斷也能更果斷

所以回答標題的問題，如何幫老婆走出困境，就是不要

再靠婆婆，小孩家事都拿回來，然後坐下來討論，看看

這樣是否還有足夠能力讓老婆當全職考生，如果答應就

不要唸了全力支持，不行就老婆工作或家管，總之認清X事實才是辦法

現在男方因為老媽幫顧、可能還沒付到保母費這塊的壓力

還沒有更強烈的感受到事態嚴重，如果老婆不工作不帶小孩不怎麼做家事，還要付雙倍保母錢(現在=是平日白天+晚上喔)

男方很快就'強烈知道這家庭根本沒本錢支援人待業考試

真的就是責任都要歸回來才能看得更清楚呀

現在出去玩 不考地特當然也是可以 只是沒看過幾個人考高普考不考地特的

準備考試還想要出去玩，會上才有鬼

dodoru真是苦口婆心XDD 那位太太應該好好讀一下D大的發言

拿人手短 女方帶小孩子走 是打算怎麼養

太缺乏壓力+1

她沒有要養小孩吧，只是一種威脅的手段

小孩如果回歸責任歸屬後，除了養小孩的經濟負擔歸回之外還包括教育責任的自覺，小孩平常就在身邊真的比較能感受

到他們多麼的需要被教育，給別人養就會覺得有養活著沒出事

就好 (雖然也是有比較OX的父母不管怎樣都視若無睹啦)

就算白天託保母(或給長輩帶再貼錢)，父母親下班趕著接小孩

回家，這些出錢出力的過程都會比較關注到小孩的實際狀況

如果說男方的沒自覺是卡在還沒有父親跟成家的自覺那女方更慘，她的抱怨內容根本就是停在未成年學生的階段

連出社會的自覺和成人的自覺都沒有

而且她的抱怨對象應該是對冤大頭苦主老爸，莫名錯植到老公

身上了，整個內容根本就是青少年/女嫌老爸零用錢給不夠多呀

如果這個先生沒自覺 就不會想要咬牙存錢了

太太要考試 小孩不回頭拜託自己媽媽 能怎麼辦

所以自覺相較之下多一點的人才比較不會被苛責呀大家可能都沒有很完美、可能或多或少都有外力協助

但那真的都是額外的support,責任人本身的責任歸屬還是沒變

不成熟的地方可以一起長大變成熟，但不要把角色錯置

都結婚了 男生補貼女生一點不算什麼壯舉吧 女生自己耶該識相點閉嘴

女方沒自覺的階段停留在更淺的壞處，就是還不用提到成家或為人母的責任，光是出社會的責任都還沒建立，自然容易把

老公代換錯置成老爸角色,會有青少年認為零用錢拿不夠的憤慨

這就算沒有成家，光是個人對自己本身的責任感就不夠

其實兩個人如果都很有自覺，互相cover或補貼的確沒什麼

家人本來就會互相幫忙，但這例就是自覺太過薄弱

cover對方反而有可能變一種傷害、或認知差距過大

可是結婚帶來的利益本來就該比婚前更好 不然結婚幹嘛

結婚帶來的利益不代表有更多閒錢呀一般賺得普通的人應該都是單身時花的比叫爽吧，很少聽到

結婚是為了有更多閒錢花的，而且女生還是拿大學生時期

那種可以每天悠閒逛網拍、吃餐廳也不用太猶豫的時期比

突然覺得難道我已是婆婆心了嗎 ^^::

這個一般女生在開始工作那年就陣痛過了，不需要拖到婚後

要不要試試看一個人獨居在外生活 樣樣都要自己來

再來說什麼婚後帶來利益該比婚前好的話

準備考試跟打理自己居家環境有什麼衝突阿

真正讓女權無法平等的最根本原因就是: 女人老把自己當作

被照顧者 而不去挖掘或培養照顧人的能力

^有些女人

女的是垃圾......就這樣

就是樣樣都要自己來很累 所以才要別人負責一切的利益阿 何況女方是在一個擔當被照顧者是理所當然的社會

要求這些根本沒啥可責難的 焦點反而是夫方為何無法

提供足夠的利益(營養)讓妻方過她滿意的生活

困境在哪??????????????????

我覺得他老公對他夠好了

只要她本人覺得不夠好 那就夠了 哈哈

也是啦 要搞成這樣 幹嘛不先考上再結婚

殘酷的說老婆就算考上恐怕也做不久，現在很多單位越來越難做，現在有人養不用擔心錢的日子是最幸福的

不然松X路早上躺地的那些露X妹是穿辛酸的喔 為了幸福跟一生無虞的利益

雖然念到碩士畢業 不過總覺得找一堆藉口 什麼事也沒作好大部分的是情都有很人幫忙負擔 一個月還有幾千元零花

卻還抱怨錢太少 考生當這麼爽 難怪一直考不上

婚姻對這女人而言到底是什麼！

老公也很摳門啊,一個月才給七八千,包含飯錢

這女的什麼責任都不想負還跟人組織什麼家庭啊！

夫妻並沒無條件養對方的義務,對家庭無貢獻連母親責任也不盡

老婆還覺得婚前過較爽那就離婚回復婚前,反正當時是父母倒楣

這樣的生活，女方還嫌？太不知足了

操作得宜的話 婚姻是很好的致富工具

樓上大大 不知為啥看到你說致富工具 我突然大笑起來的確要操作得宜 才不會有投資風險

gu大沒聽過"輾轉離婚致富法"嗎 XD

喔喔 認同 錢大家都愛啊~~~能挖多少算多少

不同意女方想法，結婚後背了房貸有了小孩本來就會比婚前辛

苦 怎麼會拿單身時的情況來講 是還沒有身為人妻的自覺?

除非婚後得到的可支配利益或營養金比婚前多 不然何必

跳坑? 發現苗頭不對當然要開始應變

再從坑裡爬出來就好啊，離吧

女生應該要去工作，因為老公賺太少了，用錢會綁手綁腳，家庭問題就會產生

就請律師上法院, 女方就會知道她什都沒有

娶到公主了啦

有些女人，好像一結婚自己的人生就可以不用經營了一樣，處處擺爛，真的是很丟女人的臉!沒結婚前，沒有人靠，敢這樣搞?

女生這樣還嫌 男人難為

她說帶就帶喔 也不想想沒工作

這女的欠噓~是她自己把自己變成生孩子的機器,不然除了生孩子他還為這段婚姻做了什麼???

'不度假 就離婚?' 國內的民宿住住不行嗎...

她八成以為離婚掛在嘴巴上就什麼都要的到吧

可不可以叫她別天真了 最好監護權會判給沒工作能力的人

書念太多結果恐懼踏入社會 只好拿國考來當逃避 常見悲劇

太多事情混在一起講了 老婆的生涯規劃 跟老婆家事做很慢完全兩回事 老媽練習了一輩子 老婆怎麼可能追的上

婚前靠老爸, 婚後靠老公

要不然 再生第二胎 讓她忙到沒空亂想 也是暗黑方法

這案例是不是已經貼過了，印象中以前有幾乎一樣的

隔夜飯炒一炒, 還是很新鮮的。

就離婚阿 怕啥

離一離叫他老婆回家吃自己就好了。

全職考生還想去度假的除非天賦異稟 不然短期內應該很難上榜

推

這種女人不要也罷......

爛貨

全職考生還想去度假????照這種態度再考十年也考不上

可憐娶到這種，又沒人逼她考試