※ 引述《opkk (opkk)》之銘言：
: 為什麼不當家庭主婦
: 其實又是牽扯到錢的問題
: 男方認為如果女方要當家庭主婦,除了女方自己的零用金以外
: 其餘的開銷都要記帳,女方感覺是買什麼東西都要報備的意思
: 但是男方自己沒有記帳的習慣
: 讓女方記帳好像是不信任女方的意思
: 女方不爽能理解,但由於錢是男方賺的,他要規定怎麼記帳也是他的權利吧
: 而女方不擅長家事是婚前就知道了
: 當時認為女方既然讀到碩士應該會出去工作
: 所以沒有把家事能力考慮在內,現在也自然要求不了什麼
: 只是男方七點多就出門上班,讓女方起床做早餐也不太可能
: 之前有讓女生做晚餐,可以從中午以後就開始備菜(都喜歡按照食譜那種功夫菜)
: 弄到六點多菜才一一上桌
: 而且可以為了一道菜就買一種很貴的調料或食材然後以後再也沒用過....= =||
: 男方說他很不理解
: 他媽媽可以用煮飯的時間再把家裡整理一下(婆婆來男方家)只要三小時
: 為什麼他老婆做整天都做不完
: 至於讓他老婆去找一般的工作,他老婆年輕的時候就試過了
: 現在結婚了還帶孩子,感覺找到一個CP值高的工作也蠻不容易的....
: 推文有人提到婚後一半財產似乎是無可避免的要平分(撫養費再說)
: 這就是我朋友猶豫的點
: 但幸好婚姻時間也就三年多,認賠也就這一點錢
: 當然我是很不希望他們走到這一步啦
: 我感覺他老婆賭氣要國考還是為了錢一事
: 因為男方不給她經濟自由權,所以他寧願不帶小孩也要一直國考
家庭煮婦這部份，請給老婆學習的時間
他慢慢會掌控速度
至於煮多快，那沒得準
就拿煮雞湯來說
有人就是丟進去一起煮
我就堅持要先熬雞骨高湯
再用高湯熬藥材，一邊低溫烤雞，最後才一起蒸
我爸做菜縱使傭人都將食才洗好切好，煮個四菜一湯也要一小時
準備食才時間也有差
我媽炒青菜就是菜炒炒
我要配菜，或許要先蒸烤煮，最後才一起炒
小時我都覺得我媽做菜超難吃，
小學就不吃了
長大回想，我媽做菜不算難吃，只是不夠好
畢竟他從小沒做菜要慢慢學習
我這樣不捧場有點過份(他到樂得不做)
新手一邊顧孩子一邊學做家事是很累的
給他點鼓勵吧！
我也曾重考醫科過，這是耐力戰，像像我沒耐心，聯考沒考過的人去重考
就是三分鐘熱度
考高分沒問題，但要到頂尖就差幾分
高考就不用說了
不是學歷高就考得上
不如跟老婆說，
去外面工作一年轉換心情
做自己喜歡的，薪水就當零用錢
當家庭主婦不能常常出去喝下午茶逛街
真的悶死了，出去工作比較好玩

請問老婆學習家事和煮菜時,老公可以一起學習從旁協助嗎

不要只在旁邊看在心裡嫌啦，一起做起來也會很有成就感的

推 出去工作真的好多了, 把事情做完在家真的很無聊

不推薪水當零用錢！至少要付擔部分家用，不然也要給

X婆婆一點保母費

講的好像小孩不存在似的，哪個媽媽能過那麼爽，郭董

他老婆都不行

不推新水當零用 完全沒媽媽的自覺 也沒有組家庭的覺悟

原po說老婆會買網拍，我知道一定會有人戰買衣服不行嗎??買網拍有何不可?問題是現在是沒收入&要考上的情況，衣服不

穿舊的?不能找不花錢的減壓方式? 把效益都放在不可知的未來這種投資是得考慮一下風險~

一開始就給點甜頭，工作穩了再提家用，我教狗也是先給獎勵

再來談懲罰，先打狗就不親了

消費就是種娛樂，你說沒收入不該娛樂，事實上這輩子不用為錢煩惱的人，才不會去想要省錢要節制，倒不如讓他為自己的娛樂負責

我就是這輩子不用為錢煩惱的人，可是我很節制喔

問題就是老婆不是狗也不是小孩，老婆自己是這個家庭的經理

人之一，每個責任都是早就要承擔的，現在老公並不是爸爸多個未成年女兒在教小孩，現在兩人都該是成熟的掌舵手了

沒有人能馬上長大，我看著父母也是摸索了三十年，中間蠢事不少，既然婚前沒看清楚，這能婚後補救

不然就散了彼此輕鬆

沒有長大可以一起成長，夫妻不該一人當大人、一人當小孩的角色，大家一定有不成熟的地方，但不是變成爸爸在帶女兒

兩人就是夫妻、兩人都是家庭經濟及各方面責任的經營人

能力不夠可以按收入比例出資就好或許對方不計較

但就算只出很少、都是這個經營人的責任，

也可以在其他責任項目出更多力來彌補，

我覺得孩子也顧了，家事也在做，零用錢也不是貴婦級，消費也是小資，就工作上可以循序漸進的誘導

兩人或許不夠成熟，但家庭角色都已經是管理階層了

賦予的責任就是經營管理者的責任能力不夠該負擔的還是要負擔，就算是一小部分還是要抽出來

老實說學生打工，可能都還多少貼點錢給家用聊表心意了

老婆如果真的去工作賺錢，就是一個成人該負擔家庭經濟的

一部分，就算幾分之一意思意思，都是有它的意義

只是想說生活不同不能照本宣科，原PO想確實改變，那就得依老婆的狀況調整，光是說打工拿錢回家，就像報紙上刻苦故事，看看沒感覺

我也贊同應該要養家，但慢慢來

只是這個家庭恐怕也沒有時間慢慢來啦，兩個人都老大不小

小孩也都生下去了，經濟負擔也沒有能力支援人慢慢來

現在是婆婆等於可能有cover掉雙倍保母費的費用

和家事負擔的費用，不然這個家庭實在是超缺錢的不過可以了解兩人為啥都會有想到離婚這一步

這個家庭的問題其實也包括根本沒有時間慢慢來

要慢慢來，是至少五年前那種學生剛畢業時較有本錢找工作慢慢來就好，現在拖了太多年小孩都生了，老婆出去工作第一

個月恐怕就是要把錢拿去填保母費，就是個沒啥閒錢的家庭

反正公婆也沒要保母費，那女生出去工作自己負擔生活費，男生省了零用錢支出也算可以寬裕些

我個人認為一個家該有的樣子就是該把小孩接回來念幼稚園

不開伙也無所謂 但一家三口在一起吃晚餐 輔導孩子功課

幫孩子洗澡睡覺 周末帶孩子去看祖父母或外公外婆

這對夫妻根本就在過各自的單身生活 完全沒有成家的樣子

我覺得女生收入低不幫出家用就算了 沒時間開伙也算了

但至少要成為孩子的主要照顧者 不開伙至少要買便當回家

女生就像個小孩沒錯 不過我看男生也差不多 都塞給爸媽

比女生好的地方就是他至少有出錢 我只能說小孩真可憐

婆婆幫忙cover太多的問題，又是另一個更大的問題和未來隱憂

持續下去幫問題真的只會越來越大

兩人都不是新婚也不是剛生孩子，長輩已經支援太久了

才導致主要負責人欠缺責任，衍變成現在缺乏自覺的狀況

而且長輩涉入越深，就是影響到小家庭經營層面的複雜度

兩人不當家，以後公婆管東管西就不要怪有什麼婆媳問題了

這個家有什麼急迫性不能慢慢來嗎？家裡經濟出狀況嗎？沒有老婆也才30出頭 那為什麼不能慢慢來?結婚也才三年多 小孩兩歲 我看不出有什麼不能慢慢來的主因?

要是沒有免費保母跟免費鐘點女傭，這個家哪有辦法維

老公33歲 這是老大不小的年紀喔 根本就都還很年輕好嗎？

持？！不要把父母的支援理所當然好嗎？

很多職業婦女住婆家也是都走婆婆當保母的模式啊 請問急迫點是?

30歲很多人在公司都當到小主管了

沒有人把父母的支援當作理所當然 不需要亂扣帽子 只是說要慢慢來

國考生還想著逛網拍買衣服喝下午茶...這樣好嗎

從小孩出生那年期時就沒啥時間慢慢來了

我的重點是33歲還算年輕 為何不能慢慢來?當然很多人都當主管啦 當然也有人還在領2Xk啊 重點是兩人都還很年輕為何不能慢慢來?急迫性在哪?

急迫性就是兩人早就該當家而沒當家呀

年輕看是跟什麼比，如果說要退休當然還太過年輕

沒人一開始就會當父母的 為何不能給他們時間?結婚也才三年多 磨合期搞不好都還沒過呢 為何不能慢慢來?

但是當家的自覺是從結婚那年就逐漸建立了

那就讓他們慢慢學習當家啊 有什麼問題嗎？

現在公婆支援太久才會造成兩人沒自覺引發的一切窘況

現今的問題其實也是卡在兩人無法當家、停在兩三年前的問題沒人說要很快，但慢慢來並不是倒退到兩三年前那種沒長進的

小孩兩歲了，馬上要上幼稚園了，現在私立幼稚園一個

有些人是婚後就會有自覺 但有些人就是需要慢慢學習 而且也要用對方法學習 也不是每個男人在孩子一出生就知道怎麼當爸爸 愛孩子 這些都要學習跟磨合

狀況，現在問題就是之前早就慢慢來太久了,太慢了才要補進度

月平均至少一萬（我家比較貴，要兩萬五），公立又難進，你說急不急？難不成要婆婆出？

我非常同意慢慢學習，但這夫妻的問題是卡在一直以來都慢慢

來很久了甚至倒退嚕，倒退到沒有餘地了，不往前進不行

之前老婆決定要考國考 所以才尋求父母跟老公支援去考國考你不能自己定論他這樣的人生規劃是錯的吧

要考下去也行，就不要嫌零用錢少啊

不是不給機會慢慢來，而是他們早就倒退嚕而且沒有慢慢學習現在回歸責任也只是終於要開始學習了

自己的人生規劃要靠別人的人生來成全？

這跟一開始就有好好慢慢學習、穩扎穩打的的狀況差很多

然後現在只是剛好站在分歧點上 是要繼續考國考還是去工作?還是當家管? 兩人會有意見不合吵架也是很正常的 但你的講法卻偏向老婆去考國考是沒當家的自覺 沒責任 沒擔當 這樣講還說你不歧視國考 叫人如何信你?

而且家庭支出就擺在眼前，付家用來不及還要慢慢學習才會付

我不歧視自己負擔準備考試時所需生活費的人喔，但是

滿看不起靠別人cover還嫌別人給不夠的國考生沒錯

難到男方哪天也要兩手一攤說，

"哦~我還沒有學習好怎麼出錢，所以今年我都不出任何錢"

老公也來去考國考好了XDD

"因為我還在慢慢學習喔 呵呵"

而且我不會覺淂國考有啥問題，只是國考和其他責任歸屬並不

我之前兼差教課時 有人晚上去補習班當班導上午準備國考

牴觸，一個人不會因為純粹考國考而沒有當家的自覺而是其他責任沒盡到才沒有當家的自覺

回歸責任是要開始學習沒錯 但你不能因為老婆對未來的規劃

不完全照男方的意思走 就扣她不負責任的大帽子 她想考國考老公覺得不實際 要她去工作或當家管 老婆說好那我當家管但你要給我經濟自主權 老公又不願意 擔心這擔心那 那老婆如何成長? 既然是男方上來詢問 那我覺得給他慢慢誘導老婆的建議才是正確的 罵老婆並沒有任何幫助

考國考比叫算是私人額外事務，其他責任歸屬也都還在

自己私人額外事務愛怎麼規劃是個人自由，也沒有高低之分

我也不是覺得她沒照著男方規畫走才變成是不負責任而是活著本來就有成本、自己想怎麼規劃也有成本

k大 人生不會因為要準備國考其他人就會停止下來等你

只要活著的一天就是花到錢、成家就是花錢花心力生了小孩就是會花到開銷和心力

小孩成長不能按暫停鍵 該自己負責的家事也不會消失

這些都是要負擔的東西，負擔不起等於沒有規劃

只做自己負擔不起的規劃不叫規劃，而是停留在學生做PPT的階段，成果不用實際負擔

女方當初也是碩士唸完就去工作了 雖然不長 也不用把人家

說的像米蟲一樣 當初要離職轉國考也一定是雙方協議男生同意金援讓老婆去考試 如果男方不同意女生當然存到老本

在離職阿 D大你家不允許是你老公的問題不用這樣批評別人

問題是人家同意金援，可沒同意要調薪啊，現在是女生

準備考試沒一年就懷孕生子 老公壓力大了要反悔 覺得女方

嫌錢少啊

說實在 以這個老公的想法看來 他可能認為老婆當全職家管他只要拿錢回家跟吃飯睡覺就好 不用分擔其餘任何家事 其實這樣的老公心態也需要檢討吧

不事生產感情淡了女方或許也史料未及 男生就是一開始

覺得老婆碩士高學歷很有機會考上 願意投資現在覺得後悔

這老公在老婆連家管都沒作的時候都肯到垃圾洗衣服了

時間點不同觀念不同只好再互相溝通 鞭人家不存錢就考試

我提到老公的意思是一個男人就算完全不金援老婆考試，也沒有任何問題或哪裡不好、也沒有任何不體諒或不體貼

這種過去雙方談好的事實在一點意義也沒有 若女方考上了

老婆是在一般公司做不慣才想去考國考，不是為了國考

而離職喔

所以不能搞得氣氛好像男方不支持就不是好老公一樣

老婆也沒說要調薪啊 她是說覺得這樣考試壓力又大 經濟也受到限制 比他以前的生活還要痛苦 比較是偏向跟老公抒發心裡的痛苦吧 不需要過度放大他的話

女方過世男方可以領半薪 不要有沒考上大小眼那麼酸好嗎

碩士原來算高學歷啊？！

就算今天這男的一毛零用錢都沒出，也沒什麼大問題

國考不是非得要支持得項目之一，就算不支持也不金援也可能是個體貼好老公,畢竟國考這種事不一定是家庭共識責任

我從來也不支持老公不支持就是不體貼的論點 而是老公從根本就看不起老婆的能力啊 覺得她家管沒做的像他媽好 找工作也找不到好的 國考也沒有像別人一樣差0.幾分就上榜 整個就是否定老婆這個人啊 如果他老婆真這麼差 不懂那當初幹嘛娶她?XD

老公願意資助很好，但不資助也只是剛好

有沒搞錯阿 若一開始同意金援讓你全心準備考試 現在不

就算這老公8000塊也沒出，也不代表他有啥問題

老公：結了婚，要繳房貸、養老婆小孩、到垃圾、存小

給生活費叫沒什麼大問題 直接可以離婚的問題了好不好

孩未來學費，好慘

多的是學士就去考國考的 碩士已經算高的了 國考真的不是需要這麼高的學歷 博士不去做研究當教師來考國考太浪費了吧

可惜有小孩了，不然真的離一離比較好，有小孩還是再努力一定，唉

就算是不金援考試的老公，也是無損於老公於經濟上的盡職考試真的是額外項目啦

下

老公不管老婆做什麼 這些事情還是要做啊XD 難道老婆當家管還是去工作 L大你說的這些事情老公就可以不管?

推Laguna...女方要拿出戰鬥精神來阿 唉

那為何老婆可以為了考試啥都不做 =.=

個人進修或考試什麼的，是有人幫付錢是佛心，沒人付是剛好

小孩丟給婆婆 連吸地都要婆婆來

不用搞到連金援考試都變成老公的責任一樣...

沒結婚就不用養老婆小孩啊！其實我一下覺得很神奇的

直

我當全職家管 老公還是要倒垃圾繳房貸 養我跟小孩 還要存小孩學費 有時幫我顧一下小孩讓我做家務 我煮飯他洗碗 並不是老婆去工作或家管就不用做啊XD 老公根本只賺不賠

是，我小孩很小我又大肚子時娘家媽媽幫我顧小孩一段

時間，我也在只是不能抱不能洗小孩，我都覺得壓力很

大，對娘家媽媽很不好意思，但是我老公就沒那麼明顯可能麻煩的不是自己家人，就無感，這裡的老公應該也或多或少有麻煩家人的壓力

K大，你家這樣很好啊，我本來就不覺得老公回來就可以

當大爺

我老公也是薪水全交給我管@@ 我以前可是繳了孝親費就月光的人XD 真的很感謝老公的鼓勵肯定 我覺得文中的老婆 可能也是需要這樣的鼓勵與肯定吧

丈夫需要得肯定更多，尤其一人賺還要被嫌沒錢花

真的 我媽來幫我我也是不好意思 可是老公就是很習慣的feelXD

可能現在的觀念比較偏向老婆什麼都可以慢慢來老公只好被逼得更緊才能吐錢

女生就算去工作，還要慢慢漸漸學習，才會學會拿薪水付家用

老公可不可以也慢慢學習XD，今年暫時慢慢學習就先不出錢囉

總歸其實就是壓力不夠，就不會認知有成長或負責的需求

焦點是這個老公賺錢能力的問題 不能讓妻子過得比婚前

更好 那幹嘛嫁?

所以這老婆婚前不知道老公賺多少嗎？

普通薪水的人要過得更好就要靠自己呀

這裡對於婚姻中兩方要求的程度差異也差太多了

或是至少跟老公有相等的水準，起碼好過非常多女方如果也賺七萬，或許也就不會過太差呀

女方這樣在經濟上已經算是往上面很多挑了，但要更上面也是要看自己有沒有那能耐呀，不然十萬以下薪水蠻普遍的

而且如果沒結婚，準備考試沒人金援經濟上也不會更好過反而可能更快去找份工作邊做邊準備考，畢竟有生存壓力嘛

男的要有肩膀扛底家庭 呵呵

請問 太太不能讓先生過得比婚前好，幹嘛結？

太太肯嫁就是先生的榮幸了 ;)

既然太太都提離婚 就離吧

嫁與不嫁都是自己選擇的，把責任推給別人不是成熟的行徑

mt大..我覺得mini大是在反諷啦..

戶政事務所又沒有成熟鑑定機

老實說 夫方順妻方意思離婚 應該會好過多

是喔，我是沒看前面推文，太長了@@"

雖然我很想推你...@@

要是現實情況都像mt大講得這樣就太好了

我有對房客，租三房兩廳兩衛的房子，都用來堆衣服包包，小嬰兒丟南部婆家，一個月回去一次，只能說什麼人都有

正不正常就把男女角色調過來看能不能套用

自己那套觀點後,就知道了

老婆的表現就是很難讓人認同

考試要設停損點吧，是我就把他丟掉山上寺廟苦讀一年，沒考上就去工作

說真的我覺得原原PO的這個女人可以用一事無成來形容沒有一樣做的像話的

慢慢來要多慢？十年好不好？那老公也可以慢慢來思考要不

要代老婆渡假，現在不渡假會怎樣嗎：）