※ 引述《curlcat (波喵)》之銘言：
: 婚姻板首PO
: 和先生交往五年 結婚一年 目前有一個十個月大的孩子
: 在先生的COVER下我不用太常和公婆見面 也不用同住
: 孩子生了以後
: 婆家一拖拉庫的人(上至阿祖下至先生嬸嬸的孩子)都對我很好
: 先生個性算是具有責任感且個性內向型的 平常也算溫和
: 我倆目前也沒有家事分工的問題 也不是房子問題
: 疑 那這樣來PO什麼PO阿? 幾乎婚姻板上會大問題都不是阿??
: 其實就是.......
: 我們的吵架的問題啦 (好像很平凡的問題歐)
: 吵架不是每對夫妻一定會發生的事情嗎?
: 但我們並不是常吵架，可是吵架的內容都很怪=_=
: 該怎麼說呢，以此舉例，交往期間曾經因為擔心先生被某女生騙走，
: 因為先生外型很帥氣加上那女孩子是先生之前苦苦追求過的女孩他們還在臉書上連絡
: 所以有一次先生剛好去廁所的時候，我就偷看了下他和那位女孩在講什麼
: (其實真的也沒講什麼)結果剛好被先生發現了
: 他非常生氣認為我怎麼可以侵犯他的隱私，當然這100%是我的錯 當下趕快和他賠不是
: 至此之後我就連他手機都沒碰過，他的物品我連拿都懶得拿 甚至劃分他私人區域
: 出來希望重建他對於隱私權的信心，可是他又說用不著這樣做(但我還是有這樣做)
: 可是每隔一段時間這幾乎就會被翻出來吵，大概持續幾年這樣
: 像是我看到他和別人傳訊息，我就大概問一問說你們在聊什麼阿?(沒湊過去看)
: 我心想問問總可以吧，你覺得不太方便回答就說私人事情也可以我也不會怎樣...
: 他就會說他壓力很大，然後又把之前的事情挖出來說我怎麼可以侵犯他的隱私
: 然後我就又和他賠不是，他又和我說你以為道歉有什麼用嗎，什麼你以為殺了人
: 道歉別人就應該原諒你嗎?然後我又要說全部都是我錯了。反正好好和他賠不是
: 他就會以誰叫我要開那個頭我應該要負全責為理由對我發怒，說我造成他生活上的恐懼。
: 然後又會說這不是原諒不原諒的問題。(那到底是什麼問題?)
: 反正只要某個奇怪的觸發點觸發(甚至有些可能毫無關聯)此暴怒技能就會開啟
: 昨天又發作了，結果我火大了，畢竟這是用持續五年的時間偶爾固定發作
: 我就問他說這有這麼不可原諒嗎?這麼不可原諒為什麼不考慮當初就和我分手呢
: 結果這樣講完他就更生氣(廢話)，可是我也很生氣阿，持續五年定期發作耶
: 心理輔導老師也有耐心額度的好嗎?
: 我不是態度不好或是怎樣，我每次都快要跪下來賠不是了，是有這麼大的深仇大恨
: 幹嘛還和我結婚阿?
: 然後他又很生氣說反正他就賤骨頭反正他就應該死嗎 根本就是我造成他生活恐懼
: (又開啟開關)我要負全責，說我這樣會把婚姻的感情都磨光，遲早要離婚什麼的。
: 反正在我循循善誘之下，後來我才知道，原來他把他過去被他阿嬤前女友迫害隱私的
: 事情都算在我頭上了=_=，雖然終於講出個他心中的結，但老實說他發作的狀況也不只
: 這一項，其他類似很奇怪的事情也會引起他的算是憤怒吧(就是大聲講話)
: 而其他項目我還沒有找出那些癥結點之所在
: 這樣狀況都是持續發生的，有時候我以為我應該避掉某些關鍵字
: 但有時候完全避不掉，有時候就丟著放他一個人打電動
: 只能說可紓緩狀況但無解決方法。我偶爾陪著他打電動的時候可能會好一些
: 可是我也是個很忙碌的媽咪耶，照顧孩子的心力讓我越來越不能打電動啦~~~
: 我有想帶著他出去走走多看看培養不同興趣，但總是以沒興趣、很累拒絕。
: 有時候強硬的手段我也試過，撒嬌說我真的很想去哪裡很想和他做一樣的事情
: 毫無效果~~堅若磐石阿.... 若是這樣很穩定我也不覺得怎樣
: 偏偏這樣他還是會被動技能發作 說這樣的婚姻不完美等等
: 總之我覺得他有某部分情緒上的問題，感覺上好像是對自己很要求要做到完美
: 但又無法承認失敗(他認定的失敗，可能就是他覺得他沒辦法多樣化興趣等等)
: 還有被觸發情緒點(但無法控制是哪些關鍵字或是哪些行為)就會情緒難以控制
: 但平常沒發作的時候看起來都是好好先生。
: 也沒有語言暴力(爆粗口)、或是動手打人等等都沒有
: 沒加班的日子都會陪著小朋友玩，小朋友還比較喜歡爸爸(拍謝阿 媽媽很失敗阿)
: 所以我到底該怎麼做呢?去做專業的婚姻諮詢?
: 還是好好看幾本情緒障礙的書籍當小小輔導老師?
: 還是有問題的其實是我!!!!!???XXD
: 星座不準確等提供給大家參考 我是牡羊座 先生是處女座~
: 若網友是提供意見叫我們離婚也請說明清楚理由阿~~
: 感謝各位看完文章。
我老公也是處女座，我天秤。（可以跳過這句沒關係XD）
本來想推文可是寫著寫著又好長，只好回文了。
我建議妳下次老公又發作的時候妳可以冷靜的面對但是不需要一
直道歉，比如他又說妳造成他的壓力侵犯他的隱私…等等，妳可
以沉著的對著他說：「我知道了，抱歉。」如果他一如以往的糾
纏追究，請依然保持冷靜的態度應對：「嗯，我知道了。」這樣。
我個人覺得妳老公發作時已經是不理性狀態了，所以妳要避免繼
續刺激他，（一直道歉或說些543的不管是什麼）
因為他覺得妳一直道歉又怎樣我還是不能原諒妳所以道歉無用，
妳講別的不管什麼他都覺得妳做不到只是藉口，因為在當下其實
說什麼做什麼都無用。
要溝通請等過了幾天大家都冷靜了再提起，例如：「前幾天我不
是故意的，我只是想找話題跟你聊聊or我只是隨口問問沒有惡意，
你也知道我就是神經大條」
不過妳可能不要說：「我只是關心你」，因為就是這種假關心真
侵犯才讓他厭惡吧。