想請有類似經驗的板友解答一下...
結婚三年了，
婚前我已非常明確跟另一半表明我不打算有小孩，
而當時先生很想結婚，且可能認為我日後想法會改變，
所以我們還是結婚了...
三年來相安無事，雖然先生一直都很喜歡小孩，
但並沒有特別想要，
可是過了這個年，看到朋友紛紛都有小孩了，
加上長輩催促等種種原因，
他也開始想要小孩了...
我今年已35歲，自始至終沒有想要小孩過，
雖然每個人都警告我將來會後悔，
但至少目前我還是沒有任何一丁點的想要...
想跟先生說不然離婚好了，讓他去找另外想要小孩的女生，
但我想他不可能答應的...
但如此我好像成了罪人><
若硬要我在離婚和有小孩之間擇一，
我想我會選擇離婚。
不知是否有類似經驗過來人可提供意見參考?
先謝謝了!

不如直接與先生說開來

妳老公賭你入後會改變心意 但是他賭輸了 妳幹嘛要有罪

*日後 惡感

跟我的情況一模一樣，男人好像都一樣，婚前再三跟他說過

我不生小孩，他也同意了才結婚，結果婚後他就反悔，說他以為我只是講講，以為我婚後就會改變想法，所以為了要不

要生小孩這件事我們也吵了三年，後來是我妥協了，答應他就試試看一個月，有就算他運氣好，沒有以後也別再提了，結果他運氣真的那麼好，就一個月沒避孕就懷孕了，我也只

好勉強生下來，到現在小孩兩歲半了，仍然是卡在我們中間一個很大的問題，他是真的很愛孩子，也全心全意照顧孩子

，不讓我擔心，我不想帶也不會叫我帶，但是他的生活重心

大都在小孩身上，不像以前那麼重視我，我也無法愛孩子，

願賭服輸

我跟樓上angel大一樣耶~~~

生小孩是一輩子的責任，真的不想生就要堅持，偷偷避孕也

為何那麼不想有小孩呢？

妳老公答應離婚的機率不小，妳真的要試嗎?

xavior大 有的人就是沒內建母愛 像我也是

我也是沒內建母愛，常有人說生了自然會有母愛，告訴你那

如果真的不喜歡小孩，就算生了也不會愛

如果離婚比較快樂 也沒啥不好 畢竟婚前說好了

先生無法體諒，那就放他走吧

有的人就是不想有小孩，那是個人自由，如果老公真的很想有小孩，妳還是早點跟他說明白，叫他找別人比較快

其實這種情況下生出來的小孩是很可憐的，我老公也說過他

跟先生說明白吧

自己顧，小孩也像是沒媽媽一樣。我到外縣市工作，偶爾回去看他一下而已。也完全不會想念小孩，不像一般媽媽那樣會捨不得什麼的。

等大一點 懂事 會不會比較好?

你問你老公，如果小孩沒媽媽愛那麼可憐他還要堅持生嗎?

我第一次這麼想建議離婚…

離婚還要對方答應?你是人家的狗啊?

如果我是妳，應該會在婚前結紮，這樣老公才沒話說

確定不生的話, 好像結紮讓對方死心比較快

淚推,沒有內建母愛也不打算賭+1結紮的話,其實醫生會考慮沒生育過,不見得願意動刀

這種無關健康的事情,醫生有權利拒絕執行手術

我覺得623的孩子真的世界可憐....

我覺得婚前就說明，且表明小孩跟離婚會選離婚，不需

需有罪惡感

我也不想要小孩。會影響生活品質。

替623的小孩感到心疼...既然已經生了,試著多愛他一點吧!

只能說,這賭注太大了,一次影響三個人...

我跟老婆當年也是不喜歡小孩, 但是又覺得道義上該生一個,

也許623的小孩可能就是父跟母親的角色對換吧? 有些爸爸也好

所以... 就讓小孩自己決定要不要來吧, 這樣比較公平

結婚前已講好，沒反悔的本錢。

不過高齡是不是有較多胎兒問題的產生?

沒有愛就不要勉強…會很痛苦

母愛本來就不會有內建，但對自己小孩就是會有無限耐心

我有同樣困擾...但我是辦完婚宴才醒悟到還是無法勉強

自己生小孩，老公很痛苦又不想離婚，覺得已昭告天下婚訊，人生已無法回頭...我們還沒有登記，但卡在這問

題，他覺得失去我或沒孩子都一樣痛苦，說我騙婚...唉

領養...

有錢人沒有這困擾，因為可以國外找代理孕母

生小孩真的不能勉強，與其後悔一輩子，不如短痛

建議跟先生實話實說，他不能接受就只好離婚，男生在生育上也是和時間賽跑的，不是每個人都60歲精子還很勇健。

離婚讓他去找下一個吧

非常感謝各位的意見，尤其是angel623,我會謹記在心！

已跟另一半攤開講，他說不要再提離婚兩個字...

另外想請問，若只有單方面以這種理由提出離婚會成立嗎?!

非必要也不想走到這步，但會做心理準備...

都跟他說了，他不接受就是離婚

完全無法體會

已婚婦女 結紮是要配偶同意書的我覺得你們先花錢去凍存卵子吧

至少將來改變心意還有機會 35歲以後懷孕都很奇蹟的

我老公也是因為不想要小孩而跟我提出離婚......

等有人想通的時候 通常都已經沒卵子好用了

也叫我找別的男人生小孩....這種話你若真的說出口 你很殘忍

皮下植入長效避孕器也是一招 不用結紮 五年後拿掉一樣懷孕

妳的堅持對愛小孩的人來講是滿殘忍的angel623實在不能怪老公 所有精力都扛起父職 哪來力氣夫職

623的孩子會跟到她也只能說是命了。

妳不分攤育兒責任就是累死老公 犧牲夫妻感情有了小孩兩人扮演的腳色就不同了 不像戀愛時永遠呵護備至

我也很愛孩子但不覺得原PO多殘忍...都是自己選的不是嗎

婚前就明確說過的事，再來怪對方殘忍似乎不太對

畢竟兩人間上都扛起了父母角色 調整轉型心態是一定要的

原PO婚前已經表明了阿

認真說你先去凍卵子 離婚後說不定遇到別人妳忽然想生了

then, you shouldn't married at the beginning!

其實不太懂不想要小孩的夫妻想法 是覺得彼此感情不夠穩固不敢讓生活起大變動嗎？只生一個經濟上應該也不會太困難才是 還有一種是群體意識 當身邊的每個人都結婚生子 話題都是小孩家庭 原本不想要會不會又改變想法了呢？

我覺得不用想得太複雜，有些人就是天生冷感不想要有小孩

不想要孩子的人主要是怕失去自我啊只有已經準備好將生活型態改變 把愛奉獻給下一代的人才會想生孩子 有些人並不想放棄沒小孩的生活因為認為有孩子的生活比沒孩子的生活失去更多

上面的案例就算有人扛起父職 還是有人不能接受兩人新關係

而且623版友 如果你多分些心力在孩子身上 老公是不是就有心力花在你身上 營造多一點夫妻生活呢？而不是像你形容的有孩子搶走老公的感覺

簡單的說就是沒有把握 有孩子以後 兩人還相愛 還保有自我623的說法就跟一堆老公嫌棄帶小孩的老婆黃臉婆無味無趣

自己卻不分攤育兒的責任讓老婆喘口氣一樣的機車

跟感情穩不穩固無關吧 有人就是不想要 何必硬去解釋

而且孩子終究會長大 他會有自己的生活 也不會一輩子跟你黏你啊 頂多花你個15年吧

為啥要去檢討別人的想法 就不想生.

可是他就失去了15年的爽日子啊 她覺得不值得嘛同樣的時間他可以看書 旅行 談戀愛 創造 工作等等

不用泡在辛苦的育兒生活上啊沒生以前 都是個人價值的選擇 但把小生命帶到世界上

沒必要一直攻擊623版友吧...她只是提供她的經驗給原PO

只能說新生命是無辜的 是你也不想投胎到這種父母身上

生育自主權 本來是婦權的一環 但生了才在地上打滾說不管啦我就是要照原本的生活 換成丈夫就是幼稚長不大

換成妻子就是不管啦我當初又不想生 這樣對嘛?真要強調女性自主 當初自己妥協不避孕 自己也要負責任啊

只能說623如果是男的應該會在這裡被噓暴'離婚吧'

但我覺得女性不想生育的狀況會比男性慘 女性畢竟有年齡限制 男性比較沒這個問題 難道不會擔心人老珠黃後沒小孩 出現個年輕貌美且願意幫老公完成生小孩心願的女性 就會毫無牽掛的直接離婚嗎？現在還能選擇所以無所謂 等未來沒籌碼了又如何是好

人生充滿抉擇 抉擇不生育的女性並不是錯但是如果已經把新生命帶到世界上又不負責任乾脆送人領養 離婚恢復單身 永遠談戀愛就好

畢竟這種婚姻 也就是享受權利不盡義務的一種單方剝削

如果不想生小孩其實可以同居就好 真的 沒必要結婚 這樣不是最自由XD

而且媽媽如果跟小孩說'我真後悔有妳 我一點都不愛妳'真的會留下影響一生的巨大傷口......

我相信選擇不生的人 生命已經充實到沒孩子也很快樂了不需要把自己踢進焦頭爛額的育兒生活但如果已經生了 撒手不管跟遺棄流浪狗是差不多的意思

現在女性凍存卵子的廣告打很兇 就是希望避免生育年齡問題

可以說是生理與社會衝突時的一條新出路

kazeki我不贊同生育是為了群體意識自主的意識的生命中沒小孩會有缺憾感的人 才會比較愛孩子

同意朵拉糕 也希望623版友能多幫老公分擔點工作 這樣才是讓老公來多花點心力在老婆身上之道啊 很多老公也不是一開始就內建父愛(這種情況還偏多) 但他們也是愛老婆所以幫老婆

faqa如果真的單方面想訴請離婚 請找律師談談 先分居印象中夫妻六個月沒同住 就能單方訴請離婚了

kazeki這種時候看到一堆老婆抱怨老公不帶小孩都不愛我就很諷刺了 因為現在如果換老公抱怨就很妙

生小孩要有共識共識共識共識共識共識共識

dorakao哈哈哈 你說的也是 總之我覺得就是互相啦 既然生了就認了 孩子大點又感覺不同了 我是覺得因為群體意識而生孩子的夫妻可能不會這麼愛孩子 但至少會比不想生 勉強妥協生的要來的好一些些吧

不想妥協的人就不要妥協 結紮雖然要配偶同意

不想生就是不想生 哪來這麼多腦補 幹麼硬要紮個稻草人

不想生ok 生了才說'我不管我不要我不想帶' 就就點點點了

而且會妥協不避孕 當時的價值選擇妳也知道不生會離婚

所以你選的是懷孕而不是離婚 豈不是應該更努力靠近伴侶?真的不妥協的人會像faqa一樣說 我寧可離婚不生啊

如果某人有父母，那真是自私到了極點

應該很多人會羨慕 有個愛小孩 育兒全包的丈夫

讓自己還有餘裕發展自我 打扮漂亮 跟以前一樣這樣的話 應該只會更心疼更愛丈夫吧 我想

也不需要罵623，很多事情在沒發生前根本想不到。她現在的角

色只不過是傳統的父親，負責賺錢養家，孩子只要有人愛就好，不管是只有父親或是只有母親，有愛就很棒，不用替她的孩子感

到哀傷還是其他腦補。至於原po的問題，不想生就是不想生，幹嘛幫人家腦補那麼多原因?

當個丟石頭的人真容易啊~

本來有人秀就是也有人丟石頭 兩邊都很容易啦

推ninan

阿就是不喜歡小孩子不行嗎....

就有生孩子的角度來看 我覺得不後悔的人還是遠遠大於後悔的人

同意ninan 立場互換 事先講好 男的只負責出錢養小孩就OK啦

angel623可惜的是當初沒有先上來問( ′-`)y-～

推ninan~ 就是傳統的父親角色 現在換母親當而已~只要不對小

孩說出「我後悔生了你」之類的話..我想也還好拉

我記得傳統父親金錢育兒明明被現代女性批鬥的滿慘的......

傳統父親到了中晚年 都會發現孩子大了跟自己不親 就是代價然後配偶也不理 只是把傳統男人的中年危機 上演在女性身上

傳統父親誰說不愛小孩了啊 傳統是指比較保守不擅於表達愛意所以用努力賺錢供養小孩來表示 並不是說他們不愛孩子

那這樣angel623也不是不愛孩子 就口嫌體正直嘛

朵拉糕妳轉的好硬喔……

賺錢養小孩 又說我不愛小孩 不是口嫌體正直是啥?

養小孩又不是在養家畜...(還是你真的把他當豬在養.......?)

623跟傳統父親不同吧 傳統父親就像我阿公一樣不會對小孩表達愛意 可是每次看到新奇的東西都會買給小孩 她都說了她根本不疼小孩 也不會想念 希望原po想清楚 如果妥協了請好好愛孩子 不然就好好堅持不要生

難得真心放個台階給人家下 結果被說轉太硬 真傷心

哈哈哈哈哈 網路妳還真認真

我同意孩子生了就是要養，但是愛與不愛這一點是很難磨出

來的。angel623或許錯的地方是在於不應該屈服於老公的軟磨硬纏，但我還是覺得她的狀況跟性別倒反不太相同因為懷孕的還是女方，男方不可能自己生小孩。我是覺得婚前都說好了的話，不想生小孩的就乾脆去結紮

斷了對方的念頭，這樣一翻兩瞪眼就沒啥好爭執的了

可是若怪angel623不愛小孩，我覺得那是過苛了。

推樓上

我也認為愛不愛勉強不來 不過盡力不讓孩子有媽媽不愛我的感覺 我覺得這樣就可以了

但這是很難偽裝的......很難呀。

所以623再不改變...等孩子再大了 應該會跟老公有衝突 唉

爸爸能給孩子一切 唯獨給不了母愛 等小孩大了問爸爸媽媽怎麼

都不在?是不是討厭我?爸爸也沒辦法解決吧..

不愛小孩的意思是，如果他生病不會著急，

甚至沒有他會覺得比較輕鬆嗎…

偷偷避孕根本就是爛建議 對彼此來說都很殘忍

人的想法可能會變，但要花多長時間不知道。

這種東西勉強不來 生了對小孩不公平 偷避孕對老公更不公

平 磨合不了就離婚吧

她老公考慮幾天後答應了。20年後的現在

子宮是自己的 避孕不告知很殘忍 WHY?????????

如果覺得誠實才是尊重 婚前答應不生 婚後逼生 很尊重??

她沒生但很愛孩子，指導的學生生小孩還會主動去探望

所以才說磨合不了就離婚阿 偷避孕被發現然後更大裂痕有比較好嗎?

其實這些年親友都很尊重她的意願，

是時間和人生體悟讓她改變了想法。雖然已

過了生育年齡有些遺憾，但她也覺得這些年沒有白過，只是對老公有點歉意。

原波如果寧可離開老公也不願有孩子真的無解，

我自己的想法是，因為我很愛老公，

所以願意配合他做某些犧牲（搬到外縣市換工作點）

（忍受懷孕的不適並面對未來的辛苦）

趕快離婚啊，哪一天先生想要小孩傳宗接代的想法大於你的時候還不是會離？那不如早早離對雙方都好

如果妳愛你老公，也覺得他對妳很好，

要不就是和他一起努力完成他的心願，

老實說 等哪天他真的跟外遇的小三生小孩 你應該會崩潰雖然嘴巴上都說你去找別的女人生 真的發生的時候誰能接受?

要不就是放手讓他去完成，因為無子可能會讓他覺得此生有憾，但對於妳來說並不會。

同二樓 妳老公願賭就要服輸 別有罪惡感 你都說過了

上面推文的板友在婚前就很明白的表達不願生小孩的意願

並不是婚後才改口不生 先生也是在知道這件事情的前提

下進入婚姻 在那邊冷言冷語說人老珠黃生不出來會後悔

或是自己在那臆測別人不生的原因的人是否有點過了

孩子應該不是拿來當維繫婚姻的籌碼用的吧

看是不想生小孩 還是不願養小孩 可以領養解決

男人都以為可以改變另一半，或是他們認為我們只是“當下”不想要小孩，只能溝通了。要不要生是兩人共識。

跟老公說你的想法跟堅持。如果他不能接受，就離婚巴。這樣你也清鬆

好煩噢 到底一直檢討+批鬥+腦補別人不想生不喜歡小孩的原

因是想幹嘛啦 還講一堆有的沒的來威嚇原po不生的後果

阿人家又不是上來尋求心情調適方法的 一直灌輸別人自己觀念是得了非說教不可的症頭嗎

623更可憐 有類似經歷出來分享 就被圍剿了

直接說,因為小孩不喜歡的話 生下來你會很煩躁

有的人就是不想要小孩阿爲什麼要批判阿

明明不想要小孩,爲了老公勉強忍受懷孕不適,生活形態大改變

已經很偉大了也.爲什麼還要批判呢

謝謝朵拉糕的直言。

說男的只付錢養而不愛的，他的家人會快樂嗎？

有很多時候都是認命，因為日子總得過下去，但用妥協

後的狀態拿來當樣板說給人聽，實在也是怪怪的

看完推文我只覺得難怪這麼多男人婚前愛開空頭支票

既然不想生之後可能面對的都準備好就好啦

不想生就堅持下去啊，地球人太多了不差這個。

孩子沒有選擇父母的權利，祝福623的孩子。

如果用愛屋及烏 愛你的小孩 想想媽媽養自己

幫忙讓老公輕鬆點 慢慢培養愛你的小孩

如果老咬當時答應不生 生之後 丟給老公顧 抱怨

只會讓2人感情更淡 無幫助

老會不會後悔沒小孩？問問自己吧？

如果說愛老公所以願意為他犧牲 老公為何無法同理體諒呢

623板友真的很可憐 還有說讓孩子自己選擇要不要來的

本來選擇不生就有人老珠黃生不出來後老公移情別戀的可能性只說好的部分也只是在欺騙自己 在女性說來這點比較吃虧也沒錯 不是把眼睛耳朵矇上說我不管我就是不生 這些問題就會消失

我婚前就知道自己不會願意過育兒生活，所以原本跟先生婚前同居多年也不打算結婚，後來是先生一直跟我求婚，且答應我說可以過頂客族的婚姻生活，我才結婚的，而婚後先生反悔時，我也跟他提過離婚讓他再找，但跟原PO一樣，先生

堅持不離婚，然後又時時擺出很委屈的樣子博得我同情，我一時不忍才為他生了一個。我要提醒原PO，你先生堅持不離婚的話，你要小心他不是放棄生小孩了，他可能會用感情攻勢，慢慢洗腦你讓你為他生一個，到時就如版友說的，你不做好母職工作就是你的錯了，無論你有什麼理由，只要生了

小孩之後，身為母親該盡的責任都會壓在你身上，你做不好就會被一堆人罵，就像我現在這樣，所以生小孩前真的要想清楚，不是光生而已，後面還有一輩子需要承擔的責任，千萬要想清楚你是否能夠承擔。

我現在自己在外地工作自己養自己，跟單身沒兩樣，其實也

沒享受到什麼權利，先生養他自己跟小孩就沒錢了。我現在只能期待等小孩長大後，我們就能恢復兩人生活了。

623版友你真的有種現代爸爸的感覺@@ 等孩子大了會好一些吧

老公會因為人老珠黃移情別戀跟有無小孩沒什麼關係

有關係好嗎？下一篇就有版友親身經歷寫了

這世上有小孩還是外遇的比比皆是，沒必要一直提這點

有小孩外遇後來選擇小三的比例遠少於選擇老婆的吧 會跟小三走的多是沒孩子的( 復ゝ`)

沒小孩的風險相信選擇不生小孩的人都有想過，不用替他們

擔心這麼多，而且有些人發現另一半外遇就沒辦法在一起，跟對方要不要和小三走根本沒什麼關係，不要後悔自己的選擇就夠了

真是夠了 如果原原po老公是會因為沒小孩而外遇的那種 早就直接跟原原po離婚了

婚姻本來就有各種風險，覺得有小孩才能保障婚姻的就生覺得需要維持美好體態漂亮臉蛋，才能保住婚姻的就維持

但沒必要要求別人和自己一樣，接受自己的理念

說實在就算有小孩也是有人會外遇…

大家只是反映各種可能情況，原波想清楚就好

扯到外遇，豈不是把小孩工具化了，小孩是為了讓外遇

的先生回頭的嗎？是人老珠黃的保障？

我倒覺得623已經犧牲自己的生育權去成全丈夫的生育權了

個人覺得不管男女，生育上談不攏時，因為時間限制常常出現「好啦就生一個」這樣的妥協；而在生出來後，本來就是想生的人擔負大部分責任，因為另一方已經退讓犧牲了

尤其婚前答應不生，婚後盧著要生的，更應該擔起責任

而且623也只是說老公時間被佔走，又不是虐童或另找新歡他也是靜靜的忍受缺乏丈夫的生活，這是不避孕賭輸的代價

他先生的代價就是父兼雙親職，累死自己也沒辦法陪妻子不過聽起來他也不覺得這樣不好，小孩聽起來也還好

頂多就是類單親家庭，而這種家庭並不少見，孩子也不一定就

很悲慘，那623的狀況也可以視作一個可接受的妥協後的平衡

沒有反悔當下直接離婚，已經很容讓另一半了

他的案例怎麼聽都是男方的問題，先答應可以不生，盧著結婚

後，又得寸進尺，換成女生這樣做，一樣噓爆他

批評623的人真是吃飽太閒....

離婚 無解

其實事情很難說，我身邊就有老公本來都答應不生孩子，婚後七年外遇理由是老婆不肯生.....

我也覺得你的狀況離婚放老公自由放自己自由比較好

你怎麼知道他在不生之前有想過這些風險?至少我就本文看來原po還說出叫老公去找別的女人生這種話 我並不覺得他有想好未來堅持不生會有什麼風險 如果他有想好 就不是上來問版友意見 而是直接跟老公說要魯生小孩就離婚

自己講這種話都不覺得很過分嗎 如果因為沒孩子而外遇的先生那不要也罷 原PO是不想生 那生不出來呢 也可以合理化先生去外面找小三生一個嗎 真的是像上面說的吃

就是猶豫不決所以才發文不是 事情只看美化的那面並沒有幫助

不管怎樣外遇都不是好事。我們只是在思考原因罷了

飽太閒

原po不想生沒有錯，他老公想生也沒有錯錯在兩個沒找到對的人結婚罷了

會外遇的就是會外遇 老婆不(會)生只是合理化自己行為

我是指未來出現一個肯生育且願意嫁給老公的女性 也許老公就會想離了 不要想的太美好 愛情這種東西是很無常的

的藉口而已 孩子本來就不是拿來綁住另一半的工具

愛情的確很無常，我那個不肯生的朋友老公當年對她千依百

順，誰知道後來翻臉不認人還拿不生孩子這事情來講Orz

不過我朋友老公後來是因為家裡壓力愈來愈大，又無法說服老婆，最後愛就變不見了。生不生孩子這事不是藉口，而是

破壞夫妻感情的引子。

爆！

至於623板友，我覺得沒什麼好批評的，就是每個人不一樣但是我會很好奇你先生看你這樣等小孩大了將來還會不會想

之前本來覺得風水世家的代理孕母劇情很扯 現在覺得很寫實

跟你兩人世界....至少對我而言，如果我老公看待一件對我

而言很重要的事情是你這樣的態度的話，我可能對他也會

我只能說 長期遠離家庭的後果 往往不是孩子長大又跟丈夫親而是丈夫老了以後跟孩子和孩子的配偶親 剩妳一人孤單

冷淡掉。這不是你的錯也不是他的錯，只是兩個人感覺無法

前幾篇就有這種婆婆 兒時舒離 小孩大了是老婆的丈夫又早早對自己沒感情 很多代價是無法想像的

同向而行的時候，心也自然就分開了。

ㄟ，有些人可能誤會了，我跟先生的感情一直很好，這也是他不肯離婚的原因。他說就算我離開，他也不可能再找別的女人或再幫小孩找個新媽媽。我也是因為愛他才做這樣的妥

協。前面有人說得很好，也許這是我們唯一能取得平衡的方

小孩才兩歲半時間還很長....

式了。現在雖然我很少回家，但我先生週末都會上來找我，

將來孩子更大你們需要討論勞心勞力的事情只會愈來愈多

如果你還是讓先生自己處理， 很難說他不會有怨言

我的意思是說 失去的親子時光很難彌補將來孩子跟爸爸比較親 是必要的代價

不過朵啦糕，很多人不在乎那親子時光的

如果你覺得無所謂 小孩長大後後自由飛 不粘你也ok 就ok啊

小孩的事務一向都是我先生處理做主，他也不太讓我干涉。

有沒有想過她根本沒希望孩子要跟自己親..所以孩子不親根本不成問題

我也覺得623不在乎跟孩子親不親啊

雖然我娘嘴巴上一點都不愧疚 但我看的出來她現在才想彌補

只是，像我們做媽媽的會在乎老公跟孩子親不親

我只在乎我先生，不在乎小孩長大了是否在身邊。其實我先生也不是很黏小孩，他也希望小孩趕快長大成家，

早知道老婆不生，現在才自己一頭熱在乎親不親也太好笑

我只是覺得623的老公也許會在意她跟孩子親不親吧

每個人在乎的事情不一樣 有時候對自己很重要的事情在

離開我們。他會想要小孩只是覺得人生一定要有一個小孩而

我娘老了以後忽然親近我 是在我爸掛掉她男友也掛掉的時候此時我早已超過25歲 對她突如其來要當母女的態度

衡點 我們不需要去臆測別人過去為何做某些決定或猜想他們未來會如何

許多人為623補腦太多了，他們夫妻很好的

以我自己而言 如果早點存好自己的退休金 就不會像我媽一樣年輕時不管孩子 老了沒依靠在來彌補 自己要有老後規劃才好

只要以後不要把小孩當情敵仇視他就好了

多看看payhome版 你會發現怨恨孩子的母親多的是特別是女兒 更容易成為母親的情敵

是呀。我先生根本不敢要求我跟小孩親不親。

那是他早就知道的，我也早就說過的，他自己願意承擔。

原來是把自己的情況帶入了

那就祝福你十六年後老公依然不變了

這篇要三年前上來問,婚前找個適合的人最實際!

什麼樣的伴侶/夫妻型態都有啊，就祝福吧！

也是需要被生下並被如此對待的小孩 成長後的意見吧

其實要推卡姊說的。我結婚十年身邊朋友也差不多婚姻資歷

當初愛得要死沒你不行那種，反而不是婚姻幸福的重大要素

我想angel623真的遇到一個好老公 育兒全包還有約會時間難怪會覺得要老公不要小孩

共同價值觀跟願景是最基本的,我當然也是婚後才懂得

看不太懂!不要小孩那為什麼要結婚？

應該很多人會羨慕有這麼好的老公

身邊看到婚姻算幸福的，都是兩個人對家庭/婚姻有著相同

而且我是公務員，也有做自己的退休規劃，就算先生早走，

但必須付出相當的代價,所以在自己的孩子擇偶上有幫助

的觀念與目標，才能夠維持。要婚後某方妥協，就算一開始因為愛而願意，後面愛也會慢慢磨損了。

我身邊還有一個比較驚悚的故事（這只是閒聊不是要來嚇

623或原po），這個朋友前夫曾經是模範丈夫，因為朋友事業

非常成功也很忙碌，孩子幾乎都老公在帶，她孩子也是因為老公想要而生的。後來她老公外遇了，當然老婆衝事業不管

孩子也拿出來當罪狀，最後男方根本不要監護權，女方本來

也不想要，後來怕孩子覺得怎麼爸媽都不要她才勉強要了。

在完美的世界裡人就是要信守諾言啊，當初講的不能不算話

。但....事情有這麼簡單的話世界就會大同了。

會外遇的不會因為不照顧小孩才外遇我也不會因為怕他外遇就去照顧小孩

現在這個孩子很可憐，因為記得爸爸曾經的好，認為爸爸會

在結婚時我就跟他說過如果外遇我一定離婚，沒第二句話，我跟他的婚姻是否維持跟小孩沒有關係

翻臉都是媽媽的錯，媽媽也被迫著照顧一個不是她想要的孩

子。（我說了我只是在講朋友的驚悚故事跟623沒關係）

當然如果兩人能有共同價值觀與願景是最好的但沒有卻又很相愛的時候，我們也只能做這樣的妥協，

人生還很長，結果會如何我也不知道只是把我到現在的經驗提供給原PO參考，生不生小孩，

真的是很重大的犧牲與妥協，無論怎麼選擇都會有人受傷。

說到底就是這對夫妻感情最高還是有小孩最高

總是夫妻討論出個都能接受的方案就好

生了不代表另一半不會是狼人，不生也不代表另一半一定出軌雙方談不攏就走離婚，談得攏就走一步看一步

angel623這樣不影響夫妻感情 不得不說是成功的妥協經驗

如果老公有像angel623的老公育兒全包 就有可能雙贏局面大家都還是各自得到自己要的東西 婚姻也能維持 再好不過

認清並且踩死自己的最底限還是最重要的

(此處雙贏是'剔除小孩心理感受這點'的雙贏)但夫妻感情好 孩子應該也會很健全

有個怨氣滿點的母親也不見得是好事

'都你爸逼我才生你'、'妳媽都不管你' 千萬別跟孩子這樣說如果在孩子面前 都是看到父母恩愛的模樣 那成長很健全啦

我真的覺得623的小孩有夠可憐，不想要小孩就不要生，不能接受就離婚，小孩明明就有媽媽，卻過著沒媽媽的日子！只能懇求小孩的爸可以活久一點，不然小孩不就變得像孤兒一樣！

笑死了 為什麼不說爸爸超自私 因為自己想要 就創照這個小孩?

623就只是當代理孕母的腳色而已 她本來就說清楚不要小孩的

對方有同意的當下 我覺得就是共同責任 不能拿你當初說過不想要來逃避責任就算老公想要 你不讓他射進去還是不會有不是嗎？

不管怎麼看，最受傷的都是623這種案例裡頭因為大人的任性而誕生的小孩。祝福他能順利度過自己的媽媽不愛我的童年然後盡可能的不留下心靈創傷的長大成人

純噓那些跳針說教的人

只能說小朋友就像單親家庭長大的孩子, 或是長期在外

地,很少回家的父母一方~~不管如何, 不要讓小朋友感覺

媽媽生你但不愛你!! 我覺得這樣對小朋友比較好~

生了小孩, 就真的要有父母責任, 不然上天為何不讓人

類無性生殖, 而要一男一女,才生的出小孩,父母的愛應

該也蠻重要的吧!

不是每個家庭都像自己家那種模式，說不定小孩沒有

媽媽或爸爸來的好，外人沒資格去評論別人小孩

到底幸不幸福，說不定他很好

上天要兩性生殖是因為基因重組，增加族群內的多樣性跟父母職責有絕對關係嗎？有人負責教養就好了吧？

怎麼覺得大家都在歧視單親家庭，認為這樣的孩子絕對不幸

單親不一定缺乏愛 單親也有親子關係很好的只是這個例子性別若對調 八成會被噓假性單親 爸爸不負責任

實在很難對性別的雙重標準視若無睹

如果男女對調喔...女生好自為之，想逼生就不要唉單純看不慣大家壓著不想生也說清楚也協議好的人去養小孩

我想法就是這樣，想生的就承擔更多責任，不管男女

如果雙方都很想要小孩還假性單親當然另當別論

我辦公室就有一個例子，老公想生又擺爛，老婆超可憐的

或許有人不想生是不想破壞甜蜜生活，但就是因為有一方不滿足才會有歧異啊！那這樣的生活是真正的圓滿嗎？

淚推angel623，我也是沒有內建母愛，有人跟我說懷孕會愛孩子

我卻覺得我沒甚麼母愛Orz 生了就會愛這句話我是存疑的

還是離婚吧

完全可以理解原po與angel623 請不要再勸我們要愛小孩

沒辦法的事就是沒辦法 看板友推文心裡不太舒服

有人逼就得生嗎 強姦都可以吃避孕藥了 孩子真倒楣

何不再來先有，再來考慮要不要留她!!!

沒辦法說出口的事情不該做 除非誰能明白對孩子說 我就是

不愛你

我是生完後發現內建母愛耶，以前是超討厭小孩的人

不想生就不要生 千萬不要像angel623生了又不愛 這樣對小

孩也不好

不想要小孩不一定是只有怕犧牲生活而已最純的不愛小孩派，真的就是所謂的冷感

講最直接的可能性，就是自己小孩死掉也不會有感覺

不是批評623版友 純粹是同情那個小孩而已

唉總是有人不能理解別人就是不喜歡XX XX可以代換無限事物

而且以犧牲生活來說，應該是沒有任何人喜歡犧牲生活吧

願意犧牲都是有某種動力，或某種條件交換權衡下的結果例如愛小孩的人願意犧牲生活，就是因為有愛小孩的動力呀大部分也不可能不是天生奴性愛犧牲吧

通常世上只有父母的愛是無條件的，如果說連爸媽都不

沒不能理解啊 吃個避孕藥 上家手術台都比勉強生痛苦養

愛我，很容易會有世界上還有誰會無條件地愛我的陰影

和不安全感，這是會讓人很同情那孩子的點

養狗都不能亂丟 要尊重生命 小孩比狗還不如

我倒覺得父母的愛都是蠻有條件的，越親的人越講條件

那也要先證明每個人就是天生有辦法無條件的愛子女才行

不過好像就是有人會去忽略這個先天上的差異

然後用自己的既有觀念去瓶斷甚至批判他人

但是也許這也是那孩子的宿命，大概前世有因果來的吧

就像家境有貧富，爸媽愛的能力也有高低，誰叫他要投

胎跟到這對爸媽？但人都是自私的，也不會因為這樣

去做些什麼，能顧好自己的孩子（錢也好愛也好）就

精一杯了。妳說這樣網路上的同情值個什麼？人家爸

媽都不覺得怎樣了，外人實在也聳聳肩最多了

但是也會希望最好現實中也不會有任何關係，尤其是子

女婚嫁類的。因為這種成長背景的孩子，感覺滿麻煩的

又是因為人總是自私的關係啦

我覺得不會拋棄小孩、不會親情勒索、經濟供應不至貧乏小孩長大碰到困難不會都做視不理，就可算生長過程運氣不差

的孩子了，其他的優點有更多是不錯，沒有也不是那麼不好啦

angel能試著用交朋友心態對孩子嗎？建立—個相處儀式。

那以上都有卻超級重男輕女呢

讓他有個固定的期盼，剩下的孩子會用想像力彌補母親形象

殊不知這種表面看起來沒大礙的才是暗礁，無從防備最麻煩了

我們所做的一切人際活動，其實也不脱與其它生命作朋友

謝謝各位的寶貴意見，每一則我都會好好思考的！

angel版友的描述完全是我們的翻版，妳的意見非常有參考價值！

至於不懂為何當初要結婚的，我想法律無規定結婚就要生孩子，

這世上一定也有兩人生活快樂到老的，可惜目前我先生想法變了

至於怕我後悔的，人生不就如此？我此刻也後悔走入婚姻呢！

faqa祝你離婚順利 先分居再來走法律途徑

我和623版友狀況類似，在交往前就說了不生才繼續。但婚後

婚後還是有了小孩。既然生了就是責任和愛的付出。目前全職媽媽，全母乳。但還是常常暗自覺得為了小孩犧牲很多。

重點是不想要就不要生，生了不管有沒有辦法愛小孩都要負起養育責任。

老公想生又擺爛……這ptt上面不是很多老公都這樣 XD

很多人站在道德制高點上說教 忘了每個個案都不一樣

自己決定。有人選離婚，有人被說服，有人就沒生。沒答案。

反正橋不攏就只好好聚好散吧 祝一切順利

純粹推爆

我自覺有內建母愛，但也常常覺得為孩子犧牲很大

623板友當初不要答應一個月不就好了小孩真可憐

為什麼一堆人把生養小孩當成婚姻中女生的義務啊

覺得雙方沒有共識就不要生,不要勉強自己,小孩也不該是父母賭注下的犧牲品。

有些時候生孩子幸福的只有父母，有些孩子不管家庭

健不健全還是有外在因素導致對家庭觀感不佳

不愛小孩但有付起責任的話，外人是要說小孩可憐在哪裡？

養一個小孩平均至少花600萬，還不如去買法拉利除非你能堵到小孩能賺大錢又願意孝順撫養，機率太低

少養兩個小孩就能多買一棟房子或更好的超跑，幹嘛生?老了跟一群好朋友住安養院，快快樂樂離開人間

多點時間金錢投資自己，人類太多了，少點對地球卡好!

我比較好奇的是,像623大這樣的媽媽,妳會希望小孩以後愛

妳嗎?老了以後在醫院或安養院,會希望小孩去看妳嗎?還是只要孩子找了看護有盡到奉養父母的責任就好?

我相信有人就是沒內建母愛 沒有虧待小孩就好了吧

搞不好有些夫妻之間也就是盡了這些該作的體貼 但是就是不愛了 這種婚姻可多了 所以親子之間可能也是有的

給你先生看這篇文，他就會徹底死心了

有什麼好噓的...

有些人就不想生，為啥都有人愛長篇大論？要尊重他人的想法而不是加以批評！

噓某些人不是原po，623的先生和那種婚前答應住外面，婚後

逼老婆一起住婆家的情形有異曲同工之妙，先騙婚婚後反悔然後逼老婆貢獻10個月的生死關頭

這樣還有人要扣老婆自私自利的大帽子那麻煩這些人遇到婚前騙住外面婚後逼老婆住婆家的情況也請狂批被騙婚的老婆自私自利不肯犧牲兩人生活去照顧長輩

講更難聽一點，代理孕母還有錢拿，623不僅免費代孕還賠了大部分的老公，有錢的代理孕母不需要養小孩，免錢的代理

孕母還得倒貼養小孩，否則就是自私自利???

這麼愛用自己主觀意見扣別人自私?那我要不要說生小孩的人

用到別人的納稅資源養他家小孩更自私?

說愛先生就犧牲生一個，那為什麼不是先生愛老婆犧牲不要生要生的話犧牲的老婆付出的是身體和人命，不生的話犧牲的

老公付出的只是少一個夢想，實質上身體生命不受影響

麻煩那些狂推小孩的人這麼愛生，要不要幫忙代孕生一個

推樓上 623好倒楣~

現在社會不再是養兒防老而是養老防兒不是有長期看護保險嗎？買了小孩以後也不會負擔那麼重

既然原po不要小孩請堅持！

推MapleT 推推推 人家生不生干大家什摸事啊

其實像623這樣的人老一輩得也很多 只是不見得敢說出來而已

老一輩的生小孩更多都是經過功利計算的 根本沒有多無私

那是從大人角度說，小孩大概沒辦法那麼成熟地理解吧

因為有人把自己經驗代入了 所以跳進來狂批阿

生自己和老公的小孩 很難跟代理孕母作類比吧.........而且為什麼要用騙 在她妥協不避孕的當下 就不是騙了啊又不是被強暴生子...

妥協以後再對新生命冷淡 只是另一種矛盾罷了

單純不甘願妥協 可憐到小孩

有錯也是逼你妥協的男人有錯 新生命是無辜的

純噓623，不想生就堅持啊！妳小孩無敵可憐

不是"自己"和老公的小孩，是老公堅持要自己當代孕OK?不要小孩的人就是認為那個小孩是要的人的管他誰的精卵就是代孕，你知道有代孕也是用自己卵的嗎?

妥協就不叫騙婚?那婚後反悔硬逼老婆住婆家，妥協的老婆你要不要也去炮一炮她們，妥協老公就不是騙婚

如果搞不懂別人的想法，麻煩 請 閉 嘴，小孩沒媽是爸爸的錯

誰叫爸爸用騙婚的方式逼人生

不想生就堅持說得真輕鬆，老公連離婚都抬出來了那要是老公說不住婆家就離婚，也請輕鬆地建議老婆就堅持吧

反正離婚的是別人不是建議的人嘛

小孩哪會理解是誰的錯？反正這一家三口註定不快樂

怪誰做錯都沒辦法改變既成事實

這篇苦主不就是堅持不生所以決定離婚了嗎...

不想生離婚也是好事 好過逼自己生再抱怨一輩子如果結婚生子的心態是'幫丈夫代孕' 一開始就別生比較好

幸好還沒生，不然小孩不被愛還誕生到世上很可憐

為什麼不生、不愛小孩有這麼十惡不赦?還需要有充足的理由?!

推樓上，我上次又被說教說有自己的孩子感覺不一樣我會很愛他我都快哭了，是說我身邊催生的人從來沒少過 還有人勸我別考

研究所念書改行，去生小孩帶孩子比較實在(暈)很多人催生都沒想過當事人愛不愛孩子 養不養得起 以及生涯規

畫甚至是當事人身體的生理狀況好不好，不好調養中也在催= =

這樣只會讓人更不想生，就算身體調養好了還是不會想生

推angel623，也推盡心照顧小孩的先生！

小孩有爸爸疼 物質方面也不於匱乏 一點也不可憐吧

沒有"媽媽不愛=好可憐該同情"這種公式 不要隨便同情別人

原原po乾脆去算命，版上各種人各自表述了,換聽神明怎說

那如果那孩子傷心，你去和他說你以經很幸福，媽媽不愛不需要同情試試看？

一切要看那孩子的想法決定。也許孩子遺傳到他媽的冷

感，搞不好也是種皆大歡喜XD

如果不想生 就不要生 不要造成不幸。要不要離 自己決定。

生了又沒辦法退貨 不懂有的男人一直覺得女人說不生是隨便講

講的 說ok沒問題後 婚後又煩說要小孩有的人就是不喜歡小孩 不愛小孩打擾自己的生活

是我寧願離婚 也不想妥協賠上後半輩子

推文看了好不舒服+1...

不愛自己的孩子不如不要生

不喜歡就不要勉強自己

不要一直怪天生不愛小孩的人 這跟怪罪同性戀是一樣的