※ 引述《SaKerSPhone (白牧師)》之銘言:
: 資訊
: 男方一個月六萬 女方三萬
: 男方父母已經把房子過戶給男方 女方父母有無過戶給女方未知
: 女方想趕快買房兩人住 不接受租房 如果錢不夠就要求男方貸款
: 男方想先存錢再說 答應女方結婚後可和她輪流住彼此家
: ======================以上是原文資訊===================================
對不起,我只針對女方的說詞『從小的夢想』吐槽。
如果女方從小被家暴,或者流離無定所等等等等,想要擁有一個安穩的
家,把這叫做夢想,那我沒有任何話說,是男人,愛她,就幫她實現。
如果不是,當我看到買棟房子竟然被稱為『夢想』,其實有點
啼笑皆非。
婚前,我有一個房子住,愛怎麼住怎麼打怎麼鬧,自己爽就好。
婚後,我住到女方家;
為什麼?因為我創業,我想把錢留下來追求真正的夢想;
在科技業混就知道,年薪百萬並不是甚麼了不起的事。
但就算夫妻都年薪百萬,一年會有 200 萬的收入;
20 年下去,會有 2400 萬的收入。
2400 萬,儲蓄,花費,房貸各三分之一,就是800萬;
這是雙百萬年薪,不考慮房價漲跌純自住的購屋預算。
在這種狀況下,每個年要償還 40 萬的貸款,一個月大
概兩萬不到,還算輕鬆。
但銀行和房子從你身上拿走的,不只是每個月的收入,還有
『承受風險的能力』。
這個貸款貸下去,我在未來二十年便會高薪的工作綁死,成為
傑出但平凡的上班族。因為我需要工作,收入來繳房貸,沒辦法
去冒險。
所有的大老闆幾乎都負債,但這從來不是問題;
你看魏家,要買個房子,銀行搶著出錢....
我還沒這麼厲害,但身無恆產所換來的,是之前無法想像的機遇與財富。
(人生中的財富,遠遠不止是新台幣)目前為止,我認為自己是大賺的,
錢,去工作就有;但年輕無債,有精力敢拼的時間,過去就不會有了。
http://mag.udn.com/mag/news/storypage.jsp?f_ART_ID=478244
我無名小卒說話沒啥說服力,這個人的創投有幾億的資金,
不妨參考。
我從小與外公外婆,祖父祖母並不親;參加他們的葬禮時,
其實沒有甚麼感覺。過年回家時,根本與長輩無法互動。
我的小孩,岳母和祖母搶著帶回去玩;等到有天小孩長大了,
這些長輩從小陪他長大,參與了他們人生的一部分,
不會是『過年才見一次,名為親戚的陌生人』。
看父母和岳母被小孩逗得樂不可支,我很欣慰;
我很久沒有擁抱他們,其實不知道怎麼讓他們快樂,
但小孩天真的笑容和擁抱,彌補了我的遺憾。
他們讓我的父母和岳母好開心,忙來忙去,日子
比打麻將打發時間有意義多了。
住到別人家當然麻煩,以前我支配一整棟房子,現在我只有一張
書桌,還要跟貓與小孩搶。
要體貼別人語融入別人的生活習慣與交際圈,在別人的屋簷下,
才會過得好。一堆媳婦叫叫叫,好像有多難多痛苦都沒人懂。
那又怎麼樣?
取悅自己/另一半的親人,有比取悅客戶還難受嗎?需要拼酒拼到吐嗎?
溶入另一半的圈子,有比打進客戶關係,建立生意困難嗎?
很多時候,不過是因為不想離開舒適圈,
或者想要對方替自己打造一個舒適圈,所以抱怨東抱怨西罷了。
對方不做,就不是男人,就是媽寶? 我只能笑一笑。
真正有夢想的人,你跟他談十分鐘就知道了。
在台灣的現行狀況下,沒有背景財力,背著貸款,
有時候只是讓你離夢想更遠。
原 PO 如果沒有夢想,那沒關係。
正常人一生不會有幾個夢想。
這個社會沒有一定要怎麼樣,或不怎麼樣;
六萬塊的收入,代表這個社會對你的能力還算肯定,
如果女方看不到這點,那你自己想一想,良禽擇木而居。
鑽石能作為愛情的保證嗎? 明顯不能
那房子,能作為男人的志氣,獨立等等特質的證明嗎? 有些文章卻這麼認為。
某些無法自主思考的人,會順著房仲銷售房子的慾望,包裹著
自己不敢離開舒適圈的懦弱,嚷著『婚後有自己的房子是夢想』....
拜託,夢想這兩個字,不是這樣用的!
Airbnb是兩個年輕人創立,大概十年,從0做到公司價值 20 億美金,
那兩個人當初窮到快被鬼抓走,信用卡全爆。
這叫做夢想,男人,有機會追求真正的夢想的話,一定要把握機會!
在那之前,把現金留在手上,作為將來的賭本,一點都不懦弱。
你想怎麼作,就怎麼作,獨立思考,做出決定,善加溝通,負起後果,
這,才叫成長。
別人叫你買你就買,那算啥呢?
又從甚麼時候開始,要求別人實現自己能力所不及的『夢想』,
變成理直氣壯的事了?誰又是聖誕老公公了呢?
自己的盤算想清楚,要買,要背貸款,那是你自己的決定,
這才叫成熟,加油!