老婆今天一回家，就把很積極地做家裡的事情，不願再讓我媽插手，我媽說她
明天就要回家了，要我好好與老婆溝通，現在此時此刻，他們婆媳倆在客廳自己
聊，我想我早上打的也過於激動了。
幾點跟大家說明回復一下
1、我以前曾經在婚姻版PO過文，今天回雇了一下我以前的文，哈哈，現在的我會
覺得幼稚，並不是說我徹頭徹尾的改變了，只是經歷了許多，以前很多觀念也做了
修正，而這樣的修正，就是我在原文中強調的「人必須適應環境，應應不同的問題
而成長」。
我說我是理性的人，更深刻地說，應該是說我希望我是理性的人，因此需要把我的
思想做整理，讓大家為我找出思考、行為上的盲點，而那些批評與建議，能刺激我
做出更理性的抉擇。
我希望我如此去做、我身體力行去做，但做的結果或許也不盡人意，請多包涵。
我從小家裡生意繁忙，我媽把我送給他的好友照顧，我認他做乾媽，乾媽有兩男一
女，我們從小一起成長，親如兄弟。我是大哥的伴郎，二哥是我的伴郎。
之前文中的大哥，他已經離婚，他也是一篇很值得討論的故事，有空再與大家分享
。
今早我情緒沒有出口，所以想到了婚姻版，我想這是個正確的選擇，各位不吝給我
許多指教，也非常感謝。
2、我認為權利與義務是伴隨的
我身為人子、身為人夫、身為人父，都有不同的責任，很樂意於待在廚房操持家事
，很樂意維持家庭的整潔，當然我也必須賺取收入，維持家庭的開銷。
我盡力讓自己扮演好每個角色，我也希望我老婆可以扮演好她的角色，一個媳婦
當我丈母娘一家人來時，我有能力辦出五菜兩湯三蔬果來招待他們，為什麼我要這
樣做？因為我認為孝敬岳父岳母，讓我老婆好做人，我認為這也是我的責任。
我老媽老爸來時，不求其他，讓他們開心一些就好，多說些好聽的話、下班回家買
個起司蛋糕，我媽洗碗時與他一起做、多聊聊天，有空把小孩發生的趣事說給他們
笑一笑，我要求僅此而已，讓我父母下來時，能感受到家庭的溫暖，而不是負面的
抱怨或者冷淡以對。
我為家庭做了很多，我樂在其中，甚至有點屁股翹起來，很滿足有成就感，我也希
望老婆也是這樣，扮演好自己的角色，樂在其中，從實踐找到價值，什麼價值？家
庭的價值、工作愉悅的價值。
我並不是抱怨老婆都不做家事、或者埋怨他不負責任，我想可能是我文字表達能力
有限，無法準確的傳達我的思想，在這邊做個修正。
這不是個對錯的問題，是對自己在家庭中定位理解程度的問題。
我的重點還簡單，即使對老爸媽下來對你生活有些不便，但是你還是必須去適應，
因為他們對我們兩夫妻的恩情與親情，讓我們一定要付出。
3、關於階級
我在原文說，老婆善良，具體來說，婚前她會跟我媽去做義工、參加念佛會，過年
時會寫春聯去義賣給老人之家，對貧苦有同情心，我很欣賞這樣的價值，才會做出
牽手一生的決定。
我認為他會進步，我期待她的進步，她不能老是依靠我。
鄉下女孩，在於強調他的質樸，並不是惡意的批評，不在於強調高尚與低俗。
我說了很多她的弱點、她很多不是的地方，我寫文時正在氣頭上，它讓我覺得有疑
問的地方我就醫並寫出，當然它並不是一無是處的人。
4、關於高壓
我個性就是話多，當遇到爭執時，我旁徵博引、據理分析，常常押老婆在死胡同裡，
這點根據幾位網友給的建議，我會進行修正的。
5、我期待他的進步
今天認識菠菜，明天就會認識空心菜，知識透過累積而成長，我不會永遠守在他身邊
，我說句難聽的，哪天我搭飛機掉下來，我期待她有能力可以隨時支撐起這個家庭，
把小孩養大、教育他，告訴她做人做事的道理、教會小孩生存的知識、教會小孩工作
的價值、培養小孩好的習慣。
人要學會用心生活，從生活中累積經驗，那些經驗或許在某一天會開花結果、派上用
場。
退一步說，有些東西是基本常識，你叫一盤菠菜炒牛肉，他送來青江菜炒牛肉，難道
我們也照單全收？
生活必須小心謹慎、專心用心的學習與累積，人類靠這樣的過程成長，希望各位能夠
理解。
6、我媽為什麼要來與懷孕大小事
二月初我老婆剖腹生產
斷代史如下
二月七日 子宮痛就醫 此時小孩未滿一千六百克 當天血壓飆高 下肢水腫 蛋白尿
判定為妊娠毒血症
二月十日 安胎無效 緊急剖腹生產 當日小孩送中國醫藥大學 出生僅一千六百克
二月十二日 老婆血小板降到只剩六萬 緊急送彰化基督教醫院 併發HELLP症候群
二月十七日老婆出院
二月二十日老婆高燒四十度，送彰化基督教醫院 發現腎臟發炎 在急診觀察室住了四天
二月二十四日出院
我一路照顧 每天兩樣東西必備 咖啡 菸
二月二十六日 我大便出血 照大腸鏡 好險只是腸炎
三月十四日 我照胃鏡 原因是吃不下 一直乾嘔 做了胃鏡 胃食道逆流B期
開了四個月連續處方
三月十四日 同步做肺部X光 很怕是生壞東西 因為也有劇烈的乾咳
三月二十二 小孩從保溫箱出院
開始每天睡不到兩小時的過程，我的黑眼圈之嚴重，老媽幾乎要認不出來
這段時間，除了我顧老婆之外，老媽每天都陪者我們，做東做西
上面很多版友，得出了父母多管閒事、自己的父母自己孝順的結論
這樣說好了，我認為那樣的觀點下，其實根本不必結婚
只拿自己想要的，不想要的不要，這是人常情，但習慣用這種模式去處理問題
怎麼可能會有真正知心相對的朋友 遑論另一半呢?
做生意的場合，你常要做些順水人情，而且不必希望有任何回報
但你如果不做那些順水人情，你可能早就難以在業界立足
7、現在的狀況
老婆回來之後老婆跟我媽談過之後，就一臉害羞的跑回房間
我想暫時沒有問題了吧
如果他今天沒有認錯 與我媽溝通 我也不知道自己該如何抉擇
我的個性會對每項風險做最壞的評估，我想這也是我的缺點
看你的文章我可以完全理解你的出發點 但莫名感到可怕
覺得壓力好大...可以試著不要挑那麼多缺點嗎？真的不認識菠菜沒關係的你去攤販跟老闆問就有 真的遇到了也會去做我覺得被規定要過怎樣的生活、怎樣的人生很不快樂你老婆或許有自己想要過日子的方式或步調
作者:
Agneta (阿妮塔)
2014-06-17 22:18:00其實選伴侶會不由自主被互補的對象吸引 你好強 對方平和
作者:
bbbing (無)
2014-06-17 22:18:00那只是一個例子，針對這麼細的地方壓力好大....
我覺得你做的或許都很有道理好像也說得通 但若不快樂
作者:
Agneta (阿妮塔)
2014-06-17 22:19:00你很積極理性 對方比較隨性天真 都是當初吸引你的點 所以
有理有原則是好事 可是什麼都要照你原則做 做你的另一半
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:20:00你老婆剛從鬼門關走一趟回來阿……
作者:
mtyc (mttttttt)
2014-06-17 22:20:00我想知道 你要如何修正 高壓這部分？
作者:
yuken (我們的幸福時光)
2014-06-17 22:20:00不認是波菜真的沒那麼嚴重~你有空去逛逛笨版吧~真的有做菜方
作者:
Agneta (阿妮塔)
2014-06-17 22:20:00不是所事情非得要跟你一樣"好"才行 放寬心多用鼓勵讓她進步而不是一直看到缺點 而當初那些優點都視而不見了～
作者:
yuken (我們的幸福時光)
2014-06-17 22:21:00面的白癡.....做菜不是每個人都有天分的
作者:
mtyc (mttttttt)
2014-06-17 22:21:00你講了很多 自己的理想，但是太太的呢？你講得出來嗎？
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-17 22:21:00壓力好大阿 你老婆可能是追求自由自在
作者: allenqoo 2014-06-17 22:22:00
原波講話的方是每一句都很有道理 我也可以理解
作者:
mtyc (mttttttt)
2014-06-17 22:22:00所謂的溝通是 彼此瞭解對方在意的點，得出結論互相妥協
作者:
yuken (我們的幸福時光)
2014-06-17 22:22:00而且小孩才四個月大，我一直等到小孩兩歲以後才有機會去做
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:22:00對她好點吧，她剛為你們的孩子冒過生命危險……
作者: kayumanis (野兔派) 2014-06-17 22:22:00
聽你談權力、義務、期望，好像老師在對待小學生
作者:
mommybo (貓咪貓)
2014-06-17 22:22:00壓力大同感...
作者: allenqoo 2014-06-17 22:23:00
我爸也會說 人有旦夕禍福 爸不會一直在你身邊
作者:
mommybo (貓咪貓)
2014-06-17 22:23:00很像媽媽對小孩子有期待 把她教得跟期望中的優秀孩子一樣
作者:
Agneta (阿妮塔)
2014-06-17 22:23:00我爸爸也是...對小孩期待要求很高+1 小時候怕他到要繞路走一直到後來他轉念了 家裡氣氛才比較活潑和諧
作者: allenqoo 2014-06-17 22:24:00
所以你要學會XXX還有至少要做到OOO 最基本的就是%%%了
作者:
mommybo (貓咪貓)
2014-06-17 22:26:00不像在談戀愛 不像是跟丈夫經營新家庭的感覺 囧
作者:
yuken (我們的幸福時光)
2014-06-17 22:27:00建議原PO把標準放鬆一點，不要每件事都要求百分百~
作者:
MOKANI (cony)
2014-06-17 22:27:00這個版老公PO文都會被放大檢視 逐字挑錯 加油囉~
作者:
mommybo (貓咪貓)
2014-06-17 22:28:00是不是因為經歷了老婆生死關 自己身體也出狀況 才會那麼
作者:
pella (千里之外)
2014-06-17 22:28:00你也管太多了吧！嫁給你很累知道嗎？
作者:
MOKANI (cony)
2014-06-17 22:28:00老公做很多會被說你自己愛做 別想要別人回饋
看吧 結論還是太太要感恩 太太要適應 你們溝通了什麼啊
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:29:00建議你丟掉理性跟責任，先愛老婆，鼓勵她慢慢發揮母性
作者:
MOKANI (cony)
2014-06-17 22:29:00再來就是婆婆的存在本身就是壓力 她怎麼做都不"會"對
作者:
ice0110 (ice)
2014-06-17 22:30:00我覺得原PO要求的還好
作者:
MOKANI (cony)
2014-06-17 22:30:00每次看完討論串總有種說不出哪裡的怪..
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:31:00只有母性能讓女人像你媽媽那樣能幹，你要學著等待
作者:
sthts (sthts)
2014-06-17 22:31:00原po的文章讓人感覺這個婚姻是你的，都是你你你，不是你跟太太的，家是講情的地方，不是講理
那你媽不敲門就進房間的事情呢? 對抱不抱小孩的問題呢?
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:32:00她需要情感當改變的動力，而不是用理性來說服她就能改變
而且讓她真正感覺到這裡是她能掌控的家 而不是三比一
太太覺得生活不自在的問題呢? 反正通通都要適應就對了
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:33:00你越愛她她就越願意為你為孩子改變
這些 溝通一下生活界線就可以解決的問題 你偏不解決結論還是太太要感恩要適應要做好媳婦角色啦XD
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:34:00用婆婆來比較要求她扮演什麼媳婦的角色，是下下策
作者: leprosy (上班好辛苦) 2014-06-17 22:35:00
怎麼沒有懶人包??
作者:
urangle (重新開始)
2014-06-17 22:36:00認不得菜很嚴重嗎?面面相覷中
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2014-06-17 22:36:00
什麼都要照你的，請問你老婆的呢？你給人一種你才能
作者:
imhsian (陳安安=點滴娘)
2014-06-17 22:36:00其實上一篇約九點七點就在催的那段我就覺得壓力也太大
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:36:00多數女人是吃軟不吃硬的，你的要求不算離譜，但方法錯了
作者:
imhsian (陳安安=點滴娘)
2014-06-17 22:37:00讓你老婆做你認為她該做好的事，讓你們彼此都輕鬆一點吧
作者:
kalan (你那邊是晴天)
2014-06-17 22:37:00你很會說一番道理出來，但人不是完美！你跟我公婆很像，永遠對我有很多期待，期待我事業家庭顧好外加要傳宗接代很會做菜，連拜拜也是我要一手準備好，我以前在娘家姐妹都不會做家事煮飯，我很樂在其中幫媽媽分擔，但自從結婚後我在這樣的期待下漸漸變得厭惡做家庭主婦……
你怎樣就要求老婆應該怎樣，這不是要求公平，而是不尊重對方的價值觀喔
您覺自身上進吸取新知識又自律完美 就要求配偶達到同樣
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:40:00你整篇文章只看到責任，看不到你對她的感情跟感謝
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:41:00怎麼說也冒生命危險為你生了孩子，結果你比較感激媽媽
作者:
ioo (哎喔喔)
2014-06-17 22:42:00原po拍拍~我覺得你真的是很棒的老公，加油
看到這邊我覺得問題的根本在於"各角色的權利與義務是
作者: Reecoo (即期品) 2014-06-17 22:44:00
超煩的…
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 22:44:00你只是自以為高她一等，但婚姻用這種態度經營是最不可能如
作者: kylie720 (戀戀真言) 2014-06-17 22:45:00
媳婦挑菜中，先生請你也保重
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 22:45:00她可以選擇他想做的，而你，並不能當成表率
作者:
meegan (bj4)
2014-06-17 22:45:00看了這篇 覺得我老公挑的真好…
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-17 22:46:00你只想要你要的
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 22:47:00如果你太太要的是一個隨性的伴侶，光這點你就不夠格
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:47:00我剛結婚也是什麼都不會，我老公很少要求我什麼
作者: strawberrie 2014-06-17 22:47:00
你很有責任感能力也強 但要知道不是每個人都跟你一樣你覺得很簡單的事情對有些人來講就是沒辦法 甚至是壓
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 22:48:00看清楚，只要換了一種評選的方式你就不夠格
作者: kylie720 (戀戀真言) 2014-06-17 22:48:00
開始辯高壓，以你家的情況高壓?哈哈哈
作者:
vyv726 (喵豬喵喵喵)
2014-06-17 22:48:00你想複製一個理想中有如母親般的妻子吧..
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:48:00他只是在我偶然學會什麼時大力稱讚我，而且樂不可支
作者: strawberrie 2014-06-17 22:48:00
根就不覺得有重要到需要去做 你要做的是放輕鬆 事情設
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 22:49:00更何況輪到你來評斷他，多培養點同理跟謙虛吧
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:49:00慢慢的現在我居然什麼都會作了
作者: strawberrie 2014-06-17 22:49:00
底線 但不要用跟自己一樣的高標準去要求對方 我光看文章都覺得壓力大 更別提是跟你天天相處的枕邊人了
看完就只有不舒服，以上對下的姿態根本不該在婚姻裡出現
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 22:50:00把自己的未竟事物轉嫁到另一個好操縱的女性上結果殊不知她竟不如你所預期，你整個想退貨
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-17 22:52:00還失望勒 噁 怎不說你當一個老公有沒有讓老婆感到放鬆 舒服
作者:
vyv726 (喵豬喵喵喵)
2014-06-17 22:52:00你的妻子真的很愛你，但你卻不然。至少在這兩篇中感受不到
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 22:52:00你何不先承認自己控制慾過剩
作者: strawberrie 2014-06-17 22:52:00
勸你一句不要用"我可以為什麼你不行"的態度面對你的配偶 其實不只配偶 對所有人都適用
作者:
ninan (ninan)
2014-06-17 22:53:00所以她的身體也還在恢復中，卻被你嫌懶散不積極 囧
作者:
dosila (dosila)
2014-06-17 22:53:00這根本是老師在教學生吧
作者:
vyv726 (喵豬喵喵喵)
2014-06-17 22:53:00顯著為你生孩子還差點喪命這些付出既不堪又悲切..
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 22:54:00你老婆跟你結婚真辛苦，說不定她對你媽
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-17 22:54:00自己先去反省反省 看起來整個很以自我為中心阿
作者:
mommybo (貓咪貓)
2014-06-17 22:55:00是說 你要期待也要慢慢來 才剛從鬼門關回來四個月而已...
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-17 22:55:00光我看到要多說好聽話 洗碗 多聊天 多講趣事挖哩 是不用上班喔 不用顧小孩喔 一個禮拜式來幾次阿
作者:
calil (茶媽)
2014-06-17 22:55:00施主，認識菠菜的樣子跟認識菠菜煮過的樣子是不一樣的...
作者:
mommybo (貓咪貓)
2014-06-17 22:56:00多為你老婆想想吧...老媽媽奔波探親可憐 就自己搭車回去吧
作者:
calil (茶媽)
2014-06-17 22:57:00我老公不認識菠菜、白菜等等等菜類在未煮過的樣子，但是，
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-17 22:57:00你丈母良是多久去一次阿 久久演一次戲我也會阿
作者:
sunnyC (為什麼這麼好笑)
2014-06-17 22:57:00你太太生小孩生得辛苦,然後你也要po一堆自己的身體搞壞是在比賽是嗎....啊就不懂你想表達啥
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-17 22:58:00還說嘴哩 要求多成這樣 娶到妳老婆妳命真好
作者:
sunnyC (為什麼這麼好笑)
2014-06-17 22:58:00太太本來就是你照顧啊,怎麼不勸媽媽回家休息
作者: NanFish (厭倦) 2014-06-17 22:59:00
你在婚姻裡有很強的優越感 你一定要改 然後婚姻確實是對雙
作者:
mommybo (貓咪貓)
2014-06-17 22:59:00看文章是從老婆生育後你媽媽一直都在嗎?那你老婆心情如何?
作者:
QEmma (....)
2014-06-17 23:00:00甚麼都你說你認為..阿你老婆咧?有尊重過別人的想法嗎?
作者: NanFish (厭倦) 2014-06-17 23:00:00
自我的奉獻 對原生家庭要到哪 對小家庭要到哪 是一生不斷
作者:
mommybo (貓咪貓)
2014-06-17 23:00:00因為兩篇文章中都沒有看見先生同理了太太什麼 只有一堆奇
作者:
romany (Piggy)
2014-06-17 23:01:00哇～ 本來覺得蠻同情你的，現在同情你女兒了～
作者:
calil (茶媽)
2014-06-17 23:01:00還有，你的妻不是只有媳婦一個身份，還有人母，子女和妻子
作者:
mommybo (貓咪貓)
2014-06-17 23:01:00然後因為老婆忍受不了原本兩人小天地的空間多了婆婆 爆發
你是個認真負責的好男人沒錯,但如果我老公像你,我應該會
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 23:01:00如果你真的體諒您母親的辛苦，應該是你自己要加倍
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 23:02:00而不是因為自己的虧欠要老婆下來幫你一起還
但你這樣真的會讓和你相處的人,壓力過大甚至反抗,生活態
原po去看一下mini大回你的文 你很需要!!!!
作者:
calil (茶媽)
2014-06-17 23:02:00而且三月生產，現在才六月，賀爾蒙還沒恢復吧，你的期待
作者:
vyv726 (喵豬喵喵喵)
2014-06-17 23:02:00實在很受不了部分男人那種娶個老婆來讓母親享清福的觀念
作者:
romany (Piggy)
2014-06-17 23:02:00不過 沒有你這樣的父親，說不定童年會比較快樂。
作者:
yien (菲比)
2014-06-17 23:02:00教育老公（o)教育太太（xxxxx!你怎麼可以這樣那樣)歡迎光臨媳x版
作者:
sunnyC (為什麼這麼好笑)
2014-06-17 23:03:00在這裡打一大篇不如趕快出去幫忙做家事照顧孩子
作者: strawberrie 2014-06-17 23:03:00
典型的完美主義者 覺得自己的觀念永遠是對的 對別人的
作者:
vyv726 (喵豬喵喵喵)
2014-06-17 23:03:00要孝順自己孝順啊，怎麼搞得好像讓婆婆照顧媳婦是媳婦的不
作者: strawberrie 2014-06-17 23:04:00
自己辯解最後再幫自己掛上極端理性的招牌這種人在工作場合看多了XD
作者:
moknaa (呆呆)
2014-06-17 23:07:00我生病最不想婆婆在，妳媽是為了你不是你老婆，至於發生事情，最會跟你熱絡的才會在出事時離開你
看完後~這樣子的老公生活好累要求好多~好有壓力~一點也不快樂
作者:
moknaa (呆呆)
2014-06-17 23:09:00你的母親在為你付出，該還的是你
作者:
yiro (小峱峱分身的orz 我現在)
2014-06-17 23:09:00結果還是沒說老婆的工作和顧小孩的狀況..........
作者:
lott (lott)
2014-06-17 23:10:00只能說，我覺得不會找這樣的男人結婚，太累了>_<
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 23:11:00你自己的付出要做就不要怨
先生您好激動 尊夫人4個月前幾乎死了 現在身體還沒復原
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 23:12:00不要用好像自我犧牲為了別人還被嫌的招學著為自己的選擇承擔，別牽拖
作者:
treiss (獅子座女孩)
2014-06-17 23:13:00第一篇本來還滿替你抱不平，但這篇就覺得過頭了吧你，感覺
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-17 23:13:00原PO PO自己老婆快死的症狀 也PO一下自己也生病
作者:
treiss (獅子座女孩)
2014-06-17 23:14:00也給太太壓力太多了吧！
媽有產後憂鬱症 新手爸爸也會有 給雙方一點磨合時間(通
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-17 23:14:00表示自己也付出很多 都不看看自己老婆根本從鬼門關走出來
作者:
taliya (凍凍)
2014-06-17 23:14:00看完更覺得是來收集"我好棒棒"徽章 回去對老婆才有說嘴本的
作者:
ohno3104 (ohno3104)
2014-06-17 23:14:00老婆真的很單純才會嫁給你
作者:
yiro (小峱峱分身的orz 我現在)
2014-06-17 23:15:00你老婆從鬼門關前走回來還不到四個月 你在那邊嫌她退步......
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-17 23:15:00你真的太沒有同理心了 不要只注意自己感受OK
常是好幾年)才能適應 您心中完美的老婆模範--令堂也是
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-17 23:16:00還只注意自己老媽多累 太誇張 他還要哺乳耶 還開刀玩耶
作者:
HATEBBS (HATEBBS)
2014-06-17 23:16:00越看越覺得壓力好大好恐怖
全部攬下來做有比較厲害嗎？只是讓自己心力交瘁爆炸！
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-17 23:17:00你老媽真的是看你們弄不過來才去幫忙的 你還來亂= =
了 這兩人功力深淺怎麼比啊 您說是吧 您要的完美妻大概
作者:
moknaa (呆呆)
2014-06-17 23:17:00我老公不會煮飯，但我相信哪天我掛了他還是吃很好，朋友連衣服都送洗，打掃有機器人，煮飯請人又沒多少錢，家事不就
只能往60歲左右 從克勤克儉的大時代一路歷練的阿婆中找
作者:
seadeep (VBphilia)
2014-06-17 23:18:00可以了解你想把事情都安排得很好 也看得到你的努力不過.... 還是快點戒菸吧!
作者:
ice0110 (ice)
2014-06-17 23:20:00原PO第一天來婚姻版?
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-17 23:20:00挖勒 這不就是重點了嗎 兩個都是病號的人還要求那麼多
愛你老婆、讚美她 不要一天到晚叫她進步 不要嫌棄她
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-17 23:21:00不是你自己找死不然是誰沒有人說你沒付出 只是你這種要求跟你們實際上能負擔
作者:
talesr (塔蕾瑟(?))
2014-06-17 23:21:00前面原po還打著打著想要離婚咧...
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-17 23:22:00加你老婆 根本就是負擔不起 至少就現階段孝道你是顧步到還要自己煮飯啦 應酬你老母啦 你就要求越多自己越想離婚吧
現實就是:你們夫妻白天要上班 身體又不好 沒體力照顧小孩 令堂還得過來幫忙 倒不如直接把小孩給台北的退休爸媽
作者:
Minilla (每天都很開心!)
2014-06-17 23:23:00難怪婚禮上致詞都要說：勿忘初衷
為什麼要一股腦兒把一大串的期望壓在對方身上,這樣相處
帶 免得他們不但照顧小孩還得照顧你們 等於照顧3個小孩
作者:
yiro (小峱峱分身的orz 我現在)
2014-06-17 23:25:00產後兩個月就工作.......可以了解為什麼嗎?
起來壓力很大的,先不管你的期望合不合理,如果希望對方
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-17 23:26:00你不降低期待值齁 不然你就繼續大便出血+很想離婚
作者: dsa (恩) 2014-06-17 23:26:00
我建議你不用在花時間回推文了
有什麼改變也得一樣一樣慢慢來,又不是明天要死了來不及
作者:
crassa (crassa)
2014-06-17 23:27:00我覺得原po努力付出，雖然看不到實際狀況，但應該會是好爸爸好兒子，甚至努力朝這方向去，算是嚴以律己的人，但要求認菜有點無理，老婆應該也是很好的人，恭喜婆媳找到方向
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-17 23:27:00反而給你老婆壓力 讓你老婆認為你老媽去他很麻煩就先不要管他自不自在 光看到你的期待值 就會不希望你老媽去了
作者: NanFish (厭倦) 2014-06-17 23:32:00
你老婆的錯就是無論如何是不該擺臉色給長輩看得 但你真的
作者:
curlcat (Kate's Piano)
2014-06-17 23:32:00你這樣不行，婚姻是首詩，你寫一半你太太寫一半才完整。
作者:
shinome (宅化中的腐麻糬)
2014-06-17 23:33:00請學著寬以待人，不要因為你可以接受別人嚴格要求你，就也理所當然的去嚴格要求別人，標準是用來要求自己的
你只在意老婆沒有達到自己的期望,但有問過老婆對她自己
作者:
curlcat (Kate's Piano)
2014-06-17 23:33:00不是你一個人全寫好劇本再叫你太太扮演，多學著聽。
作者: NanFish (厭倦) 2014-06-17 23:34:00
很多老婆都會抱怨老公不做家事 大家的建議也多是 花錢 放
作者:
mommybo (貓咪貓)
2014-06-17 23:34:00你們婚姻最大的問題 就是你。這個板友們都說得很多 就看你
作者: NanFish (厭倦) 2014-06-17 23:35:00
你的標準到底是要到哪呢? 快把你媽放回去 兩個用折中的標準解決你家自己的問題吧
作者:
curlcat (Kate's Piano)
2014-06-17 23:35:00不是專業點數點滿就是好老公，多當安慰太太的那個人。
作者:
mommybo (貓咪貓)
2014-06-17 23:35:00而且真的對於你"有沒有同理老婆"這部分打個大問號...
作者:
Agneta (阿妮塔)
2014-06-17 23:36:00不需要再回推文了啦，你知道如何修正調整，加油！
的期望嗎?你真正聽過她的心聲嗎?請對共同事務好好討論找到平衡點吧,婚姻不是你是編劇導演對方是聽話的演員
作者:
urangle (重新開始)
2014-06-17 23:46:00我ㄧ直想問老婆娘家呢?住這麼近,女兒歷經生死住院期間，照顧早產兒期間，沒ㄧ起照顧嗎?真的如原波說只有ㄧ人孤軍奮戰?
我覺得老公別說不錯 根本是聖人了 老婆真那麼行 怪罪婆婆
作者:
qoomii (過自己的生活)
2014-06-17 23:49:00岳家呢？岳父岳母呢？既然住得離岳家近，岳家不能幫忙？
要是我的話肯定整天酸她別再裝死了好嗎 人家生個孩子就沒
作者:
Mozai (末仔)
2014-06-17 23:50:00我也認不得波菜阿，可是一群同品種的狗我可以分得出誰是誰，
作者:
Mozai (末仔)
2014-06-17 23:51:00每個人都有專長跟不擅長的部分，多鼓勵少批評吧
作者:
yiro (小峱峱分身的orz 我現在)
2014-06-17 23:51:00是訟棍嗎?不然怎麼會有畜生出沒亂叫
先不說其他有的沒的 我只做最壞的評估 沒人來幫忙 老婆掛急診 老公照顧到腸炎 稍微不注意可能就併發症一起出現這樣對事情就比較有幫助?
作者:
urangle (重新開始)
2014-06-17 23:54:00樓上是反串吧 不然平平是人 怎麼有人思想頗呵呵
生到掛急診也能罵 怎麼不說吃個飯睡個覺就會得腸炎 無聊生理狀態這麼好控制就好了
作者:
mtyc (mttttttt)
2014-06-17 23:57:00請google 妊娠毒血 那是會母子俱亡
文筆很好 論點看起來也合理 但感覺就是有些沉重 似乎只考量自己的期待 妻子的心情細節與抗拒原因建議深入瞭解
可是我沒看到原PO吃個飯睡個覺就腸炎耶 家事都原PO做的耶
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-18 00:00:00老公應該是工作壓力大 小孩出生壓力也大 老婆生產壓力也大才造成的吧 反正原PO完美主義症狀一定要改啦但是工作又很需要 不然自己身體早晚也是累垮
作者: rejig (每天都要快樂) 2014-06-18 00:01:00
請給老婆多一點尊重，欣賞她的特質，而非要改造成你心中理想
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-18 00:02:00我也有便血過阿 自己要放鬆自己 要求那麼多早死而已
現在有個男的跟女友說，我為了你把所以fb.line電話和其他女性連絡人全部刪光光了，所以你也要照做！原po所以你覺得這種說法是合理嗎？
感覺跟你相處壓力超大 什麼都是你的道理 你太太想要自由
作者:
qmei (活在當下)
2014-06-18 00:03:00現在工作型態 公事家事一忙起來 要照大腸鏡的人頗多
作者: rejig (每天都要快樂) 2014-06-18 00:03:00
的樣子，否則遲早會形同陌路…
作者:
urangle (重新開始)
2014-06-18 00:03:00比誰生病比較可憐?無聊!這是在比施恩嗎?因為妳病危，害我照顧妳照顧到也生病，害我媽要下來幫忙，妳還不知道感恩載德，還敢給臉色?是在比這個嗎?
同意前面推文說的 不能因為自己能接受 就覺得別人也該接受 這並不是真的對等 你要的並不是我要的 我給的也不一定是你需要的 以你的邏輯來看 你太太也可說：我接受我娘家的人都不准來住，那我同樣要求公婆家也不准來住就合理。你能接受？但這問題無解，你們要繼續相處，就是要持續協調雙方都可接受的底線。
如果我老公告訴我這些,我只想問他,那我可以要求你別這樣要求我嗎?
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-18 00:11:00Sallly版友小心被說不思進取
拍拍,其實你好辛苦,能輕鬆一點嗎?看起來你是在努力讓事情變得更好
作者:
sr (非同小可)
2014-06-18 00:14:00好煩喔...你會趁洗牙的時候對護士碎唸嗎？
作者:
pastoris (tu es ma came)
2014-06-18 00:23:00"希望是理性思考的人" <-- 這是你對自己的期許生產育嬰過程，你的作法是親力親為卻談不上理性若我是你會在身體出狀況時立刻請看護，幫我照料太太及自己獨生子+新生兒未來肩負責任重 恢復健康該為第一項目
作者: youame (youame) 2014-06-18 00:26:00
光看文就壓力很大,人生要這樣過,覺得還真累
作者:
ninien (沒有天空的天空)
2014-06-18 00:33:00拍拍你辛苦了！老婆也正在努力中吧！加油喔！
謝謝BABY大提醒XXD只是我也是所謂的完美主義者，要說女強人也可以(不管原PO想比那方面成就我絕對不會輸)但我從沒要求我的伴侶要怎麼成長，所謂的完美跟成長那是拿來要求自己的不是拿來審視別人的！為什麼版友會說你高高在上就是因為你從頭到尾都是以你的標準審視你老婆！難道你會以你的標準審視你父母？那為什麼會那麼嚴厲的苛責你老婆呢?你一開始想找的就是順從的女傭吧？或是可以盡情改造的娃娃？
作者:
ninien (沒有天空的天空)
2014-06-18 00:35:00這裡的版風一直是一面倒的！別太在意！你已經比太多的老公棒了！身體最重要！
作者:
yiro (小峱峱分身的orz 我現在)
2014-06-18 00:36:00婚前被老婆的質樸善良吸引 婚後又希望她變得精明幹練 搞笑嗎
作者:
pastoris (tu es ma came)
2014-06-18 00:38:00推文回應中 你的想望很柔性呢(我覺得你的心地是柔軟的人)偶爾抽離看看自己，有没有需要休息需要被照顧請懂得向太太撒嬌，結果也許會出乎你意外合你的想望
作者:
mommybo (貓咪貓)
2014-06-18 00:47:00sr大是說最高的離婚梗嗎XDDD
作者:
sr (非同小可)
2014-06-18 00:49:00唉呀被mommybo大大發現了XDDD
作者:
tonglie (世界真奇妙)
2014-06-18 00:49:00推文有的在說這老公云云云云，也太偏題
作者:
lapyu (lapyu)
2014-06-18 00:49:00小聲說(學某人XD) 是電影情節
作者:
tonglie (世界真奇妙)
2014-06-18 00:50:00大概都是有感自己也不太好，遇到比自己優秀的人就要先貶低
作者:
lapyu (lapyu)
2014-06-18 00:53:00那也要有錢啊 不然好好的一個女生幹嘛委屈自己做牛做馬為你放棄舒適的家 為你生孩子 為你做這做那 不都是應該愛出發點都是愛 但原PO卻認為是理所當然..... 嘖
作者: ponyon (失戀) 2014-06-18 00:59:00
蔡依珊不用工作好嗎
作者:
calil (茶媽)
2014-06-18 01:02:00家，從來不是講理的地方
可憐的原po，勸你還是別再糾纏了，你贏不了這場筆戰的。
作者:
s958256 (安卓)
2014-06-18 01:10:00原po好人,還是離開這裡吧,這裡只會檢討你的
作者: strawberrie 2014-06-18 01:15:00
原文一開始出來的時候是一面倒罵太太是公主的喔...
看到一半就覺得壓力很大…你愛的不就是婚前質樸的她.婚後就要依你的計畫--漸漸進步？這樣不也變項在改變伴侶成為你所想要的樣子？你要的是“媽媽”這樣類型的女人.你想像的框框套在別人身上.希望你太太能忍耐的住…
作者: strawberrie 2014-06-18 01:20:00
就是強加自己的標準在別人身上啊 我也是完美主義者 在工作上的成就我想不會差到哪 老實說對下屬及同儕的標準也可以說是嚴苛 但我絕對不會用自己的標準要求家人我如果要對家庭奉獻那會是因為我想要 而不是因為我希望對方能有同樣的表現 又不是上司對下屬
作者:
TvT0423 (我)
2014-06-18 01:24:00你選擇他 你感謝他 但你愛他嗎? 是愛情的愛不是親情的愛我老公對我的要求是 想辦法保持自己開心 這樣他就開心了愛一個人的原來面目 而不是把它變成你想要的"媳婦"先讓他好好當"老婆" 你講了你的目標 卻沒聽她的目標這根本不叫溝通 好像爸爸
作者:
niluku (幸福是什麼..)
2014-06-18 01:28:00你的文筆很好~但如果跟你"溝通"應該會很累
其實蠻同情你太太的！和你這樣的老公生活好累喔～壓力
作者:
abbbfj (secret)
2014-06-18 01:31:00我覺得這篇說的不錯啊，婚姻生活不是永遠在那強調幸福美滿，該承擔的責任本來就該承擔，在提出要求時有衡量過自己做了什麼或是付出什麼嗎？
作者:
TvT0423 (我)
2014-06-18 01:34:00推回來 學一下放鬆吧 轉個彎有時候會有不同的風景就像父母總是要蹲下來才能知道孩子的眼光看到的風景
作者:
tangkuai (巧虎你是豬)
2014-06-18 01:40:00挺強迫的，真累
作者:
nuendo (endoyuya)
2014-06-18 01:53:00空心菜那只是個例子吧... 一直被提出來說XD
作者:
nuendo (endoyuya)
2014-06-18 01:55:00其實我覺得原po的想法還蠻合理的 人總是要慢慢進步的阿~不過的確是不能因為自己付出很多就要求對方跟你一樣
作者:
nuendo (endoyuya)
2014-06-18 01:57:00慢慢來吧 結婚總是有磨合期 也希望你們兩個身體趕快恢復健康~
作者:
mommybo (貓咪貓)
2014-06-18 01:57:00就是逼人太緊了
作者:
iyyaaa (我才不告訴逆雷~)
2014-06-18 02:00:00你跟我前男友好像，所以我讓他他變成前男友了
[因為他很在意啊 他認為那個是進步啊 如果另一伴從對Y
我個人認為你老婆本來就不適合你她個性就這樣 你要娶就要認命不過生病跟表現相關性有限
說真的原PO 你要是一直用"老婆你快點進步快跟上"的眼
我有部分同意原po 不過那應該不是退步應該叫本性畢露@@
光看她 你太太永遠不會及格 你自詡是好丈夫 那是因為
作者: bigpink (大粉紅粉大) 2014-06-18 02:11:00
看完原文還有回覆，真心建議放過你老婆吧~看文章的我都覺得不快樂
作者:
PHONm (USA~USA)
2014-06-18 02:34:00原PO加油 這邊一堆只想當貴婦的小媳婦 當然會不認同你
作者:
verasun (每天玩手工皂)
2014-06-18 02:47:00好恐怖！！
作者: strawberrie 2014-06-18 02:59:00
請問一下為了生孩子差點死掉後兩個月就開始白天工作
對啊原po加油好嗎!男子漢大丈夫的 靠嫌老婆展現自己優越感 真叫人看不上
作者: strawberrie 2014-06-18 03:00:00
晚上帶孩子的女人是哪門子的貴婦
作者: ONLYYUYU (天啊 !~我變媽了) 2014-06-18 03:05:00
你還是找有小孩的男人聊天吧 男人承受的壓力只有男人才懂就像女人承受的宿命只有女人才有體會難受時還要接受指責這不是人訴苦所想要的答案啊
可否請板上的純爺們跟他分享一下 老婆差點死掉和自己每天都只能睡兩小時 累到媽媽都認不出來了 哪個嚴重
作者: Reecoo (即期品) 2014-06-18 03:38:00
囉嗦一大堆還不是要別人照你的方式做 看妳回推文就知道牽拖一堆 溝通的定義就是照你說的做。
我很好奇原po有沒有了解一下老婆的不滿整篇看下來都是你有道理老婆沒道理你不改變的話，很難讓另一個人願意改變太太可能有很多在你眼裡看起沒道理的需要沒被滿足試?不帶價值判斷地去聽聽老婆的需要吧不然為什麼要老婆全然認同你的需要
作者:
cloudie (邁向人生新階段)
2014-06-18 05:12:00你要的是複製人，通篇看不出半點夫妻情感…好可怕
作者:
sldiw (天天)
2014-06-18 05:23:00在這版跟惡媳婦辯論？別鬧了大哥！
作者:
eternia0920 (我ä¸æœƒç”¨æ°´çƒ(￣□￣||)a)
2014-06-18 05:26:00叫你回文只是為了找出更多可以罵你的點
作者:
dodoru (jomi)
2014-06-18 05:31:00你沒有向你自己想像的做得那麼多你老婆也沒像你看待的做得那麼少你老婆明明看來就是積極奮發的超強女超人整個被你講得像懶散愚婦一樣而且不要以自己的觀點來看覺得別人不 "進步"你老婆搞不好才覺得你沉淪勒
作者:
huzzah (哈囉~你的格調呢)
2014-06-18 06:36:00你要這樣想 當出本來就不該跟你老婆結婚 開去找個所謂能幹2的所謂的優秀太太 跟你學歷能力相當 我猜你本來也想找這樣但是沒找到外貌跟能力合乎你標準的 會這樣猜是有認識的人是這樣然後 孩子男女雙方都有出力生 但女人是用身體生命去拼搏你妻子不幸運 剛好遇到比較不好的狀況 在鬼門關前走一遭這跟你便血相比是嚴重許多 你只看到你便血要兩頭忙有想到妻子為了生這個孩子命差點都搭進去了嗎
作者:
mayfour (哎呀~)
2014-06-18 07:15:00紅的明顯 我是不知道你老婆怎麼想啦 可是我覺得我老公是我老公 不是我爸也不是我的老師 我想要的是互相扶持一起成長 而不是讓他來教我人生處事的大道理還有 想請問你真的知道老婆理想的生活是什麼嗎? 你怪他沒能力達成你的理想 那你達成她的理想了嗎?
作者:
sldiw (天天)
2014-06-18 07:21:00老婆腦袋沒有什麼做人的道理時 老公的確得幫忙沒錯啊
作者:
mayfour (哎呀~)
2014-06-18 07:31:00老婆明明就很善良純樸 人生的大道理要幹嘛? 能當飯吃嗎?還是會讓兩人過得比較開心? 沒聽過寬以待人 嚴以律己嗎?人生的大道理應該是來要求自己不是要求別人的 再者以原po處處盛氣凌人的樣子 跟我說他有多參悟什麼人生的大道理嗯 再看看吧
作者:
sldiw (天天)
2014-06-18 07:35:00文中提到原Po老婆大聲數落婆婆的不是....這叫有道理我認了
作者:
mayfour (哎呀~)
2014-06-18 07:37:00我同意原po老婆數落婆婆是原po老婆的錯 但請問沒有原po一周讓公婆來住3天 要看孩子不敲門 會搞成這樣?如果這樣老婆還是大聲數落婆婆 再來說什麼人生大道理吧先是承諾人家一生 然後人家冒死為他生了一個小孩之後來婚姻板大肆數落老婆的不是 這樣叫做人的道理?還不說很多根本是他自己造成的問題
作者: MaroonDream 2014-06-18 07:51:00
阿岳父岳母勒? 女兒生小孩發生那麼大的危險怎麼他們沒來照顧? 都是你媽來照顧?
作者:
maywr5297 (站在我的角度看你的世界)
2014-06-18 08:04:00你要不要對老婆跟彼此關係鬆一點,看你列的好累有種無形壓迫感,很多事不是自己做得到,也要別人一定要做到,你的文讓人感覺不到你的柔軟(雖然我覺得你很努力要表現出來)有時候晚上或睡前,跟老婆彼此先頃聽對方的心裡話,後面再反應,不要馬上直覺判斷,比較好還有你爸媽很辛苦沒錯,但不表代你太太必需無限制配合那是你爸媽,養大你的人啊,換成我是你太太只覺得一直被逼你無形中凡事拿媽媽做範本,自然對太太做的事覺得不夠
作者: hsuehhm 2014-06-18 08:25:00
人不該因為賺比較多錢、做比較多事就比較高級、進步這是個人選擇的問題。你該先尊重別人，才能跟別人溝通做一桌菜招待岳父母跟說笑話取悅公婆，你確定後者比較輕鬆還有我個人可以接受老闆出錯菜，畢竟青江菜炒牛肉也很好吃也許不認得菜比較不挑好養，也較容易存活
作者:
cuculi (小雪)
2014-06-18 08:33:00其實我覺得。。你的1.2.3.5點都只是在說明第4點我勸你如果要跟她長久這幾點最好放下~ 不然只是兩個人痛苦3.5點我感同身受，因為我是你那個角色XD 但那不是他們應該
作者: hsuehhm 2014-06-18 08:36:00
推二世代宅，或乾脆附近再買間房給父母，未來不排除就近
作者:
cuculi (小雪)
2014-06-18 08:36:00要符合你所謂的"進步"的，沒那種進步他們也沒給其他人困擾不是嗎? 純粹只是你期待她和你一樣而已
作者: hsuehhm 2014-06-18 08:37:00
奉養父母。另外掃地拖地機器人、家事服務員，以及臨時幫傭都能大大緩解你們家庭氣憤的緊張。(還有洗碗機)
作者:
cuculi (小雪)
2014-06-18 08:38:00不放下，對你們未來的相處會有很大的阻礙的。。
作者: hsuehhm 2014-06-18 08:40:00
抱歉跟樓上推文打架。還有原波別擔心，有新生兒這一年通常是最混亂的一年，之後會越來越上軌道的
作者:
minitina (這樣很好。)
2014-06-18 08:42:00好想推 塊陶阿 但是是對你老婆說
作者:
GMA (愛上擺盪的失落)
2014-06-18 08:46:00你這種思維只會累死自己跟身邊的人。然後連父母也不開心。
作者:
yolenda (柚柚柚)
2014-06-18 08:52:00看完你的回文 我深深覺得我老公好愛我喔
作者: angelwu (討厭下雨) 2014-06-18 09:12:00
不要再叫你爸媽來幫忙了 自己的家庭自己顧你老婆生產過程這麼危險 沒看你感激 只糾結菠菜空心菜
作者:
bbbing (無)
2014-06-18 09:21:00理工特性，盡可能想盡所有可能，我覺得這很好啊
作者:
grace090 (grace)
2014-06-18 09:21:00其實我很疑惑這篇為什麼是推爆不是噓爆
作者:
xslayer (山窮水盡疑無路)
2014-06-18 09:25:00你老婆生產差點就死了，但你還是比較關注自己照顧他
作者:
sariellu (晉級的人生)
2014-06-18 09:25:00同意gra大，我老公這樣我會崩潰吧我
作者:
xslayer (山窮水盡疑無路)
2014-06-18 09:26:00然後很累這件事，老婆都快死了，累一點有什麼好提的?相對的，你應該要對老婆心存感激才對吧? 但你卻一直說自己很累，很可憐，要我老公這樣，我一定無法接受
你老婆生小孩差點沒命...你第一篇文章若有說我就不推你
原PO是好老公呀!想要每個腳色都扮演的很好~加油!!
作者:
pomp 2014-06-18 09:33:00跟你這樣完美的人生活壓力也好大Orz...
作者:
urangle (重新開始)
2014-06-18 09:40:00我是他老婆看到這幾篇應該會馬上跟他離婚
作者:
linyap (miche)
2014-06-18 09:48:00你老婆好厲害...居然有辦法跟你生活... 你要學會放鬆啊
作者: iklzjliad32 (-.-) 2014-06-18 09:48:00
完全不認同第二點!都你自己的道裡，你問過老婆嗎?權利義務是伴隨而來沒錯，但不是你單方面要求何謂權利何謂義務!你和老婆是平等的，不是上對下關係
作者: wangyl (尋找一個人) 2014-06-18 09:51:00
原po別鬧了 在這裡除了被批判也得不到有建設性的建議
作者: angelwu (討厭下雨) 2014-06-18 09:52:00
zz建設性的建議回一堆文章了哪沒有 放大絕前怎不爬一下文只會放大絕不就好棒棒
作者: springt (明媚鮮妍能幾時) 2014-06-18 09:55:00
需要視野放寬的是閣下吧 不是每個人都需要照你的標準過活
作者: iklzjliad32 (-.-) 2014-06-18 09:55:00
"生活必須小心謹慎、專心用心的學習與累積"...誰規定的?每個人有自己的人生規畫好嗎?而且你又怎麼知道她沒
作者: springt (明媚鮮妍能幾時) 2014-06-18 09:56:00
也不是莫名其妙撞到一個倒楣的女孩兒 就要把她放到你的框架中要她變成符合你標準的人
作者: iklzjliad32 (-.-) 2014-06-18 09:56:00
有?難道有沒有學習到甚麼也要逐一跟你報備嗎?
作者: springt (明媚鮮妍能幾時) 2014-06-18 09:57:00
你要知道 你老婆與你結婚 她首先是你的妻子 而不是你媽媽的媳婦
作者:
QQKING (積掰榮)
2014-06-18 10:03:00你到底娶老婆幹麻 取個菲傭吧 一大堆期待 笑死
作者:
lopoko (不滅修羅)
2014-06-18 10:21:00我推你的論點，天有不測風雲，難保說哪天自己先走一步萬一哪天發生不幸，留下來的人能夠一手肩起養家教子的責任但你可以稍微放鬆一點，不要繃那麼緊，繃太緊也是會斷的