可以理解做家事做到很累希望對方為什麼不能多幫忙一點的心情
因為我媽是完全不做家事那種，我爸全包做的很不開心，
兩個人都有上班，他不敢直接兇我媽，就一直抱怨讓家裡長期氣氛很差
後來我算算，我們家也不是對環境多要求的人，又都外食
收曬衣服+吸地板一星期頂多就花五小時，所以我從高中開始就接手了
我覺得一星期才花五小時家裡就少了很多爭執，真是數一數二的划算
而且我覺得沒必要抱怨大家都鬆了口氣XD 但是我很堅持我妹要負責丟垃圾
覺得家事就是晚輩要分著做，誰多誰少不用太計較，但不能一樣都不做
我想說的是，你想當一個解決問題的人，還是製造更多問題的人？
如果你真的疼你爸媽，不會希望他們一直來替你做牛做馬而是你去照顧他們
如果你真的疼你老婆，她有努力付出但做的沒有你好，你會包容而不是在心裡嫌她
如果你真的想要讓家成為溫暖能休息的地方，你會用最簡單的方式來處理問題
可以跟老婆溝通分配方式，自己標準高就多做一點，太累就外包，這才是長遠的解決辦法
而不是一直找老媽扛，完全不像個成熟大人
你老婆是為了你們的孩子才剛大病一場，今天我老公要是病成那樣
我只會心疼他寧願跟他換，不會一直去強調自己在病房陪了多久多累身體多差
(看到原po那種說法，不難理解為什麼有些重病患者聽到家人抱怨會去自殺
跟你那些疲累比起來，病患的痛苦是多少倍，這很難理解嗎？)
在確認他身體完全修養好之前，更不會去在意他"退步" "分不出來菠菜或空心菜"
更何況另一半在家事或廚藝上是不是白癡，應該婚前就知道了吧？
另外，不知道原po是不是在另一個平行世界，一周不只七天
在我跟原po老婆的世界，一周只有七天，七天裡面你爸媽就來了三天
請問你岳父母如果也比照你爸媽這種頻率辦理，每周來你家住三天你感覺很自在？
竟然還理所當然的樣子~~當然，也許你覺得爸媽住的遠，岳父母離你家近
問題是住在你家就是會直接影響到你老婆回家能不能放鬆自在的休息
你這麼想孝順爸媽根本就應該住附近，這樣你去探望父母時老婆還能在家保有空間
你買在彰化不只是為了你老婆更是為了自己的事業，然後讓你爸媽來你家打雜
你不管對爸媽，對老婆，其實都很自私
你可能擔心 以後要創業老婆不夠獨立自主
但看了你的標準跟嫌棄對方的想法以後，等你到大陸搞不好你老婆實質上會過得比較好
你哪裡天真，天真的是你老婆，她一定不知道你把她看的有多低，不知道你多有優越感
退步的鄉下女孩...連馬英九是國民黨都不知道...大概只有原po自己覺得不是貶低吧
明明是家事分配問題，還講到當初給聘金六十六萬了，難怪現在很多女生家不願意收
※ 引述《jody893011 (要平權!同性戀應納入健保)》之銘言：
: 我前年十一月結婚，現在有了一個很可愛的小女娃，目前四個月。
: 我跟老婆是在彰化的鄉下認識的，當初因為公司要在彰濱工業區設立研發廠，
: 就指派我下來駐廠指導，我一開始是研發單位，最後因緣際會，來到彰化，認識
: 了現在的妻子，將往三年後結婚。
: 我本身是台北人 獨子，老爸老媽早期白手起家，小有成就，也是小康家庭，
: 他對我這個唯一的小孩很照顧，他們幫我們在彰化買了一間透天厝(一千五百萬)
: ，他們不強求我們要回北部跟他們住在一起，讓我們在彰化獨立發展，想看孫子
: 的時候，可能一個禮拜下來兩三天，來也不要我們侍奉，整天待在家中就是洗衣
: 煮飯，小孩送保母那兒，他們晚上也會幫忙照顧小孩。
: 我老爸老媽都是六十五、六十七歲的人了，每次看他們趕夜車下來，手上又是
: 蘋果、又是補品的，沉重的行李與蒼老的身型勾勒令人鼻頭發酸的對比，蹣跚地
: 走出火車站時，我心裡都很難過，有時候送他們搭火車回台北時，看到兩老的背
: 影，我內心的慚愧真是無以復加，那背影，我熟悉又陌生，在我上小學時、中學
: 時、大學時、當兵時，我都看過那背影，只是越來越痀僂、越來越蒼老，我心裡
: 知道，其實我們父子、母子的緣分，大概也就最後這一二十年，那種難過與恐懼
: ，無法言詞形容。
: 我老爸老媽年輕時脾氣不好，中年以後因為學佛，所以看得很開，他們到處去
: 參加義工(醫院的安寧病房)、寺廟的助念(幫往生者念佛)、去慈濟幫忙撿資源回
: 收，他們又喜歡說一些令人難過的話，比如「年紀大了，希望最後這點時間可以
: 為大眾做些事情」、「臨終不要插管，浪費醫療資源」之類的，我心裡很震撼，
: 我自高中起就沒住家裡，大學當兵就業都在外地，年輕時不懂事，以為父母永遠
: 都會這麼健康，永遠陪伴者我，所以我到處遊歷，兩老也沒說什麼，都認為尊重
: 我的選擇，我大概一個月會回家一兩次，就是週末的時候，忽然發現他們的蒼老
: ，我真的很希望我有時間能多陪陪他們。
: 我老婆是典型的鄉下女孩，單純、但是任性 有普通嚴重的潔癖，結婚之前，他
: 三令五申，無論如何他都要與父母分開住，幾經波折，我也同意了這點，因為我想
: 分開來住，偶而互相來住個幾天，那樣父母感情會比較好......
: 事實說明我太天真
: 我老婆雖然說鄉下女孩，他會洗衣拖地(愛乾淨)，但完全不會煮菜；他因為從是
: 幼保業，所以對於外界環境實在沒啥概念，連馬英九是國民黨的也不知道，個性老
: 實、善良(對於貧苦很有同情心)，很會做才藝，例如手工藝品、繪畫寫書法很厲害
: ，還曾經到日本參加過書道展，不過記憶力很糟糕，我炒了一盤菠菜，他不認識，
: 我跟他說了以後，他晚上還會再問一次一樣的問題，或者下禮拜在炒，還是認不出
: 來，他也不精於計算，常常買一些不貴，但沒啥用處的東西；我可能最不能接受的
: 是動作慢，晚上與朋友有約，約會在九點，我七點催他去洗澡換衣服，七點她走出
: 房間門，七點半走出來，抱歉，連浴室都還沒進去過，看者時間一分一秒接近，我
: 時常被他氣得五內具焚。
: 我是一個工科生，理性是我的信仰、先待研發單位→後來進事業開發單位(PM)→
: 最後開始規劃自己創業，許多事情在起步階段，忙碌與不順充滿我的生活，但是我
: 還是期待有個家、有個孩子、有個歸屬，期待那甜蜜的負擔。
: 我對家有個美好的想像，家應該像個一個休息站，家裡每個成員在一天忙碌的戰
: 鬥後，可以安穩的吃飯、洗澡、休息、訴苦紓壓的地方，家裡每個人都應該有勤勞
: 的習慣，為打造一個溫暖家庭做努力，家庭每一個成員都應該善盡他的責任，分配
: 家事、維持和諧，每一個家庭成員都應該為這個目標而努力，我認為我一直努力的
: 這樣做。
: 結婚前，我知道她有缺點、也有優點，她不自私、很愛我(我們交往時我手曾被機
: 器打斷，她不辭辛勞地在旁邊照顧我)；我也是一個人，我也有缺點，我會冷酷的要
: 求成績，我會用高壓的手段處裡紛爭(處裡供應商的經驗與模式)，我知道我不完美，
: 但希望夫妻能夠互相包容，相互成長。
: 當決定要結婚的時候，兩老本來希望我們在桃園或者台北買房子，互相照顧的到，
: 但因為工作與我老婆的關係，所以我們還是選擇買在彰化，由此，故事開始了：
: 結婚後，我們計劃生小孩，我關心家裡的食品安全，所以認為不該吃外食，我每天
: 煮兩餐、假日煮三餐，有客人來時還加煮消夜，偶而才出去外面吃，一開始我什麼都
: 不會，爬PTT COOKCLUB 讓我好想也越來越上手，兩個人的生活，相當穩定。
: 老婆懷孕後，基本上家裡所有的雜事本人全部處裡，因為當時新產品要上線了，我
: 又是煮飯又是做家事，大概天天掛者一個黑眼圈，這時候老媽看不下去，就常常說要
: 來幫忙，紛爭由此開始。
: 在這個時候，我感覺老婆反而退步了，生完小孩之後，她那以往的積極與熱心，開
: 始明顯的消退，開始會想依賴我去完成許多事情，包括他自己工作上的難題。
: 我媽來了以後，我們母子倆常常一起做家事，老媽是坎坷的家庭出來的，外公是四
: 兄妹，我媽是大姊，我外婆在五十多年前的八七水災往生，我媽就大姊扛起家計，外
: 公是很兇暴型的大男人，事情都較小孩子去做，特別是我老媽，因為是大姊的關係所
: 以扛起家務，我媽是最晚結婚的，27歲才結婚，因為他要資助弟弟妹妹讀書、結婚，
: 所以等弟妹都成家立業了，他才敢結婚。
: 結婚後，跟者我爸，也是創業初期，我爸那個人，不意外也是個大男人，過者到處
: 搬家，惹人白眼的日子，最後生下我的時候，日子才算是穩定一些，我們家開店，三
: 十三年來，除非我媽住院以及長輩去世的日子，我媽沒有一天不是忙裡忙外的。
: ............三十三年的繁忙勞碌 沒有一絲要求回報 更沒有一絲浪費
: 我們母子一起做家事，他就一再交代我要貼心、要保護老婆小孩，不要像他爸爸(我
: 外公)一樣，她平時對媳婦也是客客氣氣的，早餐出們吐司麵包、水果、雞精都準備好
: 了，家事也都搶者做，我說穿了，跟菲律賓女傭沒兩樣，還是全天候的菲律賓女傭。
: 當初為了要順老婆，所以買房子也買離他老家很近，走路大概幾分鐘就到了，我聽
: 說親戚間有很多閒言閒語，說獨生子沒與父母住一起，還出全額買房在丈母娘家附近
: ，這是花錢給人家招贅嗎？ 這些閒言閒語我媽都頂了下來，他說我們開心就好，要我
: 不要想太多，安心過日子。
: 我們家族，從小時候的教育開始，就是教育勤勞與韌性，不要被壞習慣、不要被懶惰
: 、不要被惡劣的環境打倒，從族譜上來看，我們家族就是一直秉持者這個精神才能存活
: 到今時今日的，我希望我的家人也應該具備這些特質，並讓家族可以永續長存。
: 但我老婆似乎不懂
: 我爸媽來時，他很不高興，認為這打擾了他的生活步調，他本來可以穿者內褲到處走
: 的，現在不行，所以她很不高興；嬰兒被奶奶抱者逗弄時，我老婆居然生氣吃醋，說會
: 把小孩寵壞，但他自己抱者小孩睡覺時就兩套標準；有時我媽聽到小孩在哭，不敲門就
: 走進來，他還會酸我媽，而且口氣越來越差。
: 說穿了她適應不良，很多東西拿到手太簡單，而缺乏感恩的心，而且鄉下住習慣了，
: 因為鄉下的環境穩定，薪水少物價低，所以幾乎生活都沒什麼變化，因此只要一些變化
: ，她就很可能適應不良，我很擔心，我們家在武漢有投資一些事業，那邊也希望我能過
: 去接手，如果老婆適應能力這麼差，到底該如何去面對新的困境？
: 今天早上，他嫌棄我媽時，我跟她大吵，很遺憾的事情發生了，我媽剛好聽到對話內
: 容(她上來叫媳婦去吃早餐)，我老婆就嗆說不然他去死好了，我就跟我媽兩個人過就好
: 了，說完早餐拎者，摩托車就飆出去了。
: 我們吵些什麼呢，她問我我爸媽何時回台北？我跟他說周四早上回去，她就擺一個臭
: 臉說：還要這麼久喔，他們很討厭耶，來這麼久要幹嘛，是不是你懶得做家事所以叫爸
: 媽來的？ 她說完這些，真讓我有想打老婆的衝動，最後，我媽聽到了。
: 我媽早餐時很難過地問我，是不是他做錯了什麼？他那生氣、無助、無奈的樣子，我
: 的心，感受到破碎般的痛苦。
: 我對老婆，盡可能地滿足，我們家族小康不富有，但她希望的我們盡量滿足，但滿足
: 的太理所當然了，似乎讓她不知感恩，她娘家並不富裕，他自己也不富裕，連當初結婚
: 男方的金首飾，都是我家買去放的，而他家收聘金，大聘小聘都收，收了六十六萬。
: 這些我本來認為無關緊要的東西，隨者時間的推移，發現她越來越得寸進尺，本來可
: 以接受的事情又被搬到我腦中來激盪，我總覺得對父母、家族很抱歉。
: 其實我知道我老婆是善良的人，也很愛我，她曾講過她不求富裕，能我們一家三口好
: 好過日子就好，但現實就是，我是獨子，未來要照顧爸媽、要開創事業，她沒辦法只過
: 她理想的日子，她需要學會堅強、獨立、適應新環境，要更勤勞、嘴巴更甜的去面對新
: 挑戰、去解決問題，但老婆讓我很失望，她連最基本的都做不到。
: 假設未來有一天，我去大陸拚事業了，台灣的家庭需要依靠她來維持，那樣的環境更
: 複雜，我在外面忙，她要把家裡的事情維持好，現在看起來她百分之一百做不到。
: 今晚回家，我媽希望能跟我老婆談談，以我了解老婆的個性，她不會聽大道理，還會
: 翻臉，我不知道晚上我該如何處理這件事情，請各問婚姻版的達人教教我，感激不盡。