因為妳的狀況跟我很像，我大概知道妳的感覺，
我無法提供好的建議，只能和妳分享經驗及別人曾問過我的一些話 :)
我老公婚前有讓我感覺到他重視我，所以即便我老公脾氣不是太好，
婚前當他生氣時我也會努力安撫他，讓他心裡覺得舒服，
我想去哪，他也會載我去，但這些到了婚後，通通都沒了。
婚前我們就說好父母各自照顧，還有，我不太會煮飯這件事情。
為了房子的事情，我們也吵架（就像你們為了裝潢而吵），
因為婚後他覺得對不起他爸媽，沒有住在家裡，而想買公婆家附近，
（他最開始說同住，我同意，後來公公說要給我們一間房子，在公婆家附近，
我也同意去住，即便每天上下班都要多花1小時通勤，我也沒說什麼，
最後是公公不給了，叫我們自己想辦法，我才買了）
但房子約8-9成的錢都是我&娘家出，我想買在兩人的工作地附近，
老公覺得他對不起公婆。
婚後每次回婆家，公公都要我進廚房幫忙，但我不會煮菜...
每次婆婆都趁老公不在時跟我說一堆有的沒的，
這些我都不能跟老公抱怨，一抱怨，他就說公婆都很好，
我沒做媳婦的樣子之類的~
然後當我再提到各自父母告自照顧時，老公卻生氣說沒人這樣 :)
總之，就是很多和婚前不一樣的地方...
慢慢的，我覺得婚後我的責任越來越多
（家用幾乎全我出錢，房子他說我的他也不付房貸）
未懷孕前我也煮飯，累的半死老公卻說口味太淡什麼的...
後來真的不會想煮...
而老公卻沒像婚前一樣體貼，問他為什麼，他只說，都結婚了就不需要那麼麻煩了，
我對老公越來越失望...失望到後來我開始自立自強，很多事情都不麻煩他，
然後他又說我太過強勢、獨立，哪個男人要疼我。
坦白說我很痛苦，我也知道我老公很痛苦，
我不知道為什麼婚後我必須一直回婆家（娘家我都沒那麼常回去了），
我不知道為什麼公婆家逢年過節就要拜拜 = = 一年要拜好幾次...
我不知道為什麼公婆要求我時我不能跟老公抱怨（他覺得他沒要求我，我不該抱怨），
我不知道婚前明明沒那麼愛回家的老公，婚後怎麼一直回家？
我不知道為什麼責任全到我身上了？連不照顧公婆，我都罪大惡極？
懷孕出血不想參加公婆的慶生宴（我有送禮），也要被老公指責？
生孩子完希望老公多關心，他只說我跟小孩爭寵...
而我老公的想法是，婚前我裝出一副乖巧的樣子騙他，
讓他以為這個婚姻是可以走一輩子的，婚後全變了樣。
他說他幫我擋了許多來自婆家的抱怨，但當我問他有哪些，
他卻說擋了就擋了，因為我愛妳所以不想說出來...
他什麼都不願意講，他也都說他從結婚以來一直隱忍我的一切，
問他有哪些，他都不講，但會問我知不知道他很痛苦...
這當中是誰的問題，到現在無解。
離婚嗎？雙方也提過好幾次，若我是旁觀者，真的可以很輕鬆的說離就離，
偏偏我自己扮演這個角色，所以猶豫不決。
我希望老公最少像婚前那樣對我，他說他做不到，
因為現在這樣才表示他愛我...
（婚前我們也不過就是偶爾去吃吃飯，節日什麼我都不要禮物的，
我只是想要有人陪伴，如此而已）
有好幾次我很想放老公自由，他卻說我仗著房子是我的就趕他走，
有好幾次我很想放自己自由，卻又覺得自己再努力一點或許還有轉機，
總之我還在這漩渦中...
曾有人問過我，在婚姻中想要的是什麼？
是老公的愛嗎？如果是老公的愛，
其他的東西是不是就沒那麼重要，可以試著放下了呢？
其實妳跟我都明白老公想要的點是什麼，我們也不是做不到，
而是有時候心裡就是覺得不甘心/不公平，為什麼我要這樣而老公不用？
也有人跟我說如果還愛著老公，就再努力看看，
也有人說先付出有天就能得到成果，但對我來說就是害怕得不到...
也曾說服自己我退一步，老公就會進一步；
但有時又會想，為什麼老公不退一步呢？
我自己還在調適，我也還在找平衡點，因為偶爾老公的態度會讓我覺得，
我到底為什麼還要堅持得到你的愛？我一個人也可以很好啊！
我再想我可能會嘗試到自己無法再繼續下去的一天，
因為要離婚，也真的需要一點勇氣吧 :)
我想這篇如果換我老公來講，應該也會對我有很多不滿...
不過婚後我對老公的失望是真的，我想他應該也對我失望透了...
只是我想說的他不願意聽，我要聽的他不願意說...
所以還是無解。
抱歉無法給什麼建議，因為勸人離婚真的很容易，
但當自己身陷其中時，就會明白那有多困難...
加油 :) 希望我們都能快點找到合適的經營方式~

我很想知道男生一結婚就變得很想家到底是為什麼= =

M大加油，從妳的文章可以感受出妳的思緒很清楚，一定可以找到最適合的方式。

加油～相愛沒那麼容易，每個人有他的脾氣…

男人的「責任感」啊 成家、取「媳婦」 都有很重要的功能性當「功能性」放在比較前面 「愛情」的部分就容易被忽視

可能傳統上 對成家的男人和未成家的男人 標準就不大一樣公婆婚前 覺得兒子年輕還沒定下來正常 女友跟著男友跑就享用到兒子的自由自在 但婚後 公婆就認為兒子也是玩夠了該定下來 負起一個家的責任 兒子角色的大轉變連帶影響媳婦就是對年輕男生的漂泊有太多包容 成家男人的責任要求又高如果丈夫沒有能力 那自己的轉變就會讓老婆適應不良我媽也是對弟弟的女友都很包容 怎麼玩都沒差 但會暗自觀察但我想若女友真嫁到我們家 我媽媽認定媳婦後標準一定會改變

可能先生真的花很多力氣在幫妳擋公婆了，但這份努力妳看不到，也無法正面肯定他。擋久了總會累，不是長遠之道妳可以改變，試著勇敢地自己去面對婆家，先別計較公平妳去討好婆家，然後讓老公來討好妳，這可以是種正面循環

跟先生討論看看吧 丈夫對妻子的關懷是應該的 明顯少了這塊人大了總要成家立業 他應該多花點注意力在你們身上

注意：妳從以前到現在的作法「並沒有錯」

至於公婆部份 他討好你父母 你討好他父母等 條件交換吧

只能拍拍了~

公婆出遊（總比在家8小時有趣）像妳剛補充的例子，妳可以好好問清到底是他不願請人打掃

結婚沒比單身快樂的話，結來幹嘛～拍拍

還是公婆不願意？問清楚他到底是怎麼想的比較重要

既然都在離婚邊緣了我不懂妳為啥不適時的吼回去= =他要求你當好媳婦 你也要要求他當好女婿不然免談連這都不敢吼回去不懂你在顧慮啥

追問到最後妳可會發現他只是想複製父母的家庭。公婆大概只是藉口，他說不定沒意識到自己真正想要什麼

= =把人家趕出門是最低級的 我不是只這種= =

妳先生願意平等照顧你娘家嗎? 房子本來就是你的，他沒付出

從妳的補充，掃地這事根本不干公婆，是可以就事論事的

還用你威脅他的態度，回來威脅你。

結婚不就是要成立自己的家庭?如果專注自己的家庭生活他感覺對不起父母，那叫他一到禮拜五住父母家，周末再回來好了。

拍拍 唉

妳可以引導他不要凡事扯到公婆，只要兩人之間溝通好就好

其實我覺得你們當假日夫妻或許會更好 但你老公大概會說這

要慢慢練習溝通技巧，不要帶著氣話或不相干的東西來溝通

說話不算話的人，他的話也能信 -_-b

先讓妳先生練習「說出內心話」，去想「我為何會這樣想」

家裡請誰掃這種小事，而且是你們小家庭自己的事，如果都要聽從他父母的指導，我覺得你先生真的不適合結婚耶。他到底有沒有自己已經成人的自覺阿

雖然很累，但妳要先把自己堅強成心輔者，慢慢教他

離婚是最後的殺器，話一出，絕不可輕易收！如果已經說了好幾次，也難怪你老公敢繼續囂張。

把人趕走真的很低級阿不管是吼的還是玩笑話 步要開這種玩笑 請就事論事

建議妳多看點心理學或家庭治療的書，先堅強自己

家用你出，房貸你繳，孩子你養，家事你做，得到的卻是"結婚了不用這麼麻煩"，我真的不知道你為何還要堅持這段婚姻？

多製造一些好的氣氛。例如他說為妳好，不論他作法怎樣笨妳總是先謝謝他這份心意。

趕人走只會更製造問題

對我來說，為小家庭付出的一切，都是因為我覺得老公愛我。如果我感覺不到了，我才不要做這些我原本就很討厭的事！！

簡言之，妳遇到個家庭技能沒點滿的小男孩阿……如果妳母性夠強，或許妳會成為他這輩子的拯救吧但如果妳無法等他長大，或他根本不肯長大，認賠殺出也可

對不起我覺得妳先生情緒勒索,很苦就走,我也說過事情都要你做, 正常?就因為住你房子所以你倒楣欠他?

總之，這段婚姻苦了妳，拍拍～

又一個結了婚才想到要孝順的

自尊心問題 住老婆房子讓他覺得抬不起頭

拍拍 心疼妳 認賠殺出還來得及 對自己好一點

你問他 甚麼都你的責任 那為什麼要他在旁邊

這個老公可以不要了吧 沒差阿 離了反而少責任

如果是我, 我真的早就離婚了耶..幹麻要他阿?

不知道他所謂的「真的很愛妳」是怎麼個愛法？

感覺他是被婆婆的情感束縛搞的內疚感很重 其實他也不快樂吧

我覺得你老公長不大,一直自我陶醉拌演"憂傷的小男孩"

沒實力又好面子。想當大男人又沒肩膀硬起來。談到房子錢就龜縮。如果是我，他一定立馬被我罵到崩潰。覺得原po修養真的好好。

男人像個沒長大的小孩,彼此會過的很辛苦

要不要做"家族排列"的諮商???感覺婆家對你們小家庭的影響太大太複雜真的救不了就擺爛,沒有期待也不會失望受傷害了

先分居看看吧…一直執著得到的東西也太折磨了吧

有沒想過離婚過同居生活。他爸媽跟他對媳婦的期待跟壓力消失，兩個人回歸情感面，你跟他收房租。不是不愛他只是減輕彼此壓力。有信心不靠一紙婚約維持關係嗎？

錢付得多,責任也大,另一個人還要好委屈, 連房貸都省我沒看過這麼賺的=_=

我覺得你好厲害! 另外老公真的還沒自覺到自己已經為人夫為人父了...

@@ 妳好偉大

看完只覺得你老公真的是過太爽，才會搞這堆有的沒的。

我猜他單獨回去時，公婆確實講了很多你的壞話你確實不需要聽，也無需改進可悲的是你老公不見得贊成，卻聽進心裡來要求你少說「哪有媳婦這樣」。而去思考不能這樣的理由就會發現...沒有理由除了爸媽不同意 沒面子外。哪個部分是出自內心的意欲呢

沒斷奶又玻璃心的男孩，等他長大有得等了

溝通管道一點都不暢通啊 跟婚前一樣嗎...唉

你還是先找好律師寫好離婚協議書吧 其實這個婚姻根本沒有丈夫這個腳色 只有一個老小孩想要一個女傭跟家來跟父母交代妳這是何苦呢 看條件去看你真的優秀很多 離了只會生活得更好

別再自欺欺人了

心有戚戚焉~~親密關係一點都不容易~~

你是被洗腦了 你會覺得離婚有罪惡感嗎? 覺得他也不是這麼糟 只是有些地方你不喜歡? 我跟你講 我前男友就是用這一招關了我6年 連我跑到國外來也不放過 然後分手還他提的咧 後來真的覺得喵的老娘浪費了6年青春當然他後來想要復合一整個被我打臉

其實你老公用的就是情緒勒索的模式逼你就範啊讓你可以乖乖跟他一起填補心裡對他阿木的虧欠某種層面而言，你是個工具，因此就算你要離相信先生也不會離

看來妳老公並沒有不愛妳或小孩，只是他被困在他與原生家庭的情緒裡出不來，而他也不知道要怎麼出來，簡單說，在還沒有結婚之前，其實妳老公應該與原生家庭感情就沒有很親密融洽，只是雙方都不願意去面對這樣子的事情來改變，也許妳老公心裡有一絲絲會覺得，娶妻生子之後，父母對他的認定會多些，互動會好一些；但卻沒有想到沒有如同他想的那樣子，而他無法也改變不了他自己的父母，所以轉向他的太太，也就是妳，他覺得你會因為愛他而為了他配合可是，他沒有想到，女生的想法不一樣的！結婚了，就是一個家，要以自己這個家為第一優先，再來才是原生家庭！當自己的家照顧不好時，又哪裡來的力氣和心力去照顧原生家庭呢？妳先生對於娘家給的協助感到煩，那是因為他自己心裡做了比較，他發現為什麼自己的爸媽是這樣子對自己？說到最後，就是不願意去面對事實，然後轉念！執著想要找到他想要的親子關係！苦了他自己也苦了妳！遇到這樣子的先生，太太自己要有堅定又柔軟的心，然後還要有大智慧呀！辛苦妳了～～其實妳能幫他，只是因為我們都與另一半陷在這件事情之中會有我們自己的情緒，能幫上對方就是要跳離那個情緒，找到對方可以接受的說法方式，慢慢一點一滴的”分享”給他知道，這需要時間呀！！

......極品

聽到很多男人婚後變的愛回家，有個認識的是說要讓老婆多跟婆家人相處增進感情，當下老婆在旁邊翻白眼 XD傳統觀念的男人都認為女人是嫁進他們家，這需要長時間慢慢洗腦翻轉的，無法速成，所以慢慢教育他吧!將心比心，他能陪爸媽的時間不多了，你能陪爸媽的時間也不多了喔!分這麼清楚，就自己顧自己的家人~

都不在意了為什麼不分開呢? 你還有找到幸福的機會阿!就像你老公也可能可以找到跟他完全契合的另一半 你看開了 分開對彼此都好 想著這是對彼此的祝福?你不希望有一天你終於遇到非常合適的對像你還已婚吧..

大推最後一段!

辛苦你了....老公真的是沒用自私不成熟..怎麼不塊陶?

有夠悶

記得避孕,否則將來孩子會很可憐父母不快樂,孩子也不會快樂

我和我前男友當初要談結婚時，他也認為我不願跟他父母同住(住附近)是要他拋棄父母，連帶幻想我之後會強迫他們兄弟分家、使爺奶看不到孫子(他的內心歌劇院演很大)…所以我逃了。我不懂平日不怎麼孝順的兒子，為什麼一談結婚就把自己塑造成孝感動天的大孝子，太太則是害他背離父母的千古罪人？

天阿 看起來好像是我會寫的文章 不過我還沒有小還簡單一點點

請問你們有考慮婚姻諮商嗎? 既然現在都還不離婚的話, 試試看諮商或許還有一線轉機?

我看你那麼久不分，大概也有聖母屬性，那就祝福你(^_-)

1自己的底線守好，一直退只會加速婚姻崩解

想要父母的肯定就要拉你下水，太累了吧

呃，他不肯溝通不願妥協還尋死覓活給他爸媽給你看，這跟要不到糖吃就躺在地上打滾耍賴的小孩有什麼兩樣??還有，家用房貸全都你出的，房子你的憑什麼不能趕他走...?你老公講的話真是好笑...

他說你沒媳婦樣子，那他又有老公女婿的樣子？嗆回去啊

跟我男友很像 總是說幫我擋了很多 問他也說不出來說什麼啊只是我不想說而已啦不然有很多 所以是有哪些?只是想要給妳壓力讓妳覺得不是只有他一個不滿意妳而已

妳老公為什麼擺明就是不想跟你溝通的擺爛狀況= =難道他話都不說，你就會照他心目中"好媳婦"的樣子發展??而且動不動就說"沒媳婦這樣"是怎樣，說什麼妳婚前裝乖，分明是他打好的如意算盤(娶媳婦孝親)砸了吧!想孝順父母自己多盡點心好嗎?他已經沒有把你當"老婆"看待了，你在他心中只剩他爸媽的媳婦地位，明明什麼都不講在那扮演自己吃苦的聖人腳色，把問題都推到你身上，真是輕鬆!都到這地步了去做做婚姻諮詢吧，能把話說開來是最好

有一種人就是永遠都不知感恩。想給原po拍拍（真心的）

身為男生,光看你可以很客觀的很陳述這件事,就覺得你不會太差不管最後的結果如何,請加油 :)

拍拍！要不要試一下花精？

但男人認為的孝順有時是外包到老婆身上。