故事有點長, 但是我盡可能的把中間的故事講簡短.
我也知道很像在算帳, 但是我不講出來, 心裡無法釋懷, 其實我已經積怨已久.
可能是我很小心眼吧, 可是如果是這樣, 就當我是個愛計仇的人.
看完的人我謝謝你, 沒看完也很正常.
為了說明其實我缺點很多, 我先自爆自己很不會做家事,
其實我生活很白癡, 還有我其實工作很忙, 小孩的事情幾乎都老婆在忙.
這些我都是知道的
先敘述一下我跟太太認識的背景:
我跟太太是我念大四的時候認識的, 過去我從台北來新竹讀書, 太太也就跟著來了.
一開始是在網路上認識, 後來見面也相處過很多次以後, 我們才交往.
我其實學歷, 工作, 都還算不錯(台大大學, 交大研所畢業),
女友銘傳畢業.
p.s.
我沒有要凸顯我比較好, 只是想說, 世俗的條件我都能放下, 為什麼找不到珍惜我的人.
後來我來交大念書, 一開始是因為跟家裡關係不好, 所以想逃離.
這中間我也幾乎過著自己打工養活自己的日子.
怎料到我女友後來情緒上很不穩定, 幾乎天天在家哭.
這七年來, 她只有去餐廳上過一年多一點的班. 就沒再工作了.
也因此我念交大碩士班的時候, 幾乎每天都要面對她的眼淚, 又要打工.
當時我女友, 每天在家裡就是找我吵架, 罵我都在上班, 沒帶她出去玩,
又說我都不畢業, 讓她家人一直講我, 覺得我很不應該
她除了花我的錢, 而且天天哭, 其實也幾乎不讓我碰.
我甚至覺得我幹什麼把自己搞成這樣, 一度覺得人生好灰暗.
我很努力的要把她拉起來, 可是她自己一點也都不想振作.
當時這些事情, 讓我根本無心課業, 也因此我研究所念了快四年才畢業.
其實我爸媽很反對我跟女友在一起, 但是我不願意放棄她.
我希望她有一天總會醒, 會被我感動.
也因此這些事情我沒有半點敢讓我爸媽知道.
只是中間我爸媽作了一件很要不得的事情, 就是自己跑來新竹,
找到我跟女友同居的地方.
大清早擅自來興師問罪, 其實我到現在還是覺得我爸媽這樣做是相當不對的.
因為無論如何, 這樣都很不尊重人.這點其實我也不太諒解我爸媽.
我在研究所的四年間, 為了要負擔自己跟女友的生活, 我幾乎都在想辦法賺錢.
當時的日子過的不錯, 每個月有接近10萬的收入, 甚至有時候更多.
我覺得比較過分的是女友的家人,
第一個是她二姊讓我到現在還很不諒解, 有一次我在路上騎車, 她二姊打電話來,
要我認真讀書, 不要混日子(其實我聽了心情很不好,
因為我被我老婆(也就是她妹)情緒搞到無心課業, 為什麼她還要這樣打電話來責備我?
我後來在電話中告訴她, 老婆情緒不好, 沒去工作的事情,
她二姊居然告訴我, "人要好好管自己, 不要老想要求別人"
我後來跟老婆抱怨這件事情, 老婆居然跟我說, 要我自己好好檢討, 別人那樣說也沒錯.
還有要我不要怪她二姊, 她家人都很好. 但是我覺得正常人都很難做到...
而且她二姊有一次還跑來找我說: 一般男生的錢都是存女生那裏,
她老公結婚前也是都把錢交給她, 只花自己的戶頭,
還要我以後要考慮我太太沒辦法工作, 要我省一點.
我覺得這很過分, 第一個是我怎麼過干她什麼事情
第二個是我努力工作, 買支1萬塊的手機錯了嗎?
第三個是他都不去講他妹, 還跑來講我, 這會不會撈過界了?
接著還有一次, 我老婆剛好跟她二姊講到, 我讀了一些專業的書籍,
結果她二姊就說了一句:"喔 終於肯腳踏實地了"
我家是不有錢, 都要靠我自己賺學費, 但是我不偷不搶, 錯了嗎?
我覺得最誇張的是, 她二姊辭職一年專心準備考試, 跟我女友說:"她老公很偉大
願意讓她當一年全職考生, 很少遇到這種好老公"
結果我女友居然來跟我轉述:"她覺得她姊夫很偉大, 願意養她姊一年"
那我養她5-6年又算什麼呢?
前一陣子, 我在積極找工作, 我耕耘了好幾年, 希望能找個好工作.
那陣子她二姊剛好來我家玩, 我老婆要我跟我二姊夫請教,
我想說那就當找個話題也好, 因為我很想要做軟硬體架構設計,
於是就用這個話題來當開端(老婆二姊的老公在矽品上班)
她老公就跟我說:業界軟硬體整合隨便的人都可以做, 要我好好考慮一下
然後她那個二姊又插話進來:"我老公工作了那麼久, 你好好參考一下他的意見"
然後跟我說"做人找工作要腳踏實地, 你隨便先有個工作, 至少我老公這樣xxxx..."
不知道為什麼我聽到這些話爆炸不爽. 我覺得我想怎樣到底干他屁事.
後來我拿到15張offer, 故意po他們家兄弟姊妹的聊天視窗, 其實我沒有要炫耀
我是故意po給她二姊看的. 讓她知道她眼中瞧不起的人, 面試上取得了好成績.
因為她覺得她老公逢甲畢業居然可以在矽品上班, 很了不起
要我跟她老公看齊, 覺得我念了那麼好的學歷成天打混
其實我過去四五年每天苦讀程式, 讀了幾乎上千本專業書籍.
其他人都恭喜我了, 就她二姊沒有
以上這些, 我跟我老婆抱怨, 我老婆都會跟我吵架, 然後說我很愛記恨.
我連講幾句都不行嗎?
然後說他二姊對我們很好.
他是對他很好沒錯, 但是對我很惡質.
她說人家對我恩惠很大, 上次路過還順道載我們去車站,
可是順道讓我們搭便車就可以彌補之前講過這些傷人的話嗎?
她後來問她二姊, 當然對方全部說忘記了, 沒講過
做人怎麼可以這樣
接著是他媽媽:
他媽媽以前在我在念書的時候, 因為我有打工, 他媽媽就跑來告訴我,
誰在工作應該要誰付房租才對. 我覺得講這樣的話很不應該.
而且去年他媽媽一直問我哪時候要結婚, 我後來把日期準備好.
結果反而是我女友問我說: "跟你結婚有什麼好處, 能得到什麼?"
後來結婚, 小孩生了, 我老婆也就在家帶小孩.
他媽媽前一陣子來我家, 直接告訴我, 希望我可以給我老婆薪水,
因為在家帶小孩很辛苦
我認為全世界最沒資格跟我講薪水的就是我太太, 過去我養他
有人跟我說過這樣對我不公平嗎? 現在到底哪來立場跟我要薪水?
而我太太的媽媽這樣也就算了, 他居然跑來跟我說"難道我在家帶小孩就這麼不值錢嗎?"
我覺得我老婆很不懂事. 他說只是抱怨, 但是我認為他如果記得過去的事情
這種事情連提都不該提.
而且我老婆先前也常跟我說她對我很好, 她每次不想吃大餐只要我想吃她還是陪我去.
其實錢都是我出, 而且吃東西有多辛苦嗎?
除了這個以外, 她還常跟我說她對我很好, 會想辦法在她家人前面盡量說我好話
(我不是說我很好, 但是至少我也不是那麼差吧! 講這句話顯得好像我很差,
需要她講我好話才能改善印象)
其實他的家人也不是全部對我這樣, 像我們前陣子生小孩, 他哥哥給了我們很多東西,
小孩子的衣服, 用品, 連車子也都沒跟我們拿半毛錢, 雖然是二手車,
但是保持得很好. 這些我也都很感激.
說真的我們受了他哥哥不少的幫助.
他大姊也從國外帶過不少東西給我們. 這些我都是記得的
我認為做人要記得別人的付出.
其實最主要的癥結是最近生了小孩以後.
我最近工作很忙. 但是心裡也知道帶小孩很辛苦.
所以我想請我爸媽來幫忙, 可是我老婆一直很不想要我爸媽來
其實討厭別人, 久了別人也看的出來, 結果我爸媽現在真的不太愛來了
以前我太太生日的時候, 我爸媽會打電話祝我老婆生日快樂
前陣子爸媽可能不想打給他, 然後就要我轉告我老婆生日快樂
我老婆居然告訴我: "反正一定是有目的的, 如果不是因為孫子, 也不會想祝他生日快樂"
我覺得她怎麼可以這麼想, 聽了她這樣講讓我好難過.
我跟她說我希望她不要這樣, 她就說, 那不然明天叫你爸媽來幫忙好了
(這種話真的很不對, 難道我爸媽就這麼不堪, 給她使來喚去的?)
就算我爸媽再怎樣對我行為有所不當, 也都是養我這麼大,
結果我太太就怪我都不幫忙, 都在看自己的書.
其實我也只是想認真工作, 錯了嗎?
我知道她忙, 找了我爸媽來幫忙, 結果她既不接受,
又要怪我不幫忙, 請問我做錯了什麼?
前陣子老婆因為擠奶很辛苦, 我也同意她把奶停掉了.
我知道帶小孩跟作家事都不輕鬆, 但是我要負擔生活也沒輕鬆到哪去
我只是想要一個能夠一起為家庭努力的人, 這麼難嗎?
前陣子老婆說我晚睡, 其實是因為我事情要做, 但是我要幫忙哄小孩,
哄完我才能繼續作事情, 幾乎都弄到晚上三四點,
但是我隔天還是得認分的做事情.
老婆說小孩不喝奶, 因為每喝100c.c.就要開始鬧, 我有時候接手,
也覺得小孩不好餵, 這時候只能靠耐心.
我老婆就跟我說我比較會餵(其實不是, 我也面臨一樣的問題, 我只是比較耐心的去解決)
我明明每天都很認真的想要讓大家過好日子, 為什麼我老婆還要覺得我好像都不管她們
我只是覺得一個家就是該分工合作, 大家一起為家裡分擔.
我每講到這個, 她就說我怪她沒上班, 我在意的是她的態度,
是她為什麼不肯好好為生活努力.
她一天到晚問我她為什麼要生小孩, 我只覺得她為什麼沒好好想過
我過去也很努力地想陪她走過這一段, 我曾以為我可以改變一個人的想法
但是我錯了嗎?
她一直覺得自己不開心, 覺得為什麼別人都可以怎樣怎樣.
那我呢? 誰來分擔我的人生? 我犧牲了那麼多, 我不希望她感激, 但是我希望她看到.
我過去跟家裡不太好, 我想要有人可以帶給我溫暖.
可是有時候我感覺人生好灰暗. 連想跟老婆親熱也都被屢屢拒絕,
就算偶而有也老是問我好了沒.
其實我不介意肉體, 我比較介意的是為什麼連疼我都不肯?
其實我覺得不想也沒關係, 但是她可以溫暖的抱我一下.
其實看她為了體諒我而配合, 我也不會真的想要.
我只是想要一點溫暖而已.
如果連這樣都嫌麻煩, 那我算什麼呢?
她常跟我說, 她為了我才生小孩.
我以為生小孩可以讓她變得懂得付出, 但是或許我錯了吧.
她還是一天到晚跟我說她很辛苦, 她很累.
她作了多少.
或許這段話等她看到了, 還是覺得我大有問題吧.
其實我老婆是很辛苦的, 小孩也幾乎都她在弄, 但是我事情真的很多
為什麼就讓我爸媽來幫個忙, 演戲一下有那麼困難嗎?
沒有人什麼都是開心的, 可是一個成熟的人懂得取捨.
拜託你想一想好嗎?
其實有時候.
我覺得好累.
我希望老婆可以給我一點溫暖.
只是為什麼我都不能抱怨她家人的行為? 連只是講一下都不行?
我也希望我的老婆能夠為我抱一點不平.
我希望她看到我很努力地想讓彼此變好, 而不是只看到我都在忙.
或許是我想太多吧, 或許本來就沒有什麼是理所當然的.
可能是我自私, 只想到自己吧.
每次我抱著寶寶的時候, 覺得我家小孩好可愛.
可是心裡還是很難過. 覺得為什麼我老婆要這樣對我?
工作越久, 或許沒讓我變的寬容, 我只越來越覺得,
如果自己應該要去爭取自己需要的, 人不可能無限上綱的付出.
過去我不想把這些話講出來, 是因為體諒我太太, 而不是因為我是笨蛋,
我只希望她可以好好的為我想一想.
我只需要一個人打內心的為我著想.
看見我的付出, 並且願意為我抱不平.
而不是把我當成理所當然, 只要是她家人講的話就是聖旨, 我家人就是狗屁.
請問我到底算什麼?
誰看的到我長年以來的委屈了呢?
這些事情是一句人要會體諒就能夠解決的嗎?
其實我不需要什麼, 我只需要老婆打心裡真的了解了.